saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quarta-feira, 18 de Agosto de 2010

No outro dia estava a falar com a minha mãe e ela pôs-se a pensar que se visse bem a minha personalidade em criança ainda se via agora lool. Rimo-nos um bocado mas a minha mãe estava mesmo a aperceber-se daquilo. Viu isto porque eu às vezes fico muito aborrecida como os adolescentes, não consigo estar parada e estou sempre a perguntar-lhe se vamos fazer alguma coisa e fico zangada quando não pode ou não lhe apetece fazer qualquer coisa e sinto-me mesmo aborrecida e chateada quando não tenho nada para fazer, são os chamados bichos carpinteiros. Ela diz que já na altura eu era assim, tinha que estar a fazer alguma coisa, se estivesse aborrecida tinha que fazer uma asneira, ou a enfiar qualquer coisa nas tomadas, ou a dar banho aos gatos na sanita. Eu disse que agora não fazia asneiras, a minha mãe tentou dizer que sim e eu perguntei-lhe qual foi a ultima asneira que eu fiz e lá a convenci que sou bem comportadinha. Mas a minha mãe disse-me que isso devia estar por aqui escondido. Também falou do facto de eu seduzir as pessoas, quando iamos buscar o meu irmão à escola havia lá um quiosque onde vendiam gomas e eu gostava de ir brincar em frente ao quiosque do senhor que dizia que quando fosse grande ia partir muitos corações e depois dava-me uma goma. Todos os dias! E eu gostava de ir brincar para ali, a minha mãe ralhava mas eu acabava por ir lá. Mas a questão é que eu juro que me lembro de fazer aquilo inocentemente. Essa parte de seduzir as pessoas também ha-de estar por aqui escondida, bem escondida. Depois falamos de varias coisas que nos lembramos e em que eu levava à letra o que me diziam, pois que se o senhor dizia que eu podia comer as amendoas da montra à vontade, eu comia-as todas, pois que se me diziam que aquela coisa saborosa no prato era só pra mim (na brincadeira), eu comia tudo, enfim, não queria dar exemplos so de comida mas não me lembro agora de mais nenhum lool fica a ideia de que eu era inocente a creditava no que as pessoas me diziam, não havia fretes. Mas isso é coisa de criança, e é tão bom. Basicamente lembro-me de ser tímida e dizem-me que era muito irrequieta e extremamente, acentue-se o extremamente curiosa. Se me dissessem para não fazer aquilo tinham que me explicar porque com detalhes porque se não eu ia ver o porque de aquilo não se fazer. Axo que hoje isso se reflete se calhar quando eu tento perceber a razão porque eu ou outra pessoa reagiu desta ou daquela maneira, ao estudar essas coisas nas pessoas, os comportamentos das pessoas, axo que faço muito isso. Talvez continue ligeiramente curiosa. Gostava de ser um bocadinho mais espevitada como na altura. Sera que na altura se podia fazer alguma coisa para que a timidez que sentia na altura não aumentasse para a maneira que é hoje. E será que ainda existe alguma coisa de quando aprendia as coisas só de ver ou ouvir, como quando aprendi os numeros muito antes das outras crianças, quando as educadoras mostravam as minhas "habilidades" umas às outras enquanto as outras crianças brincavam, quando peguei numa flauta e toquei uma musica só de ter visto o meu irmão a estudar, quando aprendi inglês sozinha ao traduzir as munhas musicas favoritas, quando não estudava para os testes porque bastava o que ouvia nas aulas e isso aconteceu muito tempo mas agora não tenho grande capacidade de estudo talvez porque já não tenho esse habito. Ou seja, claro que as nossas crianças são sempre mais inteligentes e fazem coisas mais giras, é essa a ideia que temos até de nós proprios quando eramos pequeninos mas eu até que era uma criança inteligente dentro da minha normalidade. Agora parace que saí de uma tuma de bons alunos no secundário e descobri que afinal eu andava ali escondidita e por engano me foram dando umas notas jeitosas ou então talvez os apontamentos das boas alunas nos tenham ajudado, mas há quem se esteja a dar melhor na universidade, por isso não é por aí lool. Mas às vezes dá-me assim a sensação que se calhar olha facilitaram-me a vida, andei aqui a brincar e agora estou na universidade rodeada de alunos dos melhores colegios privados e antes de os ouvir falar já tenho a sensação que sabem muito mais que eu. Claro que estou a brincar, mas se formos assim aos pensamentos e sentimentos mais primários que tenho quando estou na universidade até nem estou a brincar muito. E foi isto que conversei com a minha mãe noite dentro.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 04:29
