Ainda penso nele. Quase todos os dias penso nele pelo menos ao adormecer. É ridiculo estar a alimentar dentro de mim coisas que são basicamente fantasiadas mas axo que é a incerteza que me deixa assim, não sei exactamente o que significavam aqueles olhares. Tenho saudades do olhar dele. Aquele olhar. Não tenho grande coisa para alimentar isto, a esta hora já nem se lembra de mim e quando voltarmos à faculdade os nossos horarios vão ser diferentes, não há grande coisa que eu possa esperar. Mas que posso fazer se penso em voltar a cruzar um olhar com ele, voltar a vê-lo, ter oportunidade de conhece-lo. Nunca pensei que este tipo de coisas podesse acontecer mesmo, tão pouco significar tanto pra mim. Não posso dizer que estou apaixonada, até porque não o conheço direito e a maioria do que conheço são suposições que podem nem ser verdade mas a verdade é que apaixonada ou não, preciso vê-lo. Tenho que ter oportunidade de estar com ele ou então ver que desapareceu aquele interesse que lhe descobri quando percebi que aqueles olhares se repetiam. Tenho medo de vê-lo e de o olhar já não ser o mesmo, não sei como isso me pode afectar, mas axo que só o vou tirar da cabeça se isso acontecer e a verdade é que desejo não ter que tira-lo da cabeça. É engraçado como as coisas são tão voláteis à volta disto, as probabilidades não são muito favoraveis mas um olhar (ou varios olhares) são capazes de transmitir coisas.... coisas que nunca senti. Affff provavelmente estou a ser infantil.

See ya

Já fui ao médico, depois de lhe explicar os sintomas com algum receio porque ele axa tudo psicologico e eu tinha varias coisas para lhe dizer, mas depois de lhe dizer ele associou aquilo ao stress. Eu disse que não tinha assim nenhuma causa aparente neste momento, que tava de férias e assim mas ele disse que às vezes eram coisas que sentia com retardamento e que podia não ser uma causa muito evidente. Receitou-me um ansiolitico fraco e apesar de não gostar muito dessas coisas axo que vou tomar porque talvez me faça bem e depois do dia que tive hoje axo que realmente estou a precisar. Não tive nada de especial mas acordei irritada porque berrei com toda a gente cá em casa, e eles riram-se de mim e ainda me irritou mais. Hoje estava um bocado mal disposta, comecei-me a aperceber que o facto de me ter chateado com toda a gente não era muito habitual e talvez o problema fosse meu. Há dias assim, não me acontece muitas vezes estar assim mas às vezes pronto. Para além do ansiolitico também vou fazer umas analises porque tive uns dias a fazer alergia a varias coisas e foi estranho. Não tenho andado propriamente bem disposta, ando um bocado em baixo mas esta semana tentei procurar coisas para fazer, objectivos para não estar aqui a engonhar e a pensar em coisas que me fazem sentir mal. Hoje estive com os meus primitos e eles estavam com saudades minhas mas chateei-me com o meu primo por ele ser mimalhito e ter sido injusto pra irmã e hoje estava com os azeites então não lhe ademiti e chateei-me com ele, depois ele quis-me vir dar beijinhos e eu disse-lhe que estava zangada com ele, tadinho. Mas pronto foi educação de prima. Depois lá me deu um beijinho quando se ia embora.

