saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quinta-feira, 25 de Novembro de 2010

Ando muito ausente do meu blog. Por isso tenho várias coisas para falar. Tenham medo. lool Na verdade têm-se passado coisas muito simples, mas muito boas. Fui à psicologa no fim de semana. Marquei depois daquela crise de choro. Na verdade no dia anterior estava a pensar o que ia dizer e porque ia etc etc. Porque ja estava melhor, mas tinha sentido a necessidade de ir por isso não ia faltar. Chegando lá contei o que se tinha passado falamos sobre várias coisas. Falamos sobre as minhas saídas, o facto de ter conhecido pessoas etc. Ela disse-me a certa altura no final da consulta que a certa altura pensava que eu não queria mudar. Não sei em que altura ela pensou isso mas o facto é que me lembro de uma altura em que dei por mim a dizer "ah aquilo é giro se calhar vou fazer" não fazia, "ai mas aquilo ainda é mais interessante se calhar vou fazer" e não fazia e andava assim. Andei meia perdida. A cena do T. também falei e ela disse uma coisa que fez muito sentido, eu se calhar tive assim um atestado de "ele não precisa de mim pra nada" e isso custou muito porque no fundo continuava a ser aquela segurança que tinha de que podia mais ninguém gostar de mim, ser meu amigo mas tinha lá o T. que nem me falava por gostar tanto de mim. É egoista mas ela até me falou dos casais que se divorciam, arranjam novas pessoas e mesmo assim ainda sentem ciumes uns dos outros mesmo sabendo que não gostam dos ex maridos ou mulheres. É engraçado isso. Mas é por ai o que senti. De vez enquando recebo uma mensagem do T., axo que mexi com os sentimentos dele ou então estavam ainda mais mexidos do que pensava, ele manda-me mensagens a falar sobre a falta de importância que eu lhe dei tendo ele feito tanto por mim e a importancia que dei aos meus amigos tendo eles feito coisas que fizeram. Ele para além de ser um bocado dramático (não substimando o que ele sente) é filho unico e tem esse sindrome de ser muito correcto e de as pessoas serem más ou injustas pra ele. Eu tento dizer-lhe as coisas e explicar-lhe que as coisas não são como ele as vê, que pode vê-las por outro angulo e que se eu quisesse por as coisas daquela forma também podia mas não quero. Tenho medo que a minha tranquilidade agora com esse assunto seja porque sinti que ele não esta tão bem como eu pensava. É muito mau o mal dos outros ser o nosso bem, não me sinto bem nesse papel mas também tenho que pensar que mesmo que seja assim não o faço por maldade faço-o por defesa talvez para defender os meus sentimentos, e a verdade é que não estou a projudicar niguém por sentir isso. Bom mas a psicologa também me falou acerca dos meus amigos. Disse que eu não posso esperar que sejam eles a vir ter comigo, que sejam eles a perguntar, que s calhar tenho que parar de ser exigente assim com eles e ir eu ao encontro deles como, aliás, já fiz. E ela tem razão. Eu axo que tive motivos para me afastar mas a verdade é que também me tenho apercebido disso ao sair com eles, é que eu propria mandei essa mensagem de não estar interessada em estar com eles e assim. Eu sei os meus motivos em cada situação e assim, mas eles so receberam a minha indiferênça. Se calhar quando eu recebi a deles também não foi simplesmente porque náo se interessaram por mim. Enfim, a melhor maneira de resolver essas coisas é estando com as pessoas, falando. E é isso que tenho feito. Tenho estado com as pessoas, tenho saído. E se vir bem as coisas, não senti por muito tempo necessidade de ir à psicologa, não sinto ha muito a necessidade de tomar os ansioliticos. Não me posso dar tanta importância nem estar sempre a ver-me como coitadinha. Não posso estar à espera que as coisas fiquem bem quando tudo correr emaculadamente. Tenho que ter dias maus, tenho que ter preocupações enfim, toda a gente as tem. Estou a aprender de facto e relativizar as coisas e se estou com alguma preocupação, epah, qual é o pior que me pode acontecer se alguém daquele grupo estiver chateado e achar que eu não fiz alguma coisa etc? Epah ou fala e eu explico ou então não fala e ficamos todos contntes lool. Tenho que dizer que pela primeira vez, desde ha muito tempo, me estou a sentir mais genuinamente tranquila. Melhor. Sinto-me feliz. Isso não se paga. É optimo olhar para o que tenho e para além se saber que é bom, senti-lo que é coisa que eu não fazia tão bem. Axo que mais do qu uma fase boa, é uma maneira diferente de encarar as coisas e eu prevejo que isto seja uma coisa mais permanente do que uma fase boa. Como disse, estou tranquila e isso é muito bom. Uma boa semana a todos.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:30
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olá! fico feliz por te sentires bem melhor. assim é que é falar :). beijos e um bom fim de semana. um abraço. força!
nuno a 26 de Novembro de 2010 às 21:49

