saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sábado, 29 de Maio de 2010

Ontem mais uma conversa com o T. Ele diz que não pode ser meu amigo para já, perguntou-me se axava que ia dar para voltar eu disse que axava que não e ele chorou e enfim. Sinto-me tão culpada é uma sensação tão desconfortavel. Sofro com isto, a sério que sofro mas nem consigo chorar, já não choro ha algum tempo, às vezes tenho medo que possa estar a ficar muito dura sei lá não sei explicar, tenho que ver com o tempo se isto tem algum significado. Mas eu axo que bloqueei um bocado isso porque tar a sofrer pelas outras pessoas da maneira que eu estava era insuportável e agora axo que estou a tentar não sofrer tanto, se calhar pensar mais em mim. Sei que pode parecer que está a ser fácil para mim e isso pode magoa-l sei lá, ele ja esta assim e eu sei que ele está magoado por eu não querer voltar e a axar a situação injusta e tudo o mais. Não gosto de suscitar esses senimentos nas pessoas, não gosto que não gostem de mim, não gosto que tenham problemas comigo, não gosto que estejam zangados comigo. Combinamos que lhe ia dar espaço e apesar de já termos falado disso antes agora foi mais a sério, ele é a unica pessoa com quem saio, podemos ir ter com outras pessoas mas vou porque ele também vai porque são os amigos dele e só depois meus, então o ideal para mim era mesmoc ontinuar com essa convivcência, mas não posso ser egoista, eu sei que não dá assim para ele e por isso vou afastar-me. Com certeza que vou andar mais sozinha agora, não vou sair tanto e isso doi um bocadinho mas até nisso tou a tentar não sentir tanto. Estas semanas têm sido boas, tenho convivido com pessoas, com amigos, tenho saído, tenho-me divertido. Agora tou sem companhia para isso. Vêm-me à cabeça pensamentos e suposições de como ele estará, de como ele estará por minha culpa. Mas não posso pensar nisso, faz-me um mal que ninguém percebe, ninguém sabe. Sinto-me culpada e ao mesmo tempo sinto que para mim, no meu intimo foi das decisões mais acertadas que fiz.É estúpido quando o nosso bem causda mal a outra pessoa. Tou mais habituada a sofrer um bocadinho mais eu para aliviar a outra pessoa por incrivel que pareça e se calhar sinto-me mais confortavel nessa posição. Esta situação é nova eu não costumo fazer mal às pessoas, mesmo quando elas precisam e mereçam para o seu próprio bem, quando precisam de ouvir algumas verdades para poderem mudar de atitude, eu não sou capaz, sou muito sensivel à tristeza das pessoas, ao sentimento de humilhação. São coisas que me deixam mal. E se calhar até parece uma coisa positiva mas não é, é aquela questão de saber dizer não às pessoas, podemos parecer muito bonzinhos mas acabamos por sofrer, por não sermos verdadeiros e mesmo fazenfdo bem às pessoas numa primeira instância, em termos finais acabamos por não fazer que a pessoa perceba certas coisas. Faz-me lembrar uma doença que estudei a certa altura de pessoas que não sentem dor, não têm sensibilidade física a esse nível e quando a noticia é dada aos pais, eles axam a coisa não muito grave, o filho não vai sentir dor, não é muito mau. Mas quem não sente dor moagoa-se, queima-se e não tira a mão, ferra a lingua e não para ate sangrar, põe-se continuamente em situações de risco porque simplesmente não tem sinal de fuga, a dor. As pessoas precisam sentir essa dor, a interior também, para definirem limites, para estarem conscientes das coisas. Mas depois há pessoas como eu que não sei exactamente porque razão mas absorvem essa dor das outras pessoas e muitas vezes até querem absorve-la completamente para poupar as outras pessoas, mesmo tendo consciencia que em termos finais, certos maus estares são benéficos. Com e sem motivos já me senti tão triste, tão humilhada (sim já me senti muito humilhada, mesmo sem motivo), já tive um sofrimento interior tão prolongado por causa de pequenas coisas que talvez por isso tente ao máximo poupar as pessoas do mesmo. Mas desta vez não consegui e tive que causar esse sofrimento, por mais que isso me custe. Talvez por isso esteja a criar esta barreira e não esteja a sentir tanto as coisas, para suportar.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:29
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Compreendo-te tanto...Também absorvo as tristezas dos outros, odeio ver alguém a sofrer, não consigo magoar aqueles que mais me amgoam pela causa de não os magoar e também já passei por essa situação com o meu ex. Esse sentimento de culpa, essa espera deles par nos terem de volta, os choros e o sentimento de culpa não saia de mim. Era fácil se tivesse algum pouco de magia em que não faziamos sofrer ninguém e nas relações quando acabassemos, ficassemos ambos bem mas isso é algo impossivel e muito duro...Mas tens de pensar também em ti, pensa que se continuasses com ele, ia ser amor de fingimento, nem bom para ti nem bom para ele. Realmente foi uma decisão acertada, porque ninuém gosta de viver enganado nem de enganar e a vida não é só alegria, também há sofrimento. E vais ver que ele está agora assim mas tudo vai passar e ele vai compreender que realmente contigo não vai dar e vai seguir em frente. Ninguém fica parado no tempo e é dificil mas acaba por passar. Há que ter esperança disso. Dás um pouco de espaço e tudo vai voltar a ser como dantes vais ver, e vão continuar amigos. Comigo também foi assim. Ele agarrou-se demasiado a mim e é pena que tivesse percebido que já não valia a pena lutar por mim daquela forma que eu já te contei, mas acabou por passar e não nos odiamos. Diz-se que o tempo cura tudo, e tem alguma razão. Enfim, já eu não estou muito para o feliz e ando mesmo em baixo...Preciso mesmo de um conselho teu :| Fica bem Beijinhos
DolceScrittora a 29 de Maio de 2010 às 18:18


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