Estou mesmo com o humor alterado, não é que geralmente não me venha queizar aqui das minhas tristezas, mas uktimamente ando irritada. Aquilo do T. afectou-me, fez-me pensar em coisas que eu pensava já ter resolvido. Fui muito egoista e ainda tenho pensamentos assim, mas axo que tenho direito de senti-los se no fundo souber até onde posso ir. Axo que o meu problema foi ver que até ele que estava mal, facilmente arranjou maneira de se distrair e assim, eu não consigo ter uma vida normal como o resto dos universitátios por exemplo. Eu sou a típica marrona mas que não tem boas notas nem nada disso. Ou seja, sou a marrona sem proveito. Ainda no outro dia a C. falou em juntar umas amigas e irmos sair e eu disse que sim, mas que sitios onde se dançasse e assim é que não ia mas para ela combinar e me dizer que logo via até se podia.E ela disse que podia vir embora quando quisesse e assim. E a verdade é esta, eles quando se juntam vão dançar, vão beber. Eu beber bebo, mas dançar, nem com os copos. Não estou à vontade em lado nenhum. Como é que eu convivo com as pessoas se parece que as pessoas vão conviver enquanto dançam, não compreendo, parece que não há alternativas, é uma coisa comum a todos, saem para ir dançar. É assim que se conhecem pessoas. se andarem como eu sou as esquesitinhas la da universidade que ou estão aparte ou estão caladas e depois sinto aqueles olhares de quem está a pensar alguma coisa sobre mim, seja o que for. Com as pessoas com quem vou convivendo nos grupos das aulas práticas até vou ganhando outra imagem. ou pelo menos com alguns porque ja tive grupos em que não fazia nada e entrava muda e saia de la calada. Mas tenho conhecido algumas pessoas, mas parece que fora daquele contexto quando encontro aquelas pessoas as vezes até fico sem saber o que dizer, ou porque vão acompanhados de outras pessoas sei la.... não sou mesmo normal, não sou normal. Não sei lidar com coisas tão estupidas. Hoje numa aula pratica tive que apanhar o cabelo e passei a aula toda a pensar nas minhas borbulhas ou marcas a aparecerem com aquele calor e o cabelo apanhado. Os meus colegas de grupo são muito porreiros por acaso, são engraçados e por acaso estou-me a dar bem com eles, são simpaticos, mas basta um leve olhar para a minha cara que não penso em mais nada. Eu precisava de espelhos a toda a hora, sempre, para saber como sou quando tenho que apanhar o cabelo, quando sinto a cara a transpirar, quando estou com qualquer coisa vestida ou calçada enfim.... Quando me ponho a imaginar essas coisas sem me ver penso que estou mal, que estou feia enfim. Eu sinto-me mal e conforme me sinto mal, se me sinto tímida, ou esquisita é assim que fico, é assim que passa a imagem. Enfim, como estava a dizer, isto do T. fez-me perceber que o que importa não é ser bonito, não é estar a sofrer por amor, enfim, não é nada disso qie importa. O que interessa é uma pessoa conviver, dar-se às pessoas, divertir-se, não ter problemas em estar com elas. Dessa maneira conhecem-se pessoas, pode haver quem se dê melhor e quem se dê pior mas as pessoas convivem. E eu? Que ando aqui a fazer? Como vive uma pessoa que tem medo de estar com as pessoas? Como vive uma pessoa que se sente um bichinho pior do que as pessoas com quem convive? Eu até acho que não sou horrorosa, até acho que tenho algum interesse. Mas não consigo conviver normalmente com as pessoas porque quando estou com elas sinto que sou pior e mais feia e com menos valor e menos inteligente que elas todas. Quando começo a falar parece que oiço tudo o que digo ao pormenor, o tom de voz que usei, o sotaque enfim. Eu sinceramente não sei o que fazer. Axo que só posso conviver com isto mas assim fico sozinha e frustrada porque mesmo que ande a conviver mais com algumas pessoas, quando foge das compras, do passeio, do cinema, da conversa, ou seja, quando é para conviver mais em grupo e conhecer outras pessoa,s eu não me dou com esse ambiente, não consigo, aí é que fico mesmo bloqueada. Eu tenho um complexo de inferioridade. E assim não evoluo. Mas é muito bonito estar bem disposta e axar que ta tudo bem. Basta-me ir para a faculdade que acabo por ser confrontada com situações em que me sinto assim. Até porque tenho a sensação que há já uma ideia geral de mim, as pessoas já me conhecem porque devo ser qualquer coisa como a esquesitinha. Não sei se falam ou não, algum comentario ja teram alguns feito, mas eu sinto que em geral há já uma ideia qualquer sobre mim e isso encomoda-me. Devia pensar que isso não tem importância. E realmente não deveria ter. Mas por outro lado eu quero conhecer pessoas, quero que me conheçam e quero sentir nelas que eu tenho algum valor. Tenho mesmo necessidade disso e assim não dá. É como se visse nelas que realente não tenho valor e não sirvo para nada. E para que é que sirvo. Volto sempre a isto. Ando sempre cheia de medo, estou com medo de ter que mostrar conhecimento em frente às pessoas, nas aulas, tenho calculos para fazer e não sei se sou capaz, tenho espanhol em que estou sejeita a que me perguntem alguma coisa e ten ho medo de ter que responder porque tenho vergonha, andava com medo de ter que apanhar o cabelo e mostrar as marcas todas e tive que mostrar e senti-me mal. Ando sempre cheia de medo, ando sempre tensa. Bom, vou ver se me distraio um bocadinho não sei bem ainda com quê. Estou com pouca vontade de ir à primeira aula amanhã, mas axo que vou para não ficar a pensar em coisas estupidas ou assim. Espero que por ai ande tudo bem.

