Talvez vá ao jantar, ja sei mais ou menos do que me vou mascarar, falei com o P. e ele axa bem mas depois mostro-lhe. Hoje jantei com a J. lá na universidade, fomos ter com outras duas colegas de curso. Quando ela me convidou passou-me pela cabeça o que podia dizer para não ir, mas disse que sim e até foi bom, não são as pessoas com quem me dou melhor no mundo como se pode imaginar mas correu bem até. Depois vinha a pensar no que tinha dito e tal como o costume e pensei comigo mesma que não precisava de tar a fazer aquilo, tinha ido almoçar pronto agora pensar no que ia fazer a seguir. E até que resultou porque nem me lembro de ter parado de pensar nisso, simplesmente pensei noutra coisa. Hoje estive numa aula com o rapaz com quaem andava a trocar aqueles olhares há uns tempos. No inicio pensei que a coisa ja tinha passado, depois ainda houve alguma coisa enfim. É uma coisa que não consigo bem explicar. Bom é isso não tenho muito mais pra cntar. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

Hoje estive um bocadinho triste, acordei cedo e fui à cabeleireira. Cortei bastante o cabelo contra a minha vontade lool eu uso-o bastante comprido mesmo, mas estava a ficar de mais porque estava estragado nas pontas. Disse-lhe que não queria cortar muito mas claro que uma pessoa ja diz isto só para o corte não ser desastroso lool. Fiz um corte um bocadinho diferente e estiquei o cabelo. Comecei a não gostar de me ver ao espelho apesar de gostar de sentir o cabelo esticado fica mais leve e assim, mas ando com manias e não gosto de me ver ao espelho ultimamente especialmente, estou sempre a encontrar defeitos até em coisas que já lá estão há muitos anos lool. Bom, mas como comecei a ficar desconfiada que o cabelo não me ficava bem fui lava-lo para voltar a encaracolar. Quando o lavei fiquei tão triste lool era tão pouquinho, tão curtinho lool depois sequei-o e ficou com tanto volume em cima que fiquei assustada, depois dei-lhe um jeito e percebi como domá-lo, agora até gosto está bonitinho e diferente e continua comprido mas de um comprimento mais bonito. Enfim, quando saí de lá fui para o sitio que falei no outro dia, estive lá um bocado sozinha, soube bem. Depos saí com um amigo, continuava um bocadinho em baixo mas distrai-me um bocado e agora até estou melhor, não vou sair mas estou a pensar ir à festa de carnaval do ginásio só com o P., ele está com vontade diz que conviviamos lá com o pessoal e assim e enfim, estive a pensar e se estiver com ele ele põe-se tanto à vontade que me põe a mim também é só acompanhar lool enfim, não vale a pena pensar muito se não começo a fcar ansiosa mais vale ir e pronto se não começo a pensar e se tiver que falar com aquele e se aquele brincar comigo em frente a toda a gente. Outra coisa que me está a preocupar é o que levo vestido porque não se do que me vestir, queria vestir-me de alguma coisa relacionada com o que o P. vestir, ou seja, iamos os dois da mesma coisa ou de uma coisa relacionada e assim já era uma fantasia só quase e já não me sentir tão sozinha lool é que se me vierem perguntar que raio é aquilo ou se disserem, olha vestiste-te daquilo, eu sinto-me muito envergonhada lool assim somos observados os dois e os comentarios são para os dois. Já viram como uma pessoa como eu pensa nestes pormenore. Bom mas assim era giro. Ele tirou um curso de artes, penso que ideias não lhe vão faltar mas se ele começar com ideias muito esquisitas também não me apetece, mas como não queremos gastar muito dinheiro pode ser que cheguemos a um acordo. Estive a pensar irmos de bonecos ou de hippies. Isto sou eu a pensar também em função daquilo que tenho no armário lool. Se alguém tiver uma sugestão. Enfim, básicamente ando insegura, tive aí uma baixa qualquer hormonal que me fez ficar um bocadinho deprimida, não podia comer chocolate porque agora sou uma pessoa saudavel lool, fui cortar o cabelo, a coisa obviamente não melhorou, depois da mesma maneira que veio a baixa hormonal, voltou a subir. Ah e deixem-me só acrescentar ainda em relação ao ginásio, que me sinto completamente viciada. Hoje tinha bem ido outra vez ao ginásio, sinto falta do esforço, do suor. Digo-vos que não pensava mesmo que ia gostar da parte das maquinas, do ginásio em si, pensei que ia gostar das aulas e que era nisso que me ia concentrar mas definitivamente adoro as maquinas e sinto falta mesmo. esta semana devo experimentar o cycling. Espero que esteja tudo bem convosco.

