saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sábado, 29 de Maio de 2010

Ontem mais uma conversa com o T. Ele diz que não pode ser meu amigo para já, perguntou-me se axava que ia dar para voltar eu disse que axava que não e ele chorou e enfim. Sinto-me tão culpada é uma sensação tão desconfortavel. Sofro com isto, a sério que sofro mas nem consigo chorar, já não choro ha algum tempo, às vezes tenho medo que possa estar a ficar muito dura sei lá não sei explicar, tenho que ver com o tempo se isto tem algum significado. Mas eu axo que bloqueei um bocado isso porque tar a sofrer pelas outras pessoas da maneira que eu estava era insuportável e agora axo que estou a tentar não sofrer tanto, se calhar pensar mais em mim. Sei que pode parecer que está a ser fácil para mim e isso pode magoa-l sei lá, ele ja esta assim e eu sei que ele está magoado por eu não querer voltar e a axar a situação injusta e tudo o mais. Não gosto de suscitar esses senimentos nas pessoas, não gosto que não gostem de mim, não gosto que tenham problemas comigo, não gosto que estejam zangados comigo. Combinamos que lhe ia dar espaço e apesar de já termos falado disso antes agora foi mais a sério, ele é a unica pessoa com quem saio, podemos ir ter com outras pessoas mas vou porque ele também vai porque são os amigos dele e só depois meus, então o ideal para mim era mesmoc ontinuar com essa convivcência, mas não posso ser egoista, eu sei que não dá assim para ele e por isso vou afastar-me. Com certeza que vou andar mais sozinha agora, não vou sair tanto e isso doi um bocadinho mas até nisso tou a tentar não sentir tanto. Estas semanas têm sido boas, tenho convivido com pessoas, com amigos, tenho saído, tenho-me divertido. Agora tou sem companhia para isso. Vêm-me à cabeça pensamentos e suposições de como ele estará, de como ele estará por minha culpa. Mas não posso pensar nisso, faz-me um mal que ninguém percebe, ninguém sabe. Sinto-me culpada e ao mesmo tempo sinto que para mim, no meu intimo foi das decisões mais acertadas que fiz.É estúpido quando o nosso bem causda mal a outra pessoa. Tou mais habituada a sofrer um bocadinho mais eu para aliviar a outra pessoa por incrivel que pareça e se calhar sinto-me mais confortavel nessa posição. Esta situação é nova eu não costumo fazer mal às pessoas, mesmo quando elas precisam e mereçam para o seu próprio bem, quando precisam de ouvir algumas verdades para poderem mudar de atitude, eu não sou capaz, sou muito sensivel à tristeza das pessoas, ao sentimento de humilhação. São coisas que me deixam mal. E se calhar até parece uma coisa positiva mas não é, é aquela questão de saber dizer não às pessoas, podemos parecer muito bonzinhos mas acabamos por sofrer, por não sermos verdadeiros e mesmo fazenfdo bem às pessoas numa primeira instância, em termos finais acabamos por não fazer que a pessoa perceba certas coisas. Faz-me lembrar uma doença que estudei a certa altura de pessoas que não sentem dor, não têm sensibilidade física a esse nível e quando a noticia é dada aos pais, eles axam a coisa não muito grave, o filho não vai sentir dor, não é muito mau. Mas quem não sente dor moagoa-se, queima-se e não tira a mão, ferra a lingua e não para ate sangrar, põe-se continuamente em situações de risco porque simplesmente não tem sinal de fuga, a dor. As pessoas precisam sentir essa dor, a interior também, para definirem limites, para estarem conscientes das coisas. Mas depois há pessoas como eu que não sei exactamente porque razão mas absorvem essa dor das outras pessoas e muitas vezes até querem absorve-la completamente para poupar as outras pessoas, mesmo tendo consciencia que em termos finais, certos maus estares são benéficos. Com e sem motivos já me senti tão triste, tão humilhada (sim já me senti muito humilhada, mesmo sem motivo), já tive um sofrimento interior tão prolongado por causa de pequenas coisas que talvez por isso tente ao máximo poupar as pessoas do mesmo. Mas desta vez não consegui e tive que causar esse sofrimento, por mais que isso me custe. Talvez por isso esteja a criar esta barreira e não esteja a sentir tanto as coisas, para suportar.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:29
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Segunda-feira, 17 de Maio de 2010

Tenho tido os dias mesmo preenchidos o que é bom, tenho tido muita coisa pra frazer, tenho-me divertido. Hoje fiz um teste e correu-me bem, a disciplina não é muito imnportante mas o facto é que me correu bem. Amanhã estudo pra outro e a pressão é outra porque preciso fazer a disciplina e preciso de um treze praí porque o primeiro teste não correu muito bem. Talvez consiga estudar melhor ja que estou mais bem disposta e não tenho problemas a ocupar-me a cabeça. No outro dia na psicologa fiz exercicios de relaxamento muscular. É impressionante que já tinha pensado nisso mas não tinha tomado consciencia que faço muita tensão muscula, se pensar nas aulas sou capaz de estar um tempão de perna cruzada ja a doer-me só para não faze o estrilho de me mexer na cadeira em certas situações. Lembrei-me que quando ia toda stressada por estar atrasada nos dias que supostamente era para relaxar as vezes pensava nisso e sentia os ombros baixarem porque tava a fazer força naquele sitio. Axo que mesmo assim tenho que ir ao médico que o torcicolo continua a melhorar e piorar de vez em quando mas tenho que começar a reparar na força que tou a fazer nos musculos. Por isso é que as vezes tenho aquela sensação que tou a parecer tensa porque o meu corpo não flui, não sei explicar. mesmo a expressão facial às vezes ponho-me a pensar e nas situações que tou mais tensa sinto que tou a fazer expressões forçadas ou que tou com pouca expressão porque tou a fazer tensão mesmo neses musculos da cara e estou a reparar nisso mais conscientemente agora. Eu a pensar que me analizava ao pormenor a mim mesma e afinal escapam-me tantas coisas. Vou tentar fazer isto quando estiver assim mais envergonhada, tentar tomar consciencia dos meus musculos e ver onde estou a exercer pressão desnecessariamente e tentar relaxar o meu corpo para não parecer tão tensa até porque o facto de me aperceber que estou fisicamente tensa inda me põe mais tensa mentalmente lool. Realmente sou muito complexa mas acredito que muita gente o é e nem toma consciencia disso e até haverá quem não tome essa consciencia mas lide bem com as situações de tensão à sua maneira, eu tou a descobrir a minha. Hoje até já experimentei um bocadinho isso porque fui  fazer o teste no anfiteatro e a prof resoleu por-me na mesa dela, em frente a todo um semi-circulo cheio de alunos. Pois que olhei pouco para a frente disfarcei à minha maneira, senti a cara ligeiramente quente mas não me pus a pensar muito naquilo e relaxei tanto quanto pude o corpo enfrentei a plateia lool mas encarei a situação o mais naturalmente possivel. Também falei de outra coisa interessante na consulta que depois falarei aqui porque axo que é interessante fazer um post sobre isso. Aproveitem o sol que tá tão bom mas sem abusarem, toca a por protector solar para evitar o cancro de pele (em certos países tropicais o uso do protector é tão usual que apesar do clima maravilhoso a incidencia do  cancro de pele é menor que aqui).

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:23
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Domingo, 16 de Maio de 2010

Ontem fui à queima no inicio não me tava a sentir muito dentro do tema mas depois soltei-me e saltei muito por cima dos meus pes a doer e a minha coluna também. Acordei cedo para ir à consulta com a psicologa e tou cheia de sono porque dormi pouco. Tive o aniversario da minha avo e da minha madrinha e depois fui sair com os meninos de sempre e foi bom porque rimo-nos imenso. Um dos amigos do T esta sempre a brincar e muito engraçado, nunca o vejo de trombas ta sempre na brincadeira. Por isso gosto de sair com ele porque se nao participar muito na conversa tou-me sempre a rir e isso é interagir com eles. Hoje bebi um bocado ao jantar nao sei se foi por isso que estive mais a vontade e falei e brinquei e assim mas também ja estava bem disposta e tibnha ido a consulta e isso geralmente faz com que esteja mais bem disposta e tudo se calhar fez com que estivesse mais a vontade. Bom vou descansar.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 04:05
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Sexta-feira, 14 de Maio de 2010

