saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 14 de Maio de 2010

estou em baixo e ha pessoas que parece que não têm problema em deixar-me assim. Ontem o meu pai não disse nada do acidente mas a minha mãe hoje vei-me dizer que ele estava muito calado porque estava farto disto, estava chateado. Não sei porque me disse isso, podia poupar-me a sentir isto. Parace que as vezes as pessoas preferiam que esteja quieta pra não fazer asneiras. Podia ter acontecido em qualquer sitio não tive culpa vieram contra o meu carro não podia adivinhar e dizem-me "pra que fost sair ontem de casa", não vêem que fui a primeira pessoa a pensar isso. Já ontem o T me tava a chatear porque ia comigo no carro e em vez de ajudar tava-se a querer fazer de vítima de alguma coisa, fosse o que fosse, qualquer coisa que eu dizia ele levava para o lado de que eu não lhe dava valor. Não sei explicar mas já me estava a enervar e tive que me acalmar e pensar noutras coisas uma vez que apesar do acidente, enquanto estava acompanhada até estava bem. Depois quando fico sozinha é que me ponho a pensar. E depois a minha mãe hoje diz-me aquilo, o meu pai pergunta porque fui sair de casa. E eu ando aqui no meio, parece que tou a falar uma lingua que ninguém percebe. Ninguém me percebe, ninguém tem o cuidado de se por na minha posição e eu mesmo assim tou sempre a por-me no lugar dos outros e a absorver os problemas deles. Parece que levei um murro no estômago. Apetecia-me ficar na cama, não me apetecia ver ao espelho nem vestir-me nem estar com pessoas. Mas preciso ir buscar os meus primitos à escolinha e eles merecem que esteja bem pra eles. Por isso vou voltar a fingir e quem sabe acabo por me convencer a mim própria que tou bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:09
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Compreendo-te, não pelos motivos que tiveste [ainda não tirei a carta :D] mas na forma como te sentes incompreendida. Acabam sempre por nos julgar e acaba por nos fazer sentir pior daquilo que já estamos, e quando vêm o silêncio e nós sozinhos com a nossa consciência, tudo se torna muito mais dificil. Pensamos, pensamos, pensamos e acabamos tristes, desiludidos e a sentir-nos mal connosco mesmos. E isso faz-nos muito mal...Normalmente, também sou assim, com várias coisas que faço más e acabo por me sentir mal, e ainda mais com o julgamento dos outros. E ninguém se põe no nosso lugar, e nós acabamos por ser o contrário, quando alguém tem um problema, tentamos compreender e ajudamos , como se o problema fosse nós, como se fossemos nós a vivê-lo e gostavamos que os outros também fossem assim mas acabamos por chegar à conclusão que talvez não sejam. Eu já tive numa situação mesmo péssima do tipo em que todos me julgavam e ainda me faziam sentir pior do que já estava. Eu digo: antes de andar com Ele, o meu ex, na noite em que eu e Ele curtimos, embebedou-se porque estava no mesmo sitio que nós e, apesar de eu lhe ter dito várias vezes para ele me esquecer, ainda gostava de mim. Bebeu bastante e a uma dada altura queria bater n'Ele, mas como Ele estava prestes a fazer 18, ia arranjar bastantes problemas, e afinal de contas, o meu ex estava bebedo. Enquanto os amigos do meu ex estavam a tentar acalma-lo, eu estava com Ele. Sentia-me muito mal e Ele apoiou-me imenso, sempre a dizer que eu não tinha culpa de ele se ter embebedado, que não lhe tinha levado a garrafa à boca [até foi esse apoio que Ele me deu que acabei por começar a gostar mais daquilo que já gostava dele] mas continuava-me a sentir culpada, porque o meu ex acabou por ir para o hospital em coma alcoolico. Fiquei mesmo mal, mesmo a sentir culpada e depois os conhecidos, mais amigos dele, era como que punham as culpas para mim [afinal nisto às raparigas é que são as culpadas] e perguntavam tantas coisas que eu num momento só me apetecia não sair do quarto, nunca mais nem enfrentar ninguém e com uma dor enorme no peito de culpa. Mas depois o meu ex, no dia seguinte, já estava bem e ainda me mandou uma sms a dizer isso e também que a culpa tinha sido minha, e enfim, fiquei pior. Depois tudo se foi esquecendo e superando, mas mesmo ainda hoje só me apetece voltar atrás e emendar tudo mas enfim não é possivel lol Mas enfim, isso acontece a qualquer um e o importante é que acabou tudo bem e tens de pensar assim :D Beijinhos Fica bem
[e desculpa, este comentário está mesmo grande :D]
DolceScrittora a 14 de Maio de 2010 às 23:04

podes escrevero k quiseres tas a vontade percebo o que dizes imagino que numa situação dessas também me ia sentir culpada meso que soubesse que não tinha culpa mas pronto, se calhar não deviamos ter começado antes de ter certezas, se calhar deviamos ter feito melhor enfim, mas as coisas são assim e axo que a pessoa mesm que fique magoaa se calhar devia ter noção que a outra pessoa também sofre e não pode tar a controlar os sentimentos. Bom mas o quie interessa realmente é que ta tudo bem ja estive assim mais tristica estes dias mas prnto ja ta tudo bem, tive consulta hoje e fez-me bem tenho feito muitas coisas e tenho-me divertido. Continua a fazer comentarios grandes ou pequenos que eu leio sempre com a maior atenção e interesse. Beijinhos

Obrigada :D mesmo, às vezes não conseguem mesmo compreender que não deu, parece que nos querem quase "obrigar" a gostar novamente deles e acabam por nos deixar pior do que já estamos e nem percebem isso porque o que realmente lhes interessa é que tenha tudo o que desejam mas a vida não é assim tão simples e o que começa tem sempre risco de acabar e infelizmente tem de magoar alguém...o ideal era mesmo não magoar ninguém, mas enfim...Ainda bem que já estás bem disposta e mais divertida :D Fica bem Beijinhos
DolceScrittora a 16 de Maio de 2010 às 22:52


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