saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Terça-feira, 20 de Abril de 2010

Uma das coisas que sinto mais é desilusão. Nao é uma coisa que me aperceba muito mas ensando no assunto percebi que realmente sinto varias vezes isso. Estou a dar conta que apesar de se calhar até muitas vezes axar que não, faço muitas expectativas. Espero sempre o melhor das pessoas (apesar de axar que aceito bem de mais as imperfeições que todos temos). No fundo axo que tinha todas as condições para me sentir plenamente feliz, não tenho problemas familiares, damo-nos todos bem, pude ir para a universidade, tenho o meu carro que me dá muita liberdade, até ao liceu o meu percurso académico não tinha muito a apontar, tenho um bom ambiente à minha volta. Enfim, isso faz-me sentir desiludida por isso não me fazer sentir melhor. Também axo que tinha expectativas em relação à minha vida académica que não foram muito de encontro com o que depois escolhi. Há uns cinco anos atrás se me perguntassem sobre a escolha de um curso etc eu diria com segurança que só fazia sentido escolher um curso para o qual sentissemos aquele chamado, a vocação. Não fiz nada disso. E agora os resultados são tão aquem do que eu gostaria, que me faz sentir desiludida. E além disso penso de vez em quando se seria mais feliz se tivesse escolhido educação de infancia. Hoje se calhar tinha escolhido esse curso. Em termos amorosos bom, já se sabe, eu que me julgava tão sonhadora, que imasginava contos de fadas acabei por estar quatro anos numa relação sem estar apaixonada a maior parte do tempo. Na prática o que mais consegui nessa relação foi sofrimento que ia camuflando até pra mim mesma. Claro que havia coisas boas, sem duvida nenhuma, mas no fundo tinha sempre presente a ideia de que aquilo não ia ser uma relação com futuro. E penso se não o tivesse conhecido e as coisas não fossem naquelas circunstancias se algum dia tinha permitido que alguém me conhecesse como ele. Ou seja, esta relação que foi fracassada acabou por ser o melhor e a unica coisa que consegui a esse nivel. Bom, acabo por olhar pra mim e estar desiludida porque nem estou plenamente realizada com o que tenho, nem consegui tomar um rumo de que me orgulhe, a decisão mais importante que tomei deixa-me dúvidas enfim, às vezes custa-me olhar pra mim e sentir orgulho em alguma coisa. Como dá pra ver não estou exactamente bem-humorada hoje. Fui ao ginásio, não há assim nada que me tenha agradado esecialmente mas talvez opte por umas aulas de pilates, tenho  que ver melhor.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 20:52
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