saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quinta-feira, 24 de Fevereiro de 2011

Hoje o dia correu-me muito bem estou mesmo bem disposta. De manhã a minha mão não me acordou a tempo (sim a minha mãe acorda-me porque eu não gosto do barulho dos despertadores e axo mais querido pronto lool) então faltei de manha, como tinha dormido mal, quando acordei, mesmo sendo mais tarde estava com tanto sono mesmo que atrasei-me e não fui à aula da tarde lool. Baldei-me outra vez pronto. Depois estive ao sol um bom bocado aii que bom soube tão bem hoje estava um dia espectacular. Depois fui ao ginásio estivemos lá um tempão a fazer maquinas e repetimos varias vezes porque por algum motivo hoje acabamos as maquinas muito antes da aula de combat. Depois fomos ao combat. Para começar adotro aquela aula, não tinha grande curiosidade mas adorei. Sua-se muito é puxada mas é optima mesmo. Depois há que dizer que aquele professor é qualquer coisa. É muita coisa aliás. Muita coisa para a minha camionete para começar lool mas realmente é muito sexy mesmo. Aliás num ginásio tem que haver muita saude lool mas ele de facto tem um je ne sais quoi, enfim. O instrutor que costuma lá estar também é muito bonito e é muito simpático axo que é a pessoa mais simpática lá mas são todos muito muito simpáticos. O ginásio é muito bom, para além da questão da simpatia é bem equipado, é grande tem muitas modalidades, é uma coisa que fazia falta por cá sendo bem gerido. Enfim, é um dos motivos pelo qual me sinto tão bem em ir lá, o ambiente é muito bom. Quando venho de lá venho-me a sentir muito melhor. Temo-nos portado muito bem porque vamos três vezes por semana cerca de três horas , ou seja, cerca de nove horas por semana lool axo que somos as pessoas que passam lá mais tempo ou fazemos parte desse grupo lool. Ainda bem que temos essa disponibilidade vamos chegar ao verão todos saradões lool. Bom, hoje de facto tou bem disposta, o meu estado de espirito contrasta bastante com o estado de espirito que sentia aqui há algum tempo, mas enfim, o que importa é o agora, agora estou bem. É impressionante o que sentirmos que temos amigos faz por nós, é incrivel quando damos carinho aos nossos amigos e o recebemos de volta, axo que raras vezes isso aconteceu comigo e está a acontecer agora e dá-me uma segurança inimagimavel. Agora era começar a ter notas espectaculares e estava ainda melhor lool. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:26
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Hoje vi uma foto minha com o T.. Tiramos numa daquelas máquinas. E pensei que até era giro nessa altura, não ele, o momento é o que quero dizer lool. Imaginem como estou carente lool fico parva quando estou assim, tenho medo das decisões que tomo de forma emocional. Da outra vez quando falei com ele estava triste e foi isso que me levou a sentir aquelas coisas que senti, quando comecei a falar com ele comecei a lembrar-me do que me tinha levado a não querer estar com ele. Mas tenho estas alturas que fico assim. Não quer dizer que tenha saudades, estou semnpre a insistir nisto até parece que me estou a convencer mas é verdade, eu não tenho saudades da nossa relação, não me lembro bem sequer de alguma altura que me tenha sentido mesmo apaixonada, mas pronto, foi o namorado que tive quatro anos e há muita coisa e estive a pensar que uma coisa que me encomoda, talvez seja a coisa responsavel por muitas coisas que sinto, é aquela diferença entre ter uma relação em que sabemos exactamente o que a pessoa pensa durante quatro anos, e agora passo com ele falo um bocadinho com ele e não sei bem o que ele pensa. É estranho, tenho que admitir que me incomoda. Incomoda-me até que haja alguém que sabe o que ele pensa. Sei lá, axo que é aquela situação que a psicologha falou uma vez e que falei aqui de quando