saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Terça-feira, 13 de Abril de 2010

ontem fui fazer o teste, enganei-me no horário. Fiquei arva, tinha estudado e faltei ao teste or estupidez, olhei para o horário e achei que era aquela a hora sei lá, não sei explicar. Quando me apercebi fui ver o horário e vi que tinha faltado ao teste. Falei com a professora ela não ioa dar mais teste naquela semana, tinha sido a ultima turma a fazer. Enfim e é menos uma disciplina, mais um exame. Se o ânimo já estava mais baixo do que quando começou o semestre, agora ainda estou mais desmotivada. Enfim, não quero dar muita importância a isso mas é dificil. Fui dar uma volta de carro antes de vir para casa apetecia-me chorar mas não consegui. Ás vezes acho-me parva por acreditar em certas coisas, mais vezes do que gostava ultimamente. Não precisam de ser coisas concretas mas às vezes idealizo ou sonho demais se calhar (eu sei que geralmente se diz que sonhar não é de mais, que nos leva mais longe, mas eu axo que sonhar de mais não é muito bom), as coisas não são ideais, e temos que fazer por elas e eu não saio do sítio, as coisas não me vão cair no colo eu sei, mas às vezes nem tenho vontade de fazer por elas. Já disse que era complicada? O que faço se de cada vez que tento fazer alguma coisa por mim, que sinto que estou a caminhar num sentido, parace que as coisas não resultam em nada, que aquilo que eu axava que era um esforço não é NADA. Ontem tentei pensar que enfim, era uma porcaria ter faltado ao teste assim mas que eram coisas "normais" que podiam acontecer a qualquer um. Mas o que sinto é que fiz um esforço grande para encontrar motivação para estudar, até consegui ter motivação, estudei tanto quanto pude e chego lá depois do teste. Juntando isso aos poucos resultados que tenho conseguido na universidade com o meu esforço, como posso pensar que isto não é desmotivante, onde é que arranjo vontade de estudar, só tenho provas que não consigo. Normalmente isto não é tão significativo pra outras pessoas, imagino outras pessoas que soubessem disto a pensar que eu era mesmo fraquinha, provavelmente até há pessoas que olhariam pra isto como um motivo para se esforçarem mais. Eu não, a realidade é que sou mesmo fraca. Bom, além disto ando a sentir-me sozinha, tenho a minha família e não desprezo isso de maneira nenhuma, mas enfim, sinto-me sozinha. Já sentia quando tinha namorado porque não estava apaixonada por ele, agora que nem isso tenho, sinto-me aliviada por não estar resa a essa situação, mas ainda me sinto mais sozinha. Eu tento encontrar sentido para a minha vida, mas às vezes é dificil.

see ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:32
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Sábado, 10 de Abril de 2010

hoje o sol brilhava, eu continuava ranhosa com a minha alergia mas queria sol queria estar lá fora a aroveitar o dia. Saí quase ao fim da tarde com a minha mãe. O T ia ao ginásio e eu pra variar não tinha com quem sair. Falei no outro dia com um amigo do liceu, ele está cá aliás esteve cá as férias todas e eu disse-lhe que nem dizia nada ele disse que estava muito ocupado e eu disse que tinha que arranjar cinco minutos para ir tomar café comigo mas ele não insistiu no assunto, não disse que queria, dei por mim a reparar que insistir era estar a pedir-lhe pra fazer um frete. Se ele quisesse sair comigo dizia, não quer. Convidou-me para a missa de benção das pastas e talvez vá mas até ai notei que não sou lá muito importante, convidou-me muito bem, quer que eu vá, mas disse que ia falar com uma amiga nossa e ele disse que lhe tinha arranjado boleia com os pais dele para não gastar dinheiro. Eu sei que isto pode parecer irrelevante e se calhar até é, mas como já tivemos uma situação em que eu tive a proposta de o ir buscar à terra onde ele estuda que fica bem a norte de onde vivo, para depois voltar pra baixo para ir festejar os meus anos ainda mais a siul do que vivo, isto é a proposta era eu nos meus anos ir buscá-lo lá acima completamente fora de caminho para depois o levar para onde ia festejar os meus anos para ele não gastar dinheiro. Eu não tou a ser injusta sei que ele não tem exactamente rios de dinheiro mas garanto-vos que ele arranja dinheiro para o que quer e simplesmente os meus anos não eram importantes para ele. Também já nem festejo os meus anos com amigos, também não os tenho não é verdade. Bom mas a juntar a isso também houve a situação quando ele me ligou depois de muito tempo sem falar pra mim (lá está nunca tinha dinheiro no telemovel e tal) para ver se eu o podia levar a um sitio comprar roupa. Bom e é isto, acredito que não faça por mal, e eu gosto dele há outras coisas, outras historias que temos mas essas desiludiram-me. Bom, o que falava era o facto de ele não se ter mostrado minimamente interessado em sair comigo. E sinceramente já nem tive vontade de perguntar a nenhuma das outras "amigas" para sairmos este fim de semana. Uma vem pra cá no fim de semana com o namorado, a outra também sai com o namorado e os amigos dele. Se quisessem sair, se tivessem saudades também me falavam disso mas se não sou eu a falar até se esquecem do meu nome. Tou um bocado zangada eu sei, nem sei se estou a pensar com clareza, mas sinceramente axo que estou mesmo. Bom o T foi ver futebol agora à noite com um amigo, disse que se a colega dele dissesse alguma coisa para sairem que me dizia. Mas já se faz tarde, já tou deprimida, já estou irritada e sem paciencia. É triste não termos amigos. Sei que a culpada foi em parte a minha timidez, comecei a ter problemas em combinar alguma coisa e ir ter com eles, mas axo que não estou a ser injusta se disser que eles não me convidaram pra mais nada nem se preocuraram se eu estava bem. Eu compreendo que as pessoas vão para a universidade e conheçam outras pessoas e comecem a sair com elas e enfim a vida começa a ser muito lá na universidade e menos vezes na nossa terra, mas eu continuei a preocupar-me com as pessoas, mesmo com a timidez a atrapalhar eu fui perguntando como estavam fui falando na net fui mostrando interesse porque realmente o tinha mas sei lá. Se calhar o facto de estar mais sozinha dá-me oportunidade de reparar mais nessas coisas e eles estando mais acompanhados não notam tanto isso, não têm oportunidade de sentir tanto a falta mas não sei. Enfim, quem me dera ter alguém para ligar agora e dizer "bora lá ao cinema". Mas sozinha não tem piada, até ia mas também sair a esta hora sozinha e depois estar lá sozinha ainda sou assaltada enfim. Vou ficar em casa a entrar em delirio com as novelas. Até estudava, mas não tou minimamente com cabeça, coisas que não gosto já eu faço. A sério, serei assim tão abuminavel. Axo que até já tou com saudades das aulas, não tenho vontade de estudar mas pelo menos lá vejo gente quem sabe algum dia alguém também fique contente por me ver (para além do meu cão). E é mais um texto enorme que não importa ao menino Jesus, desta sonhadora incuravel.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:49
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Quarta-feira, 7 de Abril de 2010

