saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Terça-feira, 2 de Novembro de 2010

E foi hoje, depois de longos meses, que me descontrolei. Chorei baba e ranho, ainda choro. estou perdida, completamente perdida. Acendi dois cigarros, não adiantou de nada. O tabaco é a coisa mais fora da minha intediante existência que faço. Não sirvo pra nada. Sejamos sinceros, se não fosse a minha familia quem é que ia sentir a minha falta? Ninguém. Podiam chorar alguns, ter pena. Mas na pratica quem ia sentir a minha falta para além da minha família? Estou exausta. Exausta de aguentar, de ter aquele sofriento constante como se tivessemos aquela dorzinha de dentes que não é forte mas está sempre lá. É assim que me sinto, há sempre um esforço, um sofrimento todos os dias. Estive melhor desde que deixei a psicologa. Fiz alguma coisa sozinha, evolui ligeiramente. Mas fui-me abaixo. Tanto. Hoje voltei a sonhar com o T. com o que lhe dizia. Estou a ficar doida com isso. Esta situação fez vir ao de cima tudo o que estava la escondido, todos os problemas que eu fui fingindo que estavam melhores, que estava a aguentar. Não dura sempre aguentar essas coisas. Estou cansada. Não sei o que fazer. Não sei o que será melhor para mim. Não sei que raio de rumo é que posso tomar se a minha vida ja esta uma merda. É injusti dizer isto com a familia que tenho mas axo que ja todos percebemos que me refiro a mim, as minhas coisas e a minha vida sozial e com amigos. Sem amigos. Na semana passada falei com pessoas, saí mais. E depois? Não muda nada, continuo a sentir o mesmo por dentro, a confiança que ganho nessas situaçoes é tão pequenina tão pequenina. E eu precisava tanto de subir o meu animo consideravelmente. O saldo esta muito negativo. Não há uma pessoa neste mundo, a dizer-me gosto de ti. Uma só. Na minha familia está implicito e as vezes até é expresso mesmo mas tirando isso, não há uma pessoa a dizer-me isso. A mostrar-me que sente a minha falta. Não sentem. Podem gostrar de sair comigo até alguns. Mas se não sairem, saem com outras pessoas, a mnha presença ou ausência não lhes aquece ou arrefece. E agora diria a minha psicologa. Agora supostamente ta mal então faz-se alguma coisa para ficar bem. O quê? Aguentar um pouco mais? Sofrer um pouco mais? Estou farta. Não sei o que fazer, não sei lidar com as coisas, com as coisas simples, com a vida. Pensei que "viver" era um dado adquirido, era-nos dada essa oportunidade e apartir daí a gente vivia. Mas eu não estou a viver. Eu estou a sobreviver. E o que torna a coisa mais ridicula é que os meus problemas nem são graves. São simples. Podiam ser simples, não fosse a minha estranha e defeituosa existência. Sinto que o que me faz "ser" é um erro. Não está bem, não dá. Estou farta do meu curso. Não posso desistir dele. Estou farta de não me sentir capaz. Estou farta de não ser capaz. Estou farta de ter que ser capaz. Estou farta que as poucas decisões que tomei na minha curta existência me estejam a dar tantas dores de cabeça. As cisas até estavam a correr bem caramba. Estava mais ou menos calma. Porque é que isto veio tudo ao de cima. Uma coisa é certa, se vieram é porque estavam lá. E sejamos realistas, vai estar sempre. Não vai chegar o dia em que vai ser facil para mim conhecer alguém e vou dizer o que me apetecer sem ter o maximo cuidado. Não vai chegar esse dia. E com a maneira como eu vivo, quando é que vou conseguir uma amizade proxima? Como a que podia ter com o T? Nunca. E um amigo com o qual me apeteça pertilhar mais do que uma amizade sem pensar em todas as pressões que imponho a mim propria? Eu sei o quão dificil isso será ou seria. Ás vezes chego a não acreditar e a pensar "será que vou envelhecer sem ter outro namorado, sem ter uma coisa em que finalmente eu me sinta feliz?". Sou nova de mais para pensar isso. Mas com a minha maneira de ser, a maneira mesmo que às vezes esteja mais disfarçada.... não é assim tão descabido pensar assim. Hoje estou farta, muito farta. Talvez volte às consultas de psicologia. Disfarçar mais um pouco aquilo que sou. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:55
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olá! Quem é que iria sentir a tua falta? Eu não te conheço ao vivo, só tenho contacto contigo por aqui. Mesmo que vivas a milhares de km´s da minha terra, eu já sinto um carinho grande por ti. Eu iria sentir a tua falta! Alêm disso, sempre foste muito simpática e querida comigo. E eu lamento, que estejas a sofrer. Se o teu ex te desse mais apoio, acredito que melhoravas logo em 80 por cento, mas sabes, nem todos somos iguals. Existem pessoas, que terminam e que nem sequer querem ter amizade com namorado, mesmo que os Amem. As pessoas querem é namorar, são raras as pessoas que ficam como Amigas do ex ou da ex. A minha ex vive a 200 kms de Valongo, mas se vivesse perto, de certeza que estávamos juntos, pelo menos uma ou duas vezes por ano. Tudo bem, que no primeiro ano não falamos muito, eu porque desconfiava que ela tinha um amigo e como não queria incomodar, não lhe dizia nada. Eu se fosse o teu ex, seria diferente contigo, tratava-te como amiga e dava-te atenção. Mas infelizmente, há aqueles que não querem Amizades com ex-namorados/as . Mas será que ele estava mesmo ao pé do Msn ? no post anterior falaste em msn. Muitas vezes, ligo o msn e não quer dizer que esteja colado ao computador. deixo esta pergunta no Ar. beijos e toca a lutar por ti! um abraço.
nuno a 2 de Novembro de 2010 às 17:31

tava, ele vai a net poiucas vezes, não deixa ligada, vai la para fazer alguma coisa, e ele entrou e saiu. eu percebo porque ele se quer manter afastado, gostava de mim e ou tem medo de sentir isso e sofrer ou então é pra não melindrar a nova namorada sei la. Provavelmente a primeira. Mas não consigo deixar de ficar abatida pelo facto de ele não me querer na bida dele, isso dói-me muito. não estou nada bem e nem sequer tenho a quem recorrer, não tenho ninguém a quem consiga contar tudo da maneira que sinto e nem sequer tenho ninguém com quem possa ir ter agora, resta-me aguentar mais uma vez. obrigada pelo apoio mas hoje de facto não há grande coisa que me possa por bem.... ja tou na cama e parece-me que é por aqui que vou ficar até amanhã. Beijinhos

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