saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 17 de Setembro de 2010

Primeiro dia - dez coisas que tu gostarias de dizer a dez pessoas diferentes agora.

Segundo dia - nove coisas sobre ti

Terceiro dia - oito maneiras de ganhar o teu coração

Quarto dia - sete coisas que cruzam muito a tua mente

Quinto dia - seis coisas que tu gostarias muito de fazer e que ainda não fizeste

Sexto dia - cinco pessoas que significam muito para ti

Sétido dia - quatro coisas que tu nunca esqueceste.

Oitavo dia - três coisas que tu gostarias de esquecer

Nono dia - dois smileys que descrevem a tua vida agora

Décimo dia - uma confissão.

 

Resolvi fazer este desafio que estava no blog da DolceScrittora.

 

Primeiro dia - dez coisas diferentes que gostavam de dizer a dez pessoas diferentes

Pais: Amo-vos mais do que algum dia conseguirei dizer. Vou proteger-vos em tudo o que puder e tenho muito orgulho nos dois.

Irmão: Tenho muito orgulho em ti e preocupo-me muito contigo por saber ou axar que também és um bocadinho como eu, no fundo axo que também és um bocado inseguro e se podesse transmitia-te toda a força e segurança que podesses precisar.

P (colega de longa data): tenho orgulho no que conseguiste e na convicção que tivest de ter. Mas tenho de estar magoada pela falta de amizade que tivest comigo, fui substituivel, se me tivesse atirado da ponte ou emigrado quando estavas a fazer o curso tu não ias saber porque simplesmente durante três anos nunca me viest perguntar se estava tudo bem simplesmente para saber.

C (colega de longa data): já trocei um bocado de ti quando era mais miuda, não é certo eu sei, mas sempre tivemos uma certa rivalidade que aliás tu própria criast. Mas a verdade é que quando abrias essa tua boca que deixava passar tudo ou quase tudo o que pensavas e fazias toda a gente rir das palermices que dizias mas no fundo muito doque dizias eram o tipo de coisas que me passavam pela cabeça mas que não dizia porque não tinha coragem (ou simplesmente porque tenho um bocadinho mais de bom senso verdade seja dita lool). Mas, pelo menos nisso, eras verdadeira. Quanto à tua amizade também não foi das melhores, não concordo com muito do que fazes e pensas, mas a verdade é que ainda és a que está mais proxima e a que posso falar melhor.

M (colega de longa data): és uma desilusão, não dás valor aos amigos que estiveram contigo estes anos, ou pelo menos não a mim e ao grupo que tinhamos. Continuo a gostar de ti e a acompanhar-te de alguma maneira, mas estou muito magoada.

T (ex namorado): não tenho muito para te dizer. desculpa se fiz alguma coisa que não devia ter feito. também estou magoada por algumas coisas da tua atitude de quando acabamos. Mas sobretudo coisas que se passaram quando estavamos juntos, espero que não faças o mesmo com mais nenhuma porque eu fui bem paciente. Tenho pena de ter ter magoado mas foi a melhor decisão que tomei ultimamente.

J (colega de faculdade): ainda bem que te conheci. és boa pessoa, gosto da tua maneira de ser. mas assustas-me um bocado, intimidas-me porque axo que és melhor do que eu em termos da força da tua personalidade.

Avô que não conheci: não sei porquê mas sinto que ia gostar de te conhecer, sinto uma certa ligação que me dá um bocado de medo mas és um bocadinho a parte mistica que falta um bocadinho em mim, eu duvido das coisas, não acredito cegamente em certas coisas, mas sinto que talvez me estejas a proteger de alguma forma e eu gosto disso, preciso disso.

B (amiga): fui estúpida contigo, tão estúpida, até percebi a amizade que tinhamos, mas deixei que te afastasses e afastei-me. Fos-te a amizade mais verdadeira, aliás, se comparar, tu fost a minha unica amiga, aquilo era amizade, muito diferente do que tive com os outros colegas.

H (colega da faculdade): não sei se te quero na minha vida ou não, não sei bem o que penso de ti. Mas já me fizest feliz enquanto não me dizias uma unica palavra, só por mostrares que sabias que eu existia e estava ali. Não sei se correspondes aquilo que já pensei de ti e no fundo axo que nem vou saber. Sei que te tenho que tirar da minha cabeça e é o que farei quando estiver preparada para isso. No fundo já entras-te um bocadinho em mim.

 

DolceScrittora, o que te tinha a dizer já disse naquele comentario ;)

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:38
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Hoje fui às compras, um dia optimo portanto.Era para ir com a minha mãe mas a minha mãe não quis e zanguei-me e fui na mesma. Ja fui mal disposta aliás porque não encontrava nada para vestir. Encontrei a roupa que precisava e tudo mas estar lá sozinha faz-me sentir tão mal. Depois é os causaisinhos às compras e assim e eu fico logo deprimida. Nem consigo ver as coisas direito e sinto-me mal. Sinceramente não consigo deixar de me sentir na rua completamente diferente de como me sinto em casa ou quando estou num ambiente familiar. Sinto-me tão mal e depois quando vou às compras vejo o meu reflexo nas montras e sinto-me completamente diferente não sei explicar, eu axo que só sentindo é que se sabe, para quem não sente isto não faz sentido nenhum mas eu tenho uma imagem de mim própria completamente diferente quando estou confortavel ou quando estou numa situação menos confortavel, mas uma coisa completamente dispar. Mas caramba é o meu reflexo que ta lá, quem me anda a enganar, o reflexo do espelho de casa ou das montras. Se eu vejo o meu reflexo não consigo pensar que não é nada assim, que aquilo é ilusão de optica. Sinto-me tão mal a sério. Venho de lá completamente em baixo. Depois chego a casa olho-me ao espelho e não é que me ache uma beldade que não sou, mas fico muito mais descansada com o que vejo. Com é possivel. Quando vou às compras então parece que ultimamente sou alergica, é que por muito bem disposta que vá, venho de lá com umas trombas de todo o tamanho. Sinto-me mal, sinto-me feia, sinto que o meu corpo não é proporcional, sinto que sou diferente das outras pessoas. Enfim, escusado será dizer que hoje já penso nas coisas todas que me põem triste, não quero pensar quando for para a faculdade e me sentir assim só que depois em vez de vir para casa para a minha familia, vou para o apartamento curtir a depressão. A proxima semana vai ser agitada. E já ando a dormir mal, e ando nervosa e tenho oscilações de humor, tou cheia de estar assim. Sinceramente também não sei o que posso fazer para estar melhor. Vim à net tentar distrair-me e fui encontrar a viagem que os meus ex colegas fizeram, o amor novo de uma ex colega enfim. Eu não lhes quero mal não é nada disso, mas deprime-me perceber as coisas que não tenho. Enfim, é o costume. Se dormir direito hoje provavelmente vou acordar melhor. Se fosse americana enfardava já um pacote de gelado, mas sou portuguesa lool.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:52
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Hoje estou um bocadinho mais contente. Só que acho que não devia ficar contente com isto, não devia ficar muito animada. Isto não vai fazer sentido pra quem ler mas enfim, vou continuar. Apercebi-me que não entendi muito bem uma conversa que ouvi quando fui fazer a inscrição na universidade para este ano. E quando achei que tinha ouvido aquilo que não ouvi (foi lindo agora) fiquei triste. Agora percebi que tinha ouvido tudinho errado. Lá estava o nome dele online na mesma aula que eu. Isso deixou-me um bocadinho mais bem disposta com as aulas. Bom pelo menos distraiu-me um bocadinho do que me andava a preocupar. Eu axo que continuo a ter que enfrentar bastantes coisas, ou algumas coisas quando for outra vez para a faculdade, mas enfim, vou guardar a ansiedade para quando for para a faculdade pelo menos dentro do possivel. Bom estive a dar uma vista de olhos pelo meu horario, que é amoroso (ou não) e percebi que tenho dez disciplinas este semestre. Se seis já é muito, dez vai ser uma maravilha. Não me ademira que tenha uma tarde livre à sexta e entre às dez na quinta e seja essa a minha folga, de resto é aulas todo o dia. Na verdade o meu sentimento não é de exaustão só de olhar para o horário, estou com um certo sentimento de satisfação. Talvez porque digam que quanto mais tem para se fazer, mais se faz ou simlesmente porque o meu sentimento de inutilidade, se cumprir este horario vai ficar um bocadinho mais leve. Nem que seja porque não tenho tempo para pensar nele lool. Mas este horario faz com que tenha que passar muito tempo no porto. Sei que tinha dito que pretendia faze-lo mas se calhar contava poder vir cá durante a semana e tal. A minha mãe já disse que ia lá ela de vez enquando durante a semana, mas pus-me a pensar bem e não sei como me vou dar tanto tempo por lá. Estou sobretudo preocupada com a POC que já vos falei. Vou estar sozinha e os rituais vão ser mais faceis de cumpiri e vou ter a ansiedade de estar longe de casa enfim. Vou comprar o ansiolitico que o meu médico me receitou que ainda não fui busca-lo, já nem tenho receita para ele, mas axo que dá para comprar sem ela. Enfim, de facto já tenho andado com mais sintomas da POC ultimamente, hoje e ontem. Não sei bem porquê, talvez seja a aproximação das aulas e assim. Estou um bocado preocupada até porque se nota até que ando a dormir muito levemente, ouço a minha familia a tossir e fico a ouvir se ta tudo bem, ouço a porta a abrir e fico atenta para ver se fecha direitinho para o cão não fugir enfim, esta noite dei tantas voltas na cama e na noite anterior axo que foi pior. Ando ansiosa, noto nisso. Mas espero conseguir controlar-me e espero que as aulas me dêm ânimo para andar bem disposta. Vou tentar encontrar-me com a C. por lá, talvez dê para sairmos de vez enqundo depois das aulas e do trabalho dela. O P. também parece que está sem o que fazer, por isso falou comigo no outro dia. Parece que voltei a existir, axo que ele agora está a sentir a falta das pessoas. As coisas não vão voltar a ser como eram com nenhum deles aliás mas não quero cortar contacto com eles. Simplesmente axo que não consigo depositar-lhes tanta confiança, tanto carinho como depositei sem ser correspondida quando eles me trocaram literalmente pelas pessoas que conheceram na faculdade, não sentindo minimamente a minha falta nem querendo saber como estava uma vez que tinham com quem se distrairem. Enfim, continuo magoada como podem ver. E pronto já falei de varias coisas, como sempre já depositei aqui o que me passa pela cabeça que sai com tanta facilidade e rapidez que nem sempre a pontuação e as palavras são as melhores lool. Mas a nossa cabeça, ou a minha, pensa a uma velocidade que ultrapassa a pontuação e as regras do bom português que mesmo que não pareça, eu prezo muito. Boas aulas e bom dia a todos.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:09
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olá, como vais? este blog é bom se tiver pernas pa...
olá menina, como é que tu estás? saudades tuas.. v...
olá menina. então, como é que tu vais ? eu vou bem...
olá. já tinha muitas saudades tuas. como estás ? p...
olá! eu também ia cheia de esperanças, quando come...
ola responi tardeas respndi. Sim eu tenho POC e e...
Olá...andava a fazer uma pesquisa sobre poc e enco...
olá! saudades tuas. ainda bem que estás bem. vê se...
tive uma grande necessidade de apagar todos os blo...
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