See ya

Estou deprimida. Hoje o dia estava a correr igualmente bem como os ultimos dias têm corrido e agora com a dose de cansaço pelo ginásio e aulas e por coisas que nem me apetece falar aqui, nem para vocês que não me conhecem pessoalmente, comecei a axar-me tão estupida, tão parvinha. Não, não estou arrasada como estava ha uns tempos que me davam estas baixas de humor e ficava como ficava, mas epah, "ca granda parva que tu me sais-te sonhadora incuravel" é o que penso para comigo mesma. Bah, agora ia para um sitio que eu cá sei ver o por do sol e deprimir tudo de uma vez pra depois voltar e pronto estar tudo bem. Mas é de noite. Além disso fui a uma loja comprar umas coisas para o ginásio e experimentei varias calças e fiquei triste porque epah eu não sou propriamente gorda e agora no ginásio até tou mais tonificada e assim, mas epah sou larga, a minha barriga é finita mas larga e para comprar as calças do meu tamanho fica aquele aspectozinho que parece que as calças me tão a apertar na cintura mesmo que até nem estejam mas como tenho aquelas gordorinhas de lado da assim um aspecto que não gosto. Eu bem faço abdominais mas nem quando tava com anorexia, tava magra e as gordorinhas ali de lado estavam ligeiramente desproporcionais. Enfim, vi aquilo e não gostei porque não houve umas que me tenham ficado bem. Também não posso tar a gastar dinheiro lool. Era para haver um jantar do ginásio em que tinhamos que ir mascarados mas uma das minhas amigas que vai comigo ao ginasio não pode ir e irmos só dois não sei se me parece.Já estava assim sem saber do que me ia mascarar sem dar nas vistas e sem me sentir mal mas estava com vontade. Assim só nós os dois não sei. Tou a ficar melhor agora, porque desabafei aqui um bocado e porque falei com duas pessoas que se manifestaram logo mal eu disse que tava meio deprimida lool é bom receber assim esses carinhos, tou carente axo que é basicamente isso. E é que nem posso recorrer aos chocolates porque agora sou uma pessoa saudavel lool. Axo que tou com tpm como disse no outro post mas o p é de pós e não de pré, será possivel? Vendo bem até da minha cara tenho implicado, ando a achar a minha cara tão feia, com marcas das borbulhas, no outro dia disse ao P. que tinha ido a um dermatologista e ele disse que não tinha nada de especial ficou um bocado surpreso até me fez sentir bem lool mas não gosto não me sinto bem, a minha pele é uma porcaria na cara. Quando uso esfoliantes ou coisas para limpar bem a pele e as vezes até mesmo quando tomo banho ou lavo a cara só com água, fico com a pele seca até esfola em certos sitios, mas depois fica muito oleosa, não há base que aguente. E eu tenho que usar maquiagem porque com esta pele branca e as marcas sinto-me mesmo mal, preciso mesmo da maquiagem. Depois também nunca sei muito bem que base escolher, tou sempre a musar de opinião sobre as que compro e não é propriamente barato. Hoje também uma rapariga que conhecemos que anda lá no ginásio disse que para ficarmos tonificadas tinhamos que andar uns anos no ginásio. Epah uma pessoa fica logo desanimada. Não é que andar no ginásio seja um esforço porque gosto muito, mas se precisar de esperar uns anos para ficar tonificada fogo fico um bocado desanimada. Mas ela não deve saber o que diz lool. Opah tou assim mesmo tristinha, precisava de carinho lool que me dissessem coisinhas que preciso de ouvir. Ou então precisava de uma dose de abdominais, mais uns sessenta kilos pra empurrar nas pernas enfim lool se o ginásio estivesse aberto à noite ia pra lá libertar as energias. HHaja queem me ature. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