Um casal que conheci no ano passado no acampamento que fiz com o T. e os amigos dele casou-se. Vi fotos e fui lá comentar, é giro ver assim os casalinhos da nossa idade a casar, às vezes a ter filhos. Axo que ainda somos muito novos mas de qualquer maneira axo bonito ver assim as pessoas a terem um rumo na vida e assim. Tenho um certo receio em dizer que me quero casar porque tenho um bocado de medo e até de vez em quando um bocado de descrença no casamento e não sou muito religiosa pelo que o casamento pela Igreja é um bocado incompativel mas a verdade é que lá no fundo gosto da ideia e da tradição. Se calhar parece um bocado hipócrita até mas o casamento pela Igreja para mim até faz sentido porque, primeiro eu não rejeito o que a religião católica me diz mas não sou hipócrita ao dizer que acredito em certas coisas quando não o consigo dizer sinceramente, ou seja, não rejeito mas questiono a religião e olhem que gostava de acreditar porque às vezes é optimo termos isso para nos agarrar mas enfim. Visto que não rejeito a religião, também faz sentido para mim por causa da tradição, por tudo o que envolve enfim, axo bonito. E filhos também é uma coisa que cada vez faz mais sentido para mim, eu desde novinha que me apercebi que tinha uma certa vocação para ser mãe, não sei se é por a minha mãe ser doméstica e ter estado sempre connosco mas pensei nisso ainda novinha. Mas a minha visão era um bocado diferente e tinha medos e agora a coisa está um bocado diferente, a minha visão sobre isso está um bocado diferente e cada vez faz mais sentido para mim. Se tivesse namorado e o meu curso estivesse feito axo que estava a pensar nisso. Mas não tenho namorado nem tenho o curso feito por isso nem sei porque estou a falar nisto lool. Como estive tanto tempo sem escrever pronto, dá nisto.

No outro dia esteve cá uma tia minha e o meu primo. Estavamos a falar e de repente a minha mãe começou a falar de mim, disse que até nem devia estar a falar daquilo à minha frente mas disse que eu era uma pessoa sempre bem disposta, que estava sempre a rir, que podia estar com problemas mas estava sempre a rir. E que se eles estivessem mal dispostos que eu lá puxava a coisa e podiam estar zangados mas não falavam entre si e falavam comigo lool. E disse que percebia quando estavamos com problemas, que eu era assim mas mesmo assim ela lá notava e que quando andava visivelmente mal disposta ou triste que tinha mesmo problemas maiores mas que não ficava assim muito tempo lool. Eu concordo com o que ela disse e já tinha dito isso aqui e até na psicologa mas não sei se tinha ideia que a minha mãe sabia disso, não sei se sabia que ela o pensava com as mesmas palavras que eu lool não sei mesmo sinceramente, não tenho noção, se calhar já tinha essa noção mas fiquei de alguma forma feliz com o que ela disse. Realmente eu estou sempre bem disposta aparentemente e puxo muito pela minha familia quando estão mais birrentos e ultimamente por exemplo tenho puxado para fazermos coisas juntos, para sairmos e para nos divertirmos mesmo não estando tão bem disposta. Mas no fundo isso também me põe bem. Esta é a imagem que os meus pais têm de mim e gosto que seja assim. Não sei se a minha mãe sabe sempre quando estou com problemas, axo que quando quero esconder que escondo, mas se calhar quando dou sinais também será às vezes um pedido de ajuda. Ou então ela percebe mesmo não sei lool. Mas há coisas que guardo para mim e mesmo que isso me esteja a encomodar, prefiro que seja assim porque é melhor estar a sentir isso mas continuar a ter essa imagem para eles. É muito importante para mim que os meus pais me vejam bem e por isso tenho às vezes uma certa dificuldade em falar de certas coisas mas gosto que seja assim porque até é bom para mim socorrer-me disso, desse meu eu, quando quero afastar outros eus que tenho que são mais deprimidos às vezes lool.

No outro dia sonhei que voltei com o T., que estava com um dilema na cabeça porque ele já não era a mesma pessoa, era uma pessoa que eu gostava mais só que por outro lado continuava a ser o T. com quem tinha namorado e acabado e prometido a mim que não deixava descair-me a voltar com ele só porque não queria que ele ficasse mal e porque ia ficar sozinha. Então no inicio estava naquela de que era uma pessoa completamente diferente e até gostava, depois era o T. e estava com uma certa ansiedade porque me tinha deixado cair naquilo e que ia voltar tudo ao mesmo e enfim. Sonhei com isso pronto lool mas não pensem que estou com saudades porque seguramente estou bem assim sem namorar com o T. e contente pela decisão que tomei. Hoje sonhei que namorava ou comecei a namorar com uma pessoa mas depois quando estava tão bem tão confortavel que ele afinal se calhar não gostava de mulheres, mas de homens. Onde fui buscar isto, meus amigos, não sei lool mas senti aquele desconforto no estômago porque gostava de alguém que não gostava de mim enfim. E já escrevi muito lool.

