saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 17 de Setembro de 2010

Hoje estou um bocadinho mais contente. Só que acho que não devia ficar contente com isto, não devia ficar muito animada. Isto não vai fazer sentido pra quem ler mas enfim, vou continuar. Apercebi-me que não entendi muito bem uma conversa que ouvi quando fui fazer a inscrição na universidade para este ano. E quando achei que tinha ouvido aquilo que não ouvi (foi lindo agora) fiquei triste. Agora percebi que tinha ouvido tudinho errado. Lá estava o nome dele online na mesma aula que eu. Isso deixou-me um bocadinho mais bem disposta com as aulas. Bom pelo menos distraiu-me um bocadinho do que me andava a preocupar. Eu axo que continuo a ter que enfrentar bastantes coisas, ou algumas coisas quando for outra vez para a faculdade, mas enfim, vou guardar a ansiedade para quando for para a faculdade pelo menos dentro do possivel. Bom estive a dar uma vista de olhos pelo meu horario, que é amoroso (ou não) e percebi que tenho dez disciplinas este semestre. Se seis já é muito, dez vai ser uma maravilha. Não me ademira que tenha uma tarde livre à sexta e entre às dez na quinta e seja essa a minha folga, de resto é aulas todo o dia. Na verdade o meu sentimento não é de exaustão só de olhar para o horário, estou com um certo sentimento de satisfação. Talvez porque digam que quanto mais tem para se fazer, mais se faz ou simlesmente porque o meu sentimento de inutilidade, se cumprir este horario vai ficar um bocadinho mais leve. Nem que seja porque não tenho tempo para pensar nele lool. Mas este horario faz com que tenha que passar muito tempo no porto. Sei que tinha dito que pretendia faze-lo mas se calhar contava poder vir cá durante a semana e tal. A minha mãe já disse que ia lá ela de vez enquando durante a semana, mas pus-me a pensar bem e não sei como me vou dar tanto tempo por lá. Estou sobretudo preocupada com a POC que já vos falei. Vou estar sozinha e os rituais vão ser mais faceis de cumpiri e vou ter a ansiedade de estar longe de casa enfim. Vou comprar o ansiolitico que o meu médico me receitou que ainda não fui busca-lo, já nem tenho receita para ele, mas axo que dá para comprar sem ela. Enfim, de facto já tenho andado com mais sintomas da POC ultimamente, hoje e ontem. Não sei bem porquê, talvez seja a aproximação das aulas e assim. Estou um bocado preocupada até porque se nota até que ando a dormir muito levemente, ouço a minha familia a tossir e fico a ouvir se ta tudo bem, ouço a porta a abrir e fico atenta para ver se fecha direitinho para o cão não fugir enfim, esta noite dei tantas voltas na cama e na noite anterior axo que foi pior. Ando ansiosa, noto nisso. Mas espero conseguir controlar-me e espero que as aulas me dêm ânimo para andar bem disposta. Vou tentar encontrar-me com a C. por lá, talvez dê para sairmos de vez enqundo depois das aulas e do trabalho dela. O P. também parece que está sem o que fazer, por isso falou comigo no outro dia. Parece que voltei a existir, axo que ele agora está a sentir a falta das pessoas. As coisas não vão voltar a ser como eram com nenhum deles aliás mas não quero cortar contacto com eles. Simplesmente axo que não consigo depositar-lhes tanta confiança, tanto carinho como depositei sem ser correspondida quando eles me trocaram literalmente pelas pessoas que conheceram na faculdade, não sentindo minimamente a minha falta nem querendo saber como estava uma vez que tinham com quem se distrairem. Enfim, continuo magoada como podem ver. E pronto já falei de varias coisas, como sempre já depositei aqui o que me passa pela cabeça que sai com tanta facilidade e rapidez que nem sempre a pontuação e as palavras são as melhores lool. Mas a nossa cabeça, ou a minha, pensa a uma velocidade que ultrapassa a pontuação e as regras do bom português que mesmo que não pareça, eu prezo muito. Boas aulas e bom dia a todos.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:09
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Claro que podes. É um bom desafio. Também o vi num blog e achei interessante, talvez possa fazer pensar mais em mim :) E eu também senti isso quando li o teu blog e quando comentavas, o que dizias fazia bastante sentido para mim, era como se fosse o que eu pensava e foi bom encontrar alguém que me perceba :D E ainda bem que já andas mais bem disposta e alegre. Isso faz mesmo bem :D Beijinhos
DolceScrittora a 17 de Setembro de 2010 às 19:33


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