saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Terça-feira, 10 de Janeiro de 2012

Já ha algum tempo que tenho cuidado com a alimentação, nomeadamente desde a fase em que entrei no ginásio. Antes disso, sempre tive uns altos e baixos relativamente a isso mas era diferente porque consistia normalmente em comer o menos possivel. Como não fazia exercicio ainda por cima, ou tinha fases que fazia uns exercicios mas facilmente tinha preguiça e ia-me esquecendo, o meu metabolismo ficava mais lento, posso adivinhar, e ia perdendo pouco peso e facilmente recuperável. Quando entrei para o ginásio ganhei outra perspectiva sobre a coisa. O que mudou no meu ponto de vista foi sobretudo que não é mais dificil "fazer dieta" indo ao ginásio que nos vai tornar tudo mais dificil de aguentar. Pelo contrário é uma maneira mais facil de "fazer dieta" porque torna ainda mais real o facto de não precisarmos de passar fome. A minha mudança foi gradual, ou seja, tentei fazer uma alimentação igual à que fazia para no caso de um novo horário me obrigar a fazer menos exercicio, cortar aí na comida e fazer dieta. Entendi algum tempo depois que não tinha de ser assim e fui cortando naquilo que todos deviam cortar, fritos, doces, refrigerantes, pão. Notou-se no meu corpo a mudança sem dúvida. As duas coisas aliadas, alimentação saudável e exercicio, para além de viciantes são muito eficazes. Não quer dizer que esteja com um corpo de sonho lool mas porque fui fazendo alguns erros que vou corrigindo e porque, como estudante, já tive que reduzir ao exercicio algumas vezes devido ao estudo e como tirei um dia por semana para fazer uns disparates e como sou muito compulsiva, os disparates iam estragando quase a semana inteira de bom comportamento. Não era por isso que engordava mas também não emagrecia como era esperado com os comportamentos que tinha no resto da semana. Depois fui ficando menos stressada, a compulsividade vai diminuindo e a maior parte das vezes o disparate da semana é uma sobremesa ou comer fritos numa refeição, enfim. Também o tipo de exercicios foi mudando, a minha noção do que é preciso para ter aqueles resultados melhorou e vou mudando os exercicios de acordo com o que quero. Neste momento o meu exercicio passa normalmente pela musculação com quinze minutos de corrida intensa, uma aula de combat por semana e uma aula de dança por semana. No entanto isto não tem sido linear nas ultimas semanas uma vez que tenho substituido varias vezes as aulas pela musculação e em vez de ir três vezes por semana por vezes vou duas ou nenhuma e compenso na seguinte indo todos os dias. Enfim depende do que tenho para fazer. A minha alimentação tem basicamente estas regras, pelo menos seis dias por semana não como fritos, pão branco (só uma fatia de pão integral ou fibras ao lanche e ao pequeno almoço), não bebo refrigerantes, não como doces (a não ser o pacote de açucar no café, tem de ser), como sopa ao inicio da refeição sempre que possivel e acompanho o prato principal com salada de alface sempre que possivel. Uma coisa que não sei se faz sentido para alguém mas para mim faz, é que antigamente o prato de sopa não me fazia perder a fome para o prato seguinte, achava isso um mito, mas a verdade é que agora tenho mais noção talvez daquilo que como e a sopa faz-me de facto ter menos apetite para o prato seguinte. Para não falar da noção que se tem que ao comer aquelas fibras todas, estamos a ajudar-nos a nós proprias a não absorver as gorduras que possam estar contidas no prato a seguir. Enfim, seguir isto e fazer disto um hábito é bom não só fisicamente mas também pelo bem estar que nos dá sentirmo-nos saudaveis. Na pratica eu não me lembro de estar numa boa forma física durante tanto tempo. Normalmente ia oscilando o meu peso e isso ia ajudando a não ter uma noção do meu corpo e ajudou à minha insegurança. Sobretudo sinto-me mais saudável, mais consciente, com maior noção do meu corpo e mais estável.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:59
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Domingo, 1 de Janeiro de 2012

