saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Domingo, 24 de Abril de 2011

Estou enjoada e já comi mais doces que sei lá, é assim que começo o meu post. Ontem tive um jantar e estava mal disposta não sei porquê, já tinha estado assim de tarde, irritava-me com varias coisas enfim, mantive-m,e caladinha, só ao fim da noite é que comecei a animar. Tenho saido todas as noites e tenho vindo tarde, axo que vou sentir falta disto quando começarem as aulas mas enfim, pode ser que me dê algum ânimo. No outro dia fui sair com umas amigas com quem já não tava ha muito tempo e correu bem, falamos muito e tal, foi bom.  De resto está tudo mais ou menos na mesma. Tenho encontrado o T. no café mas ele parece que prefere não me cumprimentar, eu também não faço questão mas parece ou que está chateado com alguma coisa ou então é por se sentir encomodado por me ver e assim. Seja como for a atitude é estranha e até pensei em mandar-lhe uma mensagem a perguntar se estava tudo bem mas enfim, pensei melhor e não vou dizer nada, se tiver algum problema que diga pelo menos para já não vou dizer nada. E de resto está tudo normal. No outro dia pesei-me na balança aqui de casa e tinha uns kilos a mais mas a massa gorda é a mesma. É altamente estranho uma vez que tenho o corpo mais firme e visivelmente tenho mais musculo mesmo nos braços e assim mas a balança não é a mesma por isso tenho que ver isso é na mesma balança para fazer a conmparação. Mas enfim fiquewi um bocadinho triste no inicio mas a minha mãe lá me fez ver que não dava pra ter a mesma massa gorda se emagreci e ganhei músculo visivelmente. Enfim, eu depois da Páscoa vou começar a ter mais atenção à minha alimentação. Não que estivesse a fazer uma má alimentação mas eu estava com medo de ter muitos cuidados e depois ter que fazer menos exercicio ou assim e começar a engordar. Então pensei que ia fazer a mesma alimentação tentando evitar os doces e as gorduras mas não ia fazer dieta para depois se fizesse menos exercicios começava a fazer mais cuidado com a alimentação. Mas já ha uns dias que decidi que vou fazer mais alguns cuidados como eliminar mesmo os fritos nem que tenho que inventar qualquer coisa pra mim quando se fizer fritos ca em casa e vou evitar ou mesmo eliminar os sumos porque bebo a várias refeições e foi uma das grandes diferenças que um amigo meu fez, foi deixar de beber sumos e refrigerantes à semana e quase não bebe ao fim de semana. Vou ter esses cuidados adicionais porque não são habitos saudaveis e eu quero ser o maios saudavel possivel sem sacrificios para porder manter os habitos. Outra coisa que me apetece tentar é correr ao ar livre. Na passadeira não consigo, já vi que não consigo sinto-me mal enfim, mas talvez na rua aumentando e diminuindo o ritmo, saindo do sitio ter como meta chegar a um local talvez assim consiga correr sem me sentir tão mal. Se bem que na escola quando era para fazer provas de corrida pra fazer aquelas dez ou onze voltas ao campo eu sentia-me horrivelmente mal mas enfim, estou a ser optimista lool. Tem graça que nas provas de velocidade como eram rápidas em termos de tempo, eu era optima nisso mas enfim, correr muito tempo para mim não dá. Enfim, agora vou descansar o meu estômago no conforto do meu sofá e  ver o Up mais uma vez que é tão fofinho. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:46
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Terça-feira, 6 de Abril de 2010