Hoje o dia correu-me muito bem estou mesmo bem disposta. De manhã a minha mão não me acordou a tempo (sim a minha mãe acorda-me porque eu não gosto do barulho dos despertadores e axo mais querido pronto lool) então faltei de manha, como tinha dormido mal, quando acordei, mesmo sendo mais tarde estava com tanto sono mesmo que atrasei-me e não fui à aula da tarde lool. Baldei-me outra vez pronto. Depois estive ao sol um bom bocado aii que bom soube tão bem hoje estava um dia espectacular. Depois fui ao ginásio estivemos lá um tempão a fazer maquinas e repetimos varias vezes porque por algum motivo hoje acabamos as maquinas muito antes da aula de combat. Depois fomos ao combat. Para começar adotro aquela aula, não tinha grande curiosidade mas adorei. Sua-se muito é puxada mas é optima mesmo. Depois há que dizer que aquele professor é qualquer coisa. É muita coisa aliás. Muita coisa para a minha camionete para começar lool mas realmente é muito sexy mesmo. Aliás num ginásio tem que haver muita saude lool mas ele de facto tem um je ne sais quoi, enfim. O instrutor que costuma lá estar também é muito bonito e é muito simpático axo que é a pessoa mais simpática lá mas são todos muito muito simpáticos. O ginásio é muito bom, para além da questão da simpatia é bem equipado, é grande tem muitas modalidades, é uma coisa que fazia falta por cá sendo bem gerido. Enfim, é um dos motivos pelo qual me sinto tão bem em ir lá, o ambiente é muito bom. Quando venho de lá venho-me a sentir muito melhor. Temo-nos portado muito bem porque vamos três vezes por semana cerca de três horas , ou seja, cerca de nove horas por semana lool axo que somos as pessoas que passam lá mais tempo ou fazemos parte desse grupo lool. Ainda bem que temos essa disponibilidade vamos chegar ao verão todos saradões lool. Bom, hoje de facto tou bem disposta, o meu estado de espirito contrasta bastante com o estado de espirito que sentia aqui há algum tempo, mas enfim, o que importa é o agora, agora estou bem. É impressionante o que sentirmos que temos amigos faz por nós, é incrivel quando damos carinho aos nossos amigos e o recebemos de volta, axo que raras vezes isso aconteceu comigo e está a acontecer agora e dá-me uma segurança inimagimavel. Agora era começar a ter notas espectaculares e estava ainda melhor lool. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

Hoje vi uma foto minha com o T.. Tiramos numa daquelas máquinas. E pensei que até era giro nessa altura, não ele, o momento é o que quero dizer lool. Imaginem como estou carente lool fico parva quando estou assim, tenho medo das decisões que tomo de forma emocional. Da outra vez quando falei com ele estava triste e foi isso que me levou a sentir aquelas coisas que senti, quando comecei a falar com ele comecei a lembrar-me do que me tinha levado a não querer estar com ele. Mas tenho estas alturas que fico assim. Não quer dizer que tenha saudades, estou semnpre a insistir nisto até parece que me estou a convencer mas é verdade, eu não tenho saudades da nossa relação, não me lembro bem sequer de alguma altura que me tenha sentido mesmo apaixonada, mas pronto, foi o namorado que tive quatro anos e há muita coisa e estive a pensar que uma coisa que me encomoda, talvez seja a coisa responsavel por muitas coisas que sinto, é aquela diferença entre ter uma relação em que sabemos exactamente o que a pessoa pensa durante quatro anos, e agora passo com ele falo um bocadinho com ele e não sei bem o que ele pensa. É estranho, tenho que admitir que me incomoda. Incomoda-me até que haja alguém que sabe o que ele pensa. Sei lá, axo que é aquela situação que a psicologha falou uma vez e que falei aqui de quando os casais se divorciam e arranjam outras pessoas que gostam, mesmo assim sentem ciumes do outro. É a questão da convivência, convivemos quatro anos, estivemos a esmagadora maioria do tempo a falar e a saber o que o ourtro estava a fazer e a pensar então agora é chato, mesmo ja estando separados há algum tempo. Como agora nos encontramos de vez em quando no ginasio e assim faz com que se pense nas coisas. Por isso nestas altutras sinto a falta de ter alguém para me conseguir abstrair destas coisas que incomodam. Também é a primeira vez que estou na situação de terminar uma relação axo que é normal não saber sempre lidar com as coisas que sinto, estou a descobrir o quye elas são e como lidar com elas. Seja como for espero que pra proxima me apaixone de verdade e sinta que a relação é boa para os dois. Espero que por aí esteja tudo bem.

