saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Segunda-feira, 4 de Outubro de 2010

Desculpem se não tenho respondido e se tenho comentado pouco os blogs e assim.... a verdade é que sigo poucos e poucos me seguem, mas dou-lhes valor e normalmente gosto de comentar mas tenho andado um bocado à nora. Bom, na realidade ando melhor, estava a ver que não ia conseguir sair daquele estado.... estava a ver a coisas realmente mas. Mas a realidade também é que não se fica assim para sempre, há sempre alguma coisa que nos anima. Não sei exactamente o que me animou, mas estou melhor. Voltei a ter uma sensação de controlo sobre aquilo que quero e faço. Acabei de ler um comentario privado, aliás, que me fez aclarar muito as ideias. Também responderei assim que o ler com realmente a mente aberta porque sei que diz lá coisas que me dizem muito (passo a redundancia). Bom as aulas têm corrido normalmente, o meu grupo só com rapazes que eu pensaria de imediato que me ia sentir horrivel no meio deles se me perguntassem, é dos melhores grupos que já tive. Estamos sempre a rir e apesar de ter uns momentos em que me sinto mais inibida, tenho aprendido a controlar e vá, outras vezes não controlo mas geralmente estou bem e gosto de trabalhar com eles. Hoje a J. telefonou-me porque estava cateada com uma coisa e isso também me faz sentir um bocadinho importante para alguém. Nada de extraordinario, mas é bom. Estou a pensar combinar qualquer coisa com o P. e a C., talvez para o próximo fim de semana. Como somos poucos não quero que seja uma seca, mas também não quero tar a combinar nada de especial, só estar com eles e falarmos. Vou ver se eles se mostram receptivos. Hoje voltei a estar com o H. (estar é uma forma de dizer mas enfim lool) e voltou a haver aquela coisa toda, noto quando ele procura e tudo mais.... isso não me vale de nada nem a ninguém, mas enfim, levanta-me o ego. Estou com a cara toda estragada, nasceram-me um genero de bosbulhas dos dois lados da cara mas ficou esquisito. Parecem bosbulhas encaroçadas, espero que desapareça, etou farta de pensar nelas. Ás vezes lá dou por mim a pensar "pronto, olha estão lá, não vale a pena estar a esconder uma coisa que está bem no meio da minha cara" mas se noto um olhar a desviar-se para lá fico logo toda atrapalhada, mas enfim. Hoje apetecia-me sair, mas não tá ninguém pela net, provavelmente ja devem ter planos. Aliás, anda-me a epetecer sair e beber até ficar bem alegre, por mais idiota que isso seja. Uma coisa que tenho notado, voltando á faculdade, é que me sinto mal quando estou no meio das pessoas tipo quando estamos à espera que os professores cheguem e tá tudo a falar, ou ta um grupinho a falar e eu acabo por ficar ali meio a ouvir a conversa meio aparte.... aí sinto-me mal, parece que não tenho o que fazer e parece que  as pessoas estão a tentar perceber qual é a minha. Quando estou com pessoas com quem já falo, tipo quando entro na sala ou no laboratorio e estou com o meu grupo ou assim, aí estou mais descontraida. Não completamente mas vou estando. Isso é que me dá algum ânimo porque vejo que sou capaz e, sejamos sinceros, porque tenho a sensação que mudei um bocadinho a opinião de alguém sobre mim, mais uma vez, por mais idiota que isso seja. Amanhã vou ver se compro o ansiolitico, finalmente, faz-me falta, acho que me faz falta. Já devia ter ido á psicologa mas tenho deixado para depois, talvez porque tenho tentado lidar comigo, ver como estão de facto as coisas na pratica. Esperei por isso que as aulas começassem e acabei por ir lidando sozinha com as coisas apesar de ja ter estado bastante mal. Vou esperar um pouco antes de voltar lá. Sei que vou precisar eventualmente, ajuda-me a clarear as ideias. e quando estou assim consigo delinear objectivos. Pra já não tenho nenhum objectivo. Quer dizer, estou à espera que comecem umas aulas no ginásio. Apesar de ter pouco tempo devo-me inscrever. No outro dia fui lá e mal me vi ali o pensamento foi "e quando chegar aqui com as raparigas todas produzidas e gente e depois olharem para mim e depois não sei que figura vou fazer e depois qual é o meu papel no meio das pessoas que estarão aqui". Comecei logo a pensar nos inconvenientes e no que ia ter que ultrapassar e tudo mais. Ultrapassei isso, fui lá dentro e vim com vontade de não estar a pensar nisso, simplesmente fazer as coisas que quero fazer. Vou estar atenta para ver quando começam as aulas. Bom, amanhã não tenho nada para fazer, vamos almoçar por cá e provavelmente vai ser comer e dormir.... só se o P. quiser ir tomar café mas não sei. E é isto, depois de um mau estar forte e que talvez nunca tivesse sentido daquela forma, começo a ganhar ânimo outra vez. É isto que eu sou neste momento, sempre aos altos e baixos.... mas hei-de conseguir manter-me em cima como eu costumava ser. Hei-de encontrar as razões para me manter assim. Obrigada a quem tem ajudado! Aprecio muito os vossos comentarios. Obrigada!

see ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:04
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Ainda bem que já estás melhor. E esse pensamento que dizes que saiste do ginásio sem te apetecer pensar no que aconteceu já é muito bom. E se te apetece sair, combina coisas, vai-te pôr muito mais alegre e isso só faz bem :) Beijinhos
DolceScrittora a 4 de Outubro de 2010 às 23:22

olá! fico contente por estares melhor. o meu fim de semana também correu bem, pela figueira. Quanto ás borbulhas, será de comeres muitos doces ? que as borbulhas, não te façam sentir o patinho feio, porque não és. beijos e um abraço.
nuno a 5 de Outubro de 2010 às 20:10

não ando a comer nada de mal até ando a comer pouco e coisas saudaveis não é por aí. axo que é mesmo hormonal e além disso foi uma borbulha que me apareceu na cara que eu quis-lhe fazer tanto que a prolonguei lool agora fiquei com uma marca que esta a sair lentamente, se calhar mais valia estar quieta e nã estar aplicar carradas de coisas para borbulhas lool enfim. Mas ando um bocadinho mais confiante. Obrigada pelo comentario. Beijinhos

olá! como vais ? vim aqui para desejar um bom fim de semana. beijos e um abraço
nuno a 9 de Outubro de 2010 às 15:43


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