saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Domingo, 31 de Outubro de 2010

Hoje não estou muito bem disposta. Ainda acordei ha poucas horas e ja estou triste. Ontem sai com o P. e pessoal da secundaria e até foi bom. Fomos tomar cafe e ver algum pessoal da turma desse tempo cantar num café. Bom, houve alturas em que me senti mal, mesmo inibida, houve alturas em que internamente estava a pensar no que podia fazer para descontrair, houve aturas em que contrarriei pensamentos negativos, houve alturas em que não consegui contraria-los, houve alturas em que intervi e me senti normal, que vai sendo raro. Enfim, sai e isso é bom. Mas quando fico sozinha começa-me a vir à cabeça as coisas menos boas e as atitudes que eu tive e não devia ter tido e as coisas embaraçosas e isso tudo. E lá custa adormecer e la se acorda assim. Estou farta a sério. Estou farta por ser assim nestas situações. Não gosto de mim. Nesse aspecto não gosto de mim. Eu não gosto de medicamentos, não gosto de toma-los sem precisar mesmo mas se houvesse alguma coisa que me garantisse que me ia sentir melhor, que não ia  ter estes pensamentos, que não me ia sentir assim, eu tomava mesmo que implicasse alguma coisa mais dolorosa sei la. Ja estou a divagar mas a questão é que estou farta de me sentir assim. É um sofrimento que ta sempre la um bocadinho. De vez enquando parece que as coisas não são tão más e nessa altura realmente não sou, mas depois voplto a vir abaixo vezes sem conta e há alturas que é quase desisperante estar a sentir-me assim. Eu esta semana sai basyante, estive com pessoas, falei com pessoas, houve pessoas que não esperava que me viessem dar apoio enfim, houve coisas boas. Mas esta sensação sobrepõe-se. Não sei se é a questão do meu ex-namorado. Não sei se tenho sentido falta da amizade que tinha, de falar isto com alguém, porque com ele eu falava disto bastante abertamente ele sabia de um lado que se calhar so falo aqui. Mas por muito bom que seja e por mais aliviante que seja, por melhor que me façam os comentarios, não é a mesma coisa que falar para alguém qu nos da logo um feedback e que o dá sabendo tanto desse nosso lado como dos outros lados que todos temos. Enfim, hoje realmente não estou muito bem. Ontem falei com o P. sobre isso do ex namorado mas não sei se é por ser homem ou assim, não foi assim muito "aliviante" (e ja usei duas vezes esta palavra e provavelmente nem existe). Ele disse-me que se calhar ele não fala comigo porque tem medo que os sentimentos voltem a aparecer e assim, isso foi a unica coisa que realmente me aliviou. Apesar de eu ja ter pensado nisso é diferente ouvir isso de outra pessoa. Isso alivia-me no sentido em que se calhar não sou eu que tão mal, se calhar para ele e para os amigos dele a quem ele recorreu pra ultrapassar a situação, não serei a má da fita como muitas vezes ja imaginei que eles pensassem sei la. Mas se calhar sou. Só me apetece chorar. Já não choro praí desde fevereiro. Não sai. As vezes fico com os olhos cheios de água e depois não choro. Parece que penso "pra quê? não adianta". Não sei explicar. às vezes da-me vontade mas sei la.... também as vezes é falta de força pra isso. De qualquer maneira como é que vou ter uma amizade com ele. Sair com os amigos dele depois do que se deve ter dito de mim para ele ultrapassar o fim do namoro, não me parece ia-me sentir mal. Sair com a namorada dele, apesar de eu não gostar dele e ter a certeza disso axo que não me ia sentir àvontade. Mesmo que não goste dele, aquele lugar ja foi meu e é esquisito. Enfim.... tou mal hoje. Só queria sentir que não estou sozinha e queria saber o que realmente preciso para não me sentir assim porque sair pelos vistos não adianta. Sinceramente já não sei o que preciso. Tenho uma tristeza tão profunda, tão constante. Eu sei que há pessoas com problemas maiores, mais importantes, sei disso e penso nisso, mas o facto é que os meus problemas são tão pequenos e mesmo assim não si lidar com eles. Se é verdade que andamos aqui com um objectivo, com um roposito, a sério que não percebo o meu, não percebo. Obrigada pelo apoio. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 12:42
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Sexta-feira, 29 de Outubro de 2010

No outro dia sai com a J. e depois com a C. nesse dia sai muito mais que o normal lool. Foi bom mas a C. la me veio falar outra vez no T. a dizer que leu mensagens na net da nova namorada a dizer pra ele acreditar que ela o vai fazer feliz e não sei quê. Eu sei que ela não faz por mal, é mais mexirico do que outra coisa e ela sabe que eu não tenho problemas relacionados com ele namorar. Pelo menos não tenho problemas directamente relacionados com isso porque na verdade mais uma vez isso me deixou triste. Tão triste. Porque raio é que tenho que saber isto por outras pessoas? Porque é que ele ta tão zangado comigo que me abuliu da vida dele? E depois por essa frase que ela escreveu é porque ele falou que tinha sofrrido e assim, imagino o que ele disse. Quando começou a namorar comigo ja tinha essas coisas de falar de uma namorada que tinha tido e que tinha sofrido muito e ão sei o quê quando eu sei que aquilo foi coisa de miudos. Ele é um bocado dramatico nessas coisas mas agora ta a fazer isso usando-me a mim e não gosto. Eu conheço-o, apesar de ser especulação não andará muito longe do que eu penso o que ele disse sobre mim e o que ele contou sobre o nosso namoro. Isso irrita-me. E entristece-me. Não consigo explicar, isto parece arrependimento, ciumes. Não é isso, eu tenho a certeza do que não sentia por ele. Mas é mais um a ignorar-me a substituir-me como amiga e se ele está bem porque é que me ignora. Estou mesmo magoada, faz-me sentir muito mal pensar nestas cisas. Não gosto de estar a saber destas coisas por outros é como se estivesse aqui qualquer coisa pendente, tenho coisas entaladas na garganta coisas que queria esclarecer, que lhe dizer na cara em vez de tar a sonhar com isso. Hoje não dormi nada, ontem não conseguia adormecer e de noite sonhei e foi uma m.... Ontem o dia podia estar a correr tão bem, sai, falei com pessoas, esta semana percebi varias pessoas a falarem comigo sem sentir aquela sensação que tão a olhar pra um bichinho e a tentar perceber qual era a minha. Falei com pessoas dos meus grupos quando passava por elas fora das aulas, saí com a J. e por isso estivemos fora do ambiente de aulas, sai com a C. que é sempre uma pessoa com quem estou muito mais descontraida. Mas caramba isto deitou-me logo o humor pra este estado. De cada vez que penso fico triste dá-me uma sensação no estômago. Começo a pensar no facto de ser ignorada e substituida pelos amigos, no facto de axar que não valho nada, no facto de me sentir inutil, começo a pensar nas coisas que disse ao T. e que não queria que ele contasse a ninguém mas tenho quase a  certeza que algumas coisas ja contou a pelo menos uma pessoa que saia connosco, não tenho confiança nele já. Eu não estava apaixonada por ele, sabia das mentiras infantis dele mas confiava nele a esse nivel, era meu amigo, o problema alias é que ele era meu amigo muito mais que namorado. Eu sinto-me arrogante porque quando acabamos e varias vezes disse aqui que não sentia falta dele assim, saudades ou assim, eu expliquei isso varias vezes aqui. Sinto-me arrogante porque agora que ele começa a estar bem eu fico triste de cada vez que penso nele e na amizade que se foi. Mas axo que não somos perfeitos. Erramos todos de vez enquando. E continuo a aformar o mesmo, eu de facto não tinha esse sentimento, não sentia a perda. Talvez porque eu no fundo axava que ainda tinha o amigo, não presente mas talvez tivesse a sensação de que mais tarde haviamos de falar. Agora vejo-me aparte de tudo o que acontece, o que ele faz, do que a S. faz, a rapariga que também saia connosco e emigrou, fui à festa de despedida dela e agora não sei nada dela. Enfim, quando sei destas coisas sinto mesmo que as coisas la continuam a acontecer e a minha presença ou ausencia também aqui, pouca diferença fez, pelo menos não fez durante muito tempo, talvez no inicio tenha feito alguma diferença, agora ca pra mim até é melhor sem mim. Fico mesmo triste. Nem consegui vir falar disso antes´e mesmo agora fiz um esforço porque sinto a necessidade de desabafar. Estas coisas tão-me a magoar muito por dentro e trazem-me estas sensações que não gosto nada de sentir. Nem o ansiolitico fez efeito, a não ser o sono imenso que hoje senti. Para a semana vou ter oportunidade de lhe mandar uma mensagem. Não vai ter nada a ver connosco nem com nada do que escrevi aqui, aliás nem é pra ele directamente mas é uma coisa que tenho que dizer atraves dele. Não quero dar o braço a torcer de maneira nenhuma, não quero ir atras, eu sei o que parece e o que parece não é o que é, ninguém percebe o que eu sinto porque ninguém é complicado como eu mas vou mandar essa mensagem para ver de que maneira é que ele me responde. Talvez surja oportunidade de lhe dizer o que tenho entalado. Não sei se tenho razão. Eu sinto maioritariamente que sim. Não sei como vai ser, de qualquer maneira não me tou a ver algum dia a sair com eles outra vez depois do que provavelmente ja se disse de mim (mesmo que fosse pra lhe dar força, aquele tipo de comentarios que uma pessoa faz para a pessoa ver o lado mau da outra para a esquecer e assim sei lá.... estou eu a imaginar mas de qualquer forma vou ficar sempre com essa ideia). Tenho tanta pena quando saio da vida das pessoas, quando elas saem da minha vida.... E se calhar foi a pessoa que o fez com a qual eu tinha mais intimidade então custa mais. Enfim. Não me devia deixar afectar tanto por isso. Devia ser forte, aprender a fortalecer-me com estas coisas que me deixam triste. Mas fico muito afectada fico mesmo triste com isto, desencadei-me umas sensações uns sentimentos que muitas vezes não consigo controlar. Bom mas houve coisas boas esta semana e apesar disto também me tem feito sentir bem certas coisas. Isso de me ter dado bem com as pessoas, no outro dia ao despedir-me do meu colega de grupo, o outro rapaz que estava com ele despediu-se de mim como se me conhecesse mais quando na verdade axo que mal falei com ele ate aquele dia. Enfim, os meus colegas de grupo falam comigo, chego às aulas e às vezes la oiço o meu nome e é alguém dos meus grupos a chamar, nomalmente pra falar de relatorios e assim mas tudo num clima que não é aquela coisa séria e assim. Enfim, tenho estado melhor com as pessoas, espero que continue a sentir-me assim e que tenha mais conhecimentos, que me dê melhor com as pessoas. No outro dia o rapaz do meu grupo faltou e os do grupo ao lado juntaram-se a mim, apesar de ja sabermos que a prof não deixa e depois acabamos por fazer o trabalho em separado mas no fundo fizemo-lo juntos lool. Enfim tem sido bom e sinto que faço parte de alguma coisa às vezes e sinto que as pessoas olham pra mim com alguma simpatia e isso ajuda-me muito. Hoje uma rapariga também me deu uma resposta um bocadinho torta por causa de um relatorio e eu calmamente consegui responder-lhe e não ficar a sentir-me muito mal, normalmente sinto uma sensação de humilhação enorme e hoje consegui controlar-me até antes de responder. A outra rapariga do grupo depois ate me disse que gostaa muito dela mas que axava que ela era assim muito teimosa e injusta as vezes e assim e também me fez sentir bem. Aliás devo dizer que esta rapariga me parece uma excelente pessoa, desde o ano passado que a conheço e algumas atitudes dela fazem-me gostar bastante de a conhecer porque ela é realmente muito simpatica e sei lá, não é intriguista nem tem a maneia que é superior nem nada disso que tantas vezes me inibe la na faculdade. Enfim, nessa parte tem sido bastante bom e agora que falo nessa parte ate me sinto um bocado melhor, claro que de vez enquando la me lembro das coisas que me põem triste mas talvez va tomar um cafezinho com a C. e o P. este fim de semana e talvez desabafe porque axo que falado assim com quem me conhece e da respostas mesmo conhecendo a outra pessoa e assim talvez me faça bem. Bom e espero que voces estejam todos bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:22
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Segunda-feira, 25 de Outubro de 2010

Hoje voltei a faltar à primeira aula, tava xeia de sono e a J. também não ia porque não me respondeu então pronto. Depois respondeu-me e parece que teve um problema no fim de semana tive a falar um bocadinho com ela A minha net ta tola desliga-se e já me estou a passar espero não precisar dela para estudar com ela assim. Mas enfim também estou com pouca vontade de estudar apesar de ter teste amanhã de manhã. Tou cansada e só me apetece dormir, axo que é o que vou fazer um bocado porque se não nem me consigo concentrar. Como estou com dificuldades em manter a net ligada depois respondo aos comentários porque já me chateei porque escrevi um enorme e depois ele fugiu-me lool. Bom, não tenho grande coisa para contar, apeteceu-me escrever mas não tenho assim grande coisa para dizer lool. Estou mais ou menos bem disposta, tenho que estudar e não estou muito desmoralizada mas estou cansada. Depois daquele stress que tive por acordar um bocado mal disposta e tal até fiquei bem o que é bom porque ha alturas em que isso me teria afectado muito mais e não tinha ficado melhorzinha tão depressa. Não quer dizer grande coisa mas enfim como diria la pallisse é melhor estar bem que estar mal não é verdade lool. Ah há uma coisa que axei delicioso este fim de semana. A reportagem da SIC com as crianças a falarem de vários assuntos. Adoro ver essas reportagens uma pessoa apercebe-se de coisas que não pensa normalmente. Temos tendência a desvalorizar o que as crianças pensam, a relativizar e vai-se a ver e elas pensam sobre coisas e têm opiniões diferentes dos pais sem sequer os proprios pais saberem. Axo delicioso mesmo. De vez enquando tento fazer isso com os mes primos, filma-los a fazer coisas diferentes, ou a fazerem entrevistas uns aos outros e dá pra rir muito e para perceber coisas que normalmente não pensamos. É por isso que eu não estava mal em educação de infancia ou em psicologia. Tinha um ligeiro jeito para isso ou melhor, se calhar é mais um interesse. É uma coisa que me falta sentir pelo meu curso. Até sinto interesse pela profissão, mas pelo curso é complicado sentir interesse. Mas digo já que nunca pensei gostar ou aprender grande coisa sobre química e posso dizer que já sei muito mais e já gosto muito mais do que pensei lool. Por isso já é qualquer coisa lool. E por falar em crianças vi agora na tv uma reportagem com as crianças que foram ver a exposição sobre o sexo algures em Lisboa e também axei delicioso as respostas que elas deram lool. Uma vez fiz um trabalho em que perguntava as crianças coisas sobre sexualidade e tal e posso dizer que não obtive grandes resultados porque a maioria ficava muito vermelha e não sabia nada do que aquilo se tratava lool. Devo dizer que o meu primo foi o unico que respondeu direitinho e quase sem problemas porque aparentemente os meus tios já tinham tido uma certa conversa com ele. Axo tão giro isso. Axo que hoje em dia, apesar de isto não ir assim há muitos anos, ja se fala mais e os pais já têm mais noção que mediante a idade das crianças já podem ir falando de certas coisas mas não é assim em todo o lado, em todo o país é preciso ver. Mas eu axo isto tudo muito giro enquanto não é o meu filho ou filha a vir-me perguntar o que é o coito como a minha afilhada fez à mãe lool. acredito que há assim coisas que deixam uma pessoa um bocadito engasgada com a resposta lool. Mas enfim há que ter uma boa preocupação em ler uns livros ou falar com uma psicologa para saber o que se dizer e em que altura dizer lool. E enfim, já arranjei o que falar. Quando se fala em crianças dá-me sempre uma certa inspiração lool. E espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:08
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Domingo, 24 de Outubro de 2010

Hoje sonhei com o T. estava xeio de piercings e estava diferente lool. Não é saudades nem arrependimento de ter acabado com ele. Sonhei com ele porque falei nele durante o dia com a minha mãe porque axava que tinha visto o carro do pai dele. Mas pus-me a pensar ainda meia ensonada e fiquei na cama a pensar em coisas que me deixaram triste. Ele que se dizia meu amigo, ele que dizia que eu era a melhor amiga dele, ele que criticava os meus amigos que não se emportavam comigo, fez o mesmo substituindo-me por outras pessoas. Estou com raiva, estou zangada tenho que dizer. Não sei se tenho direito, não sei se estou a ser injusta. Confesso que me sinto um bocado mal por estar a sentir e a pensar isto dele porque afinal fui eu que quis acabar e se calhar fui eu que empatei a vida dele. Não tenho direito de estar zangada por axar que ele já esta melhor. Mas eu axo que vai para além disso, não estou a ser tão injusta como isso. As pessoas substituem-me com uma facilidade que não compreendo, mais, com uma frequência que me deixa sentir completamente ridicula. Foi mais um a retirar-me da vida dele. Não posso dizer que o fez com facilidade, eu sei que ele pediu pra deixarmos de falar para me esquecer. Só não pensei que fosse mesmo para esquecer que eu existir, para ignorar que eu estive na vida dele. Para não ter o minimo de interesse para saber se eu estou bem ou mal, para me eliminar do rol de amigos dele. Serei assim tão entediante? Será que a culpa é minha. è que com tanta gente (va, alguma porque nunca tive um gripo de amigos assim tão grande) a fazer o mesmo eu tenho que pensar que tenho algum problema. E isso deixa-me completamente deprimida. Que faço eu de errado. Eu sou tímida, sou insegura, preciso que as pessoas me segurem um bocadinho às vezes, mas caramba é assim tão mau. Não valho a pena para ninguém que deixei que me conhecesse. Não vali a pena para eles. Ou então tinham-se preocupado. E com o T. axo que foi injusto ele também. Eu não posdia continuar com ele sem gostar dele. Andei muito tempo e ele não sabe. Fiz varias coisas por ele aliás, para não o deixar mal. E ele não fez o mesmo por mim. Não estou a dizer que ele ia continuar a falar comigo sendo dificil para ele esquecer-me mas caramba, agora qual é a dele? Que mal lhe fiz eu para ele aparentemente estar zangado? Será que conheceu pessoas e descobriu que afinal mais vale eu nem andar com ele. Eu sei que sou diferente. Sei que não sou como a maioria das pessoas. Mas ele sabe que eu detesto isso, ele conhece-me melhor que qualquer amigo que eu tive. Estou farta de ser substituivel. Aliás estou farta de ser substituida por outras pessoas e de não ser suficientemente boa para as pessoas fazerem algum esforço por mim. E agora claro que dirão que não posso estar sempre à espera que façam tudo por mim que andem comigo ao colo. Mas eu juro que com esses, os unicos a quem considerei realmente amigos, por ter tido uma convivencia grande com eles, dei-lhes muito mais e a minha relação com eles foi muito mais fluida do que qualquer relação que eu tenha tido nos ultimos quatro para cinco anos com as pessoas que conheci entretanto. Ou seja, eles só precisavam de na primeira oportunidade que tivemos de demonstrar a nossa amizade, de o fazer. Eu sei que também não andei muito atrás deles, mas tentei falar com eles, perguntar como ia tudo. Eles nem isso. Estavam demasiado ocupados com a nova vida e as novas experiencias que ainda bem que tiveram mas, eu apesar de não me ter integrado tão bem na universidade, axo que nunca deixaria de lhes falar e de me emportar com eles como eles fizeram comigo. E agora com o T. mais uma desilusão porque eu sabia que era complicado mas depois de estar tudo bem, considerando que não nos zangamos não foi essa a razão da separação, esperava se calhar que ele voltasse a falar-me quando estivesse bem. Mas parece que não mereço isso e não percebo porquê. Não pedia que a amizade fosse a mesma até porque não xegamos a ser propriamente amigos mas passamos a ser namorados quase directamente mas esperava de o minimo de consideração e amizade. Em vez disso tenho desprezo. É assim que me senti logo de manhã. Triste, zangada, incompreendida, sem valor, confusa e deprimida. Ei sei que tenho que dar mais, tem que partir de mim porque nesta situação se não for eu a fazer os outros estão-se perfeitamente cagando mas as vezes é dificil eu não consigo, eu bloqueio e tenho estes dias em que estou deprimida e queria que alguem me viesse animar. A minha mãe e a minha familia fazem-no mas assusta-me e faz-me falta ter amigos. Tenho ido falar com o P. sou quase sempre eu a faze-lo mas vou. Tenho ido falar com a C. e ando a tentar marcar qualquer coisa com ela. Tenho falado com as raparigas e rapazes dos meus grupos apesar de a coisa se ficar pela aula pronto ja me da alguma confiança pelo menos a maior parte dos dias. Mas é triste sentir que se ficar trancada em casa o resto da vida, para além da minha familia, não tenho propriamente mais ninguém que se preocupe com a situação ou sinta falta de estar comigo. E ok, em vez de me lamentar tenho que fazer com que as pessoas sintam falta disso. Mas caramba, já não basta estar assim, star sempre xeia de medos, sentir-me mal comigo a maior parte das vezes, ter de fazer um esforço a dobrar para estar com as pessoas, sentir-me deprimida com frequencia e estar carente e ainda tenho que ir em busca disso. De manhã estive a pensar que já ultrapassei algumas coisas da minha cabeça como os problemas com a minha imagem, a anorexia, a certa altura também lidei melhor com a timidez e quando estava com anorexia, apesar disso até estava ligeiramente mais auto-confiante, lido com a POC, tive ataques de pânico, medos enfim, ja pensei em coisas e as ultrapassei e continuo aqui a enfrentar as coisas que eu proprio crio na minha cabeça mas a verdade é que apesar de tentar pensar nisso no sentido de me dar força porque tenho tido essa força, a verdade é que não sinto mesmo essa força não me sinto muito mais motivada. E é isso, para além de andar desmotivada com a universidade, ando desmotivada comigo. Bom e hoje o dia foi assim. Mas de tarde fui às compras porque na semana passada não consegui comprar assim grande coisa e tava a precisar de umas roupas e comprei o que precisava e pronto ja fiquei um bocadinho mais animada. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:59
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Terça-feira, 19 de Outubro de 2010

Hoje estou um bocadinho menos "euforica". Acordei de manhã cedo e tentei ir às aulas mas estava atrasada e vi aquele transito tão grande que voltei pra casa. Dormi, estava cheia de sono, ontem tinha sono mas não adormeci cedo. Fui à aula de tarde, la tive aquele momento de tar à espera ali encostada à parede enquanto os outros falavam e iam olhando de vez enquando para mim que olhava para eles. É estupido porque estava lá alguém que conhecia mas sei lá, fico bloqueada. Na aula correu normalmente o meu grupo ainda me fez rir um bocado apesar de estar um bocadinho séria. Passei por um grupo quando estava a ir para a aula que não sei bem quem eram mas era provavelmente o grupo do H. e do meu colega de grupo porque um deles eu vi. A questão é que noto sempre um clima diferente com eles. Não sei explicar, parece que ficaram calados a observar enquanto eu entrava. E noto isso neles separadamente. O H. foi o que foi quando trocavamos sempre olhares. E a certa altura também me senti um bocado observada por outro dos rapazes, o meu colega de grupo como o conheço agora não sinto assim nada de especial e outro dos rapazes agora também noto qualquer coisa diferente. Não me soa a nada assim de mal, apesar de não me fazer sentir muito bem, mas gostava de saber o que conversa é que houve para precisamente aquele grupinho ter aquele clima. Sabem é como quando olhamos para alguém e pensamos "olha, é ela/e". Não sei explicar direito. Gostava de saber o que houve, que comentario se fez. Ou se calhar é melhor nem saber. Hoje estava um bocadinho carente, axo que é isso. Não sei se sonhei com qualquer coisa ou assim mas estava a precisar de carinho. Faz falta estar apaixonado e tudo aquilo que se supõe sentir quando namoramos com alguém. Sobretudo para quem nunca se apaixonou a sério. Preciso mudar bastante para que isso aconteça e preciso vencer e ultrapassar alguns medos. Por isso é que às vezes desmoralizo porque sei que se há medos que me afectam as mais pequenas coisas do dia a dia e vão continuando, há medos maiores que me atrapalham coisas maiores que precisam de muito mais força para serem ultrapassados. E parece que funciona como um circulo. Para ultrapassar esses medos sinto que precisava desse carinho. Mas sem ultrapassar esses medos, não da pra conhecer alguém e deixar-me envolver e tudo isso. Enfim, não vale a pena pensar muito nisso. Primeiro tenho que tentar estar bem no meu dia a dia. E é isto. Espero que esteja tudo bem com vocês.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:26
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Segunda-feira, 18 de Outubro de 2010

Tenho estado por aqui poucas vezes, não tenho vindo muito escrever. Não tenho andado nos meus dias, mas também não tenho estado mal. Tenho estado ocupada. Ando com mais ânimo e apesar de não querer levar as coisas como certas, pelo menos é um alivio estar assim um bocadinho. Tenho estado com bastantes mais pessoas. Os meus grupos têm sido bastante bons nas aulas práticas. Tenho descoberto que afinal as pessoas não são assim tão más por lá. E que provavelmente julgo às vezes as pessoas sem as conhecer. Não é que faça comentarios nem nada assim, mas acabo por por algum motivo achar que uma pessoa é de uma maneira e depois até vejo que não é bem assim. Acho que é uma defesa minha também. Bom, mas acabei por conversar mais com uma rapariga do meu ano, estava eu prontinha pra ir embora da aula prática, despeço-me dela quando passo por ela na porta e ela vem comigo. Fiquei assim um bocado atrapalhada mas falei com ela e fui metendo conversa. Ela acabou por se mostrar mais simpática e acessivel do que eu pensava. Na aula prática é que enfim, somos muitos e eu atrapalho-me e acabo por não fazer muito e sinto-me mal por isso mas com tanta gente eu fico assim um bocado inibida. Quanto ao meu ouro grupo, com a R. que já tinha aula comigo no ano passado, já no ano passado gostava dela, mas andava um bocado de pé atrás sobretudo por causa da amiga dela que também é do nosso grupo, por uma ou outra coisa tenho o pé um bocadinho atrás com ela, mas à medida que nos vamos conhecendo até percebemos que não é assim tão mau. Quanto à R., no outro dia mandei-lhe mensagem a dizer que não ia à aula e assim porque estava muito mal disposta e ela ligou-me e axei que fosse porque precisavam dos valores para o relatorio e eu tinha-os, mas hoje ela disse-me que me ligou porque eu tinha dito que no ano passado tinha começado a faltar e assim e que pensava que estava assim na mesma. Axei muito querido por acaso, importar-se com isso e assim. Eu sempre axei que ela era muito porreira. No grupo com o R. é sempre a mesma coisa, realmente percebo agora porque há muitas mulheres que dizem que se dão melhor com homens. Adoro aquele grupo, o J. às vezes junta-se a nós e de qualquer maneira está sempre ali ao lado mesmo quando não está no nosso grupo. Rimo-nos muito eles estão sempre na brincadeira e fazem-me sentir bem porque não sinto qualquer olhar estranho por parte deles nada daqueles olhares do género a tentar perceber qual é a minha de andar assim mais calada. Nada disso, sentam-se á minha beira, falam para mim, olham-me nos olhos, brincam comigo enfim, é uma coisa bastante normal looool por mais idiota que esta frase possa parecer. A B. também me tem vindo cumprimentar de cada vez que me vê. Ela é daquelas raparigas que têm certos problemas de auto estima e essas coisas mas que combate isso cumprimentando toda a gente, fazendo por conhecer toda a gente enfim. É a imagem que tenho dela. Mas axo giro que me venha cumprimentar e falar comigo. Claro que continuo com os meus momentos em que estou sozinha e em que chego a uma aula e estamos à espera da professora e eu ponho-me ali meia aparte meia a ouvir a conversa enfim. não é muito agradavel e sinto os olhares de uma ou outra pessoa mas enfim. Há uma rapariga com quem não tenho falado mas tenho aquelas coisas de um comentário na aula ou ela diz qualquer coisa engraçado e olha para mim do género a incluir-me no público daquilo se e que me faço entender lool e ela é muito engraçada é daquelas miudinhas que é muito boa aluna mas é muito engraçadinha e quer ajudar as pessoas é prestável enfim. Bom, tenho conhecido as pessoas, nada de muito intimo e assim mas sinto que já conheço mais gente e que não estou tão sozinha ali. Isso dá-me alguma confiança e animo para ir ás aulas embora confesse que nas ultimas semanas tenho faltado muito. Tenho estado a tomar o ansiolitico. Não tenho tomado sempre à mesma hora porque vou tomando á medida que acho que é necessario. Não me sinto mais calma ou diferente. Ao longo dos dias fui-me sentindo cansada e com sono, tenho dormido bem e acordado cedo. Não sei se é por causa do ansiolitico ou não mas de qualquer maneira mal não me está a fazer. Este fim de semana era para sair mas ninguém me disse nada, acabei por ir às compras com a minha mãe por isso acabei por me distrair. Vou ver se saio com a C. esta semana. Bom e basicamente é isto. Obrigado a quem tem vindo comentar e desculpem não responder mas agora vou ver se ponho isso em dia. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:34
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Domingo, 10 de Outubro de 2010

Tenho estado mais ou menos na mesma. Nem bem nem mal. Na semana passada faltei a bastantes aulas, como houve o feriado e tal acabei por não ficar muito no Porto. Esta semana ja tenho um teste e um trabalho. No fim de semana o P. mandou-me mensagem a dizer que tinha combinado um café com umas colegas nossas e perguntou-me se queria ir. Fui com eles e foi bom. Houve partes que falei mais, partes que falei menos. Eu sinto-me bem com eles, mas a verdade é que chega a certas alturas que por um motivo ou outro começo a ver como sou "inferior" como não sou "tão boa" como eles e começo a sentir-me pior. Começo a pensar em coisas que até costumo ulgar ter de bom e começo a pensar nelas doutra maneira. Mas em geral estive bem e recordamos muitas coisas. Mas depois quando fico sozinha é que fico com aquela sensação muito