saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quinta-feira, 24 de Fevereiro de 2011

Hoje o dia correu-me muito bem estou mesmo bem disposta. De manhã a minha mão não me acordou a tempo (sim a minha mãe acorda-me porque eu não gosto do barulho dos despertadores e axo mais querido pronto lool) então faltei de manha, como tinha dormido mal, quando acordei, mesmo sendo mais tarde estava com tanto sono mesmo que atrasei-me e não fui à aula da tarde lool. Baldei-me outra vez pronto. Depois estive ao sol um bom bocado aii que bom soube tão bem hoje estava um dia espectacular. Depois fui ao ginásio estivemos lá um tempão a fazer maquinas e repetimos varias vezes porque por algum motivo hoje acabamos as maquinas muito antes da aula de combat. Depois fomos ao combat. Para começar adotro aquela aula, não tinha grande curiosidade mas adorei. Sua-se muito é puxada mas é optima mesmo. Depois há que dizer que aquele professor é qualquer coisa. É muita coisa aliás. Muita coisa para a minha camionete para começar lool mas realmente é muito sexy mesmo. Aliás num ginásio tem que haver muita saude lool mas ele de facto tem um je ne sais quoi, enfim. O instrutor que costuma lá estar também é muito bonito e é muito simpático axo que é a pessoa mais simpática lá mas são todos muito muito simpáticos. O ginásio é muito bom, para além da questão da simpatia é bem equipado, é grande tem muitas modalidades, é uma coisa que fazia falta por cá sendo bem gerido. Enfim, é um dos motivos pelo qual me sinto tão bem em ir lá, o ambiente é muito bom. Quando venho de lá venho-me a sentir muito melhor. Temo-nos portado muito bem porque vamos três vezes por semana cerca de três horas , ou seja, cerca de nove horas por semana lool axo que somos as pessoas que passam lá mais tempo ou fazemos parte desse grupo lool. Ainda bem que temos essa disponibilidade vamos chegar ao verão todos saradões lool. Bom, hoje de facto tou bem disposta, o meu estado de espirito contrasta bastante com o estado de espirito que sentia aqui há algum tempo, mas enfim, o que importa é o agora, agora estou bem. É impressionante o que sentirmos que temos amigos faz por nós, é incrivel quando damos carinho aos nossos amigos e o recebemos de volta, axo que raras vezes isso aconteceu comigo e está a acontecer agora e dá-me uma segurança inimagimavel. Agora era começar a ter notas espectaculares e estava ainda melhor lool. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:26
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Terça-feira, 15 de Fevereiro de 2011

Ontem fui sair com uma amiga que já não via ha bastante tempo. Axo que ela está chateada comigo por causa de uma cena que aconteceu aqui ha uns dois anos, mas eu expliquei-lhe o que aconteceu naquela altura, se ela quiser falar do assunto ta a vontade. Talvez um dia que haja oportunidade até falo disso. Mas falamos bem e correu muito bem. Estivemos com o namorado dela que também é nosso amigo, com o meu amigo P. e com uma amiga da M. e do namorado dela. Senti-me bem por estar a vontade para falar com aquela amiga que não conhecia. Sinto-me capaz. A noite quando estava em casa comecei a pensar nas conversas que tivemos e procurei coisas que tenha dito mal que não devesse ter dito enfim, coisas estupidas o habitual. Mas consegui acalmar-me um bocadinho e não pensar nisso. No dia seguinte estava com cabeça fresca e já me parecia tudo muito bem enfim já se sabe como eu sou. O T. mandou-me uma mensagem ontem. Dizia que ainda bem que eu ja estava bem. Eu disse que não estava mal, simplesmente tinha aquelas coisas que falei da outra vez mas que sim estava muito bem. Ele disse que me viu no ginásio com os amigos e falou em, amigos prai tres vezes na mensagem. Sei que foi porque axa que os meus amigos foram tão maus pra mim e agora deixei-o pra ficar com eles e ele foi tão bom pra mim, é assim que ele vê as coisas. Mas estava com medo que ele me dissesse que estava bem. Eu sei que isso é estupido e não gosto de sentir isso assim, mas é verdade, se ele dissesse que estava bem eu axo que ia começar a pensar e ia ficar triste :S não é ciumes é simplesmente uma sensação qu não consigo definir muito bem mas enfim. Ele disse que ia andando e sei o que isso significa. Ainda não me esqueceu. Eu fiquei um bocado aliviada :S sei que é estupido isso. Fiquei com remorsos depois por ter dito que estava muito bem. Mas depois ele disse que estava a jantar com uma amiga quando lhe pergunte por ela e pronto senti que mal ele não estava. É complicado, não gosto de sentir como se o "mal" de alguém me "fizesse bem" bah é complicado.

Hoje é dia dos namorados e estou assim.... não posso dizer que estou triste porque não estou, mas gostava de festejar o dia  e tal. Faz falta ter alguém. No ultimo dia dos namorados já não namorava, estava a dar um tempo, não sei o que fiz mas chegamos a pensar ir com umas amigas jantar, sim nos saimos no dia dos namorados mesmo depois de acabar lool. Mas antes eu sempre pensava que se calhar era o ultimo que passava com ele, porque ia ganhar juizo, ia ganhar força, ia ganhar aoto-estima, ia conseguir que as coisas ficassem bem. E vinha mais um e mais um. Bom, agora estou sem ele, mas gostava de estar apaixonada de estar bem com alguém. Mas enfim, o mercado não está famoso lool. Espero que haja muita gente feliz hoje :).

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:04
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Domingo, 6 de Fevereiro de 2011

Tenho ido ao ginásio e o corpo doi lool já experimentei varias danças e faço sempre ginásio. A companhia é muito boa e axpo que é o melhor, é muito bom ir com eles porque rimo-nos e vamos dando apoio uns aos outros e quando queremos fazer caras feias podemos fazer uns aos outros que não parece mal lool quando o esforço é muito tem que ser. No ginásio são simpaticos todos mesmo, é um bom ginásio. Estou muito otivada e se calhar o melhor é que não estou a querer ver resultados nem assim, o que me motiva é ir. Quando vir resultados claro que vou ficar contente mas o que me põe com vonrtade de ir é estar com as pessoas, fazer exercicio enfim. Ontem tive uma saída e correu bem apesar de eu ser uma das mais envergonhadas então não entro muito em certas coisas mas estou com eles e axo que aprendi a aceitar um bocadinho que sou envergonhada e pronto não é uma coisa tão má à voista dos outros como eu imaginava. Só houve uma coisa que me deixou um bocado triste, mas não quero falar sobre isso. A minha insegurança é assim, faz-me sentir um bocado mal às vezes. Mas hoje ja resolvi um bocadinho a coisa na minha cabeça. As aulas vão começar e estou motivada também, vamos ver se me organizo bem. Fiz outro piercing na orelha levei um amigo para ver e doeu mesmo pouco, ele perguntou se tinha doido e perguntei se ja tinha feito. Gosto muito axo que fica giro. Estou bem, as coisas estão tranquilas mas andam. Percebi nos ultimos tempos que a importancia de nos chegarmos aos nossos amigos é tão importante. Eu estava sempre a dizer que eles se tinham esquecido de mim e assim, mas a verdade é que cada um tem a sua vida e eu é que não tinha a minha direita. Cada um se chega quando tem que se chegar e se calhar o que eu pensava e a maneira como eu via as coisas era muito infantil porque estava parada ainda. No inicio custava-me um bocadinho e estava um bocadinho fora do grupo mas comecei a ver que nem todos estão juntos sempre, nem todos se dão tão bem com todos, não têm só qualidades e embora as vezes ainda me sinta insegura e me sinta menos bonita ou menos inteligente ou menos divertida ou menos "perfeita" aprendi  a ver-me como alguém igual a eles. às vezes parece que as pessoas são todas muito injustas connosco mas se calhar quando axamos que muita gente é injusta connosco o provavel é que nos estejamos a ver mal as coisas e se não estamos resta-nos fazer com que os outros vejam as coisas um bocado como nós porque ficarmos a reclamar não adianta de nada e só sofrermos sem ser preciso passar por isso.

Hoje apetecia-me ir à praia, se os meninos do ginásio podessem vir até ia mas um trabalhava e a outra deve estar a estudar para o estagio. Sozinha não me apeteceu muito mas vou ver se combino com eles fazer isso um dia destes. Até estou aqui a pensar num fim de semana. Pode ser que dê pra fazer isso um dia destes.É isso que tenho a dizer por hoje. Espero que esteja tudo a correr bem por aí como sempre espero para vocês.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:08
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Quarta-feira, 2 de Fevereiro de 2011

Fui ao gionásio e posso dizer que estou cansada e doi-me todos os membros. Corri, o que é uma novidade porque normalmente ico sem ar. Fiz montes de exercicios rimo-nos muito. Fiz cuduro, hip-hop e break-dance acreditem. Foi giro porque depois do ginasio ja não tinhamos muita força nas pernas e estavamos um bocado sem equilibrio lool. Os instrutores são muito simpaticos e pensava que nãop ia gostar muito do ginasio mas gostei fiquei com vontade de voltar e estou a pensar se não da pa aumentar as vezes que vou porque vou menos uma vez que eles mas vou ver o meu horario. Vi muitos amigos do T. e senti-me um bocadinho obsetrvada mas nada de especial, para a proxima faço questão de os cumprimentar todos, hoje fui apanhada de surpresa e nem tinha a certeza ao inicio se tinha visto bem lool. Ainda vamos experimentar danças contemporaneas e assim ainda vamos ver como é. Alguns exercicios fui substimada porque pediram-me series de por exemplo vinte e eu axei que podia fazer os trinta e fiz. Noutros vi-me à rasca, rimo-nos muito uns dos outros. No inicio da aula de dança senti-me inibida e os espelhos ali à minha frente e eu toda suada a imaginar se a minha pele com marcas se via foi complicado. Mas não foi muito mau aceitei relativamente bem o que vi. E depois comecei-me a soltar embora estivesse cansada. Estou contente por ter ido e por ter ido com amigos e por ter ido com estes amigos porwque vamos todos juntos, rimo-nos ficamos mais unidos e estou a adorar. É a primeira aula não sei se vou estar sempre com esta disposição mas estou a gostar. Na proxima vez vou fazer a avaliação fisica vamos la ver o que me vai dar para fazer, para não andarem tantro atras de nos. Estou para ver que resultados vou ter daqui para a frente. Tenho que dizer que o que me motivou mais a entrar para o ginásio nem foi tanto emagrecer ou ganhar musculo foi mais a parte de socializar um bocado e de me fazer bem. Nesta sessão correu muito bem, consegui isso. Espero que com voces também esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:51
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Terça-feira, 1 de Fevereiro de 2011

Hoje já estou mais calma com aquilo que falei ontem. Continuo a achar o mesmo mas pronto, não me apetece pensar muito nisso. Hoje fui inscrever-me num ginásio com dois amigos. Vamos começar a ir os três, parece-me muito boa ideia porque se fosse sozinha ia ser mais complicado e assim vou experimentar mais coisas e enfim, é bom estar com pessoas que conhecemos e além disso eles são divertidos por isso é sempre galhofa. Marquei uma consulta num dermatologista para ver se consigo tirar as marcas de acne da cara. Se alguém souber alguma coisa que me diga, eu pensei em microdermoabrasão m,as vou falar com a médica e ver o que me diz e se me diz um sitio onde possa fazer porque não quero que me cobrem de mais nem quero ir a um sitio que não esta habilitado para tal. Vamos lá ver o que ela me diz e se arranjo uma solução boa para ficar com a pele lisa. Amanhã ja vou ao ginásio vou fazer uma avaliação fisica primeiro e estou cheia de medo porque nenhum de nós faz exercicio ha bastante tempo e sei que vamos ter uma percentagem de massa gorda um bocado vergonhosa e não me apetece ficar triste com essas coisas. Não vpou pensar muito no assunto. E vou ter uma festa de anos e tou a ver que a coisa se tá a virar para ir à discotecxa e não sei bem o que fazer. Se for, ou bebo e a coisa pega, mas assim não posso levar carro ou então vou só pa fazer feitio e venho embora mais cedo. Oh mas pronto, nem vou pensar muito no assunto, não resolve nada e fico ansiosa e depois faço o que me apetecer. Vou comprar roupa de desporto amanhã porque sapatilhas já não compro ha anos e roupa de desporto também não tenho nada de jeito. Esta semana também quero ver se faço o piercing na orelha. Ja estou a gastar muito dinheiro mas enfim, não costumo gastar muito. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:21
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Quinta-feira, 27 de Janeiro de 2011

