saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Domingo, 3 de Julho de 2011

pois é estou a escrever aqui de novo. Estive uns tempos sem escrever não por motivo algum em especial mas simplesmente porque não tinha grande coisa para escrever ou por preguiça. A minha vida vai na mesma estou bem as coisas que se passam são aquelas mesmas dos problemas na faculdade, algumas coisas com o meu ex namorado. Há uns tempos saí com ele ele estava triste e básicamente servi de conselheira sentimental por causa de outra rapariga que nem era namorada dele mas gostava dele até arranjar outro e ele ficou xateado enfim, coisas assim, ele depois acabu por me dizer em mensagens que as vezes se pensa que uma coisa não tem mas mas não é bem assim ou seja ainda sentia alguma coisa por mim e ficou deprimido por sair comigo. Mas vamos falando de vez enquando mensamos mensagens e frequentamos alguns lugares em comum entao lá nos vamos cumprimentando e assim. O que eu sinto em relação a isso, não é que sinta alguma coisa por ele mas a verdade é que é bom sentirmo-nos gostados enfim, digamos que não é desagradavel sentir que ele gosta de mim mas também me causa algum constrangimento e enfim. Ja escrevi sobre isso antes não me vou alongar no assunto. Com os amigos vai tudo bem hoje jantamos em minha casa ás vezes o problema é que saimos muitas vezes e chegamos ao fim de semana e não temos o que falar lool e depois começam a haver aqueles arrufozinhos mas pronto é normal. O exercicio ta a correr bem, não estou contente com as minhas ernas e faço exercicio quase todo direccionado para as pernas, ja não estou a seguir o meu plano porque ja esta desadequado mas não tenho coragem de faze outro porque vou ter que me pesar e apesar de ja ter tido coragem em casa ha uns tempos e me ter pesado e vi que perdi cerca de tres quilos, tenho medo de me pesar na mesma mesmo a roupa que não me servia já me servir e assim. tenho trauma com essas coisas. E a POC está um bocadinho forte digamos assim, ou seja, estou com manias que me chateiam e que não consigo muito bem parar, a cena de lavar os dentes, pousar a roupa de uma cerna forma, calcar o tapete de uma certa forma, tocar nas coisas de uma certa forma enfim ando um bocado ansiosa e sinto os sintomas do costume. E até sei o que me deixa assim mas pronto, não sei se deva começar a tomar os ansioliticos outra vez, se calhar nem os tomei o tempo suficiente para fazerem efeito, a minha pouca experiencia como farmacêutica diz-me que os efeitos só se vêm tempos depois ainda por cima eu não tomava de forma regular enfim. Quanto a amores bom anda tudo na mesma assim quietito, a L. diz que no ginasio é que se fazem amizades e relações agora anda a ver se faz arranjinhos a mim e ao P. mas não lhe tem corrido muito bem porque as coisas não funcionam assim. Mal sabe ela por quem eu tenho uma queda, parva mas uma queda. Numa coisa ela tem razão, as pessoas também têm que se fazer à situação isto é, se ficarem paradas também não lhes vão aparecer oportunidades, mas a verdade é que não tenho muito jeito para isso, desconfio que vou ficar solteira por algum tempo. Hoje quando estava numa festa onde fomos também fiquei a pensar numa coisa. Vi um casal que não está muito bem e ela tava bebada e ele estava com cara de desiludico e tava a ver a figura que ela tava a fazer enfim, andam com problemas na reação e ela resolveu fazer essas figuras. Fiquei mesmo com pena, alias ficamos porque ele estava mesmo com cara de cachorrinho abandonado e depois taém há uns amigos que terminaram a relação mas axo que ainda gostam um do outro mas zangavam-se muito e havia cenas de ciumes e inseguranças enfim, axo que é mesmo para ficar assim, mas vi que ele também tá meio a sofrer e ela também enfim, não sei se tinha estofo para aguentar isso, a verdade é que eu não gostava do meu namorado então não sofri propriamente com isso, sofri por outros motivos mas não exactamente por gostar da outra pessoa mas não tar a ver hipoteses com aquilo e tar desiludido com alguém enfim isso mete-me um bocadinho de medo não sei até que ponto o meu psicologico é forte. Por outro lado vi uma cena entre um casal e namorados em que ele lhe estava a oferecer o casaco porque ela estava com frio e a sério que foi uma coisa bonita de se ver porque não suou a falso. Bom e é isto, afinal estava a precisar de escrever lool. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 03:46
