saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quarta-feira, 31 de Março de 2010

Ora entendo por amor (no sentido romantico neste caso) como um sentimento que se nutre por uma pessoa ao sentirmos afinidade com as atitudes e maneira de estar de uma pessoa nas mais diversas situações e na vida em geral. Claro que envolve mais coisas numa relação mas axo que quando nos apaixonamos por alguém, mesmo que não tenhamos uma relação com essa pessoa, podemos dizer que a amamos quando temos essa afinidade com o que a pessoa é, sendo isso reflectido por as atitudes que a pessoa tem e a atitude perante a vida. Ora, quando olhamos para uma pessoa, podemos acha-la muito bonita, ver que até tem uma postura mais relaxada, mais séria e até podemos gostar disso, mas amar é outra coisa. Por isso é que para mim faz pouco sentido falar em amor à primeira vista. Podemos ver uma pessoa, gostar do que está imediatamente à vista e depois até gostar do que está para além dessa primeira vista e depois dar certo e virar amor. Axo que amor à primeira vista é algo um pouco ingénuo e talvez algo que se diz por dizer porque é giro e fica bem. E agora o amor eterno. A minha opinião sobre isto é um pouco confusa porque tenho duas visões diferentes em relação a isso. Tenho esperança que é possivel que um principe encantado me mostre que é possivel amar sempre, mesmo com anos de relação, na velhice. Gostava que me mostrassem que pode haver aquela cumplicidade e aquele sentimento para sempre. Porque fico um bocado triste quando vejo que os velhotes até continuam juntos mas é uma relação em que já não há aquela surpresa, já não se dizem coisas bonitas sei lá. Eu sei que as coisas mudam e que não hã o mesmo fogo que há no inicio de uma relação trinta ou qurenta anos depois, mas sei lá, a surpresa e as palavras carinhosas podiam haver lool. Bom, o que eu vejo é que isso não acontece muito, as relações tornam-se mais frias, há o companheirismo mas às vezes parece que é uma neessidade mesmo inconsciente, são velhinhos e precisam um do outro. Então não sei se pode haver mais do que isso.  Talvezisto não faça sentido para todos mas axo que é o que vejo. Quanto ao escolher a pessoa que amamos eu axo possivel. A minha experiencia é pouca mas sinceramente axo que é possivel que escolhamos a pessoa que amamos. Pode ser uma coisa inconsciente mas mesmo quado há alguma barreira, escolhemos apaixonar-nos porque há outras qualidades ou porque acreditamos que é possivel. É a mesma coisa quando escolhemos por quem não nos apaixonar. Eu não estava apaixonada pelo meu ex namorado e sinceramente não me queria apaixonar por ele. Os motivos podem ser muitos mas realmente escolhemos essas coisas de alguma forma. E o amor único é outra coisa que me deixa muitas duvidas. Eu axo que há muitas pessoas no mundo por quem nos podemos apaixonar e podemos amar. Eu axo ingénuo pensar que há uma fórmula única pela qual nos apaixonamos. Há muitas pessoas que poderiam viver uma hostória de amor lindíssima mas há circunstâncias e oportunidades e isso não surge com todas as pessoas que podemos vir a amar. E foi esta a minha divagação sobre o amor.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:53
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Acredito que as pessoas conseguem coisas melhores do que às vezes pensam, acredito que as pessoas não gostam só de aparência mesmo que aparente ser assim (desculpem a redundancia), acredito que as pessoas são boas e são más umas exploram um bocado mais um lado ou outro de vez enquando, acredito que o amor é muito forte, em certas alturas acredito que há um principe encantado para mim, quando vejo alguns blogs e algumas históras de amor acredito em contos de fadas, acredito que as pessoas perfeitas têm que ter defeitos, às vezes acredito que sou capaz de fazer a diferênça. Este post é então sobre o que acredito porque axo que se pensarmos em coisas boas e escrevermos coisas boas, ficamos  a sentir-nos melhor com melhor humor. Hoje estive por casa em pijama, estive um pouco adoentada. Amanhã vou ver se vou ao cinema com a minha mãe pra nos divertirmos um bocado. Tenho que comprar a prenda para a minha afilhada e não sei bem o que lhe dar. A minha mãe anda um bocado triste porque geralmente as festas são cá em casa mas as pessoas chegam só para comer porque ajudar com dinheiro ou trabalho é mais dificil. Na páscoa vamos até vila do conde e a minha mãe resolveu dizer à irmã, para o  caso de ela estar a contar vir cá mas ela combinou ir almoçar com a sogra e partiu do principio que a minha mãe ficava com a minha avó. Ficamos com todo o gosto claro mas as pessoas pensam em si e se a minha mãe resolvesse que ia dar umas voltas nas férias a minha avó ficava em casa e eles iam à vidinha deles. O que xateia mais é mesmo que as pessoas são tão egoistas que aproveitam o facto de uma pessoa gostar de ter a familia em casa e tal mas são incapazes de trazer uma sobremesa, de vir ajudar enfim axo que compreendem o que digo, e depois combinam coisas e não têm a decência de dizer alguma coisa. As pessoas aproveitam-se axo que nem têm noção disso mas fazem-no. Axo que a minha mãe tem estado um bocado irritada com isso. Amanhã vou ver se me divirto com ela. Eu ando carente, a minha mãe anda um bocado farta de me aturar lool tou assim chatinha mas vou me distraindo com umas historias bonitas que vou vendo nos blogs, nas novelas e ate axo que me estou a tornar consumidora assidua de novelas lool. Faz-nos sonhar e sonhar é bom e como sou uma sonhadora incuravel tenho mesmo que sonhar. Continuem a ter uma semana boa e a aproveitar a semana.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:22
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Domingo, 28 de Março de 2010

