saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quinta-feira, 15 de Abril de 2010

Isto anda tudo muita esquisito. Então não é que as pessoas não querem ter tolerância de ponte? Epah realmente eu oiço-os a dizer que são três dias de ponte e fazem a pergunta assim às pessoas e realmente três dias de ponte é exagerado mas na realidade esses três dias são uma manhã no porto, uma tarde em lisboa e um dia inteiro no dia 13. Bom, eu nem sou muito religiosa nem nada disso mas parece-me a mim que a visita do Papa a Portugal é um evento bastante importante independentemente da religião ou se gostamos dele ou não. É uma figura com muita influência a tantos níveis que acho que merece a atenção de todos mesmo que não concordemos, sei lá. Bom a mim parece-me que a tolerância de ponte não é assim tão descabida. Aposto que há muita gente que faz muita questão de estar lá e não teria oportunidade de pedir esse favorzinho ao patrão. Pelo menos é assim que tou a ver a coisa. Sinceramente axo que o que atrasa a economia deste país, primeiro foi as borradas que já se fizeram, e depois são as leis mal feitas e a corrupção que vemos tão bem mas que toda a gente contorna de uma maneira tão estúpida que nem vale a pena falar nesta altura. Não me parece que a possibilidade um dia de ponte faça assim tanta diferença. Mas isso é o que axo. Mas voltando um pouco à pergunta que fizeram jornalistas às pessoas em relação à ponte ouvi uma opinião tão disparatada quanto esta "ah, nah eu axo mal haver ponte porque eles andam lá com a pedofilia, náo merecem ter essa atenção" e pronto. Inda por cima já cansa um bocado ouvir os padres e os bispos etc a dizerem a sua opinião sobre a coisa e por vezes a meterem ao barulho coisas completamente parvas (sim o estudo de que os homossexuais e os pedófilos se não eram as mesmas pessoas é mais ó menos como se fossem), se mantivessem a discrição axo que era melhor até porque não se devem sentir afectados por uma coisa de que a igreja não tem culpa (a não ser quando encobre mas disso eu já falei). Bom e é isto eu sou a favor da ponte no dia da aula chatinha de sexta feira. E da visita do Papa e assim.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:14
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Quarta-feira, 14 de Abril de 2010

Ontem às duas ou três da manhã fiz um relatorio e olho para o horario e vejo que o teste que ensava que tinha na quinta feira era hoje. ois, enganei-me no horario. Bom estudei ontem porque estava desperta e até gostei de estar a estudar não tava muito cansada e estava a render alguma coisa. Hoje estudei depois da aula que tive de manhã e o teste não correu assim muito bem mas pelo menos dará ara recuperar se correr bem. De manhã tive aula prática e gosto mesmo das raparigas do meu grupo, identifico-me com elas e sinto-me bem com elas. O T veio falar comigo agora, tinha dito que me queria dizer umas coisas, contar umas coisas fez suspense como de costume mas já estava mais ou menos a ver o sentido da conversa. Disse-me que tinha conhecido uma pessoa e que ela não lhe era indiferente. Eu axo que era mais para ver a minha reacção sinceramente, mas não fiquei com ciumes nem nada disso. Se calhar não me sentirei muito bem de sair com ela ou assim mas se ele for feliz e libertar-se um bocadinho de mim é bom. Falamos um bocado ele emocionou-se um bocado ao falar que não se queria afastar de mim nem da minha mãe que gostava dela e assim. Sinto-me mal por pensar que talvez ele esteja triste com a minha reacção mas é a minha reacção. Bom mas hoje estou mais contentita a aula prática correu bem. Estou sempre com estas parvoices de humor mas pronto, tenho que organizar-me que me resolver orque é bom conseguir aproveitar o bom humor dos dias que tou bem mas quero ter mais dias assim. E pronto, sou mesmo assim complicada.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:53
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Terça-feira, 13 de Abril de 2010