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Domingo, 24 de Abril de 2011

Estou enjoada e já comi mais doces que sei lá, é assim que começo o meu post. Ontem tive um jantar e estava mal disposta não sei porquê, já tinha estado assim de tarde, irritava-me com varias coisas enfim, mantive-m,e caladinha, só ao fim da noite é que comecei a animar. Tenho saido todas as noites e tenho vindo tarde, axo que vou sentir falta disto quando começarem as aulas mas enfim, pode ser que me dê algum ânimo. No outro dia fui sair com umas amigas com quem já não tava ha muito tempo e correu bem, falamos muito e tal, foi bom.  De resto está tudo mais ou menos na mesma. Tenho encontrado o T. no café mas ele parece que prefere não me cumprimentar, eu também não faço questão mas parece ou que está chateado com alguma coisa ou então é por se sentir encomodado por me ver e assim. Seja como for a atitude é estranha e até pensei em mandar-lhe uma mensagem a perguntar se estava tudo bem mas enfim, pensei melhor e não vou dizer nada, se tiver algum problema que diga pelo menos para já não vou dizer nada. E de resto está tudo normal. No outro dia pesei-me na balança aqui de casa e tinha uns kilos a mais mas a massa gorda é a mesma. É altamente estranho uma vez que tenho o corpo mais firme e visivelmente tenho mais musculo mesmo nos braços e assim mas a balança não é a mesma por isso tenho que ver isso é na mesma balança para fazer a conmparação. Mas enfim fiquewi um bocadinho triste no inicio mas a minha mãe lá me fez ver que não dava pra ter a mesma massa gorda se emagreci e ganhei músculo visivelmente. Enfim, eu depois da Páscoa vou começar a ter mais atenção à minha alimentação. Não que estivesse a fazer uma má alimentação mas eu estava com medo de ter muitos cuidados e depois ter que fazer menos exercicio ou assim e começar a engordar. Então pensei que ia fazer a mesma alimentação tentando evitar os doces e as gorduras mas não ia fazer dieta para depois se fizesse menos exercicios começava a fazer mais cuidado com a alimentação. Mas já ha uns dias que decidi que vou fazer mais alguns cuidados como eliminar mesmo os fritos nem que tenho que inventar qualquer coisa pra mim quando se fizer fritos ca em casa e vou evitar ou mesmo eliminar os sumos porque bebo a várias refeições e foi uma das grandes diferenças que um amigo meu fez, foi deixar de beber sumos e refrigerantes à semana e quase não bebe ao fim de semana. Vou ter esses cuidados adicionais porque não são habitos saudaveis e eu quero ser o maios saudavel possivel sem sacrificios para porder manter os habitos. Outra coisa que me apetece tentar é correr ao ar livre. Na passadeira não consigo, já vi que não consigo sinto-me mal enfim, mas talvez na rua aumentando e diminuindo o ritmo, saindo do sitio ter como meta chegar a um local talvez assim consiga correr sem me sentir tão mal. Se bem que na escola quando era para fazer provas de corrida pra fazer aquelas dez ou onze voltas ao campo eu sentia-me horrivelmente mal mas enfim, estou a ser optimista lool. Tem graça que nas provas de velocidade como eram rápidas em termos de tempo, eu era optima nisso mas enfim, correr muito tempo para mim não dá. Enfim, agora vou descansar o meu estômago no conforto do meu sofá e  ver o Up mais uma vez que é tão fofinho. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:46
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Domingo, 17 de Abril de 2011

Pois bem, estou de férias. Ultimamente não se tem passado nada de especial mas as coisas têm andado bem, tenho saido tomado muitos cafés. Fui ao médico e ele de-me um antibiótico, afinal parece que eu percebo um bocado disto porque estava sempre a dizer que me parecia o logico a fazer mas enfim. A minha bolinha ja está a ficar mais pequena o que é optimo mas fico preocupada a pensar que infecção é esta que não me deu sintomas e apenas me fez crescer assim o ganglio. Bom mas desde que a coisa fique sarada é o que se quer, ca em casa o meu pai também anda a tomar antibiótico, andamos assim todos pro doentito mas nada de grave. No ginásio apareceu-me mais um cromo que aparentemente era muito meu amigo na escola e perguntou à minha amiga se eu não o conhecia, mesmo à puto, e não eu não o conheço. Eu não quero parecer esquisita mas sinceramente se vocês vissem concordariam, é que só me aparecem duques, só ando a atrair pessoas assim e fico um bocadinho afectada na minha auto estima sinceramente. Quem