saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Segunda-feira, 4 de Janeiro de 2010

Hoje ai falar com uma amiga do namorado, e minha espero, percebi que não sou a unica a sentir como sinto m relaçai ao namorado. Ela falava da relação que teve  e acabou ha tempos e o assunto veio porque outra amiga que estrava por ali a falar com o ex namorado com quem acabou ha pouco tempo. Enfim ela dizia que antes de acabar com o ex namorado tinha reatado e rompido varias vezes porque ela sentia flta dele mas não sabia se era porque gostava dele ou porque queria companhia. Depois disse uma coisa que me despertou. Disse que na altura pensava que se aparecesse outro que a cativasse aquele namorado ja era. Sinto isso muitas vezes mas o medo é que ninguém me cative ou não deixe ninguém cativar-me porque não me ponho a jeito por assim dizer. Este foui o primeiro namorado que comecei a falar na net apesar de ja o conhecer de vista, demorei muito tempo a sair com ele e de facto foi o primeiro que deixei que se aproximasse porque na net sentia-me segura e como sabia quem ele era e tinhamos amigos em comum também não era aquela maluquice de conhecer alguem na net. Enfi, por outros meios eu não sei faze-lo não me sei dar a conhecer e não sei mesmo. Então eu sinto-me muito insegura neste campo e juntando isto ao facto de não conseguiur dizer-lhe que não gosto dele da maneira que era suposto da uma salgalhada. Mas fiquei a pensar no assunto. Não axava que era a unica a sentir isto ou aquilo mas aquilo soou-me tão igual aquilo que sinto e penso que axo que ate me senti aliviada. Ate porque o namorado falou e pareceu-me que havia ali um certo conhecimento de causa também. A outra amiga também parece que se sente assim eles namoraram muito tempo e ha ali uma certa habituação a outra pessoa e isso confunde  e enfim. Se calhar muitos sabem do que falo e não é facil e pra quem não é muito corajoso como eu torna-se um bocado chato. Hoje lin num horoscopo que não é um ano ideal para me apaixonar. Fiquei fodida. See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:27
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Sexta-feira, 1 de Janeiro de 2010

Entramos no novo ano. Não estou a beber nem a dançar lool tou na caminha quentinha que apesar de não ser mau deixa-me a pensar que é chato que os meus pais não estejam de acordo com saidas à noite a estas horas sobretudo para voltar de manhã. Ficam muito preocpados a pensar se acontece algum problema etc de modo que mesmo quando chego do cinema as dia ou tres da manha não me livro das caras zangadas. Compreendo a preocupação deles e eu propria tenho em relação a eles mas vejo-me travada de ir assim a uma festa de fim de ano dançar etc, não por culpa deles porque eu propria não sou de ir a discotecas e danças sou envergonhada de mais pra isso mas o facto de saber que não ia deixar os meus pais contentes também não me puxa. Na verdade se alguem insistisse comigo para eu ir axo que talvez fosse contra a minha vontade mesmo lool eu explico, as vezes forço-me um bocado em algumas poucas coisas porque apesar de sentir pouca vontade axo que sera bom para alguma coisa. Quando acampei no verão com duas pessoas que nã conhecia nada bem e o namorado não ia com muita vontade mas forcei um bocado porque axei que ia ser bom. enfim, ser eu tem muita complexidade. De maneira que tou aqui nuima dualidade de sentiments a pensar nos que tão a dançar e a coragem que se sente no inicio de alguma coisa. No inicio do ano geralmente sinto essa vontade e optimismo de que vou ter mais coragem e vou ser mais forte. A verdade acaba por não ser exactamente essa e começa-se logo por se perceber isso no inicio das aulas mas enfim é bom. No outro dia via eu o programa da Júlia que como ja tuve oportunidade de dizer, fora o tipo de programa, a mulher diz-me qualquer coisa tenho empatia por ela enfim. bom mas via eu o programa em que um astrologo cujo nome não me lembro que falava do novo ano e tal e dizia que me vou sentir mais autosuficiente. O que me agradou uma vez que dependo tanto do que os outros pensam e dizem e sentem e falam e tudo. Quero muita saúde para a minha familia e para mim e muita felicidade para a minha familia e para mim é muito importante. Se por aqui estivermos felizes e com saude eu so posso estar feliz. Eu e o namorado estamos meios mal lool não que costumemos andar às mil maravilhas mas enfim falámos em acabar e tal mas ninguém quis dizer que realmente queria. Eu que tantas vezes falo nisso xegam essas horas e fico com medo porque sinceramente tenho medo de me sentir sozin h de sentir falta das mensagens a dizer coisas estupidas tipo o que tou a dar nas aulas e assim e de falar com ele quando tenho que passar por muita gente e não sei onde me enfiar. Eu sinto-me bem por ter assim alguém mas sinto tanta falta de estar apaixonada. É injusto e egoista eu sei mas eu sinto e não é coisa que de para mudar, claro que podia dizer toda a verdade mas não sou corajosa tanto pelo facto do meu medo como por não querer deixa-lo triste não gosto de fazer mal as pessoas e não gosto de dizer coisas más. Parece infantil mas não dou indirectas não dou piadas não dou mas respostas nem sou sinica com as pessoas mesmo quando merecem e acreditem e tenho a certeza que acreditam que é um problema. Deixo que me calquem os calos e isso frustra-me porque cinco minutos depois ou meia hora que seja eu sei exactamente o que a pessoa tinha que ouvir. É engraçado como alguém é duas coisas ao mesmo tempo porque eu revolto-me com injustiças e sei como defender os meus direitos e de outros e axo que as pessoas devem lutar com isso mas no entanto se conetem uma injustiça comigo eu calo-me. Se alguém lesse isto imagino a imagem que teria de mim mas no fundo essa imagem toda é verdade.

Bom já engatei assuntos dos mais variados agora vou deitar a cabeça zonza do champagne que bebi.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 03:01
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