os casais se divorciam e arranjam outras pessoas que gostam, mesmo assim sentem ciumes do outro. É a questão da convivência, convivemos quatro anos, estivemos a esmagadora maioria do tempo a falar e a saber o que o ourtro estava a fazer e a pensar então agora é chato, mesmo ja estando separados há algum tempo. Como agora nos encontramos de vez em quando no ginasio e assim faz com que se pense nas coisas. Por isso nestas altutras sinto a falta de ter alguém para me conseguir abstrair destas coisas que incomodam. Também é a primeira vez que estou na situação de terminar uma relação axo que é normal não saber sempre lidar com as coisas que sinto, estou a descobrir o quye elas são e como lidar com elas. Seja como for espero que pra proxima me apaixone de verdade e sinta que a relação é boa para os dois. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:55
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Terça-feira, 22 de Fevereiro de 2011

Bom, tenho tido aulas e feito ginásio como op costume. Tenho faltado um bocado às aulas, apesar de estar mais motivada rtenho sentido falta de vontade de aparecer o que parece não fazer sentido mas pronto. Hoje estou especialmente tristonha, não sei porquê. Tou carente, deve ser tpm lool. Ontem encontrei o meu ex-namorado no ginásio, não me ia cumprimentar  ia fingir que não m,e viu mas chamei-o e cumprimentei-o. Depois fiz um exercicio à beira dele e nem olhou pra mim lool tá um ambiente esdtranho mas é de se esperar. Eu tenho falado0 disso com os meus amigops mas tenho medo d estar a parecer que quero dar muito a imagem de que ele ta mal mas eu estou bem. Mas desde que aconteceu aquilo com aquelas pessoas que parece que preferem inventar-me uma historia em que eu esteja a sofrer e ele não, então parece que a boca me sai sempre para fazer questão de oparecer bem. A verdade é que estou, tenho-me sentido m,uito bem. Tenho uma sensação estranha com isto de estar no m,esmo ginásio que ele mas enfim, axo que é o niormal afinal namoramos quatro anos. Mas enfim, quero concentrar-me que estou bem e enfimç. Tenho pensado numa pessoa, que não faz sentido e que não devia. Não me apetece falar de quem é, não é ninguém que tenha falado já aqui. Mas é completamente infantil como de resto tenho tendencia< a ser nestas coisas. Dou valor de mais a coisas absolutamente platonicas e impossivel. Sou uma romantica lool e estou muito "carentxi". Mas tem sabido tão bem ver pessoas que gostam, de mim, sentir carinho das pessoas enfim, sentir por exemplo que no ginásio não sou aquela pessoa que vai pra universidade e ja todos axam que é aquela que não da grande cofiança a grande gente, enfim. Ali metem-se comigo falamos todos, é muito fixe. Sinceramentge neste momento ia perfeitamente todos os dias ao ginásio.. Mesmo que doessem os musculos no dia seguinte lool.Hoje ao oplhar para o meu reflexo no carro pensei numa coisa. Olhei e pensei que devia andar assim mais vezes, mais leve. Depois pensei que na realidade ando com a mesma roupa, o mesmo cabelo, enfim, não ha nada de significativamente diferente. Então pensei que o problema é dentro, é no que sinto. Chego lá e sou m,ais pesada, parece que ando com quanquer coisa em cima das costas. É a ansiedade, o nerviosismo enfim. Eu lido relativamente melhor com isso agora, mas a verdade é que a primeira< aula que fui este semestre, volteio a vir embora porque a sala estava cheia e eu ia entrar sozinha e não consegui. Desta vez o coração não bateu tão forte e eu não me senti tão mal. Mas não foi indiferente. Enfim, mas vou ver se começo a ir às aulas direitinho até porque não tenho assim tantas por iosso há que aproveitar. Quanto aos resultados do ginásio ja se fazem aparecer, ja ando com os musculos mais riginhos lool e a barriga também está mais firme, por isso a quem quiser e poder aconselho