Hoje é dia internacional do beijo por isso beijem muito! Beijem os vossos namorados/namoradas, maridos/mulheres, familiares e até os vossos animais de estimação lool o meu cãozinho já se fartou de me dar beijinhos hoje lool (foi o único por sinal). Dar beijos, nomeadamente aos nossos amados (já não estou a falar dos nossos animais de estimação, muita atenção!) faz libertar moleculazinhas no cerebro como a feniletilamina e que nos dá sensações físicas muito boas, tal como acontece com o chocolate. Logo se não tiverem quem beijar, festejem com chocolate que, mais coisa menos coisa, vai dar no mesmo. Para além da feniletilamina, também é libertada uma maior quantidade de oxitocina (mais nos homens) após um beijo. A oxitocina, entre outras coisas está ligada à estimulação sexual (nós ainda tamos a dar um beijito ao rapaz e o cérebro dele vira-se logo pra sem vergonhice, é biologico minhas amigas, eles não podem controlar). Uma outra moléculazinha interessante relacionada com o beijo é o cortisol, mas este vê a sua libertação diminuida quando beijamos. Estando o cortisol ligado à sensação de stress, fica cientificamente provado que beijar diminui o stress. Bom e muito mais se poderia dizer sobre o beijo e as reacções que provoca a nível químico e fisiológico. Mas o que interessa na realidade não é a explicação nem o nome que damos a essas coisas, o que interessa é senti-las. Por isso beijem muito e se não der pra mais, comam muito chocolate. Quanto a mim, mando-vos beijos virtuais!

 

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:11
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ontem fui fazer o teste, enganei-me no horário. Fiquei arva, tinha estudado e faltei ao teste or estupidez, olhei para o horário e achei que era aquela a hora sei lá, não sei explicar. Quando me apercebi fui ver o horário e vi que tinha faltado ao teste. Falei com a professora ela não ioa dar mais teste naquela semana, tinha sido a ultima turma a fazer. Enfim e é menos uma disciplina, mais um exame. Se o ânimo já estava mais baixo do que quando começou o semestre, agora ainda estou mais desmotivada. Enfim, não quero dar muita importância a isso mas é dificil. Fui dar uma volta de carro antes de vir para casa apetecia-me chorar mas não consegui. Ás vezes acho-me parva por acreditar em certas coisas, mais vezes do que gostava ultimamente. Não precisam de ser coisas concretas mas às vezes idealizo ou sonho demais se calhar (eu sei que geralmente se diz que sonhar não é de mais, que nos leva mais longe, mas eu axo que sonhar de mais não é muito bom), as coisas não são ideais, e temos que fazer por elas e eu não saio do sítio, as coisas não me vão cair no colo eu sei, mas às vezes nem tenho vontade de fazer por elas. Já disse que era complicada? O que faço se de cada vez que tento fazer alguma coisa por mim, que sinto que estou a caminhar num sentido, parace que as coisas não resultam em nada, que aquilo que eu axava que era um esforço não é NADA. Ontem tentei pensar que enfim, era uma porcaria ter faltado ao teste assim mas que eram coisas "normais" que podiam acontecer a qualquer um. Mas o que sinto é que fiz um esforço grande para encontrar motivação para estudar, até consegui ter motivação, estudei tanto quanto pude e chego lá depois do teste. Juntando isso aos poucos resultados que tenho conseguido na universidade com o meu esforço, como posso pensar que isto não é desmotivante, onde é que arranjo vontade de estudar, só tenho provas que não consigo. Normalmente isto não é tão significativo pra outras pessoas, imagino outras pessoas que soubessem disto a pensar que eu era mesmo fraquinha, provavelmente até há pessoas que olhariam pra isto como um motivo para se esforçarem mais. Eu não, a realidade é que sou mesmo fraca. Bom, além disto ando a sentir-me sozinha, tenho a minha família e não desprezo isso de maneira nenhuma, mas enfim, sinto-me sozinha. Já sentia quando tinha namorado porque não estava apaixonada por ele, agora que nem isso tenho, sinto-me aliviada por não estar resa a essa situação, mas ainda me sinto mais sozinha. Eu tento encontrar sentido para a minha vida, mas às vezes é dificil.

see ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:32
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Sábado, 10 de Abril de 2010

hoje o sol brilhava, eu continuava ranhosa com a minha alergia mas queria sol queria estar lá fora a aroveitar o dia. Saí quase ao fim da tarde com a minha mãe. O T ia ao ginásio e eu pra variar não tinha com quem sair. Falei no outro dia com um amigo do liceu, ele está cá aliás esteve cá as férias todas e eu disse-lhe que nem dizia nada ele disse que estava muito ocupado e eu disse que tinha que arranjar cinco minutos para ir tomar café comigo mas ele não insistiu no assunto, não disse que queria, dei por mim a reparar que insistir era estar a pedir-lhe pra fazer um frete. Se ele quisesse sair comigo dizia, não quer. Convidou-me para a missa de benção das pastas e talvez vá mas até ai notei que não sou lá muito importante, convidou-me muito bem, quer que eu vá, mas disse que ia falar com uma amiga nossa e ele disse que lhe tinha arranjado boleia com os pais dele para não gastar dinheiro. Eu sei que isto pode parecer irrelevante e se calhar até é, mas como já tivemos uma situação em que eu tive a proposta de o ir buscar à terra onde ele estuda que fica bem a norte de onde vivo, para depois voltar pra baixo para ir festejar os meus anos ainda mais a siul do que vivo, isto é a proposta era eu nos meus anos ir buscá-lo lá acima completamente fora de caminho para depois o levar para onde ia festejar os meus anos para ele não gastar dinheiro. Eu não tou a ser injusta sei que ele não tem exactamente rios de dinheiro mas garanto-vos que ele arranja dinheiro para o que quer e simplesmente os meus anos não eram importantes para ele. Também já nem festejo os meus anos com amigos, também não os tenho não é verdade. Bom mas a juntar a isso também houve a situação quando ele me ligou depois de muito tempo sem falar pra mim (lá está nunca tinha dinheiro no telemovel e tal) para ver se eu o podia levar a um sitio comprar roupa. Bom e é isto, acredito que não faça por mal, e eu gosto dele há outras coisas, outras historias que temos mas essas desiludiram-me. Bom, o que falava era o facto de ele não se ter mostrado minimamente interessado em sair comigo. E sinceramente já nem tive vontade de perguntar a nenhuma das outras "amigas" para sairmos este fim de semana. Uma vem pra cá no fim de semana com o namorado, a outra também sai com o namorado e os amigos dele. Se quisessem sair, se tivessem saudades também me falavam disso mas se não sou eu a falar até se esquecem do meu nome. Tou um bocado zangada eu sei, nem sei se estou a pensar com clareza, mas sinceramente axo que estou mesmo. Bom o T foi ver futebol agora à noite com um amigo, disse que se a colega dele dissesse alguma coisa para sairem que me dizia. Mas já se faz tarde, já tou deprimida, já estou irritada e sem paciencia. É triste não termos amigos. Sei que a culpada foi em parte a minha timidez, comecei a ter problemas em combinar alguma coisa e ir ter com eles, mas axo que não estou a ser injusta se disser que eles não me convidaram pra mais nada nem se preocuraram se eu estava bem. Eu compreendo que as pessoas vão para a universidade e conheçam outras pessoas e comecem a sair com elas e enfim a vida começa a ser muito lá na universidade e menos vezes na nossa terra, mas eu continuei a preocupar-me com as pessoas, mesmo com a timidez a atrapalhar eu fui perguntando como estavam fui falando na net fui mostrando interesse porque realmente o tinha mas sei lá. Se calhar o facto de estar mais sozinha dá-me oportunidade de reparar mais nessas coisas e eles estando mais acompanhados não notam tanto isso, não têm oportunidade de sentir tanto a falta mas não sei. Enfim, quem me dera ter alguém para ligar agora e dizer "bora lá ao cinema". Mas sozinha não tem piada, até ia mas também sair a esta hora sozinha e depois estar lá sozinha ainda sou assaltada enfim. Vou ficar em casa a entrar em delirio com as novelas. Até estudava, mas não tou minimamente com cabeça, coisas que não gosto já eu faço. A sério, serei assim tão abuminavel. Axo que até já tou com saudades das aulas, não tenho vontade de estudar mas pelo menos lá vejo gente quem sabe algum dia alguém também fique contente por me ver (para além do meu cão). E é mais um texto enorme que não importa ao menino Jesus, desta sonhadora incuravel.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:49
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Sexta-feira, 9 de Abril de 2010