Este é provavelmente o pior blog de todos lool. Começando pela minhaassiduidade.... ou falta dela. A verdade é que às vezes apetece-me escrever mas este blog representa no fundo uma altura ou uma parte da minha vida que não gosto muito de rever. Escrevi coisas que não me apetece recordar e sobretudo coisas que, escritas, não soam nada ao que eu senti. Mas enfim disso também estou eu ja farta de escrever. De diferente não tenho nada de especial para dizer, apenas tenho feito a minha vida normal, estudo, universidade, ansiedades, preocupações, algumas saidas por entre os testes, ginásio tanto quanto possivel e alegrias também. Mas na verdade o que me traz aqui hoje é outra ansiedade, é claro. O ano começou, vesti-me a preceito, a familia juntou-se como sempre, fomos até à praia.... mas de manhã não estava tão animada como esperava. O dia estava feio, cinzento, e já nem me lembro porqê mas o assunto universidade voltou a ocupar a minha cabeça. Não posso dizer que esteja a correr mal, não tanto como ja correu pelo menos. Consigo gerir melhor as minhas ansiedades mas.... 6 anos a insistir numa coisa tão incerta, numa coisa que supostamente depende só de mim mas que parece tão fora do meu controlo. E é esse o problema, quando as coisas não me parecem controláveis.... fico insegura. E eu insegura, apesar de ser uma coisa familiar, não é uma coisa a que eu me vá habituando com o tempo.... nem quero. Enfim, só não quero começar a ouvir bocas de alguém que esteja a contar o tempo que estou a estudar, sobretudo de pessoas que não fazem a minima ideia do que já aguentei no percurso. E por mais que ninguém perceba, e provavelmente ninguém percebe, ja sofri um bocado com isto. A universidade é mesmo uma selva sobretudo para determinados tipos de personalidade. De resto desejo a quem acidentalmente por aqui passar lool um bom 2012!

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 20:56
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Sábado, 17 de Setembro de 2011

