saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Segunda-feira, 29 de Junho de 2009

Continuo ou voltei ao mesmo. Tou em baixo. Tou a pensar que desde pequena sou tímida. Era bem pequena quando na familia se riam de mim quando eu fazia um sorriso envergonhado que não dá pra reproduzir por palavras de cada vez que me perguntavam alguma coisa. Lembro-me no entanto que na pré-primária era bastante sociavel, a melhor aluna, a primeira a aprender os numeros e algumas letras muito por causa da rua césamo, a primeira a aprender a pintar numa direcção sem sair muito fora, lembro-me das educadoras me chamarem em particular para mostrarem umas às outras as minhas habilidades lool enfim, isto já nem tem nada a ver. Na primária também não era exageradamente tímida, dava-me bem com todos os meninos e todas as meninas e a tímidez passava só pela professora mas isso devia ser geral. No quinto ano mudei de esola e de amigos, aí se calhar a coisa mostrou-se mais um pouco, não me relacionava muito com toda a gente, tinha o meu grupinho com quem m dava às mil maravilhas de resto simplesmente dava-me. No décimo ano a coisa ja tinha piorado e ficou pior quando vieram novos elementos pra turma com os quais não tive grande relação em geral, com poucos tive conversas com alguns nem falei e com o resto só o essencial. Na universidade foi o auge. Nada de praxes, nada de festas académicas, nada de amigos, dois ou três conhecidos se muito. É nesta fase que estou. Juntem-lhe a falta dos amigos do secundário que foram-se distribuindo pelos cantos do país em universidades e neste momento se fosse para a conchichina só saberiam quando já soubesse falar a lingua local. Não faço qualquer diferença na vida deles. Não participo nela e simplesmente não lhes faz diferença. Não ligam para saber como estou, não querem saber. Em tempos ainda mandava mensagens e sempre me responderam com muita amizade de acordo com aquilo que eramos. Mas agora não mando e eles também não. Não eram muitos. Agora.... Fazer novos amigos para mim é mais uma tarefa dificil. Esquecer os outros também não dá. Se eu fosse uma pessoa normal se calhar não me conseguia aproximar de uma pessoa como eu. É muito complicado. Eu jurei não ficar sem amigos em tempos mas agora.... Tenho o meu namorado que só quero como amigo mas receio que se nos separarmos não seja capaz de manter a amizade. De qualquer maneira nãop tinha coragem de lhe dizer que me queria separar. É muito complicado. Tenho um peso na cabeça que às vezes dói carregar. No outro dia convidaram-me para ir à discoteca e eu fiquei logo mal disposta, não tinha vontade nenhuma, ia ficar sentada ia dar nas vistas iam-me perguntar porque não dançava ia ficar revoltada porque até queria ir dançar mas não era capaz. Acabei por ir revoltada por dentro e acabei por ver os planos mudarem sem saber se tinha ficado contente ou triste. As minhas saídas são cinema, cinema, praia, cinema, cinema, passear, cinema, cinema. Sinto-me maluquinha. Não me apetece falar disto com um psicologo que não conheço de lado nenhum não dizia nada do que sentia e além disso não me apetece dizer a ninguém "bom o tratamento que estou a fazer para o corpo que custou carinho afinal não me esta a fazer efeito na alma, na verdade o meu problema é estar maluquinha e preciso de mais dinheiro para pagar a um senhor que me oiça a dizer meia dúzia de palermices que quando me saírem da boca vão soar muito mal relativamente aquilo que sinto....". Não tenho exactamente o perfil de deprimida para quem me conhece. E não sei como chegaria a um consultorio e contasse a minha vida a uma pessoa que não conheço. Por mais ademiração que tenha pela profissão não sei o que poderiam fazer por mim. E é assim que me sinto hoje. Amanhã poderei ter uma opinião diferente.

música: deprimida, maluquinha, desabafo, timidez
escrito por sonhadoraincuravel às 03:54
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Amiga Virtual, (posso chamar-te assim?),ao ler o teu blog, até parece que fui eu que o escrevi! Acredito que somos muito parecidas! Eu hoje já mudei um pouco, este mundo é muito competitivo, e nós temos que nos adaptar senão caímos no esquecimento! Existe um ditado que diz: " Dos fracos não reza a História" e eu sei que se morrer hoje já fica cá a minha História! Tenta mudar alguma coisa na tua vida, não te acomodes ao que achas que não está bem, procura um psicólogo , que vais ver que é mais fácil falar com um desconhecido do que tu pensas! E lembra-te sempre que amanha é outro dia, e amanha tu vais sentir-te melhor, muito linda e vais realizar algo que te deixa muito feliz...vais deixar a tua História! E principalmente e muito importante ( porque nós somos assim) não dês um passo sem ponderar bem, para não te arrependeres, porque ainda te vais orgulhar muito daquilo que foste, daquilo que és, e daquilo que ainda vais conquistar!
determinacao a 10 de Julho de 2009 às 16:46

Obrigada pela força e pelo comentario e claro que podes chamar-me assim. Eu não sou uma pessoa infeliz pelo contrario sou feliz muito mas não sou totalmente realizada e no fundo tenho sempre a esperança de que as coisas se vão moldar ou não fosse uma sonhadora incuravel. Mas realmente sou acomodada porque não sei enfrentar o mundo não tenho força para enfrentar as coisas e não sei como faze-lo. de qualquer forma tou a pensar procurar um psicologo porque já fui dando uns toques as pessoas que interessam.
obrigado pelo comentario mais uma vez
see ya


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