estou em baixo e ha pessoas que parece que não têm problema em deixar-me assim. Ontem o meu pai não disse nada do acidente mas a minha mãe hoje vei-me dizer que ele estava muito calado porque estava farto disto, estava chateado. Não sei porque me disse isso, podia poupar-me a sentir isto. Parace que as vezes as pessoas preferiam que esteja quieta pra não fazer asneiras. Podia ter acontecido em qualquer sitio não tive culpa vieram contra o meu carro não podia adivinhar e dizem-me "pra que fost sair ontem de casa", não vêem que fui a primeira pessoa a pensar isso. Já ontem o T me tava a chatear porque ia comigo no carro e em vez de ajudar tava-se a querer fazer de vítima de alguma coisa, fosse o que fosse, qualquer coisa que eu dizia ele levava para o lado de que eu não lhe dava valor. Não sei explicar mas já me estava a enervar e tive que me acalmar e pensar noutras coisas uma vez que apesar do acidente, enquanto estava acompanhada até estava bem. Depois quando fico sozinha é que me ponho a pensar. E depois a minha mãe hoje diz-me aquilo, o meu pai pergunta porque fui sair de casa. E eu ando aqui no meio, parece que tou a falar uma lingua que ninguém percebe. Ninguém me percebe, ninguém tem o cuidado de se por na minha posição e eu mesmo assim tou sempre a por-me no lugar dos outros e a absorver os problemas deles. Parece que levei um murro no estômago. Apetecia-me ficar na cama, não me apetecia ver ao espelho nem vestir-me nem estar com pessoas. Mas preciso ir buscar os meus primitos à escolinha e eles merecem que esteja bem pra eles. Por isso vou voltar a fingir e quem sabe acabo por me convencer a mim própria que tou bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:09
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ja li que a pior cobardia é despertar o sentimento de alguém sem querer corresponde-lo e essa frase deve ser verdadeira. Quando olhamos repetidamente para uma pessoa quando somos pessoas adultas, não devemos faze-lo sem querermos mais algum tipo de aproximação. Mesmo amizade, nao estou a falar necessariamente de relações romanticas mas qualquer tipo de sentimento que despertamos em alguem deve ser feito com cuidado. É um bocadinho estranho quando alguém olha continuamente para outra ou porque não consegue disfarçar ou porque quer mesmo que se repare nisso mas depois deixa assim as coisas. Entretanto a sua curiosidade já despertou a atenção da outra pessoa que acaba por ficar também curiosa. Vou abrir o jogo, falei ha tempos de uma pessoa que olhou pra mim com um olhar diferente e de repente reparei que os nossos olhares ja se tinham cruzado muitas vezes então apercebi-me daquilo e fez-me bem ao ego. As coisas ficavam mais ou menos assim mas os olhares repetiram-se e o meu interesse despertou. Ha três anos que tenho aulas com ele e nunca tinha reparado nele mais que a qualquer outro, nem sabia o nome dele. Mas aquele olhar naquela aula pratica foi diferente não sei explicar, despertou-me a curiosidade e agora vou vendo que espero por aqueles olhares quando vou pras aulas. Claro que desvio os olhares imediatamente agora que ja aconteceram tantas vezes mas ate criei uma situação de certa proximidade a certa altura que foi algo que normalmente me é muito dificil. De maneiras que estamos assim, ora olho eu ora olhas tu e parecemos adolescentes com aquelas coisas platonicas. Sinto-me completamente parva por estar numa situação destas e como sou tímida também não tenho muita inciativa pra mais qualquer coisa mas caramba, porque foi ele despertar um interesse em mim se lhe chega esses olhares. Não são olhares quaisqueres.Não é daquelas coisas infantis dos risinhos e segredinhos aos amigos ou lá o que sejka apesar de as vezes pensar e achar que voltei a agir como adolescente. É uma coisa nossa entre nós e é inexplicável. Eu tinha duvidas mas as coisas ja estão muito evidantes nos trocamos olhares e eu provavelmernte nao transmito o mesmo mas ele transmite coisas que ate vao um bocadinho contra algumas coisas que eu não acreditava muito. Também no meio de tanta química neste curso tinha que haver uma quimica boa assim digo eu. Não vou dizer que esta empolgação é vontede muito grande de ser amiga dele, a verdade é que ele me atrai cada vez mais mas queria so ter um bocadinho mais de intimidade com ele pra saber ate que ponto ele vale realmente a pena. Evitei o tema muitas vezes para nao tornar as coisas mais reais, mas isto ja é uma coisa que me ocupa bastante a cabeça e axo que precisava desabafar aqui.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:48
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sai uma mulher de casa contente e bonita, pra ir fazer compras (ingenuidade a minha axar que ir comprar roupa me pão bem disposta ou me deixa continuar bem disposta), não compra nada e ja vem feia e gorda e inda se esbarram estupidamente nela. Estragaram o meu carrinho com o qual tenho uma ligação tão bonita de amor e carinho de uma maneira que nem precisava ter ocorrido. Acrescentem-lhe uma hora pra preencher a declaração amigavel porque o rapazito não sabia muito bem e o meu carro também era virgem nessas coisas por isso também não tava muito familiarizada e pronto vim pra casa e agora tou nervosa. Aos que têm carta, não costumam dizer que se deve olhar pra frente quando se conduz? E dizem que as mulheres são maçaricas, eu tenho a carta há quatro longos anos e o meu carro teve o primeiro acidente agora lool. O meu pai não disse à minha mãe até eu vir pra casa, é engraçado. O meu pai é bastante calmo nestas situações transmite calma e gosta que nos desenrasquemos mas a minha mãe fica nervos se o meu pai lhe contasse era capaz de lhe passar pela carbeça fazer uma hora de viagem para ir ver como estavam as coisas, depois percebia que tava tudo bem mas ficava logo nervosa. No inicio da minha condução ia eu com a carta provisoria, um papel, já pro porto como uma menina grande mas sai na saida errada e não tava a perceber muito bem como ir pro caminho certo. Telefonei ao meu pai que muito calmamente la me disse mais ou menos o que fazer e a minha mãe soube quando eu cheguei a casa e lhe contei. A expressão dela é logo de preocupação lool mas até que me desenrasco sozinha não fico muito atrapalhada. Fico mais atrapalhada quando o xô guarda me pede os documentos e eu percebo que tenho os caducados, os por caducar e mesmo documentos de outros carros, uma vez dei-lhe um documento de um BMW e estava numa audi e ele olhando bem pra carrinha deve ter achado que eu tava era com a mania das grandezas, já queria fazer daquilo um BMW. Bom vou pensar em coisas boas para acalmar.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:48
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Segunda-feira, 10 de Maio de 2010