Esforcei-me, fui estudando ao longo dos trabalhos, estudei antes do teste, sabia aquilo melhor do que alguma vez soube a materia para algum teste desde que entrei para a universidade e o resultado foi um 10,4. Fiquei tão triste, só me apetecia chorar (mais uma vez não consegui, continuo sem saber se é bom ou mau). Noutra altura tinha ficado contente, não era uma negativa, mas eu esforcei-me, estudei enfim trabalhei para ter uma boa nota e sabia bem a matéria. A professora é muito rigorosa a corrigir, se vê qualquer coisa que não lhe agrada tanto corta a resposta toda, ja tinha comentado isso antes do teste mas caramba eu tava à espera praí de um 15 pelo menos. Fiquei desiludida. Se nem com esforço e nem com um estudo que foi ou parecia ter sido realmente produtivo consigo tirar uma nota minimamente interessante, não sei como pode ser. Fiquei triste porque, por exemplo no meu grupo eu sei que fui a unica a estudar ao longo dos trabalhos e nao só para o teste e mesmo assim uma das minhas colegas conseguiu ter uma nota substancialmente superior. Não estou a querer comparar as nossas notas nem sequer sinto que é injusto ou o que seja, não é essa a questão. A minha questão é que por exemplço essa colega, estudando só antes do teste consegue uma boa nota e eu nem a estudar este tempo todo cada trabalho que iamos fazendo, nem assim saio daquela nota fraquinha. Depois vou falar com a professora para ver o teste e a correcção mas pronto, não estou com grandes expectativas que a nota aumente. Enfim, ainda bem que tou de férias porque se tivesse testes agora ia desanimada e não ia estudar nada de jeito. Espero que até à segunda semana de férias já tenha mais ânimo porque  na primeira semana de aulas tenho muitos testes. Bom, e nem quero pensar que nota vou ter ao outro teste que fiz, se este foi o que me correu bem quie nota será a do que me correu menos bem. Mas pronto vou descansar nas férias tou um bocado cansada de varias coisas, cansada de mim. Estou farta de ter que pensar antes de fazer as coisas ou não conseguir faze-lo de outra maneira. Queria fazer as coisas mais naturalmente, agir naturalmente, não ter que pensar, agora fui mais assim, abocado agi mais daquela maneira enfim. Estou farta de pensar. E a situação deste teste pode parecer completamente sem importancia mas afectou várias coisas. É normal às vezes as coisas não corresponderem às nossas expectativas mas.... será que não nestou a fazer tudo o que podia, será que não sei fazer as coisas como deve ser, será que consigo fazer alguma coisa realmente bem? Enfim, já nem sei se estou a falar do teste lool. Sou muito complicada definitivamente lool. Queria achar-me realmente boa em alguma coisa, dizem que toda a gente tem uma vocação ou uma coisa em que realmente se é bom. Eu não sou propriamente boa nas minhas químicas, não sei pintar nada de jeito, não tiro fotografias extremamente expressivas, não danço maravilhosamente bem, não há assim nada que se destaque em mim.... só a minha timidez, é isso que se destaca em mim. Provavelmente as coisas não são bem como se diz, talvez nem toda a gente seja boa em alguma coisa. Enfim não estou outra vez nos meus dias. Um bom resto de fim de semana a todos.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:06
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Quinta-feira, 25 de Março de 2010