viva<ment.e. Só ando lá há três semanas e a alimentação não é descuidada mas não ando a fazer sacrificios nem nada assim. E vendo bem as coisas axo que era disso que precisava, uma coisa que me fizesse feliz, que me desse um retorno positivo e priincipalmente, dada a necessidade que tinha disso, um retorno positivo imediato que foi o que tive desde a primeira vez que fui lá uma vez que estava com amigos e que se sai de lá com uma cabeça muito mais limpa. Enfim, no fundo estopu bem apesar de hoje estar assim mais tristomnha. Enfim parvoices. Estou a precisar de elevar a minha auto-estima, se tivesse dinheiro ia às compras lool mas como isso é uma coisa sensivel pra mim porque venho de lá mais triste, e como ja gastei muito dinheiro por caus do ginasio e assim, vou à cabeleireira antes do fim de semana :Pb que esta juba já não está com nada. Minha gente, ob rigada a quem me atura lool. Espero que por ai esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:22
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Terça-feira, 15 de Fevereiro de 2011

Ontem fui sair com uma amiga que já não via ha bastante tempo. Axo que ela está chateada comigo por causa de uma cena que aconteceu aqui ha uns dois anos, mas eu expliquei-lhe o que aconteceu naquela altura, se ela quiser falar do assunto ta a vontade. Talvez um dia que haja oportunidade até falo disso. Mas falamos bem e correu muito bem. Estivemos com o namorado dela que também é nosso amigo, com o meu amigo P. e com uma amiga da M. e do namorado dela. Senti-me bem por estar a vontade para falar com aquela amiga que não conhecia. Sinto-me capaz. A noite quando estava em casa comecei a pensar nas conversas que tivemos e procurei coisas que tenha dito mal que não devesse ter dito enfim, coisas estupidas o habitual. Mas consegui acalmar-me um bocadinho e não pensar nisso. No dia seguinte estava com cabeça fresca e já me parecia tudo muito bem enfim já se sabe como eu sou. O T. mandou-me uma mensagem ontem. Dizia que ainda bem que eu ja estava bem. Eu disse que não estava mal, simplesmente tinha aquelas coisas que falei da outra vez mas que sim estava muito bem. Ele disse que me viu no ginásio com os amigos e falou em, amigos prai tres vezes na mensagem. Sei que foi porque axa que os meus amigos foram tão maus pra mim e agora deixei-o pra ficar com eles e ele foi tão bom pra mim, é assim que ele vê as coisas. Mas estava com medo que ele me dissesse que estava bem. Eu sei que isso é estupido e não gosto de sentir isso assim, mas é verdade, se ele dissesse que estava bem eu axo que ia começar a pensar e ia ficar triste :S não é ciumes é simplesmente uma sensação qu não consigo definir muito bem mas enfim. Ele disse que ia andando e sei o que isso significa. Ainda não me esqueceu. Eu fiquei um bocado aliviada :S sei que é estupido isso. Fiquei com remorsos depois por ter dito que estava muito bem. Mas depois ele disse que estava a jantar com uma amiga quando lhe pergunte por ela e pronto senti que mal ele não estava. É complicado, não gosto de sentir como se o "mal" de alguém me "fizesse bem" bah é complicado.

Hoje é dia dos namorados e estou assim.... não posso dizer que estou triste porque não estou, mas gostava de festejar o dia  e tal. Faz falta ter alguém. No ultimo dia dos namorados já não namorava, estava a dar um tempo, não sei o que fiz mas chegamos a pensar ir com umas amigas jantar, sim nos saimos no dia dos namorados mesmo depois de acabar lool. Mas antes eu sempre pensava que se calhar era o ultimo que passava com ele, porque ia ganhar juizo, ia ganhar força, ia ganhar aoto-estima, ia conseguir que as coisas ficassem bem. E vinha mais um e mais um. Bom, agora estou sem ele, mas gostava de estar apaixonada de estar bem com alguém. Mas enfim, o mercado não está famoso lool. Espero que haja muita gente feliz hoje :).