Por motivos que me são alheios as fotos que pus no ultimo post aparecem lentamente vão aparecendo aos bocadinhos, deu-me um trabalhão po-las no post porque já para coloca-las demorava muito tempo para cada uma mas enfim, fiz o meu melhor lool. Espero que tenham tido uma boa páscoa, a minha teve muitas peripécias, correu bem. A prenda que dei à minha afilhada vinha com defeito de fábrica e agora não sei do tiquet mas vou ver se me trocam. E é assim, voltei a casa, encontrei uma amiga que já não via há muito mas enfim, como não sou normal fiquei com uma sensação má em vez de ficar contente por ve-la até porque gostava dela. Mas enfim, sou assim. Ela estava com o namorado que também estudou comigo um ano e por acaso é amigo do T também. Ela estuda Medicina e é daquelas pessoas que uma pessoa olha e parece que lhe é tudo tão fácil. Não me interpretem mal, não tou a dizer isto no mau sentido, digo isto porque para além de ela ser naturalmente bonita, é muito decidida, inteligente, estuda que se farta, mas está sempre bem disposta nunca a vi por exemplo cansada de ter ficado a estudar até tarde para tirar um vinte. As coisas para ela parecem muito naturais, mas sei que ela trabalha muito para tar a tirar o curso de medicina e manter o namoro com uma essoa que nem estuda perto dela e conseguir sair e divertir-se quando pode. Além disso os pais não queriam que namorasse por isso no inicio foi tudo às escondidas mas enfim. Ela está sempre na boa. O curso ao que sei corre bem, não chumbou nunca, as notas agora não são tão brilhantes como antes mas faz um esforço muito grande para ter o que quer e aposto que vai ser um optima médica. E ando aqui eu que parece que ou não faço esforço ou não sei como fazer sei lá. Sinto-me mal comigo, parece que ando aqui a engonhar não faço nada da vida e continuo sempre igual. É frustrante. Não me sinto daquelas pessoas determinadas que fazem um esforço e batalham pelas coisas que querem etc. Eu nem sei bem o que quero. Tou farta de ter pena de mim mesma sinceramente, tou-me sempre a queixar e vejo-me sempre como a desgraçada que nem sabe bem o quer quer, nem sabe bem o que quer fazer, nem sabe muito bem como faze-lo e nem sabe bem como é em certos aspectos, às vezes. Parece que ando sempre na dúvida, que as coisas não são claras, são incertas, e muitas vezes sou eu mesma que não defino bem as coisas quando devo. Ás vezes tenho orgulho do que sou, dos valores que me foram dados, da maneira como vejo as coisas. Outras vezes olho para mim e penso que é que ando aqui a fazer. O que é que contribui a minha existência para a humanidade, que diferença faço. Nem para aqueles que já foram meus amigos a minha existência faz diferença, quanto mais para as outras pessoas. Às vezes perco a vontade. não sei se quero fazer algum esforço, se é que já fiz algum sei lá. sinto-me um bocado perdida sem saber pra onde me virar. Axo que ando à espera que as coisas me caiam do céu, que seja como nos filmes, mas a vida real não é como nos sonhos e a maneira como vivo não me vai tirar do sitio onde estou desde sempre. Com estas férias o que me apetece é ficar assim, de férias, sem ter que estar com as pessoas, comodamente junto dos poucos com quem me sinto bonita, com quem me sinto importante. Porque quando estou com outras pessoas, mesmo que não as conheça, mesmo que só passe por elas no centro comercial sem dar uma palavra, já me sinto mais pequena, mais feia, mais sozinha, mais sem importancia. Até andava com outro estado de espírito mas sei lá, às vezes parece que estamos a dar um sentido às coisas, a caminhar para algum lado mas depois percebemos que nos estavamos e iludir que não estavamos a fazer nada de extraordinário. Enfim, estou num dia menos colorido e sem grande razão para isso. O texto concerteza que não interessa ao menino Jesus mas como diz o Lynce, há que escrever mesmo que ninguém leia, para aliviar e para por as coisas mais claras do que quando nos passam na cabeça.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:21
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Sábado, 3 de Abril de 2010

roam-se de inveja, estou na praia a escrever este post. vá estou numa terra de praia, num carro à espera que a minha mãe traga as compras lool. Mas ainda assim, estou num sitio muito agradável com ares diferentes e enfim, dá outro estado de espírito. Talvez seja desta que vá à praia relaxar um bocadinho sozinha, ui que vontade a sério já é uma coisa que acumulao há algum tempo, só não trouxe os auriculares do tlm pra ouvir uma musiquinha mas pronto lool. E pronto, vou vger se dou umas voltas e se vejo o mar. Se não postar antes (em principio ainda volto, mas de qualquer forma), Boa Páscoa! Fikem Bem

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:41
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