saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Domingo, 6 de Junho de 2010

tou tristinha, hoje fui ficando assim tristinha, fui às compras e é estúpido como me sinto no shopping e em casa porque estou em casa e até me sinto minimamente bem e chego lá e parece que nada me fica bem, olho-me nas montras e acho-me horrorosa axo toda a gente bonita e eu não axo que sou diferente. Chego a casa outra vez e já me axo bem outra vez. Depois também jantei e fiquei assim a fazer zapping sem nada interessante pra ver na televisão, não tinha com quem sair, adormeci e a minha mãe viu que estava meio triste, veio falar comigo e perguntou se não saía e assim. Não lhe quis dizer que tinha combinado não sair com o T. então disse-lhe só que não tinha com quem sair. Ela brincou um bocado e disse que podia sair com este e aquele, que começaram por ser primos com quem não falo há muito tempo e não tem sentido agora sair com eles, simplesmente não tem sentido ou então chegamos a conclusão que as minhas crianças, primos afilhada etc eram a minha solução. Brincamos assim um bocado mas fiquei triste por pensar que tenho que fazer de babysitter se quiser sair com alguém. Eu adoro crianças e adoro tar com os meus primos mas fico triste porque fico a pensar que gostava de conhecer pessoas, gostava de me dar bem com pessoas, gostava de conhecer alguém especial com tempo mas não dou grande oportunidade e não sei como posso dar oportunidade assim. Não quero forçar as coisas, não vou fazer amigos à forlça nem ando desisperada à procura de companhia mas sinto falta e nessas alturas ponho-me a pensar. Neste momento  ou não posso sair com as pessoas porque são amigos do T. e saem com ele ou porque já foram meus amigos mas não se mostram interessados nem disponiveis e além disso ja perdi um bocado o encanto com eles. Não me quero tar a fazer de coitadinha, sei que parece muito isso às vezes, mas é o que eu sinto, por isso tenh0o este blog, para dizer as coisas mesmo que pareça mal. Não tenho estudado para os exames nem tenho vontade, tenho feito um esforço para pensar em coisas que me apeteçam fazer porque preciso mesmo descansar a cabeça. Acabei por me esquecer da consulta com a Psicologa, lembrei-me quando fui às comprar com a minha mãe. Se calhar hoje tinha-me feito falta, se calhar estava mais bem disposta vou tentar marcar para a semana. Queria-me dar bnem com as pessoas e queria-me dar bem comigo.

See ya

 

escrito por sonhadoraincuravel às 01:23
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Não consola de muito, mas também estou tristinha. E eu realmente acho que nos deviam dizer como é que nós nos vamos mostrar mais disponiveis para as pessoas. Todos dizem isso mas não sabem do que estão a falar porque não é assim tão fácil como parece e então nós, é bastante complicado para avançar e falar mais, conviver, etc. E tenta não pensar muito nisso, na tua solidão. Tenta tratar mais de ti, pensar mais em ti nestes dias. Nem que saias um dia sozinha, vagueando e até tens carro é mais fácil. Cada dia, podes sentir-te bonita e assim mais confiante e abalas toda essa tristeza. E as crianças são uma optima ajuda para nos animar. E não és nada coitadinha, todos têm os seus momentos maus e bons e não é uma questão de sermos vitimas ou não, são coisas que fazem parte da vida e cada um vive à sua maneira. Eu, já estou mal outra vez. Hoje vi fotografias daquela rapariga que te falei, que me deixava insegura com Ele, no telemóvel dele. Ele disse que foi ela que tirou e não significou nada as fotos mas o cenário delas era o carro dele e já não sei o que pensar e em que acreditar. Enfim, não te quero massar com estes problemas. Mas aproveita estes dias e arranja um sorriso e um afastamento dos maus pensamentos :) Fica bem Beijinhos
DolceScrittora a 6 de Junho de 2010 às 21:46


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