eu queria atrair não atraio. O café onde eu vou também vai lá o rapaz do ginásio que eu conheci em pequenina (agora que vejo ja parece o outro, mas este sim eu conheci-o) mas é frustrante ver que estamos em grupos diferentes e que a coisa ta pra ser assim. Enfim só me atraem pessoas que não consigo atrair. O T. o meu ex também costuma estar nesse café mas por duas vezes fingiu que não me viu e no outro dia mandei-lhe uma mensagem por causa de um problema que houve na familia dele e ele pareceu estar a despachar. Não me faz diferença mas não gosto de axar que estão zangados comigo sem eu saber o que fiz mas enfim, ontem lá teve que me cumprimentar. No outro dia sonhei com o tal rapaz que conhecia quando era pequena, o T do ginasio e os amigos dele, sonhei que estavamos perto da casa de uma amiga com quem ja não estou ha muito tempo e que eles começaram a falar comigo e com alguém que estava comigo e enfim, depois veio esse T do ginasio e falou comigo e foi muito agradável, quando acordei fiquei triste por perceber que era um sonho a sério. Mas enfim, o que tem marcado os meus dias tem sido as saidas, estar com os amigos, sair até tarde, a minha mãe não diz nada e eu percebo que ela vê que isto me deixa mais feliz, sair e assim, o meu pai não axa tanta piada lool mas pronto também não diz nada de mal, e é assim tem sido muito bom. Para além do antibiotico e do anti inflamatorio vou começar a tomar a yasmin alguém tem coisas a dizer-me sobre ela? Tenho um bocado de medo porque ouvi dizer que faz problemas de circulação e celulite e a que eu tomava antes já me pos xeia de celulite e não me apetecia voltar a ficar assim. Mas até há quem diga que tenha emagrecido com ela e que tenha ficado com a pele bonita. Voces sabem alguma coisa? Bom e é isto, ja falei aqui de montes de coisas ja misturei tudo como é de costume. Agora estou bem mas estou com aquela ligeira sensação de medo, de nervosismo, enfim mas estou bem. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:04
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Domingo, 3 de Abril de 2011

Ontem houve homenagem à gerencia do ginasio foi uma choradeira foi muito fixe. É muito bonito ver um negocio a ser levado assim neste espirito com estas pessoas. Estou contente hoje, depois do jantar ainda fomos sair o meu grupinho e foi muito bom. Cheguei tarde e o meu pai hoje tava a implicar um bocado porque tenho chegado sempre depois das quatro da manhã, não implica muito mas pronto diz que não pode ser sempre assim e tal mas não gosto disso porque tenho vinte e dois anos, não sou criança, tive uma boa educação e sei o que faço, era mais faciul ficar em casda e ninguém se preocupar mas não era feliz. Bom relativamente ao T do ginásio, não querendo entrar muito por aí mas não conseguindo deixar de referir o assunto, não é que no dia a seguir ao dia das mentiras passo no perfil dele para ver uma foto que andava por lá e não é que o estado dele deixou de ser "Numa relação". Por mais infantil que seja, gostei. Talvez tenha sido por causa do dia das mentiras que resolveu por aquilo assim. Ou talvez não não é verdade mas pronto, não consegui deixar de ficar contente. Hoje se calhar vou estar com os meus meninos estou com saudades. Blame me mas tenho um teste para amanhã e ainda não estudei e não me apetece, axo que vou ter uma noitada. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:26
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Quinta-feira, 31 de Março de 2011

O ponto de situação é que o quisto que tenho na glandula salivar continuou a crescer, pareço que tenho duplo queixo. Tenho um jantar no sabado e vou ir assim. Não é isso que me preocupa mais claro, é que so posso fazer o exame no sabado e depois disso ainda tenho que esperar o resiultado e ir ao médico enfim. Estive a ler e parece-me pelo que diz na net que preciso se calhar de ser operada e isso deixa-me xeia de medo, eu não gosto de anestesias tenho um genero de fobia, mesmo no dentista foi um problema porque eu não gosto da sensação de me tirarem as sensações (desculpem a redundância) de me adormecerem enfim, não gosto muito da sensação e não queria mesmo nada ser operada e ja sonho com isso enfim. Já pra não pensar que pode não ser simplesmente a glandula salivar entupida sei lá, começo a pensar se não pode ser outra coisa enfim, já tenho o queixo dormente não sei se por falta de circulação se por os nervos estarem comprimidos enfim tenho essa preocupação na cabeça. Para além disso tive uma boa nota no primeiro teste, claro que entretanto já me despistei, ja deixei uma disciplina para exame, não estudei para um teste e não sei o que vai sair dali mas enfim. Sou eu. De resto está tudo bem, as vezes mais tristonha outras vezes mais alegre. Uma coisa é certa, aconteceu apenas uma vez o ginásio não me fazer maravilhosamente bem, de todas as vezes que vou (e são três vezes por semana, durante três horas) saio de lá muito mais alegre, pelo exercicio pela companhia, pelo ambiente, por tudo. Nos ultimos tempos tomei duas boas decisões, acabar com o T. e entrar neste ginásio lool :P. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:44
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Sexta-feira, 11 de Março de 2011

Ora não tenho muito para vos contar. As fotos do jantar de carnaval ja estão no ginásio não gosto nada, axo que tou feia e gorda. Mas desde que uma amiga minha muito magra disse que tinha os braços gordos numas fotos que eu tirei já não digo nada lool axo que é mal geral andamos todas a ver-nos mal. Hoje fui experimentar roupa e é uma calamidade, fui à Pull&bear e as calças lá simplesmente não entram ou quase não entram no numero que eu ja usava antes, é uma coisa estranhíssima, nas outras lojas também não havia calças diferentes e o número continuava o mesmo. Até que cheguei a uma lojinha do comércio local que tinha calças diferentes e o número que gastei era o abaixo daquele que costumava usar. Eu axo que simplesmente as calças lá vestiam melhor mas de qualquer maneira axo que aqueles números é que são os correctos porque eu vi calças que não serviam à minha afilhada. Bom arranjei umas calças e um vestido. Sempre gostei das minhas pernas mas noto que estão mais bonitas agora. Excepto nas coxas, continuo a axa-las grossas mas enfim, tenho que trabalhar isso. Hoje o jantar foi uma calamidade também, cheguei do ginásio e tinha pizza e lasanha. Não há direito, tive que comer um bocadinho dos dois e a fome não parou por ali ainda comi uma banana e depois uma maça :s ups eu não sinto muita fome até começar a comer mas quando começo lool. Os meus amigos já vêm a falar de comida pelo caminho é sempre disso que se fala lool eu quando chego a casa é que sinto fome. Vou continuar a fazer abdominais em casa, no carnaval desleixei-me um bocado já me estava a sentir gorda e o P. disse o mesmo por não irmos ao ginasio lool. Mas fomos agora tres dias seguidos já nos sentimos muito melhor. A coisa com o meu ex-namorado acalmou como é normal, eu fico destabilizada quando falo muito com ele, axo que é porque agora não tenho a mesma intimidade com ele então não sei das coisas como abia e enfim, qualquer coisa me deixa assim. No outro dia tava a contar isso ao P. e ele perguntou se eu tava a pensar nele e assim e eu disse-lhe que não, não quero que as pessoas pensem isso, eu falo nisto aqui ate por isso porque ha qualquer coisa que me deixa assim mas as pessoas podem confundir. Enfim não é nada de especial ta tudo bem é o que interessa. No outro dia a L. desabafou comigo e senti-me muito bem por pensar em mim pra isso. Dantes eu sentia que as pessoas confiavam em mim, depois afastamo-nos e aquelas coisas todas que falei aqui então pronto ja não axava que ninguém confiava em mim, agora senti isso e é muito bom, também estive a falar com ela e fica-se logo muito mais aliviado. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:01
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Terça-feira, 8 de Março de 2011

Ontem foi bom, não dancei grande coisa como era esperado mas não tive parada enfim, estive lá lool No café correu melhor porque gosto mais de estar com as pessoas conversar e assim mas enfim fui com eles e não foi mau. Chegamos às seis, as dez já estava acordada. Hoje estou muito constipada mesmo. O T. veio falar comigo na net fiquei ademirada mas foi uma mistura de sentimentos, gostei mas não gostei. Gostei de falar com ele e que venha falar comigo mas depois há aquela coisa. Disse que gostei que viesse falar comigo ele não comentou mas falamos de algumas coisas. Não gosto que ele nãpo desenvolva certos assuntos, falei do trabalho e ele não desenvolveu muito, dantes falavaos sobre tudo é estranho. Mas é normal mas enfim, é uma situação estranha. Disse que tinha que se andar pra frente e assim, que não valia uma pessoa se estar sempre a queixar. Deu a sensação que