See ya

Hoje escrevo da praia. Está um sol maravilhoso e tá um vento refrescante. Ando mais bem disposta apesar de andar adoentada, ultimamente é alergias, é torcicolos é articulações enferrojadas, são mesmo sinais de velhice. Sai no fim de semana com a famelga e adorei o sitio onde fomos. Hoje aconteceu uma coisa na praia, quando chegámos iamos alugar uma barraca e estava uma senhora que não era Portuguesa numa barraca que só tinha alugado de manhã e, por isso, não devia estar ali. Ora a senhora que aluga as barracas não é própriamente dotada de conhecimentos de outras linguas que não a sua e a senhora que estava na barraca falava inglês. Eu senti uma vontade muito grande de ajudar mas senti-me retraida até que olharam para mim incluindo a senhora estrangeira na esperança que eu entendesse alguma coisa daquilo e eu, vá, lá me aproximei e expliquei à senhor que não podia estar ali a não ser que pagasse mais uns euros. Quando acabei de falar estava a tremer. E não era nervosismo ou sensação de estar a tremer, era ter as pernas a tremer desalmadamente como se estivesse a perder as forças. Descalcei-me para disfarçar a coisa. É muito estupido ficar com essa sensação por causa disto, mas é uma coisa que não dá par controla, é esquisito mas não dá para controlar. Bom, mas a sensação que fiquei foi de que afinal sou capaz, aliás, eu fui a londres numa visita de estudo há anos e já lá fiquei com a sensação que dentro do ambiente e com a necessidade de falar inglês eu fazia-o normalmente sem me atrapalhar muito ou tanto como imagino. Mas fiquei com a sensação que tinha sido porque estava em inglaterra e lá tinha que ser e enfim, fiquei com a sensação que aqui não era capaz porque ia sentir muita vergonha. Depois, há uns tempos, não sei se cheguei a falar aqui mas o meu pai estava a fazer um negocio com um homem que era do Norte da Europa, não sei bem a nacionalidade mas falava Inglês. Bom, no negocio havia um interprete mas o meu tio resolveu leva-lo a jantar para ele não ficar no hotel só que não sabia falar inglês. No restaurante onde ele foi estava eu e o meu pai e lá ficamos todos a jantar. Foi um silêncio assustador. O meu tio perguntou-me se sabia falar e eu disse que não falava muito bem então não ajudei nada. Senti-me ridicula em frente ao meu tio e senti-me estupida por ver o homem ali calado sem saber exactamente escolher o que queria para jantar e beber e doi muito mau, ainda hoje de me lembrar fico mal. Detestei não ajudar o homem e podia faze-lo mas a vergonha impediu-me. Hoje já consegui, lá falei com a senhora, ela entendeu-me perfeitamente e eu a ela e a coisa correu como em Londres. Foi muito bom, axo que me dá um bocadinho mais de confiança, como se me mostrasse que às vezes tenho tanto medo mas afinal sou capaz enfim. Não foi uma grande coisa mas deixou-me bem comigo. E resolveu-me um bocadinho a questão do outro homem porque até hoje fico mesmo mal por me lembrar que não o ajudei a entender-se melhor. Bom, tentei enquadrar isto nas caracteristicas que disse à psicologa que não tinha mas não encontrei bem um sitio onde isto se encaixasse. Isto não faz de mim mais forte ou mais sincera, enfim, mas o facto é que me soube bem enfrentar uma coisa que tinha medo mas que vi que sou capaz. Para além disto não há assim mais nada para contar, estou a ver se encontro mais coisas para fazer com a familia aos fins de semana que é o que me tem apetecido. Se alguém andar a fazer alguma coisa que partilhe, agradecem-se sugestões.

See ya