O que estou a fazer é basicamente a distrair-me antes de estudar, tenho exame e a vontade de estudar não é muita. Não tenho saído mas a minha disposição está melhorzinha outra vez. Hoje a J. chamou-me amiga. Ela já o tinha feito antes, mas o coração bateu mais forte (eu sei que parece estupido). Normalmente as pessoas agora chamam amiga a toda a gente, dizem que se amam etc e parece-me tudo tão falso. Não acredito em coisas que se dizem facilmente, que se dizem muito. São diutas da boca pra fora e não soam a naturalidade enfim. Mas hoje senti, epah que gostam de mim e eu não sinto isso muitas vezes. Nem com o T. que namoramos 4 anos e o que ele dizia não me batia assim, porque eu sentia que era dito nos momentos em que "devia" ser dito (tal como tanta coisa na nossa relação), não saia naturalmente, era como se eu estivesse à espera de cada vez que recebia um elogio. E é assim muitas vezes, recebo elogios quando é suposto, quando estamos todos à espera. Axo que é muito por causa da minha personalidade, axo que não dou essa "confiança" às pessoas, não sei explicar. Mas se calhar não tenho nada de extraordinário para ser elogiado, ou não o mostro (porque no fundo eu sou xeia de coisas extraordinárias lool). Enfim o que quero dizer é que se calhar as coisas boas que tenho não são própriamente coisas que se mostrem assim no dia a dia. e além disso as situações em que me ponho são sempre muito seguras, por isso as situações em que me vejo envolvida são banais e por isso dá ropriamente para me dar. Mas enfim ja estou a vaguear, como o costme. Qualquer dia gostava de conseguir organizar o que penso e escrevo de maneira a escrever coisas interessantes e é claro que tinha que controlar a POC para que isso podesse acontecer, porque uma das grandes dificuldades que tenho é a escrever e a ler (escrever varias vezes a mesma palavra, escrever qualquer coisa mal e deixar estar, ler vinte vezes a mesma palavra, ler vinte vezes a mesma frase.... enfim, é ridiculo não é? Eu sei). Bom e axo que xegou a hora de ter juizo e ir estudar lool. Espero que esteja tudo bom com voces.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:40
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Sábado, 13 de Novembro de 2010

Õlá. Já estou melohor, recuperei alguma alegria, passei muito tempo sem dar uma boa gargalhada lol. Mas enfim, o apetite também vai voltando, não foi preciso a magnesona ;) também já tomei nuno mas não por causa do apetite, foi mesmo pra repor umas coisitas que me estavam a faltar mas de qualquer maneira tenho por aqui vitaminas embora não ande a tomar. Não sei o que contei já do desenvolvimento das coisas com o T.. Ele ficou mal por falar comigo, não me consegue esquecer e por isso não nos estamos a falar outra vez. Não quero que me fique com raiva por não querer estar com ele como ele quer estar comigo mas axo que ele sente essa raiva e tenho um bocado de medo do que ele possa dizer de mim ou sei lá, enfim, tenho receio dessa raiva. É estupido mas é verdade. Bom as notas tão péssimas, não consigo estudar. Agora já estou melhor pode ser que consiga estudar um bocado e ter umas notas mais apresentáveis. Para além disso não há grande coisa a contar. Fiquei um bocado mais aliviada nessa questão do T. por motivos um bocadinho parvos. Mas a verdade é que ele começou a mostrar um lado dele que me irritava e se calhar eu tinha esquecudo. Ele começou a levar as coisas para um lado como se eu estivesse a precisar imensamente de ajuda e precisasse imensamente dele. Eu estive mal mas também não lhe pus as coisas exactamente como elas estavam e muito menos disse que era por causa dele unicamente que estava assim. Foi uma sucessão de coisas que me deixaram a pensar. Eu sinto falta da amizade mas a maneira como ele pos as coisas. Ele falou com a minha mãe e tudo e depois quando decidimos deixar de nos falar outra vez ele disse à minha mãe que afinal não ia poder ajudar como tinha prometido. E a minha mãe ficou um bocado surpresa porque não lhe tinha pedido nada nem a situação se punha dessa maneira. Enfim, ele é um bocadinho assim e na altura era uma das coisas que me punham assim um bocado de pé atrás. E como eu estava muito embaixo com as coisas que me foram passando pela cabeça, com o stress dos testes etc etc, fizeram-me esquecer um bocadinho essas partes e quando senti só aquela parte da amizade fiquei a sentir que afinal eu precisava daquilo. Mas na realidade nem ele está bem já em relação a termos acabado, nem as coisas são assim tão simples e há coisas nele que foram o motivo para eu perder a razão para estar com ele (não que esteja a culpa-lo, simplesmente são as razões pelas quais eu não sentia aquele encantamento.... outra pessoa achará bom). Bom mas foi bom para eu repor as ideias, lembrar-me das coisas como elas são. E já não estou com aquela sensação tão intensa de ser menor que os outros em relação à vida social (por assim dizer). Sinto-me um patinho fora de água às vezes, ainda, mas tenho saido, tenho falado, não sei que mais posso querer neste momento, não há grande coisa que possa fazer. Mas continuo a ter uma sensão que é a de desperdicio, a de estar a desperdiçar tempo, de não estar a aproveitar enfim. Agora até a viagem de carro pra casa parece chata a certo ponto, parece que é tanto tempo em que podia estar a fazer qualquer coisa de util, quando na realidade é menos de uma hora e além disso eu gosto de conduzir mas pronto. Logo devo sair, tomar café. Tenho que estudar, tenho praí dois testes pra semana, espero ter coragem e animo para isso. Fiquem bem vocês por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:50
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Terça-feira, 2 de Novembro de 2010

