saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Domingo, 10 de Outubro de 2010

Tenho estado mais ou menos na mesma. Nem bem nem mal. Na semana passada faltei a bastantes aulas, como houve o feriado e tal acabei por não ficar muito no Porto. Esta semana ja tenho um teste e um trabalho. No fim de semana o P. mandou-me mensagem a dizer que tinha combinado um café com umas colegas nossas e perguntou-me se queria ir. Fui com eles e foi bom. Houve partes que falei mais, partes que falei menos. Eu sinto-me bem com eles, mas a verdade é que chega a certas alturas que por um motivo ou outro começo a ver como sou "inferior" como não sou "tão boa" como eles e começo a sentir-me pior. Começo a pensar em coisas que até costumo ulgar ter de bom e começo a pensar nelas doutra maneira. Mas em geral estive bem e recordamos muitas coisas. Mas depois quando fico sozinha é que fico com aquela sensação muito desconfortavel que não gosto, fico a sentir-me mal, fico nervosa, ansiosa, penso mil vezes no que disse no que poderia dizer enfim. É muito estranho. Apesar de estar cansada não conseguia dormir. Já cheguei tarde a casa e mesmo assim devia ser quase de manhã quando adormeci. Ontem fez-me falta o ansiolitico. Hoje já o comprei. Aquela "coisa" que tenho na cara está a melhorar ligeiramente mas ainda está lá. Vou ver se saio com a C. durante a semana, talvez vá fazer umas compras se ela puder. E no próximo fim de semana talvez saia com eles outra vez. Vou ver se penso a sério sobre algumas coisas nos próximos tempos. Não tou feliz assim. Tenho coisas que me fazem feliz mas não tou realizada. Não acordo de manhã com a sensação que estou a fazer qualquer coisa com um objectivo. Vou às aulas porque tenho que ir, porque não posso chumbar a mais nenhuma cadeira, porque os meus pais tão a pagar o curso, porque se não fizer nada fico muito pior. Não me emportava de fazer um estágio não remonerado numa farmácia mais pequena onde me podessem ensinar alguma coisa. Mas tenho um bocado de medo disso porque inda não tenho nenhuma noção do que é trabalhar numa farmacia e tudo isso. E tenho medo de quem está lá, do que vão pensa de mim, de pensarem de mim o que às vezes oiço sobre outras pessoas "aquele estágiario, daquela universidade, não sabia nada do que era isto". Enfim, tenho medo disso. Mas também isso não me pode impedir de fazer mais coisas. Já chega. A questão também é que acho que o meu pai não gosta muito da ideia de eu me estar a "distrair" dos estudos, mas isso provavelmente é facil de lhe explicar, nunca entrei muito ao pormenor disso com ele. Mas também não sei como abordar isso na farmacia onde estou a pensar que poderia fazer isso. Não fica muito bem ir lá com o meu pai, dá mau aspecto tar a pedir "emprego" com a familia a acompanhar. Mas também não sei a quem me dirigir, como me dirigir, como propor um estágio mesmo que não remunerado. Enfim, talvez fale disso com o meu pai nos próximos dias. Espero que isto não seja mais um daqueles meus projectos que ficam só na minha cabeça. E basicamente é isto. Obrigado a quem tem comentado mesmo estando eu tão desligada. Espero que tenham tido um bom fim de semana e que a proxima também seja boa.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:20
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olá
li alguns textos do teu blogue e gostei bastante. mais do que isso identifiquei-me. também sou tímido , inseguro (incrivelmente inseguro) e atrapalhado. e tudo isso tem dificultado bastante a minha vida, não só nas pequenas coisas do dia a dia (a simples socialização..) como nos assuntos académicos ou profissionais.
referes neste texto que não acordas de manhã com a sensação que estás realizada.. eu penso que esta frase podia definir a minha vida. de facto há coisas que me fazem feliz, sempre tive objectivos, mas em termos globais parece que vivo num estado de dormência constante. parece que existe algo em mim que me impede de viver a vida apaixonado com alguma coisa... a minha insegurança e baixa auto-estima é de tal modo grande que só consigo ver os meus defeitos e as qualidades dos outros, e como diz o ditado, se eu não gostar de mim, quem gostará??
enfim, acho que já estou a divagar.
apenas de quero dar um conselho, não tenhas medo de pedir o tal estágio. ás vezes podes ter uma surpresa. sei que é difícil e que vai estar dentro da tua cabeça o tal pensamento derrotista que tão bem conheço.. mas tenta, sobretudo porque é a tua vida profissional que está em jogo.
felicidades.
z a 18 de Outubro de 2010 às 11:59

divaga à vontade, gosto de ler estes comentários ajuda-me a perceber que não sou a única a sentir-.me assim. Hoje como estou num dia bom li o teu comentário e fez muito sentido aquela parte de pedir o estágio para não ter medo. É que é mesmo assim, eu tenho medo das coisas e quando arrisco muito de vez enquando acabo por perceber que não era assim tão mau. E é isso que tenho que fazer. Já estava com alguma força, falei com o meu pai para ver se conhecia quem era o responsavel da farmacia e tal e agora talvez vá lá pra semana. se calhar nem me vão aceitar porque no fundo vou para lá para aprender e eles podem não estar com disposião mas já por isso escolhi uma farmacia pequenina. Enfim, estou com força agora, sei que tenho altos e baixos mas vou tertar aproveitar este positivismo. Realmente eu sei como a timidez e a insegurança afecta o nosso dia a dia, é complicado e não somos compreendidos porque realmente eu imagino como é complicado para alguém que não tem este tipo de problemas, ver onde nós encontramos problemas em coisas tão simles. Mas enfim, somos muitos, isso eu sei. Não adianta de muito mas pelo menos não nos sentimos tão sozinhos. Continua a aparecer. beijinhos


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