desconfortavel que não gosto, fico a sentir-me mal, fico nervosa, ansiosa, penso mil vezes no que disse no que poderia dizer enfim. É muito estranho. Apesar de estar cansada não conseguia dormir. Já cheguei tarde a casa e mesmo assim devia ser quase de manhã quando adormeci. Ontem fez-me falta o ansiolitico. Hoje já o comprei. Aquela "coisa" que tenho na cara está a melhorar ligeiramente mas ainda está lá. Vou ver se saio com a C. durante a semana, talvez vá fazer umas compras se ela puder. E no próximo fim de semana talvez saia com eles outra vez. Vou ver se penso a sério sobre algumas coisas nos próximos tempos. Não tou feliz assim. Tenho coisas que me fazem feliz mas não tou realizada. Não acordo de manhã com a sensação que estou a fazer qualquer coisa com um objectivo. Vou às aulas porque tenho que ir, porque não posso chumbar a mais nenhuma cadeira, porque os meus pais tão a pagar o curso, porque se não fizer nada fico muito pior. Não me emportava de fazer um estágio não remonerado numa farmácia mais pequena onde me podessem ensinar alguma coisa. Mas tenho um bocado de medo disso porque inda não tenho nenhuma noção do que é trabalhar numa farmacia e tudo isso. E tenho medo de quem está lá, do que vão pensa de mim, de pensarem de mim o que às vezes oiço sobre outras pessoas "aquele estágiario, daquela universidade, não sabia nada do que era isto". Enfim, tenho medo disso. Mas também isso não me pode impedir de fazer mais coisas. Já chega. A questão também é que acho que o meu pai não gosta muito da ideia de eu me estar a "distrair" dos estudos, mas isso provavelmente é facil de lhe explicar, nunca entrei muito ao pormenor disso com ele. Mas também não sei como abordar isso na farmacia onde estou a pensar que poderia fazer isso. Não fica muito bem ir lá com o meu pai, dá mau aspecto tar a pedir "emprego" com a familia a acompanhar. Mas também não sei a quem me dirigir, como me dirigir, como propor um estágio mesmo que não remunerado. Enfim, talvez fale disso com o meu pai nos próximos dias. Espero que isto não seja mais um daqueles meus projectos que ficam só na minha cabeça. E basicamente é isto. Obrigado a quem tem comentado mesmo estando eu tão desligada. Espero que tenham tido um bom fim de semana e que a proxima também seja boa.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:20
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Segunda-feira, 4 de Outubro de 2010

Desculpem se não tenho respondido e se tenho comentado pouco os blogs e assim.... a verdade é que sigo poucos e poucos me seguem, mas dou-lhes valor e normalmente gosto de comentar mas tenho andado um bocado à nora. Bom, na realidade ando melhor, estava a ver que não ia conseguir sair daquele estado.... estava a ver a coisas realmente mas. Mas a realidade também é que não se fica assim para sempre, há sempre alguma coisa que nos anima. Não sei exactamente o que me animou, mas estou melhor. Voltei a ter uma sensação de controlo sobre aquilo que quero e faço. Acabei de ler um comentario privado, aliás, que me fez aclarar muito as ideias. Também responderei assim que o ler com realmente a mente aberta porque sei que diz lá coisas que me dizem muito (passo a redundancia). Bom as aulas têm corrido normalmente, o meu grupo só com rapazes que eu pensaria de imediato que me ia sentir horrivel no meio deles se me perguntassem, é dos melhores grupos que já tive. Estamos sempre a rir e apesar de ter uns momentos em que me sinto mais inibida, tenho aprendido a controlar e vá, outras vezes não controlo mas geralmente estou bem e gosto de trabalhar com eles. Hoje a J. telefonou-me porque estava cateada com uma coisa e isso também me faz sentir um bocadinho importante para alguém. Nada de extraordinario, mas é bom. Estou a pensar combinar qualquer coisa com o P. e a C., talvez para o próximo fim de semana. Como somos poucos não quero que seja uma seca, mas também não quero tar a combinar nada de especial, só estar com eles e falarmos. Vou ver se eles se mostram receptivos. Hoje voltei a estar com o H. (estar é uma forma de dizer mas enfim lool) e voltou a haver aquela coisa toda, noto quando ele procura e tudo mais.... isso não me vale de nada nem a ninguém, mas enfim, levanta-me o ego. Estou com a cara toda estragada, nasceram-me um genero de bosbulhas dos dois lados da cara mas ficou esquisito. Parecem bosbulhas encaroçadas, espero que desapareça, etou farta de pensar nelas. Ás vezes lá dou por mim a pensar "pronto, olha estão lá, não vale a pena estar a esconder uma coisa que está bem no meio da minha cara" mas se noto um olhar a desviar-se para lá fico logo toda atrapalhada, mas enfim. Hoje apetecia-me sair, mas não tá ninguém pela net, provavelmente ja devem ter planos. Aliás, anda-me a epetecer sair e beber até ficar bem alegre, por mais idiota que isso seja. Uma coisa que tenho notado, voltando á faculdade, é que me sinto mal quando estou no meio das pessoas tipo quando estamos à espera que os professores cheguem e tá tudo a falar, ou ta um grupinho a falar e eu acabo por ficar ali meio a ouvir a conversa meio aparte.... aí