hoje tive uma conversa com o T no messenger. Ele nunca vai ao messenger mas hoje foi e olha acabamos por falar porque ele estava com umas saídas esquisitas como se tivesse chateado e eu nem sabia porquê. Já aconteceu isso muitas vezes ele é assim. Depois falamos e ele disse que eu sou muito boa para as pessoas e para ele sou muito má. E eu expliquei-lhe que não tinha que ser como ele, que diz tudo às pessoas na lata e depois até se arrepende porque é muito bruto e disse-lhe que não podia ser da mesma maneira para ele que convivia todos os dias e com amigos que convivo exporadicamente. Ele não entende isso mas enfim nao custa tentar. Depois acabamos por ter uma conversa que talvez tenha sido boa por vários aspectos, fomos pondo as coisas claras entre nós e como tavamos na net não vi a cara dele e isso evitou-me ao sofrimento de ver se ele estava mal e assim. Eu axo que ele não tava muito bem, mas se não o vir não me sinto tão mal. Isto pode ser horrivel de dizer mas  é a verdade, eu gosto muito dele é possivelmente o meu unico amigo mas eu sou a causa do sofrimento dele e isso causa-me um sofrimento enorme a mim. Então axo que a conversa foi boa e vou tentar não pensar muito nisso porque quero continjuar bem disposta e tava até a pensar que ando até mais "orgulhosa" de mim porque estou um pouco diferente para melhor. Isdso faz-me sentir mais confiante mas ainda hoje me senti um bocadinho em baixo, não sei bem porque. Mas voltei a sentir aquela sensação de ser mais "pequenina" que os outros sei lá. Até fui para a aula e estive com a minha colega de grupo e sentei-me à beira dela, falamos durante a aula e percebi que ela também não tem um curriculo académico invejável lool e pronto até tinha motivos para me sentir mais normal lool mas acabei por por momentos me sentir mais pequenina. Mas no geral ando mais bem disposta. E portanto já é tempo de vir o solinho, o quentinho, as roipinhas leves o coloridas. Amanhã talvez vá fazer o piercing na orelha e perguntar se me fazem o desenho da minha tatuagem para ver se alguém o faz de maneira que goste. Axo que vou fazer no ombro atrás. Tive dúvidas porque pensei que uma tatuagem na zona da coluna na parte de cima das costas também é algo que me atrai mas depois com uma no ombro ja fica muita coisa. Nessa altura pensei se não era melhor fazer no ombro à frente mas sei lá não axo muito bonito o meu ombro à frente lool aliás quando me pus a olhar para a minha orelha também não a axei lá muito sexy mas pronto o piercing ta decidido. Vou ver que piercings há na loja amanhã e talvez o faça logo se der. Fikem bem e aproveitem o quentinho da cama com a chguva lá fora.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:53
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Domingo, 9 de Maio de 2010

pois é o benfica foi campeão. Epah eu queria que fosse o Braga mas o benfica foi melhor pronto lool. Tenho só a dizer que o que se passou no Porto é que era escusado, foram adeptos do porto a tentar impedir que os adeptos do benfica fizessem a festa, adeptos do benfica a atirar coisas a arder de janelas enfim. Não dignifica o futebol e é perfeitamente escusado. Há pessoas completamente idiotas e ignorantes neste mundo. Bom mas como a tv agora só dá a vermelho axo que vou tomar um banhinho prolongado e pensar nas coisas boas da vidinha e em certas pessoas. A acrescentar só tenho que o meu sangue só tem uma cor, azul e branco! lool