Hoje apeteceu-me dançar. Axo que nunca disse mas a minha estupi.... timidez (lool) vai ao ponto de ter um bocado de problemas até a dançar sozinha. É verdade. Mas hoje fechei-me no quarto, apaguei a luz e dancei dança do ventre e outras coisas que me apeteceu incluindo o típico fank brasileiro lool. Com a luz apagada e os olhos fechados consegui sentir a música de verdade e dançar de uma forma muito libertadora. É muito bom dançar, sempre gostei, quando dançava em pequenina adorava principalmente quando havia uma apresentação ou uma competiçãozita. Axo que se tivesse continuado até seria uma pessoa diferente em termos de personalidade porque eu gostava de competição (tou a falar de coisas não muito sérias, não de competição daquela mesmo séria) e axo que gostava da competição por me dar objectivos e enfim, eu tava a trabalhar pra qualquer coisa e dava o meu melhor por isso ficava satisfeita. Agora, em coisas supostamente mais simples axo que sinto que não dou o meu melhor ou às vezes nem sei se o meu melhor é o suficiente enfim, apesar de achar que sempre fui tímida axo que a insegurança foi aparecendo aos poucos e veio destabilkizar inda mais as coisas. Mas enfim, agora vendo bem as coisas tou a trabalhar para as coisas ficarem boas. Ultimamente tem-me acontecido uma coisa engraçada. Durante o dia, sobretudo a meio do dia fico mais triste axo que é como se não sentisse evolução ou axasse que estava tudo na mesma sei lá, e ao fim do dia fico mais alegre penso eu que por esperar coisas boas do dia seguinte. Pode não parecer grande coisa e pode parecer não fazer muito sentido mas eu axo que faz parte deste processo que estou a fazer porque antes eu ficava triste e esperava que o dia seguinte fosse também triste e isso ia-se acumulando. Pelo menos agoro parto para as coisas com outro ânimo e pode ser que chagadas as oportunidades, eu as enfrente de maneira melhor. E é o que vos digo por agora.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:43
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Terça-feira, 23 de Março de 2010

