saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quarta-feira, 29 de Setembro de 2010

"A timidez não é uma doença com sansão OMS e DSM.IV. Mas creio que devia constar nesses sisudos catálogos. E rapidamente. Mesmo quem, como eu, possui uma vasta colecção de enfermidades materiais e mentais, sabe que há pouquissimas coisas que me perturbem tanto como a timidez. Pouquissimas características me marcaram de modo tão decisivo e me arrastaram tão arrastado pelas ruas da amargura. E isso é dizer muito.

Desde que me lembro de mim que a timidez é o meu obstaculo numero um. Um entrave que atravanca o mundo. Uma vez, na escola primária, uma professora mandou-me pedir não sei o quê a um continuo. Não me recordo dessa incumbência, mas tenho a certeza que não cumpri. Fui saindo a medo, vagueei pelos corredores, fiquei santado nas escadas, talvez até me tenha escondido atrás de uma porta. Demorei uma eternidade, enrodilhado na minha incapacidade de ir ter com o continuo e de lhe dar um simples recado. Longuíssimos minutos depois, regressei à sala e disse obviamente, que não encontrava o continuo em lado nenhum.

Ora isto é uma doença, tão doença como uma gastrite. Ou, se quiserem, uma condição permanente, como sofrer de sinusite. neste episódio eu era uma criança, mas em todas as épocas me lembro de casos assim. Se pudesse, evitava entrar em contacto com uma pessoa desconhecida ou pouco conhecida. Subi e desci avenidas erradas (mesmo em território estrangeiro) apenas para não ter que pedir uma indicação. Comprei o que não queria em supermercados porque não perguntei onde estava o que procurava. Deixei de almoçar vezes sem conta só para não encetar um temível dialogo com a empregada. Sempre que me põem à frente um ignoto concidadão, eu embatuco.. Não comunico, olho para os ladrilhos, perco o pio, faço astuciosos Ulisses o possivel para não termos de entrar em concílio.

Um dos problemas maiores da timidez é que por vezes parece aos outros um defeito de carácter. O tímido é um menino da mamã (tese proustiana). ou então um arrogante, que detesta toda a gente e se enclausura na sua carapaça. Ora, creio que em geral o tímido sofre com a sua timidez, e tem vontade de contacto como toda a gente. reparem: eu sou, e gosto de ser, uma pessoa discreta e reservada. Não cultivo a menor ambição de acordar no proximo sabado festivo como um jamaicano. Estou muito satisfeito com a circunspecção, e introspecção e outras colicas do espirito. mas não desgostava de cumprimentar as pessoas sempre que entro nalguma sala (em vez de observar a carpete gasta). como não me desprazia uma cavaqueira com um colega de viagem ou com alguém que ficasse sentado ao meu lado num repasto (em vez de me refugiar nos classificados da Arrentela ou no cardápio de peixes grelhados). Eu sou aquele típico pateta que numa festa esgancha contra uma coluna, de copo alto meio vazio, olhando para toda a gente como se fossem fantasmas translucidos. E é melhor nem entrar no capítulo «sexo oposto» (mais conhecido como «o oposto de sexo»). Dos quinze anos aos trinta e dois, a minha timidez é quem mais ordena. E ordena sempre que me mantenha quieto e calado. Que não manifeste interesse ou intenção. Nem que a moça se pareça com a Cameton Diaz, tenha sido deixada pelo namorado ha dez minutos e use um cartaz fosforescente em que pede conforto masculino.

Por essas e por outras é que acho que a timidez é uma doença. Por causa da timidez não fazemos imensas coisas. E nós morremos de remorsos pelo que fizemos mas sobretudo com remorsos por tudo o que deixamos passar. É um comboio que se põe em andamento e acaba com o momento propício (procurem o poema de Thomas Hardy Faintheart in a Railway Train). A timidez acaba connosco. Com uma enganadora gentileza. Os ingleses costumam dizer que uma pessoa é «dolorosamente tímida» (painfully shy). E dizem bem, porque se trata de um sofrimento oculto mas realissimo. Um tímido fica preso a si mesmo, não se mexe, é um invisivel que se vê. E que sofre por querer o contrário do que motra (que é nada).

Era por isso altura de OMS e DSM-IV declararem a timidez uma doença. Em vez de «ansiedade social» ou outros eufemismos, digam simplesmente «timidez». Para que alguém nos acuda. Pela minha parte, não peço mordomias. Basta uma comparticipação nas pastilhas."

Pedro mexia

E eu não poderia dizer melhor, é exactamente o que se passa com um timido como eu e, aparentemente o autor do texto.