bom fim de semana! Beijinhos

Eu tenho feito isso, avivado a nossa relação e Ele próprio está a ter consciência que nós temos de mudar de rumo. Eu tenho notado é que a culpa está a ser mais minha do que dele. Como Ele vai ter com os amigos, eu acabo por ficar sozinha porque não tenho os meus e fico só e penso, penso, penso e isso faz mal e depois vou reflectir nele. Tenho reparado que, por exemplo, ontem eu tive um trabalho com o meu grupo na turma e até almocei com uma colega minha e Ele os amigos dele, quando Ele também saiu das aulas, foi buscar-me e aproveita-mos melhor o pouco tempo que tínhamos de estar e isso até me pôs mais feliz. Acho que me estou a pegar muito a Ele e quando me vejo sozinha, fico chateada e penso que a culpa é dele, porque também não tenho mais ninguém a quem agarrar-me. Também acho que tenho de começar a ter consultas com psicóloga. Estou a entrar em depressão e notei isso ontem que, cheguei feliz a casa mas depois à noite chorei e pensei em tudo de mal que existe, e em tudo o que me anda a acontecer, esforçar-me e ver-me com notas abaixo do que esperava, enfim...também não sei como o vou fazer porque não queria preocupar a minha mãe. Desculpa estar-te a chatear com isto mas já precisava de desabafar. Não o tenho feito no blog porque notei que alguns já o descobriram. Mas estou feliz por ti, ainda bem que já recuperaste e estás mais tranquila. Foi só uma fase má :) Continua assim- feliz. Beijinhos
DolceScrittora a 27 de Novembro de 2010 às 15:26

não chateias ja sabes. Mas o que te posso aconselhar é que não fiques tão dependente dele, chega-te para os teus amigos, faz-te prssente, se estiveres lá eles lembram-se de ti também é disso que são feitas as amizades, cada vez vai ser mais facil acredita no que digo porque eu estou a fazer exactamente o mesmo. No inicio podes sentir-te um bocado aparte mas depois ate dizes qualquer coisa, depois ate vais falando, depois ate vais fazendo parte de um almoço ou jantar e depois vais-te sentindo melhor. Eu também estava muito dependente do meu ex namorado porque era sempre uma segurança e depois quando acabei com ele fiquei um bocado isolada dos meus amigos. Começa por te fazer presente, por estar no grupo mesmo que estejas calada, depois dizes qualquer coisa e depois vais ganhando confiança e depois ja fazes parte do grupo. Faz isso é o melhor que podes fazer. Eu axo que estas a gerir muito bem a situação mas realmente axo que se tens a necessidade de ir a um psicologo é sinal que deves ir mesmo. Não precisas dizer aos teus pais se não quiseres, marcas e pronto eu percebo a tua preocupação. Eu não disse logo aos meus pais, depois é que disse. E digo-te já que a reacção não é a que esperamos, eles o que vão querer é saber direito o que se passa mas isso tu explicas o que queres ou sabes explicar e pronto até sentes um alivio. Mas não penses muito por aí, pensa em ir e prono. Tou contigo, isso de terem descoberto o teu blog olha até pode ser bom para as pessoas te compreenderem, as vezes até é bom para mandar algumas mensagens mas se não queres e não te sentes àvontade podes fazer outro ou simplesmente privatzar esse. Força aí.
Beijinhos

olá menina linda. então, como é que tem corrido a semana ? estás bem? beijos e agasalha-te porque está frio . um abraço e um bom fim de semana
nuno a 3 de Dezembro de 2010 às 17:22

olá Sonhadora. então, como estás? como correm as aulas? beijos e um abraço
nuno a 9 de Dezembro de 2010 às 16:06


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