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:04
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Sexta-feira, 11 de Fevereiro de 2011

Hoje fui ao ginasio, esta semana fui varias vezes e estou toda dorida lool. O ginasio é muito bom escolhi bem são todos muito simpáticos e tem aulas muito boas. Devo dizer que body combat é optimo para suar mesmo lool. Tenho feito ginásio e aulas por isso devo estar prestes a ver resultados penso eu. Ultimamente tenho sentido a barriga inxada e estava um bocado triste com isso não sei bem o que se passa. Mas também estava com a auto estima mais em baixo e isso também ajuda. Uma coisa esquisita é que quando estou a corrar no ginásio sinto a bexiga xeia e não é nada. É estranho, quando c omecei a ir ao ginasio axei que correr era o que não ia conseguir fazer direito porque não respiro bem e não gosto mas no primeiro dia correu bem corri o tempo todo que ele mandou, mas agora não consigo é um mau estar, a sensação de bexiga xeia, doem-me a barriga das pernas porque ando sempre de saltos altos e os tendões esticam quando estou de sapatilhas. Bom mas de resto faço bem e tal, tenho feito muito exercicio, relativamente há duas semanas atrás e nos anos anteriores é uma mudança muito grande lool. Hoje estava o meu ex namorado no ginásio, ja tinha visto montes de amigos dele lá, desta vez vi um amigo dele que veio espreitar a aula de dança e depois ele veio talvez porque lhe diosseram que eu estava lá, espreitou e foi-se embora. Não gosto de me sentir observada. Não gosto muito da situação, preferia não me cruzar com ele sinceramente. Sinto coisas que não me apetece, fico esquisita não sei bem definir o que sinto. Saudades não é concerteza, axo que desde a ultima conversa que tivemos prefiro mesmo que ele n~ºao tenha grande convcivencia comigo, é melhor pra ele que me esquece e é melhor pra mim. Por falar nisso na segunda é dia dos namorados. Axo um dia muito triste lool pra quem não tem namorado claro está. Já no ano passado tinha acabado de acabar com o T. e não gostei do dia, axei um bocado irritante os corações e mais não sei quê lool este ano também estou um bocadinho assim, não me apetece ver filmes romanticos na tv e no cinema e corações em todo o lado e casais todos aos beijinhos. Axo uma afronta à minha pessoa. Tou a brincar claro mas fico carente assim, não me emportava de tar bem com alguém enfim, uma coisa que ainda não senti por ninguém. Há-de chegar a altura, espero que não tenha que esperar muito tempo se não ainda desaprendo o que aprendi lool. Mas pra quem tem namorado desejo-vos um dia dos namorados muito bom eu sei que se diz que não devia ser só nesse dia e assim, mas se fossem sempre dias especiais até perdia a graça, é bom haver assim uns dias em que o ambiente é todo amor.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:22
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Domingo, 6 de Fevereiro de 2011

Tenho ido ao ginásio e o corpo doi lool já experimentei varias danças e faço sempre ginásio. A companhia é muito boa e axpo que é o melhor, é muito bom ir com eles porque rimo-nos e vamos dando apoio uns aos outros e quando queremos fazer caras feias podemos fazer uns aos outros que não parece mal lool quando o esforço é muito tem que ser. No ginásio são simpaticos todos mesmo, é um bom ginásio. Estou muito otivada e se calhar o melhor é que não estou a querer ver resultados nem assim, o que me motiva é ir. Quando vir resultados claro que vou ficar contente mas o que me põe com vonrtade de ir é estar com as pessoas, fazer exercicio enfim. Ontem tive uma saída e correu bem apesar de eu ser uma das mais envergonhadas então não entro muito em certas coisas mas estou com eles e axo que aprendi a aceitar um bocadinho que sou envergonhada e pronto não é uma coisa tão má à voista dos outros como eu imaginava. Só houve uma coisa que me deixou um bocado triste, mas não quero falar sobre isso. A minha insegurança é assim, faz-me sentir um bocado mal às vezes. Mas hoje ja resolvi um bocadinho a coisa na minha cabeça. As aulas vão começar e estou