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:05
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Hoje ia a queima no porto mas o T estava mal disposto e ninguém foi. E pronto, foi jantarinho as sete da tarde, cafézinho e viemos pra casa. Por acaso até foi agradável estivemos com amigos e esteve-se muito bem. Estive com a amiga do T que o tem ouvido mais ultimamente por termos acabado e saí um bocado sozinha com ela e gostei porque falamos na boa e senti que posso estar sozinha com ela sem me sentir constrangida e enfim. Hoje senti-me parte daquilo, parte daquele grupo de pessoas, mesmo que não tenha falado muito e mesmo sentindo-me envergonhada de vez em quando axo que faço parte daquele grupo, vou fazendo parte quando estou com eles. Hoje o T contou-me que começou a andar com a rapariga com a qual não se sentia indidiferente e acabaram por namorar um dia lool mas depois ela disse que tinha que dar um tempo pk tinha falado com o ex namorado dela e tinha ficado mexida. Ela tem uma historia complicada com um rapaz que envolve terem emigrado e ele te-la deixado la e não sei quê. Ele contou-me aquilo pra ver a minha reacção e assim e hoje fartou-se de me dizer que tava bonita e que aquilo tinha siudo bom pra perceber que não se pode enganar a ele proprio. E depois acabou por dizer que tava a lutar e não sei quê. Aí eu disse-lhe pra ele não esperar nada e ele disse que não esperava, eu disse-lhe que axava que sim e que não estava para aí virada e que estava bem assim que queria continuar assim com ele e que não queria ter aquelas obrigações nem nada disso porque estava bem assim e queria continuar assim. Axo que não mudou nada pra ele, continua com esperança. Eu nãoi sei ser bruta para as pessoas, ele é assim e a amiga dele a S também é mas eu não consigo ser assim frontal quando sei que vou magoar pessoas. E depois fico nesta com os problemas ainda maiores porque parece que ele não vai desistir. Enfim, mesmo que me fizesse sentir um bocado tocada no inicio por axar que ele ja estava a ser feliz noutra e eu não, axo que preferia que ele namorasse com a outra rapariga. A hiostoria que ele me contou com a rapariga sinceramente não me afectou nada, não fiquei tremida e até gostei de tar a ser confidente de um amigo, gostei da posição. Já ha muito tempo que não tinha amigos. Tinha um namorado e os amigos dele. Agora quero ter amigos e tou nesse caminho. Hoje a S também teve um acidente e para além de ter passado muita gente que a conhecia mesmo que nãoi tivesse muita intimidade e pararam para saber se ela estava bem, também acabou por muita gente lhe ligar e mesmo eu e o T viemos de londe para ver se tava tudo bem. Pensei que ela tinha muita sorte por ter tanta gente a gostar dela, ela propria disse que era bom receber assim mimo. Fuquei com um bocadinho de inveja, não da má, inveja no bom sentido. Ela a ter um acidente e eu com inveja lool tou maluquinha. Disso não tive inveja nenhuma, mas eu sou uma optima condutora porque só tive um acidente e por distracção parva lool. Bom mas estou assim, sem querer dar esperanças ao T, a querer conviver com eles como amigos e enfim. Quero sentir-me feliz e cada vez mais tenho a noção que tenho tudo pra isso. Tenho também que dizer que os meus pais me deixaram ir à queima sem  nenhuma tenção. Se calhar se namorasse iam fazer mais perguntas e assim, eles são muito protectores mas uma vez que ainda não fui a nenhuma queima no porto (shame on me lool) e tenho a idade que tenho e junta-se-lhe o facto de não namorar e até foi na boa. Claro que quando disse ao meu pai que não tinha ido ele se riu e disse "bem feita" lool mas isso é a boa disposição do meu pai. Bom e é assim, estou bem disposta estou a sentir-me bem, estou a sentir-me bonita boa parte do tempo e estou a sentir-me segura muitas vezes. Tenham um optimo fim de semana.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 03:14
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Sexta-feira, 7 de Maio de 2010

Há pessoas que não contentes por estarem mal dispostas, fazem questão de deixar as outras também. Hoje estou-me c****** para essas pessoas que já fizeram do meu dia que até começou comigo tão bem disposta e agora estou menos bem disposta. Mas sinceramente axo que não mereço ficar pior por causa dessas pessoas por isso, por muito que as chateie, estão mal dispostas sozinhas. E tenho dito.

 

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:01
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ora-deixa-ver-quem-é-esta-croma
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