Ontem fui sair com o T. Soube que uma rapariga com quem ja tinhamos saido mas ele falava mais anda a ver se a coisa cola com ele. Por sinal a rapariga é filha do meu médico (se for como o pai a coisa passa-lhe, que pra ele é tudo psicologico). Bom, mas a rapariga mal soube que ele não namorava, toca a dar em cima. Não fiquei minimamente chateada honestamente, aqui toda a gente sabe que eu não estava apaixonada por ele, mas poderia sentir alguma coisa sei lá. Não senti qualquer ciume, por mim se ele estiver feliz optimo, menos um problema para mim. Mas ele não lhe tá a dar grande bola, até anda um bocado xeio das tentativas dela o que me faz pensar se ele esta a tentar mostrar alguma coisa, tipo que se esteja a servir disso para me mostrar alguma coisa. enfim, eu estou bem sem namorar pra ele. Se poder não ouvir piadas do género da que ele disse à minha mãe sobre um quadro que pintou que era um desgosto de amor, era optimo. Mas tenho que compreender algumas coisas que ele diga.

Hoje sonhei com pessoas conhecidas e foi muito esquisito. ora fui ver o concerto dos idolos, entretanto tirava fotografias e alguns vêm do palco para as escadas e vão para a zona onde estava e quando lá estão são dois actores da sic da novela lua vermelha que vi no outro dia com a minha afilhada. Bom tirava fotografias só que ou assava gente ou ficavam escuras e eles lá fizeram pose pra mim até que quando ia conseguir passa a cantora nucha e eu digo "ó nucha tava a tentar tirar uma fotografia" ora bem e foi assim. Se isto tem sentido alguém que me diga o sentido do meu sonho porque eu axei um bocado despropositado. Já que tava a sonhar com actores, compreendia-se que sonhasse coisas mais engraçadas, agora fotografias? Nucha? há quem sonhe pequeno lool

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:31
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Domingo, 7 de Fevereiro de 2010

hoje tive um sonho diferente dos pesadelos que tenho tido em que me caem aviões em cima, vá-se lá perceber a mente humana. Mas desta vez tava acordada. De repente tive uma visão em que mudava de curso sem remorços, sem ter gasto cem contos por mês nos ultimos quatro anos e fui para educação onde me sentia em casa os temas me interessavam e sentia que as aulas me ensinavam coisas uteis e praticas. Depois comecei a exercer e a tirar um curso de psicologia entretanto e a fazer todo o tipo de formações que me ajudavam a ter capacidades e conhecimentos suficientes para trabalhar com todo o tipo de situações como crianças dificientes, carentes enfim tudo. E assim podia fazer a diferença. No sonho ou visão não estava com trinta e tal anos quando fizesse isso tudo. Começo a sentir-me arrependida da escolha que fiz. Logo eu, uma sonhadora incuravel fui fazer uma escolha mais racional do que outra coisa qualquer. Não gosto do meu curso, gosto do que posso depois fazer com ele, gosto da estabilidade do sector e sejamos sinceros gosto do salário que poderei vir a receber. O Peter Pan é que a sabia, o que é bom é ser criança.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 15:25
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