motivada também, vamos ver se me organizo bem. Fiz outro piercing na orelha levei um amigo para ver e doeu mesmo pouco, ele perguntou se tinha doido e perguntei se ja tinha feito. Gosto muito axo que fica giro. Estou bem, as coisas estão tranquilas mas andam. Percebi nos ultimos tempos que a importancia de nos chegarmos aos nossos amigos é tão importante. Eu estava sempre a dizer que eles se tinham esquecido de mim e assim, mas a verdade é que cada um tem a sua vida e eu é que não tinha a minha direita. Cada um se chega quando tem que se chegar e se calhar o que eu pensava e a maneira como eu via as coisas era muito infantil porque estava parada ainda. No inicio custava-me um bocadinho e estava um bocadinho fora do grupo mas comecei a ver que nem todos estão juntos sempre, nem todos se dão tão bem com todos, não têm só qualidades e embora as vezes ainda me sinta insegura e me sinta menos bonita ou menos inteligente ou menos divertida ou menos "perfeita" aprendi  a ver-me como alguém igual a eles. às vezes parece que as pessoas são todas muito injustas connosco mas se calhar quando axamos que muita gente é injusta connosco o provavel é que nos estejamos a ver mal as coisas e se não estamos resta-nos fazer com que os outros vejam as coisas um bocado como nós porque ficarmos a reclamar não adianta de nada e só sofrermos sem ser preciso passar por isso.

Hoje apetecia-me ir à praia, se os meninos do ginásio podessem vir até ia mas um trabalhava e a outra deve estar a estudar para o estagio. Sozinha não me apeteceu muito mas vou ver se combino com eles fazer isso um dia destes. Até estou aqui a pensar num fim de semana. Pode ser que dê pra fazer isso um dia destes.É isso que tenho a dizer por hoje. Espero que esteja tudo a correr bem por aí como sempre espero para vocês.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:08
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Quarta-feira, 2 de Fevereiro de 2011

Fui ao gionásio e posso dizer que estou cansada e doi-me todos os membros. Corri, o que é uma novidade porque normalmente ico sem ar. Fiz montes de exercicios rimo-nos muito. Fiz cuduro, hip-hop e break-dance acreditem. Foi giro porque depois do ginasio ja não tinhamos muita força nas pernas e estavamos um bocado sem equilibrio lool. Os instrutores são muito simpaticos e pensava que nãop ia gostar muito do ginasio mas gostei fiquei com vontade de voltar e estou a pensar se não da pa aumentar as vezes que vou porque vou menos uma vez que eles mas vou ver o meu horario. Vi muitos amigos do T. e senti-me um bocadinho obsetrvada mas nada de especial, para a proxima faço questão de os cumprimentar todos, hoje fui apanhada de surpresa e nem tinha a certeza ao inicio se tinha visto bem lool. Ainda vamos experimentar danças contemporaneas e assim ainda vamos ver como é. Alguns exercicios fui substimada porque pediram-me series de por exemplo vinte e eu axei que podia fazer os trinta e fiz. Noutros vi-me à rasca, rimo-nos muito uns dos outros. No inicio da aula de dança senti-me inibida e os espelhos ali à minha frente e eu toda suada a imaginar se a minha pele com marcas se via foi complicado. Mas não foi muito mau aceitei relativamente bem o que vi. E depois comecei-me a soltar embora estivesse cansada. Estou contente por ter ido e por ter ido com amigos e por ter ido com estes amigos porwque vamos todos juntos, rimo-nos ficamos mais unidos e estou a adorar. É a primeira aula não sei se vou estar sempre com esta disposição mas estou a gostar. Na proxima vez vou fazer a avaliação fisica vamos la ver o que me vai dar para fazer, para não andarem tantro atras de nos. Estou para ver que resultados vou ter daqui para a frente. Tenho que dizer que o que me motivou mais a entrar para o ginásio nem foi tanto emagrecer ou ganhar musculo foi mais a parte de socializar um bocado e de me fazer bem. Nesta sessão correu muito bem, consegui isso. Espero que com voces também esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:51
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Terça-feira, 1 de Fevereiro de 2011

