Ando com pouca vontade de vir cá escrever. Não tenho ido ver os blogs das outras pessoas, enfim as vezes até nem me apetece ligar o computador só o facto de o abrir dá-me logo aborrecimento lool. Ainda não fui à psicologa, tenho ido para a praia no fim de semana e o dentista também tenho que marcar. Não me ando a sentir bem comigo, parece que toda a minha roupa agora me parece feia e não me fica bem parece que quando olho ao espelho vejo que afinal aquilo não me ficava nada bem, a minha mãe já se irritou comigo e a brincar nem me deixou olhar para o espelho antes de sair. Tenho estado com os habituais humores ou mais bem disposta ou mais rabugenta. às vezes sinto que estou a ser rabugenta de mais mas sinto que tenho razão, acalmo-me mas realmente vejo as coisas assim então fico zangada, ou porque pegaram no meu carro ou por outra coisa qualquer sei lá. Às vezes ponho-me a pensar no inicio da universidade e começo a stressar, imagine-se, que não tenho roupa de jeito que me faça sentir bem para não chegar lá e estar a sentir-me mal. Hoje também estive a pensar que as ferias ja vão avançadas e pensei que depois vinha o inverno e pensar no frio e assim deixa-me deprimida. Estou ansiosa pelas aulas, pelo horario, pelas aulas práticas, pela minha reacção. Eu sei que não tenho que stressar com isso e este tipo de raciocinio é parvo e ja estou a pensar nas coisas assim e ainda as condiciono por estar a pensar assim mas no ano passado estava bem disposta, estava com vontade de ir às aulas e sentia-me bem e cheguei lá e tive um ataque de pânico quando cheguei à sala. Eu sei que isso não me vai acontecer sempre só porque aconteceu no ano passado mas estou ansiosa com isso estou nervosa. Eu tento-me controlar às vezes sinto que me estou a controlar e a não fdar espaço a essas ideias, mas às vezes as coisas parecem tão claras que não consigo contraria-las ou ficar calma com elas. Hoje estive a ler as normas da escola e tive uma sensação de gostar de estar lá senti que realmente apesar de tudo, se isolar o facto de estar a fazer um curso como este e assim eu tenho uma motivação e pensar no dia em que tiver o curso feito parece longe mas tão bom. Bom e quanto à minha amiga que vinha passar férias a nossa cidade e me ia dizer qualquer coisa, não disse até agora. Eu sei que ela tá de férias e deve estar cá mas não me disse nada. Eu sei que podia dizer qualquer coisa, mas depois da desilusão dos meus anos sinto pouca vontade de estar com eles, é como se sentisse um bocado que não vale a pena, que não me apetece estar com aquelas pessoas. Axo que estar sempre a ser eu para dizer para sairmos, ser sempre eu a querer, não é o que me apetece e mesmo sabendo que eu me afastei, ninguém me procurou e isso é o tipo de coisa que eu vejo nas amizades sólidas e no inicio do verão acreditei nisso, agora estou a pereber que se não estiverem comigo estão com outras pessoas que, por sinal, tratam melhor. Já me doeu mais. Não gosto de parecer amargurada e sei que o pareço muitas vezes mas fiquei magoada com essas coisas, tento-me lembrar da minha culpa e tudo mas fico magoada com eles. Talvez ainda venha a acreditar que afinal tenho um grupo de amigos que honram a palavra mas dá-me a impressão que dessas vezes é que estou iludida. Seja como for estou numa de me acalmar, não stressar porque não saí ou não fiz isto e marcar umas coisas divertidas com os meus pais e o meu irmão. Vou tentar não stressar muito e aproveitar as coisas.
See ya