Estava um bocado afastada disto de novo. Não tinha muita vontade de escrever e agum tempo nem me apetecia vir ao computador. As ferias passaram-se bem foi bom não fazer nada de jeito enfim. Agora vão iniciar as aulas e ja estou ansiosa. Tou nervosa enfim, nota-se logo em mim. O local da universidade faz-me mal, estive a pensar e se pensar em recordações lembro-me facilmente de coisas desconfortaveis de sentimentos de frustração, de quando fiquei uns dias em casa na cama, de quando me senti humilhada porque não me conseguia aproximar dos meus colegas de grupo e ele me chamou a atenção como se eu fosse a que não queria fazer nada, de como me senti incompreendida, enfim. Fui la fazer a inscrição e vim de lá com ansiedade, triste. Não estou com muito ânimo. Não me sinto muito capaz. Tenho a sensação de que quando for lá vou ter aquela sensação que já sei, que não sei descrever mas que já estou tão abituada. Tenho medo de não ter forças pra estudar. A verdade é que devia ter acabado o curso no ano passado e tou inscrita no terceiro ano. Isso é tão frustrante. Não tenho muita coragem pra dizer isso a alguém. Disse à minha mãe quase num pedido de ajuda para me dizer algo que me fizesse sentir bem. É o sexto ano que ando la e só vou fazer disciplinas de terceiro ano. Fui lá deixar um cheque de propinas e sinto-me culpada por o meu pai pagar tanto dinheiro para isto. Se poupassemos esse dinheiro podiamos fazer umas férias de luxo. Estou ansiosa mesmo. Vim agora de um café com amigos e o pessoal do ginasio e por isto ou por aquilo ja vim toda ansiosa a pensar se tinha dito alguma coisa de mal quando me perguntaram isto, se não tava com a cara a brilhar, com a maquiagem borrada, se não pareci muito mal quando disse qualquer coisa enfim. Estas coisas já estavam um bocadinho resolvidas mas com isto tudo fico logo assim. É ridiculo. O sentimento que tenho é que as coisas não se resolvem, eu sou sempre a mesma, se fico nervosa volto a sentir as mesmas coisas. O pensamento dos ultimos dias é que não confiam em mim pra nada. A minha mãe vai sempre nervosa quando eu vou a conduzir apesar de dizer que eu conduzo melhor que ela e tudo mas quando vai comigo vai sempre nervosa, quando falo de ir a uma cidade mais longe fica logo nervosa, se digo um medicamento indicado para uma situação não confia em mim. Enfim, tirado do contexto parece parvo mas a verdade é que por ser a mais nova e por os meus pais serem protectores a verdade é qe eu não confio em mim pra nada também isto é, sinto-me sempre insegura e incapaz. Quando andava na psicologa ela deu-me a entender que era por haver essa protecção que muitas vezes surge esta minha insegurança e medo. E é verdade realmente. Não é que o façam por mal mas a verdade é que eu própria fico assim com eles, fico nervosa quando eles vão a conduzir pra algum lado, fico nervosa quando dizem um ai, estou sempre alerta a tentar garantir que tudo esta controlado e bem. Bom que grande desabafo que isto foi agora lool. Voltei aos meus textos. Em relação à POC estou outra vez numa daquelas fazes em que faço tudo e mais alguma coisa se estiver sozinha em casa demoro um tempão só pra ir à casa de banho ou à cozinha porque tenho que fazer aqueles rituais todos enfim. É lixado. Estou a pensar tomar ansioliticos outra vez. Talvez se os tomar direitinho sinta algum efeito. Já vi que o efeito psicologico não da resultado. Ha quem so de ter a noção que tomou aquilo ja se sente melhor. Em mim a coisa não se manifestou muito. Axo que tenho que os tomar uns tempos a ver se me sinto mais calma. Além disso quero fazer exames, se eu tivesse um medico de jeito pedia-lhe exames hormonais pra ver se ta tudo direitinho. Não é por nada mas enfim, gostava de saber.Se calhar o que eu queria mesmo é que viesse la uma hormona em baixa e eles me dessem um comprimidinho que punha tudo direitinho e eu ficava como nova. Quando tirar o curso talvez invente uma coisa dessas. Se desse emigrava pro brasil. No outro dia até sonhei com isso, iamos a familia inteira. Fugir dos problemas como sempre. Se não sei enfrenta-los ou como enfrenta-los, ou melhor se não me sinta capaz de resolve-los de alguma forma que mais me resta se não fugir. Tem dias que penso que se calhar eu fui feita pra ser uma rapariga com o secundário feito que arranja um ampregozinho numa loja ou coisa assim em que não tem que puxar pelos miolos é só fazer o que lhe mandaram e pronto não há grandes stresses. Quando era pequena pensava que naturalmente estudava fazia um curso, encontrava o homem que estava mesmo à espera de uma pessoa fantastica como certamente seria e arranjava um trabalho fazia varios filhos e enfim era assim certinho sem espigas. Mas é tudo muito mais complicado mais dificil. Não estava preparada pra isto sinceramente, não estava preparada pra tomar uma decisão quanto á minha carreira, não estava preparada pra ir pra faculdade sozinha. Sinto-me meia largada no mundo. Sinto que não me deram o meu papel na vida. E tudo isto basicamente porque sou tão insegura que não consigo acreditar que possa ser boa em alguma coisa. Nunca pensei que tendo boas notas como tinha, tendo as oportunidades que sei que tive, bom ambiente familiar, bons exemplos fosse dar nisto. Numa pessoa insegura sem rumo. É que até do próprio espelho desconfio. Saio de casa a achar-me bem e estou na rua a pensar que não é possivel, que não devo estar assim tão bem ou que em comparação com toda a gente eles estão melhor. É que isso faz com que até nos dias em que estou bem, consigo tornar a coisa menos bem.  Enfim já me senti pior basta ler posts meus anteriores, que sinceramente não aconselho mas estas coisas estão sempre lá a remoer. E vim libertar as frustrações mas uma vez com um texto enorme. Definitivamente isto é um blog mas devia ser um diário porque no fundo so tem interesse para eu descarregar as minhas frustrações não é mesmo pra mais ninguém ler e espero que ninguém tenha lido tudo porque é verdadeiramente perder tempo lool. Enfim os meus diários acabaram sempre à vista de toda a gente espalhados por aí por isso uso o blog mesmo. Bom espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:18
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Domingo, 3 de Julho de 2011