Hoje já estou mais calma com aquilo que falei ontem. Continuo a achar o mesmo mas pronto, não me apetece pensar muito nisso. Hoje fui inscrever-me num ginásio com dois amigos. Vamos começar a ir os três, parece-me muito boa ideia porque se fosse sozinha ia ser mais complicado e assim vou experimentar mais coisas e enfim, é bom estar com pessoas que conhecemos e além disso eles são divertidos por isso é sempre galhofa. Marquei uma consulta num dermatologista para ver se consigo tirar as marcas de acne da cara. Se alguém souber alguma coisa que me diga, eu pensei em microdermoabrasão m,as vou falar com a médica e ver o que me diz e se me diz um sitio onde possa fazer porque não quero que me cobrem de mais nem quero ir a um sitio que não esta habilitado para tal. Vamos lá ver o que ela me diz e se arranjo uma solução boa para ficar com a pele lisa. Amanhã ja vou ao ginásio vou fazer uma avaliação fisica primeiro e estou cheia de medo porque nenhum de nós faz exercicio ha bastante tempo e sei que vamos ter uma percentagem de massa gorda um bocado vergonhosa e não me apetece ficar triste com essas coisas. Não vpou pensar muito no assunto. E vou ter uma festa de anos e tou a ver que a coisa se tá a virar para ir à discotecxa e não sei bem o que fazer. Se for, ou bebo e a coisa pega, mas assim não posso levar carro ou então vou só pa fazer feitio e venho embora mais cedo. Oh mas pronto, nem vou pensar muito no assunto, não resolve nada e fico ansiosa e depois faço o que me apetecer. Vou comprar roupa de desporto amanhã porque sapatilhas já não compro ha anos e roupa de desporto também não tenho nada de jeito. Esta semana também quero ver se faço o piercing na orelha. Ja estou a gastar muito dinheiro mas enfim, não costumo gastar muito. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:21
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Domingo, 30 de Janeiro de 2011

Hoje estou um bocado triste. A minha mãe esteve com uns amigos/familiares e claro que lá surgiram as perguntas de como estavam os estudos do meu irmão e os meus etc. Acabaram por perguntar se não tinha reatado a relação com o T.e uma dessas pessoas ficou ademirada e disse que pensava que ia reatar. O que é estranho nisto é que a mesma pessoa há uns tempos atrás falei com ela sobre isso e disse que tinha mais era que namorar muito e deixei bem claro que tinha sido eu a decidir acabar para não haver conversas. É engraçado como as pessoas ouvem o que querem. Depois a outra pessoa disse que o tinha visto lá na escola muito agarrado a alguém e não sei quê e aliás alguém disse a essa pessoa que ele tinha uma namorada lá na escola quando namoorava comigo. Além disso soube que a minha madrinha tinha falado numa historia de uma ida ao cinema dele com uma rapariga, que foi uma história que eu na altura esclareci que sabia perfeitamente e que sabia quem era a pessoa e era uma coisa perfeitamente nornma. A questão é que se falou outra vez disso mas agora parece que eles estavam muito agarradinhos e que depois numa altura em que estava ele eu e a minha madrinha, parece que ele disse que tinha estado com amigos mas na realidade foi só ela. O que há a explicar aqui é que desta segunda vez que ela falou do assunto acescentou-lhe vários pontos. Não houve essa conversa em que ele disse que tinha estado com amigos. Houve sim uma saida dele com uma rapariga que nem era propriamente amiga dele e duvido que tenham estado amarradinhos por isso. O que me chateia não é pensar se ele me traiu ou não, porque sinceramente sei que não, tenho a certeza absoluta e sabia sempre o que ele andava a fazer, quer quisesse quer não. Isso a mim tanto me faz, além disso nem que fosse assim mesmo não era essa a questão. A questão é que parece que as pessoas estão a querer que tenha sido ele a acabar comigo. Axo isso tão deplorável. Porque é que as pessoas, a minha madrinha, me há-de querer mal ou sei lá, parece que se satiisfazem com os problemas dos outros. Odeio isso, odeio que vivam contentes com o mal dos outros. E odeio que, mesmo sabendo, inventem uma história