Hoje não estou muito bem disposta. Ainda acordei ha poucas horas e ja estou triste. Ontem sai com o P. e pessoal da secundaria e até foi bom. Fomos tomar cafe e ver algum pessoal da turma desse tempo cantar num café. Bom, houve alturas em que me senti mal, mesmo inibida, houve alturas em que internamente estava a pensar no que podia fazer para descontrair, houve aturas em que contrarriei pensamentos negativos, houve alturas em que não consegui contraria-los, houve alturas em que intervi e me senti normal, que vai sendo raro. Enfim, sai e isso é bom. Mas quando fico sozinha começa-me a vir à cabeça as coisas menos boas e as atitudes que eu tive e não devia ter tido e as coisas embaraçosas e isso tudo. E lá custa adormecer e la se acorda assim. Estou farta a sério. Estou farta por ser assim nestas situações. Não gosto de mim. Nesse aspecto não gosto de mim. Eu não gosto de medicamentos, não gosto de toma-los sem precisar mesmo mas se houvesse alguma coisa que me garantisse que me ia sentir melhor, que não ia  ter estes pensamentos, que não me ia sentir assim, eu tomava mesmo que implicasse alguma coisa mais dolorosa sei la. Ja estou a divagar mas a questão é que estou farta de me sentir assim. É um sofrimento que ta sempre la um bocadinho. De vez enquando parece que as coisas não são tão más e nessa altura realmente não sou, mas depois voplto a vir abaixo vezes sem conta e há alturas que é quase desisperante estar a sentir-me assim. Eu esta semana sai basyante, estive com pessoas, falei com pessoas, houve pessoas que não esperava que me viessem dar apoio enfim, houve coisas boas. Mas esta sensação sobrepõe-se. Não sei se é a questão do meu ex-namorado. Não sei se tenho sentido falta da amizade que tinha, de falar isto com alguém, porque com ele eu falava disto bastante abertamente ele sabia de um lado que se calhar so falo aqui. Mas por muito bom que seja e por mais aliviante que seja, por melhor que me façam os comentarios, não é a mesma coisa que falar para alguém qu nos da logo um feedback e que o dá sabendo tanto desse nosso lado como dos outros lados que todos temos. Enfim, hoje realmente não estou muito bem. Ontem falei com o P. sobre isso do ex namorado mas não sei se é por ser homem ou assim, não foi assim muito "aliviante" (e ja usei duas vezes esta palavra e provavelmente nem existe). Ele disse-me que se calhar ele não fala comigo porque tem medo que os sentimentos voltem a aparecer e assim, isso foi a unica coisa que realmente me aliviou. Apesar de eu ja ter pensado nisso é diferente ouvir isso de outra pessoa. Isso alivia-me no sentido em que se calhar não sou eu que tão mal, se calhar para ele e para os amigos dele a quem ele recorreu pra ultrapassar a situação, não serei a má da fita como muitas vezes ja imaginei que eles pensassem sei la. Mas se calhar sou. Só me apetece chorar. Já não choro praí desde fevereiro. Não sai. As vezes fico com os olhos cheios de água e depois não choro. Parece que penso "pra quê? não adianta". Não sei explicar. às vezes da-me vontade mas sei la.... também as vezes é falta de força pra isso. De qualquer maneira como é que vou ter uma amizade com ele. Sair com os amigos dele depois do que se deve ter dito de mim para ele ultrapassar o fim do namoro, não me parece ia-me sentir mal. Sair com a namorada dele, apesar de eu não gostar dele e ter a certeza disso axo que não me ia sentir àvontade. Mesmo que não goste dele, aquele lugar ja foi meu e é esquisito. Enfim.... tou mal hoje. Só queria sentir que não estou sozinha e queria saber o que realmente preciso para não me sentir assim porque sair pelos vistos não adianta. Sinceramente já não sei o que preciso. Tenho uma tristeza tão profunda, tão constante. Eu sei que há pessoas com problemas maiores, mais importantes, sei disso e penso nisso, mas o facto é que os meus problemas são tão pequenos e mesmo assim não si lidar com eles. Se é verdade que andamos aqui com um objectivo, com um roposito, a sério que não percebo o meu, não percebo. Obrigada pelo apoio. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya