saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 11 de Fevereiro de 2011

Hoje fui ao ginasio, esta semana fui varias vezes e estou toda dorida lool. O ginasio é muito bom escolhi bem são todos muito simpáticos e tem aulas muito boas. Devo dizer que body combat é optimo para suar mesmo lool. Tenho feito ginásio e aulas por isso devo estar prestes a ver resultados penso eu. Ultimamente tenho sentido a barriga inxada e estava um bocado triste com isso não sei bem o que se passa. Mas também estava com a auto estima mais em baixo e isso também ajuda. Uma coisa esquisita é que quando estou a corrar no ginásio sinto a bexiga xeia e não é nada. É estranho, quando c omecei a ir ao ginasio axei que correr era o que não ia conseguir fazer direito porque não respiro bem e não gosto mas no primeiro dia correu bem corri o tempo todo que ele mandou, mas agora não consigo é um mau estar, a sensação de bexiga xeia, doem-me a barriga das pernas porque ando sempre de saltos altos e os tendões esticam quando estou de sapatilhas. Bom mas de resto faço bem e tal, tenho feito muito exercicio, relativamente há duas semanas atrás e nos anos anteriores é uma mudança muito grande lool. Hoje estava o meu ex namorado no ginásio, ja tinha visto montes de amigos dele lá, desta vez vi um amigo dele que veio espreitar a aula de dança e depois ele veio talvez porque lhe diosseram que eu estava lá, espreitou e foi-se embora. Não gosto de me sentir observada. Não gosto muito da situação, preferia não me cruzar com ele sinceramente. Sinto coisas que não me apetece, fico esquisita não sei bem definir o que sinto. Saudades não é concerteza, axo que desde a ultima conversa que tivemos prefiro mesmo que ele n~ºao tenha grande convcivencia comigo, é melhor pra ele que me esquece e é melhor pra mim. Por falar nisso na segunda é dia dos namorados. Axo um dia muito triste lool pra quem não tem namorado claro está. Já no ano passado tinha acabado de acabar com o T. e não gostei do dia, axei um bocado irritante os corações e mais não sei quê lool este ano também estou um bocadinho assim, não me apetece ver filmes romanticos na tv e no cinema e corações em todo o lado e casais todos aos beijinhos. Axo uma afronta à minha pessoa. Tou a brincar claro mas fico carente assim, não me emportava de tar bem com alguém enfim, uma coisa que ainda não senti por ninguém. Há-de chegar a altura, espero que não tenha que esperar muito tempo se não ainda desaprendo o que aprendi lool. Mas pra quem tem namorado desejo-vos um dia dos namorados muito bom eu sei que se diz que não devia ser só nesse dia e assim, mas se fossem sempre dias especiais até perdia a graça, é bom haver assim uns dias em que o ambiente é todo amor.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:22
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Terça-feira, 6 de Julho de 2010

ele hoje ligou-me com voz de choro, o T. Depois disse para lhe ligar um bocado depois e ali estava eu em frente ao telefone a dar tempo para ele se recompor. Depois liguei-lhe e ele desligou e passados uns minutos atendeu e perguntou a coisa mais descabida, se eu não axava que ja era muito tempo para estarmos separados. Eu falei com ele e disse-lhe que tinha que ser assim que era a solução. Ele disse que podiamos estar mal mas assim não estava melhor e disse montes de vezes que gostava de mim e que tinha saudades minhas. Que situação. Foi tão constrangedor, tão triste. Ele tá mal, sempre foi a uma psicologa e diz que sabe que tem que me esquecer mas que não consegue e que sente que quando quiz resolver os meus problemas ele foi a primeira coisa de que eu me livrei. Eu disse-lhe para ele não por as coisas assim, que não era nada disso que isso não funcionava assim aliás ta a por varias coisas de uma maneira que só reforça que ele esteja assim. Disse-lhe isso e depois ele acabou por antes de desligar dizer que lhe custava mas para eu não falar para ele. Eu disse-lhe que quando quizesse então para falar. Depois ao fim da tarde tentou-me telefonar e não atendi, não estava com disposição sinceramente, já estava encomodada o suficiente. Mandou-me então uma mensagem a dizer para pensar com carinho se não quero dar-lhe oportunidade, se pode lutar por mim, que só me queria fazer feliz, que eu era linda enfim. Piorou ainda mais. Depois ainda me mandou outra, talvez porque não respondi, a dizer para esquecer a mensagem que tinha que me respeitar. Depois ainda me mandou outra a dizer que se axasse que valia a pena pra pensar com carinho, se não para ignorar a mensagem. Não vou ignorar a mensagem, mas não há nada para eu pensar. Amanhã vou-lhe responder, hoje não me apetecia mesmo, nem me apetece pensar muito nisso. Eu não sei o que lhe dizer, não posso fazer nada por ele por muito que gostasse de ajuda-lo. Estou numa situação mesmo constrangedora, não gosto de estar a fazer isto a alguém. Eu que tento tanto não provocar constrangimentos e não magoar as pessoas agora parece que sou a pior pessoa do mundo. Eu sei que não há uma maneira correcta de fazer as coisas mas acredito que a maneira como fiz as coisas não foi a mais acertada. Eu não me estou a penalizar demasiado, ja passei essa fase axo eu, mas é muito chato ter a sensação de estar a ser a causa destes sentimentos noutra pessoa. Começo a pensar se não projudiquei a vida dele, se ele vai estar assim muito tempo, se vai ficar deprimido enfim, que danos estou a provocar na vida dele. Mas já me custou mais, não vou mentir, houve alturas que não aguentaria estar a ser a causa destes problemas, mas agora talvez por estar mais separada dele não doi tanto. Não sei se voltaremos a ser amigos mas prefiro estar assim mais afastada enquanto ele estiver assim em baixo, quer porque é o melhor para ele, mas também porque estou melhor assim e por mais egoista que isso possa parecer eu também tenho que olhar pela minha sanidade mental. Magoa-me que ele esteja assim por minha causa, mas estou certa da minha decisão. Por isso é que apesar de eu sentir falta de conhecer alguém e de ser feliz numa outra relação, e é claro que sinto muito falta disso, axo que tão cedo não me vou conseguir meter assim noutra relação porque tenho medo que me aconteça a mim o que está a acontecer ao T. ou mesmo medo de voltar a provocar isto em alguém apesar de axar que não volto a fazer os mesmos erros que fizeram com que agora em parte seja responsavel por o T. estar assim. Os pais dele devem-me detestar nesta altura. Até tenho medo da cara deles quando me encontrarem. Mas estou bem e até foi um dia alegre cá por casa. Gosto quando andamos divertidos cá por casa axo que contagiamos uns aos outros com a boa disposição.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:22
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Segunda-feira, 10 de Maio de 2010