ainda batia um bocadinho na mesma tecla. Por um lado percebo, eu propria continuo a ficar incomodada com ele de alguma forma, ele que gostava de mim enfim, é complicado. Mas o horrivel continua a ser que eu prefiro que ele não me esqueça :S por mais estupido que isso seja eu prefiro não lhe ser indiferente :S. É o tipo de coisa que não confesso a ninguém, não sentimos só coisas boas não é. Mas até nem me estou a sentir muito mal por falar com ele, mas desconfia que também seja porque fiquei com a sensação que ainda havia alguma coisa. Ai nem sei o que pensar disso a sério. Não vou pensar agora. Estou doente e carente. Amanhã devo ir ao ginásio não quero estar com esta gripe mas axo que vou nem que esteja assim. Estou com vontade de fazer exercicio e estou a precisar de libertar umas energias e de estar com amigos e rir. Adorei a parte de estar no café falamos sobre muita coisa e foi muito bom. Tenho que fazer mais vezes apesar de axar que me estou a centrar muito nisso e pouco nos estudos. Mas estou mesmo a precisar disto, me sentir parte daquilo, me sentir bem, com amigos. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:35
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Terça-feira, 1 de Março de 2011

Hoje estou mais murchinha. Quando me ia vestir comecei a axar que nada me fucava bem, comecei com as coisas todas. Nomeadamente a roupa do ginasio. Não sei a sério, à conta disso já não fui às aulas dá para acreditar? precisava por a roupa para o ginasio mas tive que vestir tanta coisa que atrasei-me e fiquei irritada e triste e a minha mãe perguntou porque estava assim e eu disse-lhe que nada me ficava bem e ela disse que eu tava a ficar maluca com um tom de reprovassão e isso não ajuda e fico irritada enfim, disse que eu precisava de ir à psicologa. Não é isso, não axo que precise isso mas estou mesmo a ficar paranóica, vejo os defeitos todos, parece que nada me fica bem ai a sério fico tão insegura, e se eu vejo isso é porque ta mal alguma coisa lá mas não me xega já estar a fazer coisas para melhorar, o ginasio e assim, na altura não me xega, o facto é que no momento me sinto mal e vejo-me feia. Quanto ao ginasio fiz aulas de cycling e é muito puchada ainda por cima foi o instrutor la que costuma estar connosco a fazer maquinas e ele é muito puxado, não consegui fazer certas coisas e a outra amiga minha alguma coisa se passou que a dela estava sempre levezinha então ela não fez grande esforço lool mas pronto, doi-me o rabo é o que posso dizer. Ainda por cima fiz maquinas e trabalhei muito as pernas antes então ja estava um bocado desgastada. Mas pronto suei muito e esforcei-me bastante. Vou ao jantar do ginásio já falei com o P. sobre o que vamos vestir e assim, ja nos inscrevemos mas não vamos vestidos de coisas complementares mas pronto. Amanhã não tenho aulas não sei o que vou fazer, não me apetecia ficar em casa a engonhar mas não tenho grande coisa para fazer. Estudar. Ou não lool. Preciso comprar roupa mas só recebo dinheiro no fim da semana se calhar por isso não sei muito bem. Também vai entrar a nova colecção agora não compensa muito comprar roupa de inverno, mas também ainda vai fazer frio por mais que eu não queira. Enfim tenho que ver também não sei se estou com o melhor humor para me ver ao espelho. Daqui a pouco também devo pesar-me e medir-me no ginásio porque já andamos lá ha um mês, perdi peso e volume com certeza só não sei quanto. E dizia eu que estava só a pensar na parte mental que o ginasio me trasia lool mas é verdade, vou pra lá e fico muito melhor, mas com isto cabo por por as minhas esperanças no ginasio para me sentir melhor. E é basicamente isto. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:32
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Segunda-feira, 28 de Fevereiro de 2011

Talvez vá ao jantar, ja sei mais ou menos do que me vou mascarar, falei com o P. e ele axa bem mas depois mostro-lhe. Hoje jantei com a J. lá na universidade, fomos ter com outras duas colegas de curso. Quando ela me convidou passou-me pela cabeça o que podia dizer para não ir, mas disse que sim e até foi bom, não são as pessoas com quem me dou melhor no mundo como se pode imaginar mas correu bem até. Depois vinha a pensar no que tinha dito e tal como o costume e pensei comigo mesma que não precisava de tar a fazer aquilo, tinha ido almoçar pronto agora pensar no que ia fazer a seguir. E até que resultou porque nem me lembro de ter parado de pensar nisso, simplesmente pensei noutra coisa. Hoje estive numa aula com o rapaz com quaem andava a trocar aqueles olhares há uns tempos. No inicio pensei que a coisa ja tinha passado, depois ainda houve alguma coisa enfim. É uma coisa que não consigo bem explicar. Bom é isso não tenho muito mais pra cntar. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:31
