saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Terça-feira, 13 de Abril de 2010

ontem fui fazer o teste, enganei-me no horário. Fiquei arva, tinha estudado e faltei ao teste or estupidez, olhei para o horário e achei que era aquela a hora sei lá, não sei explicar. Quando me apercebi fui ver o horário e vi que tinha faltado ao teste. Falei com a professora ela não ioa dar mais teste naquela semana, tinha sido a ultima turma a fazer. Enfim e é menos uma disciplina, mais um exame. Se o ânimo já estava mais baixo do que quando começou o semestre, agora ainda estou mais desmotivada. Enfim, não quero dar muita importância a isso mas é dificil. Fui dar uma volta de carro antes de vir para casa apetecia-me chorar mas não consegui. Ás vezes acho-me parva por acreditar em certas coisas, mais vezes do que gostava ultimamente. Não precisam de ser coisas concretas mas às vezes idealizo ou sonho demais se calhar (eu sei que geralmente se diz que sonhar não é de mais, que nos leva mais longe, mas eu axo que sonhar de mais não é muito bom), as coisas não são ideais, e temos que fazer por elas e eu não saio do sítio, as coisas não me vão cair no colo eu sei, mas às vezes nem tenho vontade de fazer por elas. Já disse que era complicada? O que faço se de cada vez que tento fazer alguma coisa por mim, que sinto que estou a caminhar num sentido, parace que as coisas não resultam em nada, que aquilo que eu axava que era um esforço não é NADA. Ontem tentei pensar que enfim, era uma porcaria ter faltado ao teste assim mas que eram coisas "normais" que podiam acontecer a qualquer um. Mas o que sinto é que fiz um esforço grande para encontrar motivação para estudar, até consegui ter motivação, estudei tanto quanto pude e chego lá depois do teste. Juntando isso aos poucos resultados que tenho conseguido na universidade com o meu esforço, como posso pensar que isto não é desmotivante, onde é que arranjo vontade de estudar, só tenho provas que não consigo. Normalmente isto não é tão significativo pra outras pessoas, imagino outras pessoas que soubessem disto a pensar que eu era mesmo fraquinha, provavelmente até há pessoas que olhariam pra isto como um motivo para se esforçarem mais. Eu não, a realidade é que sou mesmo fraca. Bom, além disto ando a sentir-me sozinha, tenho a minha família e não desprezo isso de maneira nenhuma, mas enfim, sinto-me sozinha. Já sentia quando tinha namorado porque não estava apaixonada por ele, agora que nem isso tenho, sinto-me aliviada por não estar resa a essa situação, mas ainda me sinto mais sozinha. Eu tento encontrar sentido para a minha vida, mas às vezes é dificil.

see ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:32
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