hoje tive uma conversa com o T no messenger. Ele nunca vai ao messenger mas hoje foi e olha acabamos por falar porque ele estava com umas saídas esquisitas como se tivesse chateado e eu nem sabia porquê. Já aconteceu isso muitas vezes ele é assim. Depois falamos e ele disse que eu sou muito boa para as pessoas e para ele sou muito má. E eu expliquei-lhe que não tinha que ser como ele, que diz tudo às pessoas na lata e depois até se arrepende porque é muito bruto e disse-lhe que não podia ser da mesma maneira para ele que convivia todos os dias e com amigos que convivo exporadicamente. Ele não entende isso mas enfim nao custa tentar. Depois acabamos por ter uma conversa que talvez tenha sido boa por vários aspectos, fomos pondo as coisas claras entre nós e como tavamos na net não vi a cara dele e isso evitou-me ao sofrimento de ver se ele estava mal e assim. Eu axo que ele não tava muito bem, mas se não o vir não me sinto tão mal. Isto pode ser horrivel de dizer mas  é a verdade, eu gosto muito dele é possivelmente o meu unico amigo mas eu sou a causa do sofrimento dele e isso causa-me um sofrimento enorme a mim. Então axo que a conversa foi boa e vou tentar não pensar muito nisso porque quero continjuar bem disposta e tava até a pensar que ando até mais "orgulhosa" de mim porque estou um pouco diferente para melhor. Isdso faz-me sentir mais confiante mas ainda hoje me senti um bocadinho em baixo, não sei bem porque. Mas voltei a sentir aquela sensação de ser mais "pequenina" que os outros sei lá. Até fui para a aula e estive com a minha colega de grupo e sentei-me à beira dela, falamos durante a aula e percebi que ela também não tem um curriculo académico invejável lool e pronto até tinha motivos para me sentir mais normal lool mas acabei por por momentos me sentir mais pequenina. Mas no geral ando mais bem disposta. E portanto já é tempo de vir o solinho, o quentinho, as roipinhas leves o coloridas. Amanhã talvez vá fazer o piercing na orelha e perguntar se me fazem o desenho da minha tatuagem para ver se alguém o faz de maneira que goste. Axo que vou fazer no ombro atrás. Tive dúvidas porque pensei que uma tatuagem na zona da coluna na parte de cima das costas também é algo que me atrai mas depois com uma no ombro ja fica muita coisa. Nessa altura pensei se não era melhor fazer no ombro à frente mas sei lá não axo muito bonito o meu ombro à frente lool aliás quando me pus a olhar para a minha orelha também não a axei lá muito sexy mas pronto o piercing ta decidido. Vou ver que piercings há na loja amanhã e talvez o faça logo se der. Fikem bem e aproveitem o quentinho da cama com a chguva lá fora.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:53
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Quarta-feira, 14 de Abril de 2010

Ontem às duas ou três da manhã fiz um relatorio e olho para o horario e vejo que o teste que ensava que tinha na quinta feira era hoje. ois, enganei-me no horario. Bom estudei ontem porque estava desperta e até gostei de estar a estudar não tava muito cansada e estava a render alguma coisa. Hoje estudei depois da aula que tive de manhã e o teste não correu assim muito bem mas pelo menos dará ara recuperar se correr bem. De manhã tive aula prática e gosto mesmo das raparigas do meu grupo, identifico-me com elas e sinto-me bem com elas. O T veio falar comigo agora, tinha dito que me queria dizer umas coisas, contar umas coisas fez suspense como de costume mas já estava mais ou menos a ver o sentido da conversa. Disse-me que tinha conhecido uma pessoa e que ela não lhe era indiferente. Eu axo que era mais para ver a minha reacção sinceramente, mas não fiquei com ciumes nem nada disso. Se calhar não me sentirei muito bem de sair com ela ou assim mas se ele for feliz e libertar-se um bocadinho de mim é bom. Falamos um bocado ele emocionou-se um bocado ao falar que não se queria afastar de mim nem da minha mãe que gostava dela e assim. Sinto-me mal por pensar que talvez ele esteja triste com a minha reacção mas é a minha reacção. Bom mas hoje estou mais contentita a aula prática correu bem. Estou sempre com estas parvoices de humor mas pronto, tenho que organizar-me que me resolver orque é bom conseguir aproveitar o bom humor dos dias que tou bem mas quero ter mais dias assim. E pronto, sou mesmo assim complicada.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:53
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Terça-feira, 23 de Março de 2010

Hoje passei o dia na cama. Até ia sair mas ninguém me acompanhou então não me apeteceu. A minha mãe anda meia triste e os meus esforços para manter a boa disposição ca em casa também cansam. Mas lá vou tentando e lá vou conseguindo. O T no outro dia falou-me para dizer que me ando a afastar que só lhe respondo às mensagens quando ele responde, que nem queria saber como ele estava e que estava a ser egoista. Fiquei logo nervosa. Que me ando a afastar é obvio, acabamos e ele numa semana diz-me que é complicado tar comigo na mesma como quando namoravamos e na outra já diz que me ando a afastar. Eu este fim de semana fiquei em casa só sai com a mina mãe e realmente tinha essa intenção de me afastar para nãoi lhe dar esperanças e para realmente haver um afastamento porque axo necessario nessa altura. Quanto às mensagens é uma das coisas que é característica dele que é fazer joguinhos, não respondo a esta mensagem pra ver se ela manda outra etc. Eu para além de nunca gostar desses joguinhos, fiz como faria outro amigo, se não respondeu é porque não pode depiois responde. Quanto a não perguntar por ele como ele está expliquei-lhe o porquê e aqui até acrescento que ele às vezes também faz muito o joguinho de virar o assunto de uma maneira para eu perguntar como ele está e ele poder mostrar que tá mal e assim. Eu compreendo, sei que ele ta mal e nem preciso perguntar para ver por outras coisas como ele tá, só que eu agora tou mesmo a tentar não pensar nisso. Faz-me mal pensar que ele tá mal e dificulta tudo. Eu ja pensei muito nisso e fui adiando a separação mas agora tenho que pensar em mim e no que é melhor pra mim. Se é egoista, já disse aqui que penso nisso e que não me é agradavel pensar que estou a ser assim, mas martirizar-me mais porque tou a fazer sofrer alguém? Já o faço de alguma maneira mas não preciso de tar constantemente a ouvi-lo confirmar isso. Se eu soubesse que ele não tinha com quem falar ou quem falasse com ele era uma coisa, mas eu sei que ele tem essencialmente uma amiga que o está a apoiar. Eu não tenho ninguém a quem esteja a desabafar essas coisas, não tenho um amigo que se preocupe com a situação por isso também não axo justo que ele pense nisto dessa maneira. Se fosse tudo facil e linear eu não tinha ficado fechada em casa quando eles foram sair. Enerva-me que me chamem egoista sabendo que penso tantas vezes primeiro nos outros. Não é por ser boazinha, é porque normalmente não consigo faze-lo de outra maneira e até o faço inconscientemente. Quando os meus pais não me deixavam sair eu pensava que realmente a minha mãe ficava muito preocupada e pensava no lado deles. Quando os meus amigos do liceu começaram a exibir uma falta de amizade e algum oportunismo eu pensei que eram coisas da minha cabeça, que a culpa era minha de me ter afastado e desculpabilizei-os. Quando namorava com o T e ele descarregava em cima de tudo e todos e fazia questão que todos ficassem mal dispostos quando ele estava, pensei que ele não tinha que ser igual a mim, que guardo muito as coisas pra mim e pensei no lado dele. Quando não via futuro nenhum no nosso namoro aguentei sei lá eu quanto tempo por vezes porque tinha medo de ficar  sozinha é verdade, mas sempre porque não o queria fazer sofrer. Axo que nunca ninguém me pode chamar egoista antes, não tenho consciencia de alguma vez o ter sido, se agora talvez pela primeira vez de verdade estou a tentar pensar em mim e no meu bem estar mesmo que o processo não seja perfeito e não seja o ideal para toda a gente, será que agora não me podem desculpabilizar também a mim? Eu percebo que ele esteja triste. Mas eu não estou exactamente eufórica com isto.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:09
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