E foi hoje, depois de longos meses, que me descontrolei. Chorei baba e ranho, ainda choro. estou perdida, completamente perdida. Acendi dois cigarros, não adiantou de nada. O tabaco é a coisa mais fora da minha intediante existência que faço. Não sirvo pra nada. Sejamos sinceros, se não fosse a minha familia quem é que ia sentir a minha falta? Ninguém. Podiam chorar alguns, ter pena. Mas na pratica quem ia sentir a minha falta para além da minha família? Estou exausta. Exausta de aguentar, de ter aquele sofriento constante como se tivessemos aquela dorzinha de dentes que não é forte mas está sempre lá. É assim que me sinto, há sempre um esforço, um sofrimento todos os dias. Estive melhor desde que deixei a psicologa. Fiz alguma coisa sozinha, evolui ligeiramente. Mas fui-me abaixo. Tanto. Hoje voltei a sonhar com o T. com o que lhe dizia. Estou a ficar doida com isso. Esta situação fez vir ao de cima tudo o que estava la escondido, todos os problemas que eu fui fingindo que estavam melhores, que estava a aguentar. Não dura sempre aguentar essas coisas. Estou cansada. Não sei o que fazer. Não sei o que será melhor para mim. Não sei que raio de rumo é que posso tomar se a minha vida ja esta uma merda. É injusti dizer isto com a familia que tenho mas axo que ja todos percebemos que me refiro a mim, as minhas coisas e a minha vida sozial e com amigos. Sem amigos. Na semana passada falei com pessoas, saí mais. E depois? Não muda nada, continuo a sentir o mesmo por dentro, a confiança que ganho nessas situaçoes é tão pequenina tão pequenina. E eu precisava tanto de subir o meu animo consideravelmente. O saldo esta muito negativo. Não há uma pessoa neste mundo, a dizer-me gosto de ti. Uma só. Na minha familia está implicito e as vezes até é expresso mesmo mas tirando isso, não há uma pessoa a dizer-me isso. A mostrar-me que sente a minha falta. Não sentem. Podem gostrar de sair comigo até alguns. Mas se não sairem, saem com outras pessoas, a mnha presença ou ausência não lhes aquece ou arrefece. E agora diria a minha psicologa. Agora supostamente ta mal então faz-se alguma coisa para ficar bem. O quê? Aguentar um pouco mais? Sofrer um pouco mais? Estou farta. Não sei o que fazer, não sei lidar com as coisas, com as coisas simples, com a vida. Pensei que "viver" era um dado adquirido, era-nos dada essa oportunidade e apartir daí a gente vivia. Mas eu não estou a viver. Eu estou a sobreviver. E o que torna a coisa mais ridicula é que os meus problemas nem são graves. São simples. Podiam ser simples, não fosse a minha estranha e defeituosa existência. Sinto que o que me faz "ser" é um erro. Não está bem, não dá. Estou farta do meu curso. Não posso desistir dele. Estou farta de não me sentir capaz. Estou farta de não ser capaz. Estou farta de ter que ser capaz. Estou farta que as poucas decisões que tomei na minha curta existência me estejam a dar tantas dores de cabeça. As cisas até estavam a correr bem caramba. Estava mais ou menos calma. Porque é que isto veio tudo ao de cima. Uma coisa é certa, se vieram é porque estavam lá. E sejamos realistas, vai estar sempre. Não vai chegar o dia em que vai ser facil para mim conhecer alguém e vou dizer o que me apetecer sem ter o maximo cuidado. Não vai chegar esse dia. E com a maneira como eu vivo, quando é que vou conseguir uma amizade proxima? Como a que podia ter com o T? Nunca. E um amigo com o qual me apeteça pertilhar mais do que uma amizade sem pensar em todas as pressões que imponho a mim propria? Eu sei o quão dificil isso será ou seria. Ás vezes chego a não acreditar e a pensar "será que vou envelhecer sem ter outro namorado, sem ter uma coisa em que finalmente eu me sinta feliz?". Sou nova de mais para pensar isso. Mas com a minha maneira de ser, a maneira mesmo que às vezes esteja mais disfarçada.... não é assim tão descabido pensar assim. Hoje estou farta, muito farta. Talvez volte às consultas de psicologia. Disfarçar mais um pouco aquilo que sou. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:55
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Segunda-feira, 1 de Novembro de 2010

