Hoje arranjei que fazer lool. Fui com a minha mãe comprar as meias para a minha fatiota lool. comprei umas meias altas coloridas e uns colans também coloridos e vou fazer deles umas meias altas, ou seja levo uma de cada cor, tenho umas fitas para o cabelo e agora junto-lhe o vestido que tenho cá em casa e a maquiagem e só preciso arranjar uns sapatros em condições que tenho que procurar porque não sei onde estão. Bom acabei por inspirar a minha madrinha pra fatiota da minha afilhada e ela deve-se vestir também de boneca, se der quero tirar uma foto com ela. Bom por aí alguém se vai mascarar? Eu ja não me mascarava há muito tempo mas acho giro quando era pequena dizia que nunca ia deixar de me mascarar mesmo quando fosse adulta lool era tão ingénua. Mas para juntar assim um grupo de amigos axo giro, neste caso é o grupo do ginásio mas pronto. Só que o pessoal junta-se todo nas discotecas e nas discotecas não gosto então pronto. Bom praticamente já tenho tudo pensado, não preciso preocupar-me mais com isso. Amanhã tenho aulinhas e ginásio, talvez vá tentar arranjar uma t-shirt diferente porque está dificil, não consigo arranjar nada que goste mesmo. Hoje falamos à mesa sobre trabalho e a minha mãe acabou por dizer ao meu pai que eu podia perfeitamente ir trabalhar com elae à quarta-feira. Eu disse que se ele me pagasse que ia lool disse isso porque já fui para lá muitas vezes e não recebi nada então quero-me sentir recompensada lool não sou muito exigente, recebo o que eles me derem, mas quero receber alguma coisa. Tenho sentido muito necessidade disso, uma vontade enorme de trabalhar em alguma coisa, de receber ao fim do  mes enfim. A minha mãe diz que eu penso que é facil, mas é a substimar-me porque eu bem sei que não é facil trabalhar, não é mais facil que estudar mas a questão é eu sentir que estou a ter uma função, que estou a fazer qualquer coisa que resulta numa tarefa qualquer não sei explicar. Na universidade parece que uma pessoa tá a estudar mas não tem um retorno, não fica nada feito. Fica uma cadeira feita eventualmente ok, ficamos a saber qualquer coisa normalmente, ok, mas na prática não resulta em nada de imediato, só o fim do curso e isso não é imediato, demora muito e eu estou a precisar de coisas que me dêm algum retorno, se é que me faço entender. Este semestre talvez seja um bocadinho decisivo, eu tenho mesmo que evoluir porque se não não sei se terei muitas mais "desculpas" e mim mesma para não estar a fazer o curso direito, depois começa-me a restar os "não sou capaz" e isso não é muito bom, pra já ainda tenho algumas coisas que eu julgo que justificam o facto de não estar a fazer as coisas direitinho. Não quer dizer que fosse necessario que isso acontecesse, mas o facto é que por causa dessas coisas não estou a fazer o curso direitinho, mas ptronto, cada um é como é não vou cpomeçar a stressar já com isso. Estou a sentir-me bem, todos os dias penso nisso, de como estou bem mesmo quando estou triste. Axo quew ninguém consegue perceber realmente a diferença que é aquilo que eu sentia e o que sinto. E finalmente axo que consigo perceber que eu sozinha consigo superar muitas coisas, que tive a força suficiente para enfrentar-me até a mim mesma. Não é que me considere propriamente uma pessoa muito forte, mas tive a força suficiente para escapar a uma anorexia, para escapar a uma depressão complicada, para lidar com a minha personalidade que, apesar de ter ido à psicologa e de isso me ter ajudado muito, a verdade é que foi depois, quando já não ia, quando decidi que tinha que mudar, sozinha, que a coisa começou mesmo a encaminhar-se. E isso pode não ser mais do que qualquer pessoa seja capaz, acredito que toda a gente é, mas enfim, fui capaz de algumas coisas e axo que tenho que ficar contente com isso. Continuo com problemas, continuo com coisas que me põem triste, mas toda a gente tem, não sou diferente, mas a verdade é que já não fico arrasada com eles e já não comandam a minha vida, aos poucos e poucos estou a construir uma personalidade um bocadinho mais forte e tenho que ficar contente com isso. Não posso deixar de dizer que ter amigos é muito importante para conseguir isto. E tive que aprender a não exigir tanto deles sem ter dado eu também e a não me vitimizar e a aprender a tolerar o que tenho a tolerar e a dizer o que não gosto quando não gosto. Recuperei coisas que eu pensava mesmo que não dava para recuperar e que até já pensava que não tinham existido. A verdade é que os amigos que tenho agora podem não ser perfeitos, dificilmente o seriam lool, mas são o que preciso da mesma forma que axo que sou aquilo que eles precisam de mim agora. Bom e voltamos aos textos longos (se é que saimos deles) e a novidade é que não estão xeios de lamurias lool. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya