saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Domingo, 7 de Junho de 2009

Resolvidos os problemas com a net, volto a postar qualquer coisinha pra fingir que alguém me ouve. Os exames vão a meio, ja stressei com o primeiro que acabei por não fazer, o segundo tá feito mas nem sei o que pensar sobre a nota, há que esperar, sobram-me mais dois que vamos lá ver como correm. De resto a morte do meu avô já sarou um bocadinho em toda a gente, ficam as recordações boas. Hoje é dia de eleições e fui votar pela primeira vez. Já devia ter votado na lei do aborto mas não tratei das coisas a tempo.

E eu continuo na mesma, como a lesma. Ando apática sem vontade de fazer nada no que diz respeito ao namorado. Não morro de amores por sair ou falar ou o que quer que seja por ele. Estou num processo de.... sei lá, digamos que me irrito um bocado pelo facto de ter que fazer coisas com ele. Não transmito isso mas a verdade é que isso mói por dentro. Não tenho coragem de lhe dizer nada disto. às vezes preferia que ele não gostasse de mim era bem mais facil. Se eu percebesse isso talvez lhe conseguisse dizer que não me estava a apetecer estar com ele neste momento. Mas não consigo.... o que é que ele ia pensar e sentir.... como ia reagir.... e eu como ia ficar... mais sozinha do que sou. Da maneira que ele é ia dificultar tudo. Ia fazer perguntas, ia querer saber, chorar até, até pedir ele ia se for preciso.... e não o fazia só por gostar de mim.... ele tem uma personalidade que às vezes lhe foge para um lado que não gosto muito. Fico com os olhos a brilhar de cada vez que vejo um casal todo feliz, um namorado a defender a namorada, os carinhos, os sorrisos. Eu rio muito mas às vezes não consigo tirar prazer disso quando estou com ele. Um dia expludo. Ou não! Nem disso tenho coragem. Oh pah mandem-me pra conxixina pra ter um motivo pra me afastar dele sem o magoar por culpa minha. Odeio isto. Odeio ser cobarde e viver presa por culpa unica e exclusivamente minha. Queria tanto controlar-me melhor, lutar pelas coisas, por mim. Não quero ser uma frustrada que aceitou tudo o que a vida lhe deu só porque foi o que apareceu. Foi isso que aconteceu sinceramente. Foi o meu primeiro namorado, gostei dele porque ele gostava de mim, não parecia má pessoa, as conversas eram boas e pronto baseou-se nisto. Agora precisava de mais, muito mais.... afinidades, gostos parecidos, objectivos em comum, amor for god's sake. Como é que se sai desta situação, Não vale a pena que me digam pra falar, ganhar coragem enfim essas tretas que fazem todo o sentido, mas para mim são impossiveis eu não consigo, já tentei, já se deu o momento certo por varias vezes e eu até apalpei terreno, até já disse que não sabia o que sentia por ele se era amizade etc mas ele acabou por manipuar as coisas de tal forma que nem demos um tempo, deixámos as coisas andar e tal e ele sempre a insistir no "amo-te" nas despedidas, eu não respondia até ao dia que por simples ritina respondi que também e ele entendeu que estavam as duvidas todas desfeitas.... não tive coragem de dizer que não.... Há coisas tão rdiculas que dão vontade de vomitar, de batermos em nós próprias. Uma vez, uma migo na net disse que não tinha tido coragem de acabar com uma ex namorada então fez com que fosse ela a querer, começou a ser mais frio, a fazer coisas que ela não gostava, sei lá. Eu chamei-lhe cobarde. Mas seja isso bom ou mau, nem disso eu tenho coragem.... não sei o que fazer. Qualquer dia marco uma consulta porque eu concerteza preciso de algum tipo de ajuda pra organizar esta cabeça, sozinha provavelmente não sou capaz.... só me falta escolher a especialidade.... e ter coragem claro. Alguém me entenda!

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:48
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Olá!
E se me permites um conselho, que tal marcares uma consulta de psicologia?
Acredita que ajuda! Mas antes de tudo tens de ter vontade de te perceber a ti propria e quereres ajudar-te! E reconhecer que precisas de ajuda. Pois se assim nao for, não consegues ver resultados.
Fala a voz da experiência, pois também já fiz o mesmo.
Beijocas
azuldoceu a 7 de Junho de 2009 às 21:01

Pois eu axo que precisava mas como é costume não é tão facil para mim. eu tinha que contar à minha mãe, sei que sou maior de idade e sei que tenho liberdade total para faze-lo sem dizer a ninguém mas pela relação que tenho com ela ela ia perceber imediatamente e eu nem quero deixa-la preocupada, nem tenho vontade de explicar os meus problemas porque quando me saem da boca parecem-me estúpidos e nunca saem como eu os sinto sei lá. Aqui pelo menos ninguém me conhece por isso é só mais uma maluca a postar lool. Enfim, eu axo que um dia vou ter que faze-lo porque preciso e já deu para entender que sozinha não me consigo orientar. Mas lá esta, as vezes dá-me muita vontade de contar à minha mãe mas perco a coragem talvez por saber que ninguém me vê uma pessoa deprimida, pelo contrário, e axo que não quero que isso mude. Enfim, eu complico o que é simples e este comentario já parece mais um post lool. Obrigada pela visita e principamente pelo comentario :)

Bem... que cabeça cheia de minhoquinhas! Sei o que é isso. Apesar de já não estar assim (felizmente) também sofria do mesmo. Uma sugestão: os serviços da tua faculdade não tem psicóloga? Normalmente têm e são muito bons! Totalmente confidenciais, gratuitos e feitos por voluntários (entenda-se: gente que gosta do que faz). O melhor é informar-te! Mas aqui também há o factor exames que deixa sempre a nossa cabeça em água porque só pensamos no que não devemos. Deixa vir as férias e depois pensas nisso. Vias ver que vês as coisas de forma diferente.

Beijinho
Kate Gordinha a 8 de Junho de 2009 às 08:17

minhoquinhas, macaquinhos e toda a bicharada lool mas obrigada pela sugestão, a minha universidada é quase uma cidade tem de tudo lá dentro por isso deve ter um psicologo. Hei-de ver isso, ainda não me tinha lembrado. Obrigada ;)
See ya


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