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Ando com pouca vontade de vir cá escrever. Não tenho ido ver os blogs das outras pessoas, enfim as vezes até nem me apetece ligar o computador só o facto de o abrir dá-me logo aborrecimento lool. Ainda não fui à psicologa, tenho ido para a praia no fim de semana e o dentista também tenho que marcar. Não me ando a sentir bem comigo, parece que toda a minha roupa agora me parece feia e não me fica bem parece que quando olho ao espelho vejo que afinal aquilo não me ficava nada bem, a minha mãe já se irritou comigo e a brincar nem me deixou olhar para o espelho antes de sair. Tenho estado com os habituais humores ou mais bem disposta ou mais rabugenta. às vezes sinto que estou a ser rabugenta de mais mas sinto que tenho razão, acalmo-me mas realmente vejo as coisas assim então fico zangada, ou porque pegaram no meu carro ou por outra coisa qualquer sei lá. Às vezes ponho-me a pensar no inicio da universidade e começo a stressar, imagine-se, que não tenho roupa de jeito que me faça sentir bem para não chegar lá e estar a sentir-me mal. Hoje também estive a pensar que as ferias ja vão avançadas e pensei que depois vinha o inverno e pensar no frio e assim deixa-me deprimida. Estou ansiosa pelas aulas, pelo horario, pelas aulas práticas, pela minha reacção. Eu sei que não tenho que stressar com isso e este tipo de raciocinio é parvo e ja estou a pensar nas coisas assim e ainda as condiciono por estar a pensar assim mas no ano passado estava bem disposta, estava com vontade de ir às aulas e sentia-me bem e cheguei lá e tive um ataque de pânico quando cheguei à sala. Eu sei que isso não me vai acontecer sempre só porque aconteceu no ano passado mas estou ansiosa com isso estou nervosa. Eu tento-me controlar às vezes sinto que me estou a controlar e a não fdar espaço a essas ideias, mas às vezes as coisas parecem tão claras que não consigo contraria-las ou ficar calma com elas. Hoje estive a ler as normas da escola e tive uma sensação de gostar de estar lá senti que realmente apesar de tudo, se isolar o facto de estar a fazer um curso como este e assim eu tenho uma motivação e pensar no dia em que tiver o curso feito parece longe mas tão bom. Bom e quanto à minha amiga que vinha passar férias a nossa cidade e me ia dizer qualquer coisa, não disse até agora. Eu sei que ela tá de férias e deve estar cá mas não me disse nada. Eu sei que podia dizer qualquer coisa, mas depois da desilusão dos meus anos sinto pouca vontade de estar com eles, é como se sentisse um bocado que não vale a pena, que não me apetece estar com aquelas pessoas. Axo que estar sempre a ser eu para dizer para sairmos, ser sempre eu a querer, não é o que me apetece e mesmo sabendo que eu me afastei, ninguém me procurou e isso é o tipo  de coisa que eu vejo nas amizades sólidas e no inicio do verão acreditei nisso, agora estou a pereber que se não estiverem comigo estão com outras pessoas que, por sinal, tratam melhor. Já me doeu mais. Não gosto de parecer amargurada e sei que o pareço muitas vezes mas fiquei magoada com essas coisas, tento-me lembrar da minha culpa e tudo mas fico magoada com eles. Talvez ainda venha a acreditar que afinal tenho um grupo de amigos que honram a palavra mas dá-me a impressão que dessas vezes é que estou iludida. Seja como for estou numa de me acalmar, não stressar porque não saí ou não fiz isto e marcar umas coisas divertidas com os meus pais e o meu irmão. Vou tentar não stressar muito e aproveitar as coisas.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:52
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