Hoje passei o dia na cama. Até ia sair mas ninguém me acompanhou então não me apeteceu. A minha mãe anda meia triste e os meus esforços para manter a boa disposição ca em casa também cansam. Mas lá vou tentando e lá vou conseguindo. O T no outro dia falou-me para dizer que me ando a afastar que só lhe respondo às mensagens quando ele responde, que nem queria saber como ele estava e que estava a ser egoista. Fiquei logo nervosa. Que me ando a afastar é obvio, acabamos e ele numa semana diz-me que é complicado tar comigo na mesma como quando namoravamos e na outra já diz que me ando a afastar. Eu este fim de semana fiquei em casa só sai com a mina mãe e realmente tinha essa intenção de me afastar para nãoi lhe dar esperanças e para realmente haver um afastamento porque axo necessario nessa altura. Quanto às mensagens é uma das coisas que é característica dele que é fazer joguinhos, não respondo a esta mensagem pra ver se ela manda outra etc. Eu para além de nunca gostar desses joguinhos, fiz como faria outro amigo, se não respondeu é porque não pode depiois responde. Quanto a não perguntar por ele como ele está expliquei-lhe o porquê e aqui até acrescento que ele às vezes também faz muito o joguinho de virar o assunto de uma maneira para eu perguntar como ele está e ele poder mostrar que tá mal e assim. Eu compreendo, sei que ele ta mal e nem preciso perguntar para ver por outras coisas como ele tá, só que eu agora tou mesmo a tentar não pensar nisso. Faz-me mal pensar que ele tá mal e dificulta tudo. Eu ja pensei muito nisso e fui adiando a separação mas agora tenho que pensar em mim e no que é melhor pra mim. Se é egoista, já disse aqui que penso nisso e que não me é agradavel pensar que estou a ser assim, mas martirizar-me mais porque tou a fazer sofrer alguém? Já o faço de alguma maneira mas não preciso de tar constantemente a ouvi-lo confirmar isso. Se eu soubesse que ele não tinha com quem falar ou quem falasse com ele era uma coisa, mas eu sei que ele tem essencialmente uma amiga que o está a apoiar. Eu não tenho ninguém a quem esteja a desabafar essas coisas, não tenho um amigo que se preocupe com a situação por isso também não axo justo que ele pense nisto dessa maneira. Se fosse tudo facil e linear eu não tinha ficado fechada em casa quando eles foram sair. Enerva-me que me chamem egoista sabendo que penso tantas vezes primeiro nos outros. Não é por ser boazinha, é porque normalmente não consigo faze-lo de outra maneira e até o faço inconscientemente. Quando os meus pais não me deixavam sair eu pensava que realmente a minha mãe ficava muito preocupada e pensava no lado deles. Quando os meus amigos do liceu começaram a exibir uma falta de amizade e algum oportunismo eu pensei que eram coisas da minha cabeça, que a culpa era minha de me ter afastado e desculpabilizei-os. Quando namorava com o T e ele descarregava em cima de tudo e todos e fazia questão que todos ficassem mal dispostos quando ele estava, pensei que ele não tinha que ser igual a mim, que guardo muito as coisas pra mim e pensei no lado dele. Quando não via futuro nenhum no nosso namoro aguentei sei lá eu quanto tempo por vezes porque tinha medo de ficar  sozinha é verdade, mas sempre porque não o queria fazer sofrer. Axo que nunca ninguém me pode chamar egoista antes, não tenho consciencia de alguma vez o ter sido, se agora talvez pela primeira vez de verdade estou a tentar pensar em mim e no meu bem estar mesmo que o processo não seja perfeito e não seja o ideal para toda a gente, será que agora não me podem desculpabilizar também a mim? Eu percebo que ele esteja triste. Mas eu não estou exactamente eufórica com isto.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:09
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Segunda-feira, 22 de Março de 2010

aHoje é dia mundial da água. Este dia foi instituido pelas Nações unidas em 1993 para alertar as pessoas sobre a importância e formas de preservação da água. De vez em quando lá vamos ouvindo como a água é importante, que é escassa, que precisamos preserva-la e que pode mesmo acabar. Por isso e pela sua importância resolvi pesquisar e retirar algumas frases que axei mais importantes.

- Mais de metade das camas dos hospitais no mundo estão ocupadas por doentes que beberam má água

 

- A cada ano, 1,7 milhões de pessoas morrem vítimas de doenças ligadas à água no mundo

 

- Estudiosos prevêem que em breve a água será causa principal de conflitos entre nações.

 

- No planeta Terra, as águas cobrem 3/4 da superfície, mas cerca de 97,2 % destas são salgadas

 

- "“A última fronteira de investimento para o setor privado é a água”, disse um estrategista da MONSANTO. Não podemos ficar em paz enquanto a “oligarquia internacional da água” decreta através de seus estrategistas que a “água é um bem escasso, dotado de valor econômico” e que a melhor maneira de gerenciar a escassez é o “mercado”.(....)Podemos viver sem telefone, podemos viver sem energia, podemos viver sem gás, mas não podemos viver sem água. Por isso, no mundo inteiro as reações contra as privatizações são violentas."

 

Então, o grande problema é que para além da água ser um bem que pode acabar, nós ainda insatisfeitos poluimos a que temos assim como fazemos com toda a natureza. E para além disso vêm os senhores de fato e gravata a meter colheradas e a querer "privatizar" para poder controla-la. Ora, ao que entendi ao ler algumas coisas na net, estes senhores são donos de grandes industrias alimentares como de sementes que querem controlar toda a cadeia de produção começando pela água. ou seja, axo que há quem veja na água um investimento num recurso que será mais rentável que o petróleo pelo menos nas perspectivas de alguns. Então meus amigos, o conselho que dou é que se não se preocupam com o ambiente e com a escasses deste recurso preocupem-se com a vossa bolsa porque se isto pega, o nosso desperdicio e mau trato à agua vai justificar a privatização dela e depois, teremos que pagar bem caro para ter água em casa. O que nós pagamos agora é a prestação se serviços como o tratamento de água agora imaginem que temos que pagar a propria água.

Conclusão, poupem água, não poluam os solos, não poluam o ambiente, tenham respeito pela natureza.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:59
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Ia-me esquecendo do dia mundial da poesia, já vai ficar registado no dia 22 mas de qualquer modo é bom lembrar. E nada melhor que Fernando Pessoa para assinalar.Não sei quantas almas tenho

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem achei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem,
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo: <<Fui eu?>>
Deus sabe, porque o escreveu.

              Fernando Pessoa

Confesso que não leio muita poesia mas gosto de fernando pessoa e axo que até vou ler mais poesia porque tenho-me interessado. Espero que gostem do poema que escolhi e não esqueçam dos Portugueses que fizeram deste país um país grandioso não só por faze-lo notar mas por faze-lo notar com verdadeiro e profundo talento.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:58
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Domingo, 21 de Março de 2010

não sou fanática por futebol mas sou portista com orgulho e como diria o outro o meu coração tem uma cor, o azul.... e o branco lool. Hoje perdemos por três golos com o Benfica e custa, claro que custa, mas o que custa mais é esta falta de desportivismo. Eu gosto de ganhar e perco ao jogo na boa desde que não haja falta de desportivismo. No futebol o desportivismo parece estar em vias  de extinção. Parece-me também é que não há grande vontade dos jogadores e principalmente dos presidentes do clube ou demais figuras dos clubes em evitar ou melhorar isto. Axo que se eles se mostrassem contra os desacatos de forma mais eloquente ou se incentivassem a que houvesse respeito pelas equipas, os desacatos entre claques diminuiam muito. Mas se são os proprios jogadores, os proprios presidentes etc a darem exemplo às vezes de fanatismo e mesmo de ódio pelos clubes, isso não obriga ninguém a entrar em guerra com outros adeptos mas ajudar não ajuda concerteza. Ver cadeiras a voar, garrafas no relvado, isqueiros, petardos enfim era escusado e não dignifica ninguém. No dia em que houver um jogo entre os ditos (pelo menos até agora) três grandes e inclusivamente com alguns clubes com adeptos mais fervorosos como o Vitória de guimarães, axo que vamos fazer história. Mas para já é o que se vê.

E pronto, hoje fez solinho, fui até à Penha em guimarães e andei a tentar arranjar estacionamento pra todo o lado para ir tomar um cafézinho numa esplanada mas qual quê, fui ao shopping comer um sandae ao macdonalds lool que me vai diretinho para as ancas mas pronto lool. E hoje era só casalinhos impressionante eu aposto com vocês que vi um casalinho a cada dois minutos. Haja muito amor nesta vida, se houver um bocadinho também pra mim agradece-se lool. Bom começo de semana!