Hoje estou mais contentita. Porquê? Principalmente por causa do sol, ele já lá tava ontem e ante-ontem mas pronto, hoje estava mais bem disposta, sem nunhum motivo assim especial. Ontem um amigo convidou-me para a missa de finalista, fiquei melancólica orque ele entrou um ano depois de mim e já está com o curso quase feito. O curso dele é diferente, é mais para a vertente do talento que se tem, não é tanto de estudar, requer esforço mas é um esforço diferente. Bom, não quero estar a pensar muito nisso, eu sei que não sou a única a ter disciplinas para trás no meu curso e sei que enfim, não corre a toda a gente da mesma maneira. Bem, não fiz grande coisa hoje, passeei um bocado de carro com a minha mãe, fui lanchar. Estive a pensar no meu avô que eu nunca conheci. É engraçado que apesar de não o ter conhecido quando era pequena e ia à catequese, por livre e espontânea vontade sem dar conhecimento a ninguém, sabia que ele estava enterrado no cemitério lá da igreja onde tinha catequese e fui procurar onde ele estava. Fui lá algumas vezes e nem sabia o que se fazia, não sabia se se rezava se se falava, axo que fiz as duas coisas. Axo que ele era muito boa pessoa, tinha defeitos e coisas típicas da época mas axo que era muito boa pessoa. É engraçado que no outro dia falava de fé e de religião e há uma coisa que eu sinto desde cedo que é uma ligação com o meu avô. Não me viro tanto para questões religiosas mas se calhar viro-me mais para "falar" com o meu avô, axo que às vezes penso se a energia dele não estará comigo às vezes para me proteger. Sei lá tenho essa coisa, não quero pensar muito no que acredito ou não não vale a pena por nomes às coisas axo eu, são coisas intimas, pessoais. Bom espero que estejam todos bem dispostos com o solinho, com muito bom humor, muito amor e muita coisa boa.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:11
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Fui ver o Um sonho possivel com a minha mãe e gostei muito, pela companhia e pelo filme. A história foi tão fofinha e quando vi que era  baseada em factos reais fiquei ainda com mais admiração por aquilo. Ainda não vi nenhuma crítica ao filme, não sei se dizem bem ou mal, notei há uns tempos no tom de um comentador que axava que o filme não tinha sido grande coisa mas enfim, eu gostei essencialmente da prestação da Sandra Bullock que adoro e da história. Faz-nos pensar como podemos fazer a diferença na vida das pessoas. Eu penso muito nisso axo que é uma das minhas ambições, tenho vontade de fazer a diferença na vida das pessoas, no sentido positivo obviamente. Normalmente não é nesse sentido, da adopção de uma criança, ou neste caso quase de um adulto, mas gosto muito quando ensino qualquer coisa a uma criança, por exemplo, na esperança que um dia ela se lembre que eu lhe ensinei aquilo. No filme uma mulher adopta um jovem quase de dezoito anos que lentamente vai revelando que teve uma vida dificil, dá-lhe a primeira cama, lê-lhe a primeira história. Bom, é muito giro e pensar que alguém teve aquele bom coração é bom. Axei giro que se tratava de uma familia que toda ela estava bem formada no sentido em que as crianças sentiram um pouco o desconforto de ter uma pessoa estranha e diferente lá em casa mas acabaram por aceitar tudo aquilo porque era o certo, porque faze-lo os fazia sentir uma satisfação. Falou-se nisso também, na satisfação que tiramos ao fazer bem aos outros. Eu axo isso bonito mas bastante controverso. Quando fazemos alguma coisa pelos outros sentimos satisfação por nós ou por ela? Enfim, são coisas que me estão a passar pela cabeça agora mas axo que não vou entrar em muito pormenor. Mas às vezes é dificil dizer até que ponto as pessoas estão de facto a fazer alguma coisa realmente pelos outros. O ideal era que fosse como no filme, uma pessoa ver outra que está mal, que está a sofrer e pegar nela e ajuda-la no que era possivel e fazer com que muita coisa boa fosse possivel. Enfim, mas se calhar as coisas não são tão lineares e é preciso que as pessoas queiram ser ajudadas. Enfim já estou a divagar muito e a pensar em coisas que nem têm muito a ver com isto. O que concluo disto é que é muito bom ver que as pessoas podem fazer muito bem a outras sem pedir absolutamente nada em troca embora se espere sempre e legitimamente o afecto da outra pessoa. E no fundo tudo se baseia nisso, no afecto e no amor. Relativamente a isso da adopção ouvi ha uns tempos uma mulher que adoptou um filho e não pos qualquer limitação ao tipo de criança, idade, sexo, doenças, limitações. Não devia ser nada de espectacular. Mas é. Não sei se era capaz de faze-lo, não sei se teria coragem de adoptar uma criança que tivesse uma doença ou uma limitação. Não sei se era suficientemente corajosa ou psicologicamente forte para aguentar algum sofrimento que criança podesse vir a ter, se já soubesse que isso era possivel. Mas quando engravidamos não passamos pelo mesmo? Não podemos dizer se queremos loiro de olhos azuis, perfeitinho e quando o temos, normalmente, mesmo que nao fossemos fortes antes, ficamos fortes e correspondemos às necessidades que a situação exija. Disse que não sabia se tinha coragem de adoptar uma criança com algum problema maior, mas também axo que não era capaz de escrever numa folha que queria uma criança de tal idade, com tais características. Não estou a julgar ninguém, as coisas não são assim tão simples. Enfim sou muito idealista mas não sei se sou muito corajosa, talvez um dia crie algum espaço que permita umas condições mais ideais para algumas crianças. Axo que isso me ia realizar muito. Espero ter a coragem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:19
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Quinta-feira, 8 de Abril de 2010