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escrito por sonhadoraincuravel às 17:43
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Segunda-feira, 24 de Maio de 2010

tenho escrito pouco no blog mas é porque simplesmente não tenho sentido essa necessidade como antes sentia quando estava mais em baixo. a verdade é que este blog é muito pra isso, para escrever as coisas que me passam pela cabeça e le-las para tomar uma noção diferente. Mas tenho feito coisas que me têm distraido, tenho tido testes, tenho saído, voltei a passar noite fora fui a praia com amigos, ri-me imenso, também me senti um bocadinho triste a certa altura mas não quero dar grande importância a isso. Tenho-me distraido e é por isso que tenho vindo menos cá. Amanhã não devo ir a aulas porque ja fiz os testes então axo que vou aproveitar pra estudar pro teste de quarta. Uma disciplina ja ta feita, tava com medo mas consegui. Tenho muitos exames mas nem sei quando são e que escolhas vou fazer. Quando saí com amigos reparei num casal que sai connosco de quem gosto muito que ja têm as vidas meio estabilizadas, empregos certos e casas e vão vivendo juntos. Eu adoro a minha vida e viver com os meus pais, sem duvida nenhuma. Mas axo giro ve-los a viver assim têm uma segurança de terem aquilo que é deles, comprarem as coisas com o dinheiro deles, orgulharem-se daquelas coisas enfim não sei explicar mas axo gira a relação deles. Mas tenho pensado que apesar de sentir a falta de ter um namorado como toda a gente sente falta, tenho a sensação que não ha ninguém que conheça que podesse ocupar essa posição. É como se não houvesse ninguém que valesse a pena, mesmo que eventualmente me entusiasme por alguém, é mesmo isso, entusiasmo, mas depois axo que a pessoa não é a ideal por este ou aquele motivo. Não me vejo com ninguém, axo que é isso. Não sei se é por ter tido uma relação qu não foi aquilo que eu queria ou esperava e agora estar à espera de uma pessoa ideal ou se é o facto de só ter tido uma relação, e não tendo sido o que eu queria, o que quero é desconhecido então isso dá-me uma insegurança. Enfim se calhar não tem jeito nenhum tar a pensar nisso uma vez que as coisas inda nem surgiram nem se imposeram, mas tenho pensado nisso e sinto às vezes falta de estar apaixonada e outras axo que estar assim evita certos problemas que ja tive e tanto me custaram a passar e mesmo ansiedades que estou a tentar relaxar. Bom eu a pensar que nao ia ter muito que falar e ja escrevi muito. Aproveitem o solinho.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:50
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Quinta-feira, 6 de Maio de 2010

Estive a pensar no que mudou desde que comecei a consultar a psicologa e se no outro dia, por exemplo, estava a pensar que acabei por ir esquecendo de alguns objectivos, hoje estava a pensar que muita coisa ja foi alterando. A minha atitude com as pessoas está bem diferente, quando comecei tinha problemas em telefonar para algum sitio para marcar uma consulta por exemplo, em ir sozinha ao banco pagar as propinas, ficava em pânico quando alguém falava comigo sem eu esperar enfim estava mesmo ansiosa permanentemente. De facto estava muito consumida pelos meus problemas. Agora não estou tanto assim o que me deixa bem mais aliviada. Consigo quase sempre fazer as coisas sozinha sem ficar em pânico e enfim, não sei explicar direito mas axo que a minha convivência com as pessoas está mais relaxada, lido com as pessoas normalmente, que era uma coisa que não estava a acontecer. No outro dia um colega veio tirar umas dúvidas com o meu grupo e não tive qualquer problema em ter iniciativa de lhe explicar umas coisas e o ajudar a procurar um reagente no laboratório. Quando pensei na situação fiquei quase orgulhosa de mim lool porque foi natural e apesar de não ter ficado sem timidez por milagre, lidei com a situação com toda a naturalidade e assim é que devia ser. Axo que, por andar a estudar bem os trabalhos antes das aulas, acabo por estar segura daquilo que estou a dizer então nessa situação serviu de apoio, axo que estava certa do que ia explicar por isso não senti aquela ansiedade. Não conto que seja sempre assim, eu sei que sinto hesitações muitas vezes e quando dou conta já fugi à situação ou já fiquei com aquela sensação de nervosismo. Mas é bom perceber que consigo perfeitamente passar pelas sitações com calma. Mesmo assim tenho andado tensa, talvez porque apesar dwe nos ultimos dias andar bem, antes andei um poiuco mais em baixo e noto fisicamente os resultados dessa tensão, o torcicolo não me larga ha um mes e tenho que ir ao médico mas axo que é mesmo stress porque piora e melhora ao longo do dia conforme vou tendo mais pressa pras aulas ou mais um relatorio pra fazer enfim. O que retiro destes dias é que talvez tenha que encontrar um apoio em qualquer coisa como aconteceu na aula e por exemplo nestes dias como até estou mais confiante já tenho esse apoio para passar por certas situações. Claro que mesmo assim há excepções e no outro dia ao entrar na sala com a aula já começada devia estar nervosa porque limpei duas cadeiras à minha passagem. Não foi exactamente um estrondo mas axo que os três colegas que repararam e se riram axaram que eu vinha directa da queima com os sintomas que isso implica lool. Mas lá está, se calhar noutras alturas isto já seria o suficiente para me dar  um nó no estômago durante duas semanas de cada vez que me lembrasse, e até me limitei a axar piada àquilo que é o que a situação merece. E pronto, fica mais um post.

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escrito por sonhadoraincuravel às 19:19
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