See ya

Este fim de semana estive sem net e custou-me imenso até porque precisava mesmo de desabafar. Sai com dois amigos na sexta e no sábado mas não estava bem por várias coisas e continuo com aquela coisa na cabeça por causa do T.. Eu sei que não tenho direito de pensar assim ou sentir isto, mas não consigo evitar. O facto é que justa ou injustamente eu fico triste por ele ter resolvido simplesmente fingir que eu não apareci na vida dele. Afinal era fácil para ele. Afinal eu é que tava mal, eu é que quis acabar e ele ficou mal por eu querer acabar e estava tão bem, mas afinal ele é que está melhor agora. Estou um bocado com medo do que ele tenha dito sobre mim já, tenho alturas em que dou por mim a pensar nas conversas que os amigos terão tido com ele quando ele me andava a tentar esquecer, do género "ela também não vale a pena, ela não era nada de especial, estás muito melhor sem ela, ainda bem que não tas com ela". Sei lá. Isso não faz sentido nenhum. Mesmo. Mas eu penso nisso. E fico mesmo triste por ele já não estar mal aparentemente, mas continuar a fingir que eu não existo. Se já tá bem, que mal é que eu lhe fiz para me ignorar. Eu não gosto desse sentimento, não gosto que não gostem de mim, há quem não se emporte, o que faz sentido é querer saber de quem gosta de nós, mas eu basta não falarem comigo um tempo que começo a pensar que mal fiz, porque é que a pessoa está assim, será que está zangada e coisas assim. Depois, no domingo até acordei bem disposta, tentei que os meus pais quisessem ir sair mas ninguém quis, a minha mãe disse que saia comigo e quando chegou a altura disse que não e eu fiquei mesmo irritada. Vesti-me e fui sozinha, como sempre, andei de carro, gastei carradas de gasoleo porque andei sempre a abrir por uns sitios mais desertos, fui à minha avó só para não desatar a chorar sozinha e enfim, foi assim o meu domingo. Depois a minha mãe percebeu que eu não tava muito bem disposta e começou logo por dizer que não tinha nada que estar assim, que não era motivo, que queria sempre sair, qual era o problema de estar em casa. Eu irritei-me e disse-lhe que não cheteei ninguém, não quiseram sair comigo, saí eu mas não me podiam obrigar a ficar bem disposta. Disse que eles até podiam estar numa altura que não se emportam de ficar a descansar em casa, mas que eu preciso de ver gente e preciso me distrair, sozinha não dá, estou farta. Não sei se tinha razão ou não para estar assim, mas estava. Tudo bem, sai com amigos, já não saia ha algum tempo, mas que querem que faça, que me contente com uma excepção. Não é por ir tomar café com a minha mãe que vou conhecer pessoas, mas pelo menos não penso nisso. Hoje também apanhei um transito enorme não cheguei a tempo das aulas. Tentei aceder ao meu e-mail e aquela porcaria não dá por mais que eu tente mudar a password não dá já estou farta destas coisas, parece que não funciona só para me irritar. Agora à tarde vou ter duas práticas e não me apetece puxar pela cabeça, não me apetece mesmo. axo que não tenho grupo a uma por isso inda vou ter que arranjar. A sério que stress. só queria acalmar, queria estar bem, que alguém se preocupasse, se interessasse. Não me sinto bem e nem sei qual é a solução para isto. Mais do que triste estou irritada, estou mesmo nervosa e stressada. Gostava de gostar de sair para os mesmos sitos que as outras pessoas, beber uns copos, fazer umas figuras tristes, voltar para casa ou dormir na casa de um amigo qualquer, enfim. Mas não gosto, e fica tudo mais dificil. Pode ser que durante a semana dê para sair com a C.. E vou estudar toxicologia agora para ver se me animo.

