saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 1 de Janeiro de 2010

Entramos no novo ano. Não estou a beber nem a dançar lool tou na caminha quentinha que apesar de não ser mau deixa-me a pensar que é chato que os meus pais não estejam de acordo com saidas à noite a estas horas sobretudo para voltar de manhã. Ficam muito preocpados a pensar se acontece algum problema etc de modo que mesmo quando chego do cinema as dia ou tres da manha não me livro das caras zangadas. Compreendo a preocupação deles e eu propria tenho em relação a eles mas vejo-me travada de ir assim a uma festa de fim de ano dançar etc, não por culpa deles porque eu propria não sou de ir a discotecas e danças sou envergonhada de mais pra isso mas o facto de saber que não ia deixar os meus pais contentes também não me puxa. Na verdade se alguem insistisse comigo para eu ir axo que talvez fosse contra a minha vontade mesmo lool eu explico, as vezes forço-me um bocado em algumas poucas coisas porque apesar de sentir pouca vontade axo que sera bom para alguma coisa. Quando acampei no verão com duas pessoas que nã conhecia nada bem e o namorado não ia com muita vontade mas forcei um bocado porque axei que ia ser bom. enfim, ser eu tem muita complexidade. De maneira que tou aqui nuima dualidade de sentiments a pensar nos que tão a dançar e a coragem que se sente no inicio de alguma coisa. No inicio do ano geralmente sinto essa vontade e optimismo de que vou ter mais coragem e vou ser mais forte. A verdade acaba por não ser exactamente essa e começa-se logo por se perceber isso no inicio das aulas mas enfim é bom. No outro dia via eu o programa da Júlia que como ja tuve oportunidade de dizer, fora o tipo de programa, a mulher diz-me qualquer coisa tenho empatia por ela enfim. bom mas via eu o programa em que um astrologo cujo nome não me lembro que falava do novo ano e tal e dizia que me vou sentir mais autosuficiente. O que me agradou uma vez que dependo tanto do que os outros pensam e dizem e sentem e falam e tudo. Quero muita saúde para a minha familia e para mim e muita felicidade para a minha familia e para mim é muito importante. Se por aqui estivermos felizes e com saude eu so posso estar feliz. Eu e o namorado estamos meios mal lool não que costumemos andar às mil maravilhas mas enfim falámos em acabar e tal mas ninguém quis dizer que realmente queria. Eu que tantas vezes falo nisso xegam essas horas e fico com medo porque sinceramente tenho medo de me sentir sozin h de sentir falta das mensagens a dizer coisas estupidas tipo o que tou a dar nas aulas e assim e de falar com ele quando tenho que passar por muita gente e não sei onde me enfiar. Eu sinto-me bem por ter assim alguém mas sinto tanta falta de estar apaixonada. É injusto e egoista eu sei mas eu sinto e não é coisa que de para mudar, claro que podia dizer toda a verdade mas não sou corajosa tanto pelo facto do meu medo como por não querer deixa-lo triste não gosto de fazer mal as pessoas e não gosto de dizer coisas más. Parece infantil mas não dou indirectas não dou piadas não dou mas respostas nem sou sinica com as pessoas mesmo quando merecem e acreditem e tenho a certeza que acreditam que é um problema. Deixo que me calquem os calos e isso frustra-me porque cinco minutos depois ou meia hora que seja eu sei exactamente o que a pessoa tinha que ouvir. É engraçado como alguém é duas coisas ao mesmo tempo porque eu revolto-me com injustiças e sei como defender os meus direitos e de outros e axo que as pessoas devem lutar com isso mas no entanto se conetem uma injustiça comigo eu calo-me. Se alguém lesse isto imagino a imagem que teria de mim mas no fundo essa imagem toda é verdade.

Bom já engatei assuntos dos mais variados agora vou deitar a cabeça zonza do champagne que bebi.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 03:01
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"dependo tanto do que os outros pensam e dizem e sentem e falam e tudo"
a verdade é que muitos de nós se sentem assim, tal como tu, e tal como eu!
Triste verdade.
Beijinho. Bom blog =)
Cláudia Ferreira a 10 de Janeiro de 2010 às 20:29


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