saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Segunda-feira, 7 de Março de 2011

Encontrei o T. hoje, vá desta vez foi ele que veio ter comigo não fingiu que não me viu lool. Ai não sei o que sinto quando isto acontece, fico-me a sentir mal não sei bem classificar o que sinto. Disse que saiu do trabalho onde estava que agora ia trabalhar noutro sitio e que tava a comprar coisas para se disfarçar no carnaval. Conclusão, fiquei a sentir-me mal do género, ei lá vai ele divertir-se e eu não tenhpo nada combinado. Disse-lhe que tinha ido ao jhantar de carnaval ontem mas fiquei a sentir como se isso não tivesse importancia, bom mesmo era ir-me divertir como ele vai fazer. Eu sei que é mesmo ridiculo, é estupido, é o tipo de sentimento que se alguém me contasse eu não ia sentir grande vontade de estar ou conhecer a pessoa, se é que me faço entender (que não deve ser facil porque não é muito claro. Enfim, é estranho mas sinto-me mal a sério. Eu axo que tenho um medo escondido de pensar que estou arrependida e que se calhar devia ter ficado com ele. É uma coisa que vem do genero daquele medo de ter medo. Isto porque já da ultima vez que falei com ele mais, eu estava com essas coisas na cabeça e rapidamente percebi porque é que não quis ficar com ele mas enfim, há sempre o "e se me engano" "e se erro" "e se me arrependo" "e se....". Isso funciona pra tudo e pra isto não é diferente. Conscientemente eu sei porque não fiquei com ele, não sentia nada por ele, mas fico assim e quando o vejo axo que me perturba so o medo de ele me dizer alguma coisa que eu fique "eii que fixe e eu estou de fora" sei lá qualquer coisa assim. Enfim, chega de ele interferir assim na minha vida, não me fez nada de mal mas também não foi exactamente o namorado exemplar e por culpa e sem culpa a verdade é que não me encantou ao ponto de querer ficar com ele. Axo que quando o vejo também me faz lembrar de uma fase em que estava mal, ele faz parte de uma fase em que não me sentir bem e se calhar ainda ligo a altura a ele e assim. Não quero deixar que isso me afecte mas afecta e o pior é que não sei como canalizar isso não consigo perceber. à conta disso lá fui eu comprar um vestido pra usar amanhã no almoço de familia mas não encontrei nada, nada me agradava então olha fiquei assim, murcha, mais uma vez. Hoje fazia-me tão bem o ginásio, tão bem aii, tenho tantas energias pra gastar. Mas ninguém podia ir então vou com eles nos dias que eles podem. Estou um bocadinho deprimida hoje e a verdade é que foi por causa de encontrar o T. o que me torna ainda mais deprimida por deixar que isso aconteça. Eu sei que não quero estar com ele, sei que não era a pessoa que eu queria, mas tenho esta coisa o tal medo de ter medo, o medo que venha a sentir qualquer coisa olha enfim. Entretanto telefonou-me o P. a perguntar se queria sair mas para ir à discoteca :s não gosto de discotecas vou ser um bichinho mas enfim vou, vamos os três do ginásio, se  me sentir mal venho-me embora, vou ver se levo o meu carro. E pronto axo que é isso que marca a diferença entre aquilo que se passava comigo antes e agora, agora tenho alguém que me chame para sair, alguém para ligar para dizer para sair. Em casa não me apetecia ficar, a pensar e assim, não vale a pena. Não vou dançar mas enfim, bebo um bocado e pode ser que me solte. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:07
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