See ya

Sétimo dia: quatro coisas que tu nunca esqueceste

1- Lembro-me do primeiro dia que fui à escola, a minha mãe deve ter-me ido inscrever na pré-primária, lembro-me que haviam crianças cá fora, lembro-me do pró fabricado verde que apesar de ser um pré fabricado era muito confortavel e acolhedor e lembro-me de estar cheia de vontade de ir para a escolinha.

2- Lembro-me das festas de anos do meu irmão na minha avó, cheias de crianças e a minha mãe a fazer uns jogos sem fronteiras com tudo e mais alguma coisa e era a animação lá da zona, eu fazia anos nas férias de verão e era pequenita então não tinha dessas coisas. A minha mãe dava prémios a quem ganhasse que comprava na loja dos trezentos e fazia batota para dar o presente a quem precisava mais lool.

3- Lembro-me de quando o director da escola no quinto ano resolveu explicar à escola toda que não se calcava a relva e para isso usou os alunos acabados de chegar à escola, aos mais pequeninos onde eu estava e puchou-nos as orelhas à frente da escola toda e fiz xixi nas calças de tanta vergonha (é verdade) disfarcei e tal e só contei á minha prima, que era tão boa que no dia seguinte as nossas amigas do nosso grupo sabiam todas e a mãe dela telefonou para minha casa para perguntar se estava tudo bem. Também teimosinha como sou, quando elas me disseram que ela lhes tinha contado isso eu neguei e fiquei indignada e até acho que quis ir tirar as coisas a limpo com a minha prima lool mas não cheguei a fazer isso pelo que me lembro.

4- Lembro-me do primeiro dia de universidade, tive matemática o professor fez um intervalo e eu fiquei lá fora meia perdida encostada a um pilar a telefonar à minha mãe para parecer que estava a fazer alguma coisa e senti-me muito abandonada quando a minha mãe e o meu irmão me deixaram lá lool.

See ya

Amanhã combinei sair com a C., ela faz anos mas não sabe bem se eu me lembrei. Hoje mandei-lhe uma mensagem a perguntar se nos encontravamos no sitio da outra vez e assim e ela não me respondeu. pensei que talvez me tivesse respondido no facebook mas não respondeu no facebook. Se ela amanhã não me disser nada ou inventar uma desculpa vou ficar muito chateada. Eu axo que ela deve responder, mas estou com um certo receio. Não vou pensar muito nisso mas enfim, vamos ver, eu hoje comprei-lhe um livro e fiz uma dedicatória, é uma lembrança só para ela se lembrar que eu me lembrei dela, sendo que ela se lembrou de mim tarde e a más horas e porque alguém fez anos a seguir a mim, mas já nem me doi tanto, espero é que ela me responda. Hoje o dia foi mais leve, não tive tantas aulas. Mas passei por pessoas do meu ano, muitas pessoas do meu ano. Nem sabia o que fazer, eu vejo-as olhar para mim e apetece-me não continuar a andar em direcção a eles mas enfim, ainda dava pior aspecto, então lá passo por eles, cumprimento vagamente alguns que conheci no inicio do curso e continuo com a minha vidinha a pensar para não me travar, não cair, não torcer um pé nem ser atropelada em frente aquela gente toda lool. Podia ser coisa minha mas sinceramente não sinto o mesmo com a maioria das pessoas de outros anos, os dois anos a seguir ao meu são muito mais simpaticos, com gente muito mais normal, os do meu ano são pessoas que olhamos para elas e parecem saidas de uma revista cor de rosa ou de um episódio dos morangos com açucar, eles parecem aqueles filhos de papá com aspecto muito limpinho à primeira vista mas que depois têm as conversas mais porcas entre eles. E pode parecer que estou a falar de beleza e de dinheiro mas não é nada disso, há gente bonita e menos bonita em todos os anos e gente rica em toda a universidade, não tenho qualquer problema com isso, mas as atitudes são diferentes e parece que se juntaram todos no meu ano. Bom, mas tenho que aprender que não sou inferior a nenhum deles mesmo que me apeteça mudar discretamente de passeio quando os vejo. Continuando a contar o meu dia, fiz uma arrumação geral à casa, estava cheia de pó. Agora já está tudo mais limpinho, já tenho a roupa pronta para amanhã lool de manhã demoro muito a fazer as coisas e mesmo preparando tudo axo que encontro sempre qualquer coisa para fazer ou então ando mais de vagar e acabo por me atrasar na mesma. Por falar nisso as pessoas falam às vezes que fazem um esforço enorme para não se atrasarem, que é uma falta de respeito e assim. Eu compreendo isso e sei que provavelmente é um bocadinho mau fazer alguém esperar. Mas eu axo que é assim se estivermos a falar de vonte minutos ou meia hora vá, isso é muito. Eu chego atrasada aos sitios  muitas vezes mas no maximo vá um quarto de hora e a sério que tenho respeito pelas pessoas. E se me fizerem esperar esse tempo também não desespero nem axo que estão a faltar-me ao respeito, a sério que não percebo bem aquela coisa toda de algumas pessoas com os horarios, não consigo sentir o mesmo. E ser assim sempre muito pontual, estar no sitio no exacto minuto de todas as vezes, irrita-me, irrita-me tanto como ter o paninho na mesa bem no centro, as toalhinhas organizadas, os pratinhos direitinhos, as coisinhas na mesa direitinhas. Essa organização toda chateia-me e irrita-me. Não é natural as coisas estarem assim tão organizadas, as pessoas mexem nas coisas por isso o natural é elas estarem não todas desarrumadas mas ligeiramente fora do sitio, percebem lool. Bom, é isso que tenho para dizer, mais um dia cansativo, no fim de semana tenho várias coisas para fazer como pintar o cabelo e corta-lo (está com manchas por causa das madeixas que andei a fazer), lavar o carro (ou mandar lava-lo não é verdade), tirar fotocopias das aulas para ter os apontamentos direitos, fazer compras para a semana, era para convidar o P. para irmos ao cinema mas não sei se vai dar, também queria ver os horarios do ginásio. Bom espero que tenham um resto de semana bom.