Hoje tava tudo melhor durante a tarde, nada de especial mas pelo menos distrai-me e tal. Só que agora à noite o T. apareceu no messenger. Tenho que fonfessar que fiquei à espera que ele falasse comigo, não tinha grande convicção nisso mas fiquei a olhar e assim. Não. Não falou. Ignorou-me. Foi como se eu não existisse. O facto de não me ter bloqueado já é mais do que eu estava à espera, tenho que confessar. mas mesmo assim não me deu um olá. Não quis saber se estava bem ou mal. Queria sentir raiva mas só consigo sentir tristeza. É obvio que ele me quer ou já eliminou da vida dele. Vou enfiar-me na cama e amanhã vou ter aula prática, provavelmente vou ver gente simpática, talvez assim consiga ficar melhor. Boa semana a todos.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:39
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Hoje estou um bocadinho melhor. Dormi melhor. Tenho que estudar e não me apetece mas enfim. Tenho sentido que "existo mais" para algum pessoal do secundário, obviamente pelo facto  de andar a sai mais por cá. Não axo que isso devia ser imperativo para as pessoas se lembrarem da minha modesta existencia mas de qualquer maneira é bom sentir um bocadinho que seja do carinho das pessoas. As coisas não mudaram muito tenho pensado na mensagem que vou mandar ao T. esta semana, não sei o que vou escrever mas tenho que lhe mandar qualquer coisa que dê para ter uma resposta dele para ver alguma coisa, para perceber alguma coisa nas palavras dele. Se for preciso vou receber uma resposta seca mas enfim. A C. mais uma vez fez das suas. Disse que vinha cá este fim de semana. No sábado à noite perguntei se tava cá para irmos  tomar café com o P. mas disse que só vinha no dia seguinte. Ontem não disse nada. Fiquei a pensar que já tinha combinado alguma coisa com alguém e foi pra noite festejar o halloween. Hoje esperava pelo menos que me dissesse pra ir ter com ela de tarde ou assim. Nada. Não me disse nada. Já devia estar à espera. No fundo já estava. Não é a primeira vez que faz isso. Agora ela que venha falar comigo outra vez e vou-lhe dizer o que tenho a dizer. Já sei que vou levar com uma desculpa mas pelo menos vou-lhe dar o trabalho de a inventar. Eu já sei como eles são, já falei das desilusões que tive com os meus "amigos" não esqueci. Convivo com eles e quero conviver mais e isso faz-me bem e faz-me ter coisas boas para lembrar mas sei que la no fundo continua a mágoa apesar de não me lembrar muito dela na prática porque não sou muito rancorosa e porque tenho facilidade em justificar erros das pessoas sem sequer lhes dar o trabalho de se sentirem mal pelos erros que comentem. Mas enfim isso são outras conversas. Isso já nem me magoa muito porque agora sim, já estou mais calejada, finalmente. Bom e é isto por agora. Espero que tenham um bom feriado.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 15:27
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