Hoje sinto-me carente bah.... Tenho a sensação que não faço nada que me preencha sei lá.... Na faculdade faço um esforço interior enorme para ir fazendo algumas cadeiras, o que se tem revelado cada vez mais dificil porque só de pensar em ir às aulas, estar na faculdade, dá-me voltas no estômago.... Estou mesmo desanimada. Às vezes sinto-me mesmo deprimida. Tanto me sinto contente como fico para baixo só me apetece chorar enfim, se calhar ultimamernte são mais os momentos em que me apetece chorar. A nível "romântico" também estou completamente carente mas a esse nível a minha história é mais complicada.... para mim é complicada, porque sou como sou, porque para qualquer outra pessoa provavelmente seria bastante simples.... mas eu não sou uma pessoa exactamente "normal". Porque é que tenho que complicar tudo? No fundo axo que tenho um grave problema de cobardia.... não consigo, não sou capaz de enfrentar situações dificeis e para piorar, complico as coisas de tal forma que situações k para outras pessoas seriam simplesmente normais, para mim ficam complicadas.... Isto deve estar uma confusão mas enfim, é o que me vai na alma lool. è complicado não se sentir capaz de fazer nada em condições. O curso que estou a tirar não é a minha vocação, depois terei um trabalho interessante, abrangente, mas não é para isto que tenho vocação o que se afasta dos meus ideais de ha alguns anos de fazer uma coisa para a quel me sentisse mesmo vocacionada. Enfim, a minha vocação talvez fosse as crianças que amo simplesmente, mas ir para Educação nos tempos que correm não é fugir à depressão concerteza. Quanto a amores românticos, não sou vocacionada para isto também lool. Não estou a saber levar isto, para ser muito sintética vivo uma relação que não consigo corresponder mas sem a qual, se calhar, iria ao charco por várias razões. Amigos, tenho uma em Leiria, um em Vila Real, outra em Aveiro lool porcaria da faculdade....

O meu grande inimigo é a minha personalidade, se pelo menos não fosse tão timida e retraída.... se conseguisse fazer de vez enquanto simplesmente o que me dá na gana em certos assuntos, sem ficar aterrorizada em fazer alguém sofrer (e isto não é bondade minha, é mesmo um defeito, believe me).... Mas falar é fácil e eu simplesmente não sei lutar contra isso.

Ui que post mais pra baixo.... que desabafo tão triste lool. Mas eu tenho vinte anos e apesar de axar que isto afinal corre depressa, axo que ainda tenho algum tempo para amadurecer algumas coisas que me faltam.... talvez aos trinta já tenha feito o curso e já tenha encontrado uma paixão de filme :P. See ya