saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sábado, 26 de Fevereiro de 2011

Hoje estive um bocadinho triste, acordei cedo e fui à cabeleireira. Cortei bastante o cabelo contra a minha vontade lool eu uso-o bastante comprido mesmo, mas estava a ficar de mais porque estava estragado nas pontas. Disse-lhe que não queria cortar muito mas claro que uma pessoa ja diz isto só para o corte não ser desastroso lool. Fiz um corte um bocadinho diferente e estiquei o cabelo. Comecei a não gostar de me ver ao espelho apesar de gostar de sentir o cabelo esticado fica mais leve e assim, mas ando com manias e não gosto de me ver ao espelho ultimamente especialmente, estou sempre a encontrar defeitos até em coisas que já lá estão há muitos anos lool. Bom, mas como comecei a ficar desconfiada que o cabelo não me ficava bem fui lava-lo para voltar a encaracolar. Quando o lavei fiquei tão triste lool era tão pouquinho, tão curtinho lool depois sequei-o e ficou com tanto volume em cima que fiquei assustada, depois dei-lhe um jeito e percebi como domá-lo, agora até gosto está bonitinho e diferente e continua comprido mas de um comprimento mais bonito. Enfim, quando saí de lá fui para o sitio que falei no outro dia, estive lá um bocado sozinha, soube bem. Depos saí com um amigo, continuava um bocadinho em baixo mas distrai-me um bocado e agora até estou melhor, não vou sair mas estou a pensar ir à festa de carnaval do ginásio só com o P., ele está com vontade diz que conviviamos lá com o pessoal e assim e enfim, estive a pensar e se estiver com ele ele põe-se tanto à vontade que me põe a mim também é só acompanhar lool enfim, não vale a pena pensar muito se não começo a fcar ansiosa mais vale ir e pronto se não começo a pensar e se tiver que falar com aquele e se aquele brincar comigo em frente a toda a gente. Outra coisa que me está a preocupar é o que levo vestido porque não se do que me vestir, queria vestir-me de alguma coisa relacionada com o que o P. vestir, ou seja, iamos os dois da mesma coisa ou de uma coisa relacionada e assim já era uma fantasia só quase e já não me sentir tão sozinha lool é que se me vierem perguntar que raio é aquilo ou se disserem, olha vestiste-te daquilo, eu sinto-me muito envergonhada lool assim somos observados os dois e os comentarios são para os dois. Já viram como uma pessoa como eu pensa nestes pormenore. Bom mas assim era giro. Ele tirou um curso de artes, penso que ideias não lhe vão faltar mas se ele começar com ideias muito esquisitas também não me apetece, mas como não queremos gastar muito dinheiro pode ser que cheguemos a um acordo. Estive a pensar irmos de bonecos ou de hippies. Isto sou eu a pensar também em função daquilo que tenho no armário lool. Se alguém tiver uma sugestão. Enfim, básicamente ando insegura, tive aí uma baixa qualquer hormonal que me fez ficar um bocadinho deprimida, não podia comer chocolate porque agora sou uma pessoa saudavel lool, fui cortar o cabelo, a coisa obviamente não melhorou, depois da mesma maneira que veio a baixa hormonal, voltou a subir. Ah e deixem-me só acrescentar ainda em relação ao ginásio, que me sinto completamente viciada. Hoje tinha bem ido outra vez ao ginásio, sinto falta do esforço, do suor. Digo-vos que não pensava mesmo que ia gostar da parte das maquinas, do ginásio em si, pensei que ia gostar das aulas e que era nisso que me ia concentrar mas definitivamente adoro as maquinas e sinto falta mesmo. esta semana devo experimentar o cycling. Espero que esteja tudo bem convosco.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:41
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Quinta-feira, 25 de Março de 2010

Hoje apeteceu-me dançar. Axo que nunca disse mas a minha estupi.... timidez (lool) vai ao ponto de ter um bocado de problemas até a dançar sozinha. É verdade. Mas hoje fechei-me no quarto, apaguei a luz e dancei dança do ventre e outras coisas que me apeteceu incluindo o típico fank brasileiro lool. Com a luz apagada e os olhos fechados consegui sentir a música de verdade e dançar de uma forma muito libertadora. É muito bom dançar, sempre gostei, quando dançava em pequenina adorava principalmente quando havia uma apresentação ou uma competiçãozita. Axo que se tivesse continuado até seria uma pessoa diferente em termos de personalidade porque eu gostava de competição (tou a falar de coisas não muito sérias, não de competição daquela mesmo séria) e axo que gostava da competição por me dar objectivos e enfim, eu tava a trabalhar pra qualquer coisa e dava o meu melhor por isso ficava satisfeita. Agora, em coisas supostamente mais simples axo que sinto que não dou o meu melhor ou às vezes nem sei se o meu melhor é o suficiente enfim, apesar de achar que sempre fui tímida axo que a insegurança foi aparecendo aos poucos e veio destabilkizar inda mais as coisas. Mas enfim, agora vendo bem as coisas tou a trabalhar para as coisas ficarem boas. Ultimamente tem-me acontecido uma coisa engraçada. Durante o dia, sobretudo a meio do dia fico mais triste axo que é como se não sentisse evolução ou axasse que estava tudo na mesma sei lá, e ao fim do dia fico mais alegre penso eu que por esperar coisas boas do dia seguinte. Pode não parecer grande coisa e pode parecer não fazer muito sentido mas eu axo que faz parte deste processo que estou a fazer porque antes eu ficava triste e esperava que o dia seguinte fosse também triste e isso ia-se acumulando. Pelo menos agoro parto para as coisas com outro ânimo e pode ser que chagadas as oportunidades, eu as enfrente de maneira melhor. E é o que vos digo por agora.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:43
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