saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 2 de Julho de 2010

A J conseguiu passar a uma disciplina, eu também já a fiz mas fiquei triste. Sou muito horrivel por isso? Eu gosto muito dela e fico contente por ela mas ela é a pessoa com o percurso académico mais parecido com o meu e agora oficialmente sou a pessoa com o percurso académico mais miserável daquele curso. Tou sempre a pensar nisso e faz-me ficas com a auto-estima ainda mais em baixo. Eu tento pensar que realmente não estudei e por isso é que não consegui passar as disciplinas que não passei mas depois ponho-me a pensar que se calhar sou demasiado preguiçosa, não sou inteligente a esse nivel. Enfim o costume. Ninguém me pode sizer que não estou a pensar bem, que sou inteligente, que não sou preguiçosa, detesto quando me dizem as coisas por dizer, vou ter que viver com isso porque só com o tempo posso ver se sou capaz. E se não for? Enfim junte-se o facto de estar sempre a pensar numa pessoa que mal conheço e que provavelmente já nem se lembra de mim e é assim que estou. Pensar que se calhar perdi aquelas oportunidades que tinha de vir a conhecer melhor aquela pessoa que me despertou tanto interesse. Não tinha muito com ele, agora não sei o que tenho. Se calhar era melhor não pensar muito nisso mas é a minha vida.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:02
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Lá está, não penses rapariga. :D é dificil, de facto, e nós temos de conviver todos os dias com isso, mas podemos tentar. Não penses no que podias ter feito, tenta deixar o passado dentro de uma gaveta fechada a sete chaves, se for preciso, e pensa no que vais fazer, no teu futuro, cria objectivos, como já me dizeste à uns tempos. Isso ajuda. Agora nas férias, pela causa da faculdade, ainda é um pouco cedo para criar objectivos a esse nível (acho eu :D), e em relação a ele, não te massacres muito. Foi bom e na realidade não te deves julgar por não o teres conhecido. A nossa timidez é assim, nós somos assim e isso não ajuda nada quando queremos mesmo conhecer alguém. Simplesmente ficamos à espera e não podemos pensar muito no assunto porque acabamos a pensar muito nos porquês, e a resposta chega sempre - devido à nossa maneira de ser e aí ficamos desiludidas connosco mesmas e só contribui para a baixa de autoestima e juntando isso com a insegurança dá muito molho e daqueles que só nos faz mal. Com esta confusão toda, mais vale não pensar e assim também não nos cansamos muito :DSomos complicadas e nós próprias não sabemos lidar connosco mas também acabamos por não pedir ajuda. Pelo menos eu, escolho sempre o silêncio, como sabes. E isso faz-nos mesmo mal. E está sol, é verão, ainda nos dá mais dor de cabeça. E eu não te quero triste, porque já te considero uma amiga que me compreende (muito :D) e não gosto de te ver triste. Não vejo mas sinto :D Por isso fazemos um pacto em que tentamos não pensar (muito) em assuntos maus que nos fazem mal e aproveitamos esta sol fantástico :D E fiz mais um post como comentário no teu post :D Beijinhos
DolceScrittora a 2 de Julho de 2010 às 17:54

eu também te considero uma amiga virtual que provavelmente me percebe melhor em varios aspecos do que qualquer pessoa que eu conheça. é bom ter-te conhecido porque ajuda-me a clarear muito a cabeça as vezes. Mas a verdade é que eu não sei se me estou a massacrar como o costume ou se simplesmente me apercebi desta ultima vez que o vi que esta coisa que temos não desapareceu com o tempo, e fiquei com certezas em relação a qualquer coisa que temos e depois apercebi-m que as possibilidades que haviam deixaram de haver e para o ano vamos estar separados sem nenhuma aula juntos e isso faz-me ficar com aquela sensação de roptura (dce uma coisa que ainda nem era nada ou até nem ia ser, mas fica a duvida) mas o que me chateia é a possibilidade, eu sei que não devo pensar nisso, que me faz mal e é ridiculo tar a dar tanta importancoia a isto mas a verdade é que eu não acreditava nisto que estou a sentir e agora sinto. Tive a pensar numa colega do meu grupo, da aula pratia que tinha com ele. talvez ela tenha o mail dele, talvez eu podesse pedir-le, ja estive mais longe diosso. Mas depis estive a pensar no que lhe dizia a ela e no que lhe dizia a ele para arranjar assim o mail dele, e é complicado. Além disso não sei se ela tem o mail dele porqu ao que sei, se alguém o tem são poucos os que o têm e além disso e sabe que eu sou do grupo dela, se uisesse pedia-lho sejamos sinceros. Dá-me um nó no estômago pensar que dei importancia de mais aquilo. Que le não deu importancia nenhuma. Preciso que alguém me diga que aquilo teve importancia percebes, mas ninguém sae dos nossos olhares, ninguém viu. Devia esquecer isto mas a verdade que ando a dar em doida com isto é aquela quesão da duvida.Dei ser quando eu era pequenina que axava que se quisesse muito uma coisa ela acabava por vir, e eu queria tanto que ele me procurasse. Se rá possivel eu estar assim tão encantada por uma pessoa nesta situação? Ou será que sou só eu que estou carente. Mas se for isso, porquªê com ele e não com outro cm quem tenha trocado aquele olhar. Bah eu si que estou a ar importancia a mais. Mas se por um lado prefiro esquecer o assunto, por outro sou responsavel por de vez em quando gostar de pensar nele e enfim. ja ando com um humor insoportavel e ja toda a gente reparou. Vou-me tentar distrair maso problema é que qualquer coisa que vejque tm a ver com alguma situação que se passou com ele, faz-me lembrar. Era tão bom se ele me procurasse, podia ser para eu perceber que não era nada de especial, que não estava interessada em ada de especial com ele, mas ficava a saber. Beijinhos


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