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Bom, tenho tido aulas e feito ginásio como op costume. Tenho faltado um bocado às aulas, apesar de estar mais motivada rtenho sentido falta de vontade de aparecer o que parece não fazer sentido mas pronto. Hoje estou especialmente tristonha, não sei porquê. Tou carente, deve ser tpm lool. Ontem encontrei o meu ex-namorado no ginásio, não me ia cumprimentar  ia fingir que não m,e viu mas chamei-o e cumprimentei-o. Depois fiz um exercicio à beira dele e nem olhou pra mim lool tá um ambiente esdtranho mas é de se esperar. Eu tenho falado0 disso com os meus amigops mas tenho medo d estar a parecer que quero dar muito a imagem de que ele ta mal mas eu estou bem. Mas desde que aconteceu aquilo com aquelas pessoas que parece que preferem inventar-me uma historia em que eu esteja a sofrer e ele não, então parece que a boca me sai sempre para fazer questão de oparecer bem. A verdade é que estou, tenho-me sentido m,uito bem. Tenho uma sensação estranha com isto de estar no m,esmo ginásio que ele mas enfim, axo que é o niormal afinal namoramos quatro anos. Mas enfim, quero concentrar-me que estou bem e enfimç. Tenho pensado numa pessoa, que não faz sentido e que não devia. Não me apetece falar de quem é, não é ninguém que tenha falado já aqui. Mas é completamente infantil como de resto tenho tendencia< a ser nestas coisas. Dou valor de mais a coisas absolutamente platonicas e impossivel. Sou uma romantica lool e estou muito "carentxi". Mas tem sabido tão bem ver pessoas que gostam, de mim, sentir carinho das pessoas enfim, sentir por exemplo que no ginásio não sou aquela pessoa que vai pra universidade e ja todos axam que é aquela que não da grande cofiança a grande gente, enfim. Ali metem-se comigo falamos todos, é muito fixe. Sinceramentge neste momento ia perfeitamente todos os dias ao ginásio.. Mesmo que doessem os musculos no dia seguinte lool.Hoje ao oplhar para o meu reflexo no carro pensei numa coisa. Olhei e pensei que devia andar assim mais vezes, mais leve. Depois pensei que na realidade ando com a mesma roupa, o mesmo cabelo, enfim, não ha nada de significativamente diferente. Então pensei que o problema é dentro, é no que sinto. Chego lá e sou m,ais pesada, parece que ando com quanquer coisa em cima das costas. É a ansiedade, o nerviosismo enfim. Eu lido relativamente melhor com isso agora, mas a verdade é que a primeira< aula que fui este semestre, volteio a vir embora porque a sala estava cheia e eu ia entrar sozinha e não consegui. Desta vez o coração não bateu tão forte e eu não me senti tão mal. Mas não foi indiferente. Enfim, mas vou ver se começo a ir às aulas direitinho até porque não tenho assim tantas por iosso há que aproveitar. Quanto aos resultados do ginásio ja se fazem aparecer, ja ando com os musculos mais riginhos lool e a barriga também está mais firme, por isso a quem quiser e poder aconselho viva<ment.e. Só ando lá há três semanas e a alimentação não é descuidada mas não ando a fazer sacrificios nem nada assim. E vendo bem as coisas axo que era disso que precisava, uma coisa que me fizesse feliz, que me desse um retorno positivo e priincipalmente, dada a necessidade que tinha disso, um retorno positivo imediato que foi o que tive desde a primeira vez que fui lá uma vez que estava com amigos e que se sai de lá com uma cabeça muito mais limpa. Enfim, no fundo estopu bem apesar de hoje estar assim mais tristomnha. Enfim parvoices. Estou a precisar de elevar a minha auto-estima, se tivesse dinheiro ia às compras lool mas como isso é uma coisa sensivel pra mim porque venho de lá mais triste, e como ja gastei muito dinheiro por caus do ginasio e assim, vou à cabeleireira antes do fim de semana :Pb que esta juba já não está com nada. Minha gente, ob rigada a quem me atura lool. Espero que por ai esteja tudo bem.