diferente só pra eu ficar mal na fita. Só me apetecia ir lá e deixar bem claro que eu acabei e que se quisesse, hoje ele voltava pra mim, mas acontece que não quero não estou interessada e já não queria há muito tempo. Isso se calhar faz-me parecer um bocadinho estúpida mas odeio que me façam isto. Eu notava na minha madrinha que queria sempre saber alguma coisa, parece que queria saber se eu estava mal. Fodasse! não estava mal por ter acabado com ele, nunca estive, estive mal por outros motivos e ninguém quis saber, o que interessava é que fosse por ser deixada. Hipocritas! è pra aprender a não dar confiança a essas pessoas. Eu adoro a minha família, é a coisa mais importante para mim. Mas as pessoas muitas vezes não merecem que lhes dê essa confiança. E além disso começo a notar aqui ou ali mais perguntas sobre como vai o meu curso, querem saber se ja vou acabar ou se estou muito mal. Vivem mesmo dos problemas dos outros. Que lhes interessa as minhas notas, como vai o meu curso. Porque não perguntam se estou bem simplesmente. Estava à espera que isso acontecesse por parte de outras pessoas até porque têm filhos na universidade e estava à espera que viessem com as comparações, mas não tem havido oportunidade porque eles também não estão muito bem então não convem falar no assunto. Ai detesto isto. Nunca quis comparar notas a sério, tive uma ou duas pessoas a quererem fazer isso comigo e isso sempre me deixou meia parva. Agora tenho uma madrinha que anda a competir comigo, tem os problemas dela e parece que fica bem se eu também tiver problemas. E se não tiver inventa-mos. Entristece-me isso. Porque nunca fiz mal a ninguém, faço o que posso por eles e eles já poderam comprovar isso, sabem disso, mas continuam a ser hipócritas e a fazerem-se de muito queridos e depois vai-se a ver e andam a ver se arranjam por onde pegar para ficar por baixo. Só quero ser felix, se não querem ajudar que não atrapalhem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:11
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Sábado, 29 de Janeiro de 2011

Fiz o exame mas não vou falar disso lool. Falei com uma colega, não somos muito chegadas mas enfim, foi bom voltar a falar com alguém e assim. Esta semana apetece-me distrair e fazer coisas para depois começar o semestre com motivação e muita organização. Não sei se xeguei a contar aqui mas axei que tinha chumbado a uma disciplina porque faltei a um teste que não sabia que ia acontecer, aliás, falei com um colega antes e ele não sabia que ia haver teste e depois tava la a nota dele, fiquei confusa e axei que era mesmo estúpida. Vai-se a ver e passei à disciplina, não sei onde está a tabela a dizer que faltei aquele teste, tive a ver se confundi com outra disciplina mas não ta em lado nenhum. Enfim, não sonhei eu disse à minha mãe deois mas enfim. Passei é o que interessa. Percebem porque isto vem depois de ter dito que preciso de organiação lool. Eu sou estupidamente, ridiculamente distraida e desorganizada. Fiz uma coisa hoje que está relacionada com isso agora que falo. Fiz uma lista com a minha roupa. Tenho muita roupa que não uso e que guardo porque tenho reordações dela. inclusive porque não gostava lool há coisas que eu não gostava nada e guardo porque me lembro disso. Sou muito apegada às coisas. Então ás vezes parece que não tenho nada para vestir é uma confusão e essa lista ajuda. Já varias pessoas disseram disso de fazer a lista que ajuda e realmente axo que sim. Tenho feito os meus exercicios também e não sei se é psicologico mas noto que o meu corpo está diferente. Não estou mais magra nem nada disso mas estou mais flexivel e tenho o corpo mais tonificado. Ate tenho necessidade de fazer os exercicios. estes dias tenho feito pouco porque tenho andado a estudar mas oui voltar a fazer. É um momento também em que ouço a minha música, canto enfim lool relaxo e sabe bem. Quando abrir o novo ginasio vou ver se me inscrevo axo que é bom. E é isto que vos digo.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:45
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