sinto-me mal, parece que não tenho o que fazer e parece que  as pessoas estão a tentar perceber qual é a minha. Quando estou com pessoas com quem já falo, tipo quando entro na sala ou no laboratorio e estou com o meu grupo ou assim, aí estou mais descontraida. Não completamente mas vou estando. Isso é que me dá algum ânimo porque vejo que sou capaz e, sejamos sinceros, porque tenho a sensação que mudei um bocadinho a opinião de alguém sobre mim, mais uma vez, por mais idiota que isso seja. Amanhã vou ver se compro o ansiolitico, finalmente, faz-me falta, acho que me faz falta. Já devia ter ido á psicologa mas tenho deixado para depois, talvez porque tenho tentado lidar comigo, ver como estão de facto as coisas na pratica. Esperei por isso que as aulas começassem e acabei por ir lidando sozinha com as coisas apesar de ja ter estado bastante mal. Vou esperar um pouco antes de voltar lá. Sei que vou precisar eventualmente, ajuda-me a clarear as ideias. e quando estou assim consigo delinear objectivos. Pra já não tenho nenhum objectivo. Quer dizer, estou à espera que comecem umas aulas no ginásio. Apesar de ter pouco tempo devo-me inscrever. No outro dia fui lá e mal me vi ali o pensamento foi "e quando chegar aqui com as raparigas todas produzidas e gente e depois olharem para mim e depois não sei que figura vou fazer e depois qual é o meu papel no meio das pessoas que estarão aqui". Comecei logo a pensar nos inconvenientes e no que ia ter que ultrapassar e tudo mais. Ultrapassei isso, fui lá dentro e vim com vontade de não estar a pensar nisso, simplesmente fazer as coisas que quero fazer. Vou estar atenta para ver quando começam as aulas. Bom, amanhã não tenho nada para fazer, vamos almoçar por cá e provavelmente vai ser comer e dormir.... só se o P. quiser ir tomar café mas não sei. E é isto, depois de um mau estar forte e que talvez nunca tivesse sentido daquela forma, começo a ganhar ânimo outra vez. É isto que eu sou neste momento, sempre aos altos e baixos.... mas hei-de conseguir manter-me em cima como eu costumava ser. Hei-de encontrar as razões para me manter assim. Obrigada a quem tem ajudado! Aprecio muito os vossos comentarios. Obrigada!

see ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:04
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Sábado, 2 de Outubro de 2010

Hoje fui dar uma volta à noite com a minha mãe. Fomos ver umas montras e assim. Fico triste por ver as pessoas, o pessoal da minha idade e sair em grupo, a estar no café e assim. É ue nem tenho grande hipotese. Cá so tenho o P., lá só tenho a C., então também tar a ir pro café ou sair a noite com  uma pessoa também é um bocado estranho. Ir tomar um café ou ir ao cinema inda dá mas ir beber um copo não me parece tanto e além disso não quero tar sempre a convidar  mesma pessoa para ir fazer a mesma coisa, fico sempre com medo de me tar a colar ou de a pessoa aceitar so para fazer prazer. Eu sei que nem toda a gente é como eu que faz as coisas só para não dizer que não mesmo que não me apeteça muito, mas tenho medo de tar a ser chata, sinceramente tenho. E mesmo que não esteja a ser penso nessa possibilidade e enfim. também, ele podia convidar-me e dar uma ideia mas pronto. E é assim, ou não tenho ninguém para sair, ou tenho pouca gente, ou não tenho confiança, ou tenho medo que vão pra sitios que não gosto e ter que passar pelo constrangimento ou de ir embora ou de aguentar estar num sitio que não gosto. Enfim. Há sempre alguma coisita que me chateia. É assim que sou, que hei-de fazer. Amanhã de manhã vou ver os horários do ginaso. Espero que haja alguma coisa mais ou menos interessante nos dias que posso. Pode ser que me ponha a cabeça mais leve e que me faça também bem ao corpo. Hoje enquanto passeava com a minha mãe senti mesmo a diferença entre andar pela faculdade ou andar por cá. Lá sinto-me outra pessoa. Aqui sinto-me muito mais confiante. Tudo bem que hoje por exemplo não passei por nenhuma situação de estar com pessoas e assim, mas mesmo assim acho que lá me sinto muito pior do que aqui, em situações semelhantes. Não sei bem explicar isso. Mas é aquele meu complexo da inferioridade. Aqui sinto que estou dentro do que é meu, é a minha cidade, os sitios que conheço desde sempre, as pessoas da minha cidade então sinto-me parte disto. É isso, sinto-me parte disto. Lá não me sinto parte daquilo, sinto-me aparte. Hoje fui só a uma aula de manhã, a aula pratica que me andava a chatear e a meter medo a semana toda. E correu bem até. O meu grupo é porreiro, andava com o pé atras com uma delas por causa de uma cena que se passou noutra aula em que somos também do mesmo grupo, mas até correu bem. Bom e vou andando mais ou menos na mesma. Amanhã talvez diga ao P. se não quer ir tomar um café. Ando com pouca vontade de me cruzar com o T. mas também não me vou condicionar por isso. Espero que tenham todos um bom fim de semana e obrigada pelos comentarios, eu mal tenha cabeça, respondo. Bom fim de semana.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:53
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