See ya

Ontem fui sair com uma amiga que já não via ha bastante tempo. Axo que ela está chateada comigo por causa de uma cena que aconteceu aqui ha uns dois anos, mas eu expliquei-lhe o que aconteceu naquela altura, se ela quiser falar do assunto ta a vontade. Talvez um dia que haja oportunidade até falo disso. Mas falamos bem e correu muito bem. Estivemos com o namorado dela que também é nosso amigo, com o meu amigo P. e com uma amiga da M. e do namorado dela. Senti-me bem por estar a vontade para falar com aquela amiga que não conhecia. Sinto-me capaz. A noite quando estava em casa comecei a pensar nas conversas que tivemos e procurei coisas que tenha dito mal que não devesse ter dito enfim, coisas estupidas o habitual. Mas consegui acalmar-me um bocadinho e não pensar nisso. No dia seguinte estava com cabeça fresca e já me parecia tudo muito bem enfim já se sabe como eu sou. O T. mandou-me uma mensagem ontem. Dizia que ainda bem que eu ja estava bem. Eu disse que não estava mal, simplesmente tinha aquelas coisas que falei da outra vez mas que sim estava muito bem. Ele disse que me viu no ginásio com os amigos e falou em, amigos prai tres vezes na mensagem. Sei que foi porque axa que os meus amigos foram tão maus pra mim e agora deixei-o pra ficar com eles e ele foi tão bom pra mim, é assim que ele vê as coisas. Mas estava com medo que ele me dissesse que estava bem. Eu sei que isso é estupido e não gosto de sentir isso assim, mas é verdade, se ele dissesse que estava bem eu axo que ia começar a pensar e ia ficar triste :S não é ciumes é simplesmente uma sensação qu não consigo definir muito bem mas enfim. Ele disse que ia andando e sei o que isso significa. Ainda não me esqueceu. Eu fiquei um bocado aliviada :S sei que é estupido isso. Fiquei com remorsos depois por ter dito que estava muito bem. Mas depois ele disse que estava a jantar com uma amiga quando lhe pergunte por ela e pronto senti que mal ele não estava. É complicado, não gosto de sentir como se o "mal" de alguém me "fizesse bem" bah é complicado.

Hoje é dia dos namorados e estou assim.... não posso dizer que estou triste porque não estou, mas gostava de festejar o dia  e tal. Faz falta ter alguém. No ultimo dia dos namorados já não namorava, estava a dar um tempo, não sei o que fiz mas chegamos a pensar ir com umas amigas jantar, sim nos saimos no dia dos namorados mesmo depois de acabar lool. Mas antes eu sempre pensava que se calhar era o ultimo que passava com ele, porque ia ganhar juizo, ia ganhar força, ia ganhar aoto-estima, ia conseguir que as coisas ficassem bem. E vinha mais um e mais um. Bom, agora estou sem ele, mas gostava de estar apaixonada de estar bem com alguém. Mas enfim, o mercado não está famoso lool. Espero que haja muita gente feliz hoje :).

See ya

Hoje fui ao ginasio, esta semana fui varias vezes e estou toda dorida lool. O ginasio é muito bom escolhi bem são todos muito simpáticos e tem aulas muito boas. Devo dizer que body combat é optimo para suar mesmo lool. Tenho feito ginásio e aulas por isso devo estar prestes a ver resultados penso eu. Ultimamente tenho sentido a barriga inxada e estava um bocado triste com isso não sei bem o que se passa. Mas também estava com a auto estima mais em baixo e isso também ajuda. Uma coisa esquisita é que quando estou a corrar no ginásio sinto a bexiga xeia e não é nada. É estranho, quando c omecei a ir ao ginasio axei que correr era o que não ia conseguir fazer direito porque não respiro bem e não gosto mas no primeiro dia correu bem corri o tempo todo que ele mandou, mas agora não consigo é um mau estar, a sensação de bexiga xeia, doem-me a barriga das pernas porque ando sempre de saltos altos e os tendões esticam quando estou de sapatilhas. Bom mas de resto faço bem e tal, tenho feito muito exercicio, relativamente há duas semanas atrás e nos anos anteriores é uma mudança muito grande lool. Hoje estava o meu ex namorado no ginásio, ja tinha visto montes de amigos dele lá, desta vez vi um amigo dele que veio espreitar a aula de dança e depois ele veio talvez porque lhe diosseram que eu estava lá, espreitou e foi-se embora. Não gosto de me sentir observada. Não gosto muito da situação, preferia não me cruzar com ele sinceramente. Sinto coisas que não me apetece, fico esquisita não sei bem definir o que sinto. Saudades não é concerteza, axo que desde a ultima conversa que tivemos prefiro mesmo que ele n~ºao tenha grande convcivencia comigo, é melhor pra ele que me esquece e é melhor pra mim. Por falar nisso na segunda é dia dos namorados. Axo um dia muito triste lool pra quem não tem namorado claro está. Já no ano passado tinha acabado de acabar com o T. e não gostei do dia, axei um bocado irritante os corações e mais não sei quê lool este ano também estou um bocadinho assim, não me apetece ver filmes romanticos na tv e no cinema e corações em todo o lado e casais todos aos beijinhos. Axo uma afronta à minha pessoa. Tou a brincar claro mas fico carente assim, não me emportava de tar bem com alguém enfim, uma coisa que ainda não senti por ninguém. Há-de chegar a altura, espero que não tenha que esperar muito tempo se não ainda desaprendo o que aprendi lool. Mas pra quem tem namorado desejo-vos um dia dos namorados muito bom eu sei que se diz que não devia ser só nesse dia e assim, mas se fossem sempre dias especiais até perdia a graça, é bom haver assim uns dias em que o ambiente é todo amor.

See ya

Tenho ido ao ginásio e o corpo doi lool já experimentei varias danças e faço sempre ginásio. A companhia é muito boa e axpo que é o melhor, é muito bom ir com eles porque rimo-nos e vamos dando apoio uns aos outros e quando queremos fazer caras feias podemos fazer uns aos outros que não parece mal lool quando o esforço é muito tem que ser. No ginásio são simpaticos todos mesmo, é um bom ginásio. Estou muito otivada e se calhar o melhor é que não estou a querer ver resultados nem assim, o que me motiva é ir. Quando vir resultados claro que vou ficar contente mas o que me põe com vonrtade de ir é estar com as pessoas, fazer exercicio enfim. Ontem tive uma saída e correu bem apesar de eu ser uma das mais envergonhadas então não entro muito em certas coisas mas estou com eles e axo que aprendi a aceitar um bocadinho que sou envergonhada e pronto não é uma coisa tão má à voista dos outros como eu imaginava. Só houve uma coisa que me deixou um bocado triste, mas não quero falar sobre isso. A minha insegurança é assim, faz-me sentir um bocado mal às vezes. Mas hoje ja resolvi um bocadinho a coisa na minha cabeça. As aulas vão começar e estou motivada também, vamos ver se me organizo bem. Fiz outro piercing na orelha levei um amigo para ver e doeu mesmo pouco, ele perguntou se tinha doido e perguntei se ja tinha feito. Gosto muito axo que fica giro. Estou bem, as coisas estão tranquilas mas andam. Percebi nos ultimos tempos que a importancia de nos chegarmos aos nossos amigos é tão importante. Eu estava sempre a dizer que eles se tinham esquecido de mim e assim, mas a verdade é que cada um tem a sua vida e eu é que não tinha a minha direita. Cada um se chega quando tem que se chegar e se calhar o que eu pensava e a maneira como eu via as coisas era muito infantil porque estava parada ainda. No inicio custava-me um bocadinho e estava um bocadinho fora do grupo mas comecei a ver que nem todos estão juntos sempre, nem todos se dão tão bem com todos, não têm só qualidades e embora as vezes ainda me sinta insegura e me sinta menos bonita ou menos inteligente ou menos divertida ou menos "perfeita" aprendi  a ver-me como alguém igual a eles. às vezes parece que as pessoas são todas muito injustas connosco mas se calhar quando axamos que muita gente é injusta connosco o provavel é que nos estejamos a ver mal as coisas e se não estamos resta-nos fazer com que os outros vejam as coisas um bocado como nós porque ficarmos a reclamar não adianta de nada e só sofrermos sem ser preciso passar por isso.

Hoje apetecia-me ir à praia, se os meninos do ginásio podessem vir até ia mas um trabalhava e a outra deve estar a estudar para o estagio. Sozinha não me apeteceu muito mas vou ver se combino com eles fazer isso um dia destes. Até estou aqui a pensar num fim de semana. Pode ser que dê pra fazer isso um dia destes.É isso que tenho a dizer por hoje. Espero que esteja tudo a correr bem por aí como sempre espero para vocês.

See ya

Fui ao gionásio e posso dizer que estou cansada e doi-me todos os membros. Corri, o que é uma novidade porque normalmente ico sem ar. Fiz montes de exercicios rimo-nos muito. Fiz cuduro, hip-hop e break-dance acreditem. Foi giro porque depois do ginasio ja não tinhamos muita força nas pernas e estavamos um bocado sem equilibrio lool. Os instrutores são muito simpaticos e pensava que nãop ia gostar muito do ginasio mas gostei fiquei com vontade de voltar e estou a pensar se não da pa aumentar as vezes que vou porque vou menos uma vez que eles mas vou ver o meu horario. Vi muitos amigos do T. e senti-me um bocadinho obsetrvada mas nada de especial, para a proxima faço questão de os cumprimentar todos, hoje fui apanhada de surpresa e nem tinha a certeza ao inicio se tinha visto bem lool. Ainda vamos experimentar danças contemporaneas e assim ainda vamos ver como é. Alguns exercicios fui substimada porque pediram-me series de por exemplo vinte e eu axei que podia fazer os trinta e fiz. Noutros vi-me à rasca, rimo-nos muito uns dos outros. No inicio da aula de dança senti-me inibida e os espelhos ali à minha frente e eu toda suada a imaginar se a minha pele com marcas se via foi complicado. Mas não foi muito mau aceitei relativamente bem o que vi. E depois comecei-me a soltar embora estivesse cansada. Estou contente por ter ido e por ter ido com amigos e por ter ido com estes amigos porwque vamos todos juntos, rimo-nos ficamos mais unidos e estou a adorar. É a primeira aula não sei se vou estar sempre com esta disposição mas estou a gostar. Na proxima vez vou fazer a avaliação fisica vamos la ver o que me vai dar para fazer, para não andarem tantro atras de nos. Estou para ver que resultados vou ter daqui para a frente. Tenho que dizer que o que me motivou mais a entrar para o ginásio nem foi tanto emagrecer ou ganhar musculo foi mais a parte de socializar um bocado e de me fazer bem. Nesta sessão correu muito bem, consegui isso. Espero que com voces também esteja tudo bem.

See ya