Atenção que no outro post não me tava a queixar do calor, venha ele quentinho quentinho. Hoje voltei a andar tristinha, não encontrava roupa pra me vestir, estava com ataque de espirros e comecei-me a passar. Isto ara começar a tarde. Ando com um torcicolo estúpido e custa-me virar a cabeça para os lados há dois dias o que me veio animar. Bom, mas o dia estava tão bonito que ainda me oirritei comigo mesma por estar triste num dia tão fixe. Mas enfim,eu sou assim. Axo que o roblema é estar sensivel, axo que às vezes penso em coisas que nem têm nada a ver e como estou sensivel aquilo fica-me a martelar na cabeça. Se bem que às vezes nem tenho muito noção do que me põe assim, sei lá. Bah, é comlicado, eu sou complicada. Preciso focar-me numa coisa boa. Bom e falando nisso lembrei-me de ir ver a min ha nota ao outro teste que fiz e percebi que tenho que tirar catorze no proximo, ou melhor quase isso mas de qualquer maneira é dificil. Não quer dizer que desista mas não me anima. A sério, eu sei que tenho muita sorte, que tenho coisas importantissimas na minha vida, que tenho coisas extremamente boas e que não tenho problemas que muita gente tem. Mas caramba sinto-me desanimada. Tenho testes para a semana e tenho que estudar mas gostava de estar animada de ter confiança. Eu sei que tenho que fazer pelas coisas, mas queria saber or onde lhe pegar queria-me amarrar a uma coisa boa. Tou carente.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:44
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Quarta-feira, 7 de Abril de 2010

Hoje o sol está tão bonito. Brilha lá fora, aquece-nos a alma, põe-nos mais bem dispostos e deixa-nos sem ar, com os olhos a arder, a chorar como se estivessemos a esfregar cebolas no nariz. E é isto a primavera. Aparece xeia de flores e passarinhos para disfarçar o quão maléfico é o seu ataque à minha pessoa. Pois é assim que estou hoje, choro, espirro, tusso e falta-me o ar. Os dias bonitos de sol e primavera fazem-me isto deixam-me extremamente bem disposta e quase que me matam de alergia. E geralmente é assim, as coisas chegam e parecem bonitas e deixam-nos bem dispostas e depois fazem-nos sofrer. Pois, já devem estar a ver que não estou a falar das alergias já. Exactamente, é disso que falo, a comida (axavam que falava do amor?). Ela chega bem xeirosa, tão bonita, na forma de amendoas de chocolate, ovos de páscoa e depois vemos que só nos quer fazer sofrer e olhamos para o espelho e temos os mesmos sintomas que a primavera nos causa, choro e falta de ar (quando conseguimos fechar as calças mas sabemos que qualquer tentativa de respirar nos leva ao inicio do esforço). E é assim, injusto. Propunha até que se fizesse um abaixo assinado para que os nutricionistas, essa espécie de profissionais sem escrúpulos, decretasse que afinal o chocolate é que era bom, a fruta engordava horrores e fazia mal ao colesterol. Mas estou para mim que passaríamos a desejar a fruta então. Que seja, bora lá fazer dieta.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:54
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Ontem fui sair com o T. Soube que uma rapariga com quem ja tinhamos saido mas ele falava mais anda a ver se a coisa cola com ele. Por sinal a rapariga é filha do meu médico (se for como o pai a coisa passa-lhe, que pra ele é tudo psicologico). Bom, mas a rapariga mal soube que ele não namorava, toca a dar em cima. Não fiquei minimamente chateada honestamente, aqui toda a gente sabe que eu não estava apaixonada por ele, mas poderia sentir alguma coisa sei lá. Não senti qualquer ciume, por mim se ele estiver feliz optimo, menos um problema para mim. Mas ele não lhe tá a dar grande bola, até anda um bocado xeio das tentativas dela o que me faz pensar se ele esta a tentar mostrar alguma coisa, tipo que se esteja a servir disso para me mostrar alguma coisa. enfim, eu estou bem sem namorar pra ele. Se poder não ouvir piadas do género da que ele disse à minha mãe sobre um quadro que pintou que era um desgosto de amor, era optimo. Mas tenho que compreender algumas coisas que ele diga.

Hoje sonhei com pessoas conhecidas e foi muito esquisito. ora fui ver o concerto dos idolos, entretanto tirava fotografias e alguns vêm do palco para as escadas e vão para a zona onde estava e quando lá estão são dois actores da sic da novela lua vermelha que vi no outro dia com a minha afilhada. Bom tirava fotografias só que ou assava gente ou ficavam escuras e eles lá fizeram pose pra mim até que quando ia conseguir passa a cantora nucha e eu digo "ó nucha tava a tentar tirar uma fotografia" ora bem e foi assim. Se isto tem sentido alguém que me diga o sentido do meu sonho porque eu axei um bocado despropositado. Já que tava a sonhar com actores, compreendia-se que sonhasse coisas mais engraçadas, agora fotografias? Nucha? há quem sonhe pequeno lool

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:31
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