See ya

Hoje faltei a uma aula de manha, está muito transito por causa de umas obras na estrada e cheguei lá atrasada e com aquela prof mais vale nem ir que ela é meia tolinha lool. É o género de professora que na universidade nos ameaça com faltas de material, não quer saber se temos dez aulas ao mesmo tempo que a dela e ela nos pode receber noutro horario, mas não recebe porque está assim a lista, fica assim. É o tipo de professora que no obriga a ficar num teste mesmo que só queiramos desistir, porque precisamos de ir a pelo menos um teste para ter um zero que seja lool mas ela inda por cima quer que fiquemos a aula toda a partar a olhar para os outros a pensar. Enfim, é uma seca. E pensando bem à tarde faltei a outra aula dela. Desta vez porque na aula anterior estava exausta, a aula até era interessante e não era muito seca por ter algum interesse mas sinceramente eu ando a dormir tão mal que as vezes tinha dificuldade em olhar para o quadro e para o professor porque os meus olhos pareciam que não obedeciam direito, estava mesmo lenta. Então depois ir para a aula daquela professora que dá umas aulas chatissimas e ainda por cima pasar tres horas a ouvi-la não tava a dar então vim para casa e dormi até às oito sem lanchar nem nada. O almoço foi o típico de estudante, ovos e atum lool. À noite fiz um prato especial. Pizza congelada lool. Gosto mais dessas pizzas do que as normais que se vão buscar porque axo que têm menos queijo sei lá, só sei que gosto mais. Refeições à parte, ando portanto a dormir mal, mesmo cansada chego à cama e não durmo. Ontem a luz foi a baixo varias vezes e eu não gosto de estar aqui no escuro e em silêncio, fico logo nervosa e enfim. Como já disse durmo co a televisão acesa mesmo em casa, aqui então sempre me faz alguma companhia. Hoje fui a uma aula prática e estou num grupo que começou por ser de tres pessoas que até estava bem fixe mas depois juntou-se mais duas raparigas e agora somos cinco. Ainda por cima uma delas é do meu ano mesmo e eu não gosto lá grande coisa das pessoas do meu ano e esta não é excepção não gosto muito dela apesar de não ter grande confiança. Não gosto muito de grupos assim grandes, toda a gente fala, cada um quer fazer à sua maneira, há alguém ou mais que um que quer liderar e eu não me dou  bem com isso, gosto de fazer as coisas em conjunto e que ninguém se queira destacar e tou mesmo a ver que não vai ser bem assim. Enfim, vamos lá ver. Amanhã tenho menos aulas mas tenho uma prática, não sei bem se ja vamos trabalhar mesmo, mas eu gosto de ter primeiro uma aula de explicação para ver o ambiente e as pessoas e assim. Sou capaz de ir comprar uma prenda à C. que ela depois faz anos e eu disse que ia ter com ela na sexta depois das aulas mas ela não sabe que eu sei que ela faz anos. Não sei bem o que comprar mas amanhã vou ver se penso nisso. E pronto, ando bastante cansada mas é bom sentir que ando a fazer alguma coisa, às vezes tenho umas tensões, às vezes sinto-me mal nos sitios onde vou, mas também tenho andado distraida e estou determinada a organizar bem as coisas para estar sempre segura do que ando a fazer e tentar apanhar o maximo nas aulas porque sei que não estudo muito e o que ouço nas aulas faz-me jeito depois para estudar. Bom e é isto espero continuar com ânimo e espero ter e continuar a ganhar segurança para ir para a faculdade com outra vontade e mais contente.

See ya

Duas horas e meia após ter adormecido lá estava eu a ser acordada para começar o meu semestre na universidade, cheia de força e de vontade. Não! Estava cheia de sono e com vontade de dormir e se não soubesse que a J. também ia aquela aula e que a coisa tinha que começar direitinha, era o que fazia lool. Depois de tanto tempo que passei sem ter o que fazer, sem ter com quem sair, sem ver qual era o meu propósito, o que era a minha vida, fiquei com uma coisa que pretendo preservar tanto quanto possivel. Antes eu se tivesse uma hora livre na escola vinha para casa dormir, mesmo no liceu e assim. Agora não me emporto de acordar cedo e dormir pouco, levantar-me e ir fazer alguma coisa enfim, depois durmo melhor, mas ficar a dormir e ver um dia desperdiçado, já não me alicia muito. E isto pode parecer muito lógico, mas eu sei como sinto isto, sinto essa mudança em mim é como se fosse uma coisa física, não quero desperdiçar o meu tempo. Bom, vesti-me, ou melhor, desfiz a mala toda que tinha para trazer porque nada me agradava, mas depois lá me vesti e tudo e fui para as aulinhas. Antes de chegar à aula vi-o. Passou por mim de carro. Na aula ficamos com uma pessoa ao nosso meio, não houve nada como acontecia no semestre passado mas não consegui evitar sentir qualquer coisa. Fui às aulas todas, e numa aula prática disse à prof. que ainda não tinha grupo e o amigo dele, um rapaz que anda muito com ele, das poucas pessoas que vejo com ele aliás, disse que também não tinha e ficamos juntos. A minha primeira reacção foi pensar que me tinha calhado mal, eu que quase estava a ir para o grupo de uma rapariga que ja conheço, agora ia ficar sozinha com ele. Mas por acaso não disse nenhuma asneira e até nem fui muito idiota com os bloqueios lool. Talvez porque ele também não estava lá muito àvontade. Quer dizer, não parece uma pessoa tímida mas não tava a fazer uma pra caixa, aqui que ninguém nos ouve. Eu não queria contrariá-lo, quase que o deixava fazer a asneira só para não parecer mandona ou sei lá, para não parecer que queria mostrar alguma coisa. Isto é o tipo de coisa que me passa pela cabeça. Mas depois o rapazinho falou muito comigo e perguntou a aula que ia ter a seguir e mai num sei quê. A verdade é que já me disseram que ele era um bocado perigoso, acrescenta uns pontos ao que lhe contam e é um bocadito mentiroso, axo que já me disseram isso dele. Fico com um bocadito de medo do que lhe digo mas enfim, também eu não falo de nada de relevante e muito menos falo de alguém com ele ou com outra pessoa. A questão é que falei com uma pessoa que não tinha falado antes, é como se tivesse ganhado um novo colega e a forma como reagi dá-me alguma confiança. Se bem que quando estava lá transpirei por todos os lados, porque tava calor e porque estava nervosa e comecei a pensar nisso e parecia que ainda suava mais depois fui a ver e nem tava assim tanto mas que senti senti. Imaginem-me numa sala pequena  com montes de gente, abafado, com chamas acesas para fazer o trabalho e de bata vestida e a ver-me parte de um grupo com uma só pessoa com quem vou ter que falar e que tá a fazer asneiras e que é amigo dele e que é homem (é um bocado infantil mas eu continuo a ter uma ansiedade quando estou com pessoas do sexo masculino,axo que é o meu medo de ser julgada elevada ao quadrado, sendo que provavelmente quem julga mais são as mulheres, mas enfim). Bom continuando o relato enfadonho do meu dia, vim almoçar a casa, a salada do mac demorou dois anos a fazer e estava uma verdadeira porcaria, a coca cola estava quente e depois também me deu cólicas e toca de engolir um analgésico. Estava com medo de não conseguir ir à aula de tarde mas quando chegou a hora lá me levantei e quase me esqueci que me estava a doer. Acabei o dia de aulas com uma aula que confesso que em certas alturas estava e olhos abertos e a olhar para o quadro mas estava a dormir. Vim para casa, tomei um banho mas não tinha ligado a agua quente então foi um banhinho energizante de agua fria loo. Faz bem à circulação. Fiz o jantar. Fiz massa com molho bolonhesa mas a massa ficou assim sem grande sal. Não sei as quantidades, não tenho noção. Quando fui a ver já tinha a massa quase pronta e sem sabor lool. O molho tava bom. Foi comprado feito lool. Mais daqui a bocado vou comer um pacotinho de cereais. E pronto, tive muitas aulas, falei com pessoas, tomei um banhinho frio e foi bom pra linha porque hoje comi uma torrada, um bocado de salada e um bocado de massa lool. Se comer suissinhos e crescer quando chegar a altura de testes tou top model, escanzelada mas muito activa lool. Bom hoje as aulas foram assim, mas vou com calma. Amanhã tenho aula com o colega novo espero continuar a não me sentir muito nervosa. Bom estou cansada, vou comer os meus cereais lool e vou ver um bocadinho de televisão.

See ya

Dia dois - dez coisas sobre ti

1- sou tímida e insegura, a pessoa mais tímida e insegura que conheço

2- Preocupo-me muito com as pessoas a ponto de andar ansiosa só porque andam mais rabugentas e começo a pensar porque será que estão assim mais rabugentas, enfim. Estou sempre preocupada com as pessoas que amo.

3- disse amo-te muitas vezes sem o sentir ao meu ex-namorado, custou-me imenso e tive que fazer um esforço muito grande para desvalorizar a palavra. Na verdade significa muito para mim e se poder só a direi quando o sentir de verdade, se poder não volto a cometer esse erro.

4- sou carente, ou estou carente nem sei. mas axo que é mesmo da minha natureza, preciso de mimos, de coisas ditas que não soem a frases feitas, de carinho, de amor..

5- adoro o quentinho, no inverno não me chega um casaco, tem que haver uma fonte de calor, ou um aquecedor ou uma lareira enfim.

6- Sou romantica. Não o fui muito com o meu ex namorado talvez porque o que sentia por ele não era o que esperava sentir por um namorado, mas vejo-me como uma pessoa romantica, sem demasiadas pieguices que acabam por parecer um bocado falsas, mas coisas simples e que, no fundo, demonstrem o amor que existe.

7- Adoro dar gargalhadas, adoro ouvir gargalhadas, adoro provocar um sorriso, adoro sorrir. Escusado será de dizer que adoro comédias, não sou muito esquisita, desde que me faça rir.

8- tenho medo do ridiculo, tenho medo de me expor, tenho medos que não gosto de dizer, tenho medo de estar a empatar a minha própria felicidade.

9- gosto de pessoas, gosto do lado humano das pessoas, gosto de descobrir aquele lado mais querido das pessoas que eu não conhecia, gosto de pensar que as pessoas podem fazer coisas más por varios motivos mais ou menos legitimos, mas no fundo axo que todas as pessoas têm um lado bom.

10- gosto da igualdade, da liberdade, da comunicação, da afectividade, da sinceridade, da inocência até certo ponto, da infantilidade até certo ponto, da generosidade a qualquer nivel, da humildade, da justiça, da bondade e do amor.

See ya

Primeiro dia - dez coisas que tu gostarias de dizer a dez pessoas diferentes agora.

Segundo dia - nove coisas sobre ti

Terceiro dia - oito maneiras de ganhar o teu coração

Quarto dia - sete coisas que cruzam muito a tua mente

Quinto dia - seis coisas que tu gostarias muito de fazer e que ainda não fizeste

Sexto dia - cinco pessoas que significam muito para ti

Sétido dia - quatro coisas que tu nunca esqueceste.

Oitavo dia - três coisas que tu gostarias de esquecer

Nono dia - dois smileys que descrevem a tua vida agora

Décimo dia - uma confissão.

Resolvi fazer este desafio que estava no blog da DolceScrittora.

Primeiro dia - dez coisas diferentes que gostavam de dizer a dez pessoas diferentes

Pais: Amo-vos mais do que algum dia conseguirei dizer. Vou proteger-vos em tudo o que puder e tenho muito orgulho nos dois.

Irmão: Tenho muito orgulho em ti e preocupo-me muito contigo por saber ou axar que também és um bocadinho como eu, no fundo axo que também és um bocado inseguro e se podesse transmitia-te toda a força e segurança que podesses precisar.

P (colega de longa data): tenho orgulho no que conseguiste e na convicção que tivest de ter. Mas tenho de estar magoada pela falta de amizade que tivest comigo, fui substituivel, se me tivesse atirado da ponte ou emigrado quando estavas a fazer o curso tu não ias saber porque simplesmente durante três anos nunca me viest perguntar se estava tudo bem simplesmente para saber.

C (colega de longa data): já trocei um bocado de ti quando era mais miuda, não é certo eu sei, mas sempre tivemos uma certa rivalidade que aliás tu própria criast. Mas a verdade é que quando abrias essa tua boca que deixava passar tudo ou quase tudo o que pensavas e fazias toda a gente rir das palermices que dizias mas no fundo muito doque dizias eram o tipo de coisas que me passavam pela cabeça mas que não dizia porque não tinha coragem (ou simplesmente porque tenho um bocadinho mais de bom senso verdade seja dita lool). Mas, pelo menos nisso, eras verdadeira. Quanto à tua amizade também não foi das melhores, não concordo com muito do que fazes e pensas, mas a verdade é que ainda és a que está mais proxima e a que posso falar melhor.

M (colega de longa data): és uma desilusão, não dás valor aos amigos que estiveram contigo estes anos, ou pelo menos não a mim e ao grupo que tinhamos. Continuo a gostar de ti e a acompanhar-te de alguma maneira, mas estou muito magoada.

T (ex namorado): não tenho muito para te dizer. desculpa se fiz alguma coisa que não devia ter feito. também estou magoada por algumas coisas da tua atitude de quando acabamos. Mas sobretudo coisas que se passaram quando estavamos juntos, espero que não faças o mesmo com mais nenhuma porque eu fui bem paciente. Tenho pena de ter ter magoado mas foi a melhor decisão que tomei ultimamente.

J (colega de faculdade): ainda bem que te conheci. és boa pessoa, gosto da tua maneira de ser. mas assustas-me um bocado, intimidas-me porque axo que és melhor do que eu em termos da força da tua personalidade.

Avô que não conheci: não sei porquê mas sinto que ia gostar de te conhecer, sinto uma certa ligação que me dá um bocado de medo mas és um bocadinho a parte mistica que falta um bocadinho em mim, eu duvido das coisas, não acredito cegamente em certas coisas, mas sinto que talvez me estejas a proteger de alguma forma e eu gosto disso, preciso disso.

B (amiga): fui estúpida contigo, tão estúpida, até percebi a amizade que tinhamos, mas deixei que te afastasses e afastei-me. Fos-te a amizade mais verdadeira, aliás, se comparar, tu fost a minha unica amiga, aquilo era amizade, muito diferente do que tive com os outros colegas.

H (colega da faculdade): não sei se te quero na minha vida ou não, não sei bem o que penso de ti. Mas já me fizest feliz enquanto não me dizias uma unica palavra, só por mostrares que sabias que eu existia e estava ali. Não sei se correspondes aquilo que já pensei de ti e no fundo axo que nem vou saber. Sei que te tenho que tirar da minha cabeça e é o que farei quando estiver preparada para isso. No fundo já entras-te um bocadinho em mim.

DolceScrittora, o que te tinha a dizer já disse naquele comentario ;)

See ya

Hoje fui às compras, um dia optimo portanto.Era para ir com a minha mãe mas a minha mãe não quis e zanguei-me e fui na mesma. Ja fui mal disposta aliás porque não encontrava nada para vestir. Encontrei a roupa que precisava e tudo mas estar lá sozinha faz-me sentir tão mal. Depois é os causaisinhos às compras e assim e eu fico logo deprimida. Nem consigo ver as coisas direito e sinto-me mal. Sinceramente não consigo deixar de me sentir na rua completamente diferente de como me sinto em casa ou quando estou num ambiente familiar. Sinto-me tão mal e depois quando vou às compras vejo o meu reflexo nas montras e sinto-me completamente diferente não sei explicar, eu axo que só sentindo é que se sabe, para quem não sente isto não faz sentido nenhum mas eu tenho uma imagem de mim própria completamente diferente quando estou confortavel ou quando estou numa situação menos confortavel, mas uma coisa completamente dispar. Mas caramba é o meu reflexo que ta lá, quem me anda a enganar, o reflexo do espelho de casa ou das montras. Se eu vejo o meu reflexo não consigo pensar que não é nada assim, que aquilo é ilusão de optica. Sinto-me tão mal a sério. Venho de lá completamente em baixo. Depois chego a casa olho-me ao espelho e não é que me ache uma beldade que não sou, mas fico muito mais descansada com o que vejo. Com é possivel. Quando vou às compras então parece que ultimamente sou alergica, é que por muito bem disposta que vá, venho de lá com umas trombas de todo o tamanho. Sinto-me mal, sinto-me feia, sinto que o meu corpo não é proporcional, sinto que sou diferente das outras pessoas. Enfim, escusado será dizer que hoje já penso nas coisas todas que me põem triste, não quero pensar quando for para a faculdade e me sentir assim só que depois em vez de vir para casa para a minha familia, vou para o apartamento curtir a depressão. A proxima semana vai ser agitada. E já ando a dormir mal, e ando nervosa e tenho oscilações de humor, tou cheia de estar assim. Sinceramente também não sei o que posso fazer para estar melhor. Vim à net tentar distrair-me e fui encontrar a viagem que os meus ex colegas fizeram, o amor novo de uma ex colega enfim. Eu não lhes quero mal não é nada disso, mas deprime-me perceber as coisas que não tenho. Enfim, é o costume. Se dormir direito hoje provavelmente vou acordar melhor. Se fosse americana enfardava já um pacote de gelado, mas sou portuguesa lool.

See ya

Hoje estou um bocadinho mais contente. Só que acho que não devia ficar contente com isto, não devia ficar muito animada. Isto não vai fazer sentido pra quem ler mas enfim, vou continuar. Apercebi-me que não entendi muito bem uma conversa que ouvi quando fui fazer a inscrição na universidade para este ano. E quando achei que tinha ouvido aquilo que não ouvi (foi lindo agora) fiquei triste. Agora percebi que tinha ouvido tudinho errado. Lá estava o nome dele online na mesma aula que eu. Isso deixou-me um bocadinho mais bem disposta com as aulas. Bom pelo menos distraiu-me um bocadinho do que me andava a preocupar. Eu axo que continuo a ter que enfrentar bastantes coisas, ou algumas coisas quando for outra vez para a faculdade, mas enfim, vou guardar a ansiedade para quando for para a faculdade pelo menos dentro do possivel. Bom estive a dar uma vista de olhos pelo meu horario, que é amoroso (ou não) e percebi que tenho dez disciplinas este semestre. Se seis já é muito, dez vai ser uma maravilha. Não me ademira que tenha uma tarde livre à sexta e entre às dez na quinta e seja essa a minha folga, de resto é aulas todo o dia. Na verdade o meu sentimento não é de exaustão só de olhar para o horário, estou com um certo sentimento de satisfação. Talvez porque digam que quanto mais tem para se fazer, mais se faz ou simlesmente porque o meu sentimento de inutilidade, se cumprir este horario vai ficar um bocadinho mais leve. Nem que seja porque não tenho tempo para pensar nele lool. Mas este horario faz com que tenha que passar muito tempo no porto. Sei que tinha dito que pretendia faze-lo mas se calhar contava poder vir cá durante a semana e tal. A minha mãe já disse que ia lá ela de vez enquando durante a semana, mas pus-me a pensar bem e não sei como me vou dar tanto tempo por lá. Estou sobretudo preocupada com a POC que já vos falei. Vou estar sozinha e os rituais vão ser mais faceis de cumpiri e vou ter a ansiedade de estar longe de casa enfim. Vou comprar o ansiolitico que o meu médico me receitou que ainda não fui busca-lo, já nem tenho receita para ele, mas axo que dá para comprar sem ela. Enfim, de facto já tenho andado com mais sintomas da POC ultimamente, hoje e ontem. Não sei bem porquê, talvez seja a aproximação das aulas e assim. Estou um bocado preocupada até porque se nota até que ando a dormir muito levemente, ouço a minha familia a tossir e fico a ouvir se ta tudo bem, ouço a porta a abrir e fico atenta para ver se fecha direitinho para o cão não fugir enfim, esta noite dei tantas voltas na cama e na noite anterior axo que foi pior. Ando ansiosa, noto nisso. Mas espero conseguir controlar-me e espero que as aulas me dêm ânimo para andar bem disposta. Vou tentar encontrar-me com a C. por lá, talvez dê para sairmos de vez enqundo depois das aulas e do trabalho dela. O P. também parece que está sem o que fazer, por isso falou comigo no outro dia. Parece que voltei a existir, axo que ele agora está a sentir a falta das pessoas. As coisas não vão voltar a ser como eram com nenhum deles aliás mas não quero cortar contacto com eles. Simplesmente axo que não consigo depositar-lhes tanta confiança, tanto carinho como depositei sem ser correspondida quando eles me trocaram literalmente pelas pessoas que conheceram na faculdade, não sentindo minimamente a minha falta nem querendo saber como estava uma vez que tinham com quem se distrairem. Enfim, continuo magoada como podem ver. E pronto já falei de varias coisas, como sempre já depositei aqui o que me passa pela cabeça que sai com tanta facilidade e rapidez que nem sempre a pontuação e as palavras são as melhores lool. Mas a nossa cabeça, ou a minha, pensa a uma velocidade que ultrapassa a pontuação e as regras do bom português que mesmo que não pareça, eu prezo muito. Boas aulas e bom dia a todos.

See ya