saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Terça-feira, 23 de Março de 2010

Hoje passei o dia na cama. Até ia sair mas ninguém me acompanhou então não me apeteceu. A minha mãe anda meia triste e os meus esforços para manter a boa disposição ca em casa também cansam. Mas lá vou tentando e lá vou conseguindo. O T no outro dia falou-me para dizer que me ando a afastar que só lhe respondo às mensagens quando ele responde, que nem queria saber como ele estava e que estava a ser egoista. Fiquei logo nervosa. Que me ando a afastar é obvio, acabamos e ele numa semana diz-me que é complicado tar comigo na mesma como quando namoravamos e na outra já diz que me ando a afastar. Eu este fim de semana fiquei em casa só sai com a mina mãe e realmente tinha essa intenção de me afastar para nãoi lhe dar esperanças e para realmente haver um afastamento porque axo necessario nessa altura. Quanto às mensagens é uma das coisas que é característica dele que é fazer joguinhos, não respondo a esta mensagem pra ver se ela manda outra etc. Eu para além de nunca gostar desses joguinhos, fiz como faria outro amigo, se não respondeu é porque não pode depiois responde. Quanto a não perguntar por ele como ele está expliquei-lhe o porquê e aqui até acrescento que ele às vezes também faz muito o joguinho de virar o assunto de uma maneira para eu perguntar como ele está e ele poder mostrar que tá mal e assim. Eu compreendo, sei que ele ta mal e nem preciso perguntar para ver por outras coisas como ele tá, só que eu agora tou mesmo a tentar não pensar nisso. Faz-me mal pensar que ele tá mal e dificulta tudo. Eu ja pensei muito nisso e fui adiando a separação mas agora tenho que pensar em mim e no que é melhor pra mim. Se é egoista, já disse aqui que penso nisso e que não me é agradavel pensar que estou a ser assim, mas martirizar-me mais porque tou a fazer sofrer alguém? Já o faço de alguma maneira mas não preciso de tar constantemente a ouvi-lo confirmar isso. Se eu soubesse que ele não tinha com quem falar ou quem falasse com ele era uma coisa, mas eu sei que ele tem essencialmente uma amiga que o está a apoiar. Eu não tenho ninguém a quem esteja a desabafar essas coisas, não tenho um amigo que se preocupe com a situação por isso também não axo justo que ele pense nisto dessa maneira. Se fosse tudo facil e linear eu não tinha ficado fechada em casa quando eles foram sair. Enerva-me que me chamem egoista sabendo que penso tantas vezes primeiro nos outros. Não é por ser boazinha, é porque normalmente não consigo faze-lo de outra maneira e até o faço inconscientemente. Quando os meus pais não me deixavam sair eu pensava que realmente a minha mãe ficava muito preocupada e pensava no lado deles. Quando os meus amigos do liceu começaram a exibir uma falta de amizade e algum oportunismo eu pensei que eram coisas da minha cabeça, que a culpa era minha de me ter afastado e desculpabilizei-os. Quando namorava com o T e ele descarregava em cima de tudo e todos e fazia questão que todos ficassem mal dispostos quando ele estava, pensei que ele não tinha que ser igual a mim, que guardo muito as coisas pra mim e pensei no lado dele. Quando não via futuro nenhum no nosso namoro aguentei sei lá eu quanto tempo por vezes porque tinha medo de ficar  sozinha é verdade, mas sempre porque não o queria fazer sofrer. Axo que nunca ninguém me pode chamar egoista antes, não tenho consciencia de alguma vez o ter sido, se agora talvez pela primeira vez de verdade estou a tentar pensar em mim e no meu bem estar mesmo que o processo não seja perfeito e não seja o ideal para toda a gente, será que agora não me podem desculpabilizar também a mim? Eu percebo que ele esteja triste. Mas eu não estou exactamente eufórica com isto.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:09
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