pois é estou a escrever aqui de novo. Estive uns tempos sem escrever não por motivo algum em especial mas simplesmente porque não tinha grande coisa para escrever ou por preguiça. A minha vida vai na mesma estou bem as coisas que se passam são aquelas mesmas dos problemas na faculdade, algumas coisas com o meu ex namorado. Há uns tempos saí com ele ele estava triste e básicamente servi de conselheira sentimental por causa de outra rapariga que nem era namorada dele mas gostava dele até arranjar outro e ele ficou xateado enfim, coisas assim, ele depois acabu por me dizer em mensagens que as vezes se pensa que uma coisa não tem mas mas não é bem assim ou seja ainda sentia alguma coisa por mim e ficou deprimido por sair comigo. Mas vamos falando de vez enquando mensamos mensagens e frequentamos alguns lugares em comum entao lá nos vamos cumprimentando e assim. O que eu sinto em relação a isso, não é que sinta alguma coisa por ele mas a verdade é que é bom sentirmo-nos gostados enfim, digamos que não é desagradavel sentir que ele gosta de mim mas também me causa algum constrangimento e enfim. Ja escrevi sobre isso antes não me vou alongar no assunto. Com os amigos vai tudo bem hoje jantamos em minha casa ás vezes o problema é que saimos muitas vezes e chegamos ao fim de semana e não temos o que falar lool e depois começam a haver aqueles arrufozinhos mas pronto é normal. O exercicio ta a correr bem, não estou contente com as minhas ernas e faço exercicio quase todo direccionado para as pernas, ja não estou a seguir o meu plano porque ja esta desadequado mas não tenho coragem de faze outro porque vou ter que me pesar e apesar de ja ter tido coragem em casa ha uns tempos e me ter pesado e vi que perdi cerca de tres quilos, tenho medo de me pesar na mesma mesmo a roupa que não me servia já me servir e assim. tenho trauma com essas coisas. E a POC está um bocadinho forte digamos assim, ou seja, estou com manias que me chateiam e que não consigo muito bem parar, a cena de lavar os dentes, pousar a roupa de uma cerna forma, calcar o tapete de uma certa forma, tocar nas coisas de uma certa forma enfim ando um bocado ansiosa e sinto os sintomas do costume. E até sei o que me deixa assim mas pronto, não sei se deva começar a tomar os ansioliticos outra vez, se calhar nem os tomei o tempo suficiente para fazerem efeito, a minha pouca experiencia como farmacêutica diz-me que os efeitos só se vêm tempos depois ainda por cima eu não tomava de forma regular enfim. Quanto a amores bom anda tudo na mesma assim quietito, a L. diz que no ginasio é que se fazem amizades e relações agora anda a ver se faz arranjinhos a mim e ao P. mas não lhe tem corrido muito bem porque as coisas não funcionam assim. Mal sabe ela por quem eu tenho uma queda, parva mas uma queda. Numa coisa ela tem razão, as pessoas também têm que se fazer à situação isto é, se ficarem paradas também não lhes vão aparecer oportunidades, mas a verdade é que não tenho muito jeito para isso, desconfio que vou ficar solteira por algum tempo. Hoje quando estava numa festa onde fomos também fiquei a pensar numa coisa. Vi um casal que não está muito bem e ela tava bebada e ele estava com cara de desiludico e tava a ver a figura que ela tava a fazer enfim, andam com problemas na reação e ela resolveu fazer essas figuras. Fiquei mesmo com pena, alias ficamos porque ele estava mesmo com cara de cachorrinho abandonado e depois taém há uns amigos que terminaram a relação mas axo que ainda gostam um do outro mas zangavam-se muito e havia cenas de ciumes e inseguranças enfim, axo que é mesmo para ficar assim, mas vi que ele também tá meio a sofrer e ela também enfim, não sei se tinha estofo para aguentar isso, a verdade é que eu não gostava do meu namorado então não sofri propriamente com isso, sofri por outros motivos mas não exactamente por gostar da outra pessoa mas não tar a ver hipoteses com aquilo e tar desiludido com alguém enfim isso mete-me um bocadinho de medo não sei até que ponto o meu psicologico é forte. Por outro lado vi uma cena entre um casal e namorados em que ele lhe estava a oferecer o casaco porque ela estava com frio e a sério que foi uma coisa bonita de se ver porque não suou a falso. Bom e é isto, afinal estava a precisar de escrever lool. Espero que por aí esteja tudo bem.

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escrito por sonhadoraincuravel às 03:46
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Domingo, 24 de Abril de 2011

Estou enjoada e já comi mais doces que sei lá, é assim que começo o meu post. Ontem tive um jantar e estava mal disposta não sei porquê, já tinha estado assim de tarde, irritava-me com varias coisas enfim, mantive-m,e caladinha, só ao fim da noite é que comecei a animar. Tenho saido todas as noites e tenho vindo tarde, axo que vou sentir falta disto quando começarem as aulas mas enfim, pode ser que me dê algum ânimo. No outro dia fui sair com umas amigas com quem já não tava ha muito tempo e correu bem, falamos muito e tal, foi bom.  De resto está tudo mais ou menos na mesma. Tenho encontrado o T. no café mas ele parece que prefere não me cumprimentar, eu também não faço questão mas parece ou que está chateado com alguma coisa ou então é por se sentir encomodado por me ver e assim. Seja como for a atitude é estranha e até pensei em mandar-lhe uma mensagem a perguntar se estava tudo bem mas enfim, pensei melhor e não vou dizer nada, se tiver algum problema que diga pelo menos para já não vou dizer nada. E de resto está tudo normal. No outro dia pesei-me na balança aqui de casa e tinha uns kilos a mais mas a massa gorda é a mesma. É altamente estranho uma vez que tenho o corpo mais firme e visivelmente tenho mais musculo mesmo nos braços e assim mas a balança não é a mesma por isso tenho que ver isso é na mesma balança para fazer a conmparação. Mas enfim fiquewi um bocadinho triste no inicio mas a minha mãe lá me fez ver que não dava pra ter a mesma massa gorda se emagreci e ganhei músculo visivelmente. Enfim, eu depois da Páscoa vou começar a ter mais atenção à minha alimentação. Não que estivesse a fazer uma má alimentação mas eu estava com medo de ter muitos cuidados e depois ter que fazer menos exercicio ou assim e começar a engordar. Então pensei que ia fazer a mesma alimentação tentando evitar os doces e as gorduras mas não ia fazer dieta para depois se fizesse menos exercicios começava a fazer mais cuidado com a alimentação. Mas já ha uns dias que decidi que vou fazer mais alguns cuidados como eliminar mesmo os fritos nem que tenho que inventar qualquer coisa pra mim quando se fizer fritos ca em casa e vou evitar ou mesmo eliminar os sumos porque bebo a várias refeições e foi uma das grandes diferenças que um amigo meu fez, foi deixar de beber sumos e refrigerantes à semana e quase não bebe ao fim de semana. Vou ter esses cuidados adicionais porque não são habitos saudaveis e eu quero ser o maios saudavel possivel sem sacrificios para porder manter os habitos. Outra coisa que me apetece tentar é correr ao ar livre. Na passadeira não consigo, já vi que não consigo sinto-me mal enfim, mas talvez na rua aumentando e diminuindo o ritmo, saindo do sitio ter como meta chegar a um local talvez assim consiga correr sem me sentir tão mal. Se bem que na escola quando era para fazer provas de corrida pra fazer aquelas dez ou onze voltas ao campo eu sentia-me horrivelmente mal mas enfim, estou a ser optimista lool. Tem graça que nas provas de velocidade como eram rápidas em termos de tempo, eu era optima nisso mas enfim, correr muito tempo para mim não dá. Enfim, agora vou descansar o meu estômago no conforto do meu sofá e  ver o Up mais uma vez que é tão fofinho. Espero que por aí esteja tudo bem.

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escrito por sonhadoraincuravel às 17:46
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Domingo, 17 de Abril de 2011

