saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Segunda-feira, 20 de Setembro de 2010

Duas horas e meia após ter adormecido lá estava eu a ser acordada para começar o meu semestre na universidade, cheia de força e de vontade. Não! Estava cheia de sono e com vontade de dormir e se não soubesse que a J. também ia aquela aula e que a coisa tinha que começar direitinha, era o que fazia lool. Depois de tanto tempo que passei sem ter o que fazer, sem ter com quem sair, sem ver qual era o meu propósito, o que era a minha vida, fiquei com uma coisa que pretendo preservar tanto quanto possivel. Antes eu se tivesse uma hora livre na escola vinha para casa dormir, mesmo no liceu e assim. Agora não me emporto de acordar cedo e dormir pouco, levantar-me e ir fazer alguma coisa enfim, depois durmo melhor, mas ficar a dormir e ver um dia desperdiçado, já não me alicia muito. E isto pode parecer muito lógico, mas eu sei como sinto isto, sinto essa mudança em mim é como se fosse uma coisa física, não quero desperdiçar o meu tempo. Bom, vesti-me, ou melhor, desfiz a mala toda que tinha para trazer porque nada me agradava, mas depois lá me vesti e tudo e fui para as aulinhas. Antes de chegar à aula vi-o. Passou por mim de carro. Na aula ficamos com uma pessoa ao nosso meio, não houve nada como acontecia no semestre passado mas não consegui evitar sentir qualquer coisa. Fui às aulas todas, e numa aula prática disse à prof. que ainda não tinha grupo e o amigo dele, um rapaz que anda muito com ele, das poucas pessoas que vejo com ele aliás, disse que também não tinha e ficamos juntos. A minha primeira reacção foi pensar que me tinha calhado mal, eu que quase estava a ir para o grupo de uma rapariga que ja conheço, agora ia ficar sozinha com ele. Mas por acaso não disse nenhuma asneira e até nem fui muito idiota com os bloqueios lool. Talvez porque ele também não estava lá muito àvontade. Quer dizer, não parece uma pessoa tímida mas não tava a fazer uma pra caixa, aqui que ninguém nos ouve. Eu não queria contrariá-lo, quase que o deixava fazer a asneira só para não parecer mandona ou sei lá, para não parecer que queria mostrar alguma coisa. Isto é o tipo de coisa que me passa pela cabeça. Mas depois o rapazinho falou muito comigo e perguntou a aula que ia ter a seguir e mai num sei quê. A verdade é que já me disseram que ele era um bocado perigoso, acrescenta uns pontos ao que lhe contam e é um bocadito mentiroso, axo que já me disseram isso dele. Fico com um bocadito de medo do que lhe digo mas enfim, também eu não falo de nada de relevante e muito menos falo de alguém com ele ou com outra pessoa. A questão é que falei com uma pessoa que não tinha falado antes, é como se tivesse ganhado um novo colega e a forma como reagi dá-me alguma confiança. Se bem que quando estava lá transpirei por todos os lados, porque tava calor e porque estava nervosa e comecei a pensar nisso e parecia que ainda suava mais depois fui a ver e nem tava assim tanto mas que senti senti. Imaginem-me numa sala pequena  com montes de gente, abafado, com chamas acesas para fazer o trabalho e de bata vestida e a ver-me parte de um grupo com uma só pessoa com quem vou ter que falar e que tá a fazer asneiras e que é amigo dele e que é homem (é um bocado infantil mas eu continuo a ter uma ansiedade quando estou com pessoas do sexo masculino,axo que é o meu medo de ser julgada elevada ao quadrado, sendo que provavelmente quem julga mais são as mulheres, mas enfim). Bom continuando o relato enfadonho do meu dia, vim almoçar a casa, a salada do mac demorou dois anos a fazer e estava uma verdadeira porcaria, a coca cola estava quente e depois também me deu cólicas e toca de engolir um analgésico. Estava com medo de não conseguir ir à aula de tarde mas quando chegou a hora lá me levantei e quase me esqueci que me estava a doer. Acabei o dia de aulas com uma aula que confesso que em certas alturas estava e olhos abertos e a olhar para o quadro mas estava a dormir. Vim para casa, tomei um banho mas não tinha ligado a agua quente então foi um banhinho energizante de agua fria loo. Faz bem à circulação. Fiz o jantar. Fiz massa com molho bolonhesa mas a massa ficou assim sem grande sal. Não sei as quantidades, não tenho noção. Quando fui a ver já tinha a massa quase pronta e sem sabor lool. O molho tava bom. Foi comprado feito lool. Mais daqui a bocado vou comer um pacotinho de cereais. E pronto, tive muitas aulas, falei com pessoas, tomei um banhinho frio e foi bom pra linha porque hoje comi uma torrada, um bocado de salada e um bocado de massa lool. Se comer suissinhos e crescer quando chegar a altura de testes tou top model, escanzelada mas muito activa lool. Bom hoje as aulas foram assim, mas vou com calma. Amanhã tenho aula com o colega novo espero continuar a não me sentir muito nervosa. Bom estou cansada, vou comer os meus cereais lool e vou ver um bocadinho de televisão.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 20:42
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Quatro dia - sete coisas que cruzam muito a tua mente

 

1- penso quando e como conseguirei ser feliz com alguém, com um namorado (porque com a familia sou feliz, às vezes provavelmente não pareço, mas sou)

2- penso se sou capaz de acabar o curso, ser feliz, ser realizada profissionalmente e pessoalmente, se sou capaz de acreditar em mim, de estar segura quanto àquilo que estou a fazer profissionalmente, enfim penso muito na minha vida e no que conseguirei fazer

3- penso nos meus medos

4- penso na felicidade da minha família, preocupo-me se estão felizes, pensei muito e sofri porque axei que eles não eram felizes, agora acho que são felizes só que têm momentos em que não andam tão contentes, mas trabalho para que isso não aconteça muito e tento animar o ambiente cá em casa

5- penso a quem faço falta, às vezes penso em quem sentiria a minha falta se desaparecesse, não penso em desaparecer, não é isso que quero dizer, mas penso quem sentiria a minha falta. Obviamente chego à conclusão que garia falta á minha familia com a mesma intensidade que eles me fariam a mim e isso chega-me para pensar nisso pouco tempo, causar sofrimento principalmente a pessoas tão importantes é inconcebivel para mim

6- penso nas coisas que vou fazer, no que tenho que enfrentar, nas pessoas que vão estar à minha volta, no destaque que vou ter e fico nervosa e ansiosa, penso muito

7- penso que sou capaz, e que não vou ser sempre tão ansiosa e insegura, penso que não sou assim tão má, não sou assim tão feia, não sou assim tão dispensavel, que sou alguém que valerá a pena conhecer. Também penso assim às vezes, não dura muito, ou melhor, facilmente mudo de humor e começo a pensar de outra maneira, mas também tenho os meus momentos bons

 

E tantas outras coisas que me passam pela cabeça, coisas que vos interessarão ainda menos que essas, coisas que não posso dizer, coisas que não quero dizer, coisas que não devo dizer lool

 

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:25
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