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:48
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Sábado, 20 de Março de 2010

O T anda-me a falar um bocado diferente. Nas mensagens é frio e distante. Não me incomoda o facto de ele se estar a afastar de mim em termos de relação que tinhamos mas chateia-me um bocado que ele faça coisas para parecer isto ou aquilo. Enfim, é normal mas ele sempre teve assim uma personalidade de ter necessidade de mostrar que tá zangado, não sei se me faço entender. Uma coisa é estar zangada e naturalmente acabar por transparecer isso outra é fazer ver a todo o custo que estou zangada. Bom mas o que me chateia é que ponho-me a pensar se realmente ele por tras de atitudes meio forçadas não tá de facto mal e disso é que eu prefiro desviar os pensamentos porque faz-me mal, mesmo que conscientemente saiba que é isso que eu quero, que é o melhor e não tenho duvidas nenhumas disso, põe-me nervosa pensar que alguem ta a sofrer por minha causa. Mas axo que o que tenho que fazer é pensar em mim, durante muito tempo pensei nele e foi muito isso que me fez adiar a separação mas axo que se pensar um bocado mais em mim não sou pior pessoa por isso. Vou tentar não me consumir muito por isso.

Ando a tentar falar com uns amigos do liceu que estão mais distantes fisicamente mas supostamente a amizade mant~em-se mas a verdade é que se um não tem dinheiro no telemoval, outro não responde no messenger. Eles são assim eu sei, às vezes não os compreendo e às vezes pareceu-me bastante que quando era para me pedir algum favor as comunicações ficavam mais fáceis mas sei lá, outras vezes penso que não que são eles que são assim, possivelmente aquela coisa que eu sinto por não estar com eles ha muito tempo talvez aconte~ça com eles mas vendo bem as coisas se eu não falar com eles não os vejo vir ter comigo. Não sinto que faça diferença na vida deles, não sei se já fiz alguma diferença na vida deles. Se eu fosse pra xina eles só saberiam se me apetecesse contar-lhes porque não iam vir perguntar como estava. Não é muito giro pensar isso mas já fiquei mais perturbada com isso. Axo que agora fico um bocado triste mas se calhar algum dia vou ter mais pessoas, amigos a preocuparem-se comigo e a gostarem de mim o suficiente para fazer a diferença na vida delas. Ainda agora tentei falar com uma amiga no messenger e como sempre não tive resposta, é so quando lhe apetece, depois é a pessoa mais simpatica do mundo, quer ir tomar café quer marcar coisas enfim. Ei sei que sou tímida e muito por minha culpa me afastei fisicamente das pessoas, mas serei tão má pessoa ou tão desinteressante que há sempre coisas melhores do que me responder a um simples olá na net ou ir tomar um mísero café. Sinceramente nem tenho vontade de lhes telefonar, podia faze-lo caso axasse que era uma questão de falta de saldo no tlm ou assim mas às vezes parece mais falta de interesse e começo a ter a sensação que se vou sair com elas tão a fazer algum esforço pra tar comigo sei lá. Não sei. Também não deve ser assim. Mas sei lá fico confusa. Ja me xateei muito com isso, e ainda não me é indiferente, mas tou cansada de me preocupar com coisas que se calhar não merecem a minha preocupação. Entretanto a tal amiga respondeu-me. É o que vos digo.... às vezes não sei o que pensar, tenho tudo para axar uma coisa mas depois penso se não é paranoia minha. E eu sou mesmo assim.

See ya

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escrito por sonhadoraincuravel às 23:32
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Sexta-feira, 19 de Março de 2010

hoje o meu pai teve um jantar diferente, fiz um bolinho e comprei-lhe umas prendinhas foi muito bom. Não é que o meu pai axava que eu me tinha esquecido que era dia do pai? Hoje só estive com ele ao jantar e ao meio dia ele disse à minha mãe que era dia do pai e ninguém se lembrava lool notei mesmo que ele gostou das prendinhas e de lhe dar um beijinho quando ele chegou e um abracinho lool. No dia que me esquecer do dia do pai ou dia da mãe ou dos aniversário da minha familia internem-me porque não estou bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:01
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olá menina, como é que tu estás? saudades tuas.. v...
olá menina. então, como é que tu vais ? eu vou bem...
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