Pois bem, estou de férias. Ultimamente não se tem passado nada de especial mas as coisas têm andado bem, tenho saido tomado muitos cafés. Fui ao médico e ele de-me um antibiótico, afinal parece que eu percebo um bocado disto porque estava sempre a dizer que me parecia o logico a fazer mas enfim. A minha bolinha ja está a ficar mais pequena o que é optimo mas fico preocupada a pensar que infecção é esta que não me deu sintomas e apenas me fez crescer assim o ganglio. Bom mas desde que a coisa fique sarada é o que se quer, ca em casa o meu pai também anda a tomar antibiótico, andamos assim todos pro doentito mas nada de grave. No ginásio apareceu-me mais um cromo que aparentemente era muito meu amigo na escola e perguntou à minha amiga se eu não o conhecia, mesmo à puto, e não eu não o conheço. Eu não quero parecer esquisita mas sinceramente se vocês vissem concordariam, é que só me aparecem duques, só ando a atrair pessoas assim e fico um bocadinho afectada na minha auto estima sinceramente. Quem eu queria atrair não atraio. O café onde eu vou também vai lá o rapaz do ginásio que eu conheci em pequenina (agora que vejo ja parece o outro, mas este sim eu conheci-o) mas é frustrante ver que estamos em grupos diferentes e que a coisa ta pra ser assim. Enfim só me atraem pessoas que não consigo atrair. O T. o meu ex também costuma estar nesse café mas por duas vezes fingiu que não me viu e no outro dia mandei-lhe uma mensagem por causa de um problema que houve na familia dele e ele pareceu estar a despachar. Não me faz diferença mas não gosto de axar que estão zangados comigo sem eu saber o que fiz mas enfim, ontem lá teve que me cumprimentar. No outro dia sonhei com o tal rapaz que conhecia quando era pequena, o T do ginasio e os amigos dele, sonhei que estavamos perto da casa de uma amiga com quem ja não estou ha muito tempo e que eles começaram a falar comigo e com alguém que estava comigo e enfim, depois veio esse T do ginasio e falou comigo e foi muito agradável, quando acordei fiquei triste por perceber que era um sonho a sério. Mas enfim, o que tem marcado os meus dias tem sido as saidas, estar com os amigos, sair até tarde, a minha mãe não diz nada e eu percebo que ela vê que isto me deixa mais feliz, sair e assim, o meu pai não axa tanta piada lool mas pronto também não diz nada de mal, e é assim tem sido muito bom. Para além do antibiotico e do anti inflamatorio vou começar a tomar a yasmin alguém tem coisas a dizer-me sobre ela? Tenho um bocado de medo porque ouvi dizer que faz problemas de circulação e celulite e a que eu tomava antes já me pos xeia de celulite e não me apetecia voltar a ficar assim. Mas até há quem diga que tenha emagrecido com ela e que tenha ficado com a pele bonita. Voces sabem alguma coisa? Bom e é isto, ja falei aqui de montes de coisas ja misturei tudo como é de costume. Agora estou bem mas estou com aquela ligeira sensação de medo, de nervosismo, enfim mas estou bem. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:04
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Domingo, 3 de Abril de 2011

Ontem houve homenagem à gerencia do ginasio foi uma choradeira foi muito fixe. É muito bonito ver um negocio a ser levado assim neste espirito com estas pessoas. Estou contente hoje, depois do jantar ainda fomos sair o meu grupinho e foi muito bom. Cheguei tarde e o meu pai hoje tava a implicar um bocado porque tenho chegado sempre depois das quatro da manhã, não implica muito mas pronto diz que não pode ser sempre assim e tal mas não gosto disso porque tenho vinte e dois anos, não sou criança, tive uma boa educação e sei o que faço, era mais faciul ficar em casda e ninguém se preocupar mas não era feliz. Bom relativamente ao T do ginásio, não querendo entrar muito por aí mas não conseguindo deixar de referir o assunto, não é que no dia a seguir ao dia das mentiras passo no perfil dele para ver uma foto que andava por lá e não é que o estado dele deixou de ser "Numa relação". Por mais infantil que seja, gostei. Talvez tenha sido por causa do dia das mentiras que resolveu por aquilo assim. Ou talvez não não é verdade mas pronto, não consegui deixar de ficar contente. Hoje se calhar vou estar com os meus meninos estou com saudades. Blame me mas tenho um teste para amanhã e ainda não estudei e não me apetece, axo que vou ter uma noitada. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:26
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Sexta-feira, 1 de Abril de 2011