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Sexta-feira, 25 de Fevereiro de 2011

Estou deprimida. Hoje o dia estava a correr igualmente bem como os ultimos dias têm corrido e agora com a dose de cansaço pelo ginásio e aulas e por coisas que nem me apetece falar aqui, nem para vocês que não me conhecem pessoalmente, comecei a axar-me tão estupida, tão parvinha. Não, não estou arrasada como estava ha uns tempos que me davam estas baixas de humor e ficava como ficava, mas epah, "ca granda parva que tu me sais-te sonhadora incuravel" é o que penso para comigo mesma. Bah, agora ia para um sitio que eu cá sei ver o por do sol e deprimir tudo de uma vez pra depois voltar e pronto estar tudo bem. Mas é de noite. Além disso fui a uma loja comprar umas coisas para o ginásio e experimentei varias calças e fiquei triste porque epah eu não sou propriamente gorda e agora no ginásio até tou mais tonificada e assim, mas epah sou larga, a minha barriga é finita mas larga e para comprar as calças do meu tamanho fica aquele aspectozinho que parece que as calças me tão a apertar na cintura mesmo que até nem estejam mas como tenho aquelas gordorinhas de lado da assim um aspecto que não gosto. Eu bem faço abdominais mas nem quando tava com anorexia, tava magra e as gordorinhas ali de lado estavam ligeiramente desproporcionais. Enfim, vi aquilo e não gostei porque não houve umas que me tenham ficado bem. Também não posso tar a gastar dinheiro lool. Era para haver um jantar do ginásio em que tinhamos que ir mascarados mas uma das minhas amigas que vai comigo ao ginasio não pode ir e irmos só dois não sei se me parece.Já estava assim sem saber do que me ia mascarar sem dar nas vistas e sem me sentir mal mas estava com vontade. Assim só nós os dois não sei. Tou a ficar melhor agora, porque desabafei aqui um bocado e porque falei com duas pessoas que se manifestaram logo mal eu disse que tava meio deprimida lool é bom receber assim esses carinhos, tou carente axo que é basicamente isso. E é que nem posso recorrer aos chocolates porque agora sou uma pessoa saudavel lool. Axo que tou com tpm como disse no outro post mas o p é de pós e não de pré, será possivel? Vendo bem até da minha cara tenho implicado, ando a achar a minha cara tão feia, com marcas das borbulhas, no outro dia disse ao P. que tinha ido a um dermatologista e ele disse que não tinha nada de especial ficou um bocado surpreso até me fez sentir bem lool mas não gosto não me sinto bem, a minha pele é uma porcaria na cara. Quando uso esfoliantes ou coisas para limpar bem a pele e as vezes até mesmo quando tomo banho ou lavo a cara só com água, fico com a pele seca até esfola em certos sitios, mas depois fica muito oleosa, não há base que aguente. E eu tenho que usar maquiagem porque com esta pele branca e as marcas sinto-me mesmo mal, preciso mesmo da maquiagem. Depois também nunca sei muito bem que base escolher, tou sempre a musar de opinião sobre as que compro e não é propriamente barato. Hoje também uma rapariga que conhecemos que anda lá no ginásio disse que para ficarmos tonificadas tinhamos que andar uns anos no ginásio. Epah uma pessoa fica logo desanimada. Não é que andar no ginásio seja um esforço porque gosto muito, mas se precisar de esperar uns anos para ficar tonificada fogo fico um bocado desanimada. Mas ela não deve saber o que diz lool. Opah tou assim mesmo tristinha, precisava de carinho lool que me dissessem coisinhas que preciso de ouvir. Ou então precisava de uma dose de abdominais, mais uns sessenta kilos pra empurrar nas pernas enfim lool se o ginásio estivesse aberto à noite ia pra lá libertar as energias. HHaja queem me ature. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:31
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mais do que isso tou com preguiça de ler o que esc...
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olá menina, como é que tu estás? saudades tuas.. v...
olá menina. então, como é que tu vais ? eu vou bem...
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