Hoje apetece-me respon der aos comentarios aqui lool. DolceScrittora ainda bem que vais viajar é optimo vais-te divertir muito e o trabvalho em espanhol nada que o tradutor do google não de uma ajuda. Nuno cá pra mim não são eles que precisam de uma optica sou eu que preciso de juizo. Ando eu a arranjar coragem para adicionar o T do ginásio (sim também é T, não é estupido? lool) no facebook e não é k o perfil dele muda para "Numa relação" lool eu realmente. Enfim agora estou carente a axar-me a pessoa mais estupida só me atraem homens impossiveis. A sério tenho que parar de me iludir com coisas parvas. Depois desiludo-me sobretudo porque percebo  que as coisas não são tão encantadas como eu gostaria. Amanhã tenho que fazer o exame, ontem estava com algumas esperanças que isto diminuisse mas axo que vou ter que ser operada, nem me apetece pensar nisso e tenho também o jantar. Pode ser que me anime. Vou comprar uma camisola gira amanhã pra ver se a minha auto-estima aumenta. Neste jantar vamos os três, os que vão ao ginásio. Assim é mais giro porque descontraimos mais uns com os outros e ja somos um pequeno grupo com aquela gente toda se bem que ja temos bastante intimidade com muito pessoal. Hoje é dia das mentiras, não preguei nenhuma partida mas devia, mas eu não tenho jeito pra mentir assim. Pregaram alguma partida vocês? Hoje eu estava mais numa de ginásio, amigos, praia e mimos, não por esta ordem de importancia necessáriamente mas talvez por esta ordem de chegada digamos assim. Só digo besteirada desta boca pra fora hoje e nos ultimos dias (sempre?! lool). Espero que esteja tudo bem por aí?

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:20
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Quinta-feira, 31 de Março de 2011

O ponto de situação é que o quisto que tenho na glandula salivar continuou a crescer, pareço que tenho duplo queixo. Tenho um jantar no sabado e vou ir assim. Não é isso que me preocupa mais claro, é que so posso fazer o exame no sabado e depois disso ainda tenho que esperar o resiultado e ir ao médico enfim. Estive a ler e parece-me pelo que diz na net que preciso se calhar de ser operada e isso deixa-me xeia de medo, eu não gosto de anestesias tenho um genero de fobia, mesmo no dentista foi um problema porque eu não gosto da sensação de me tirarem as sensações (desculpem a redundância) de me adormecerem enfim, não gosto muito da sensação e não queria mesmo nada ser operada e ja sonho com isso enfim. Já pra não pensar que pode não ser simplesmente a glandula salivar entupida sei lá, começo a pensar se não pode ser outra coisa enfim, já tenho o queixo dormente não sei se por falta de circulação se por os nervos estarem comprimidos enfim tenho essa preocupação na cabeça. Para além disso tive uma boa nota no primeiro teste, claro que entretanto já me despistei, ja deixei uma disciplina para exame, não estudei para um teste e não sei o que vai sair dali mas enfim. Sou eu. De resto está tudo bem, as vezes mais tristonha outras vezes mais alegre. Uma coisa é certa, aconteceu apenas uma vez o ginásio não me fazer maravilhosamente bem, de todas as vezes que vou (e são três vezes por semana, durante três horas) saio de lá muito mais alegre, pelo exercicio pela companhia, pelo ambiente, por tudo. Nos ultimos tempos tomei duas boas decisões, acabar com o T. e entrar neste ginásio lool :P. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:44
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Terça-feira, 29 de Março de 2011

Hoje fui ao ginásio, xeguei atrasada quando vi la estava ele na mesma aula que eu. Axo que ele me reconhece mas eramos tão pequeninos. Sei que isto é nada, como foi com o meu colega de faculdade mas não consigo evitar a atracção. E é isso mesmo, atracção, nada mais. Mas é bom, faz-me sentir viva, pelo menos sinto alguma coisa, sinto isto. Pergunto-me se sou capaz de despertar o interesse de alguém que me interesse também. É que so tenho despertado o interesse de pessoas que não me interessam. Não sou capaz de seduzir uma pessoa é incrivel, para além de me sentir pequenina faço a tal coisa de parecer desinteressada lool olhem que é um problemita não saber seduzir. Uma pessoa sem interesse e sem interesse físico para a outra pessoa, se tiver atitude e um poder de sedução consegue despertar o interesse dela. Enfim é o que vos tenho pra dizer hoje. Espero que esteje tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:31
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ora-deixa-ver-quem-é-esta-croma
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mais do que isso tou com preguiça de ler o que esc...
olá, como vais? este blog é bom se tiver pernas pa...
olá menina, como é que tu estás? saudades tuas.. v...
olá menina. então, como é que tu vais ? eu vou bem...
olá. já tinha muitas saudades tuas. como estás ? p...
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