Hoje faltei a uma aula de manha, está muito transito por causa de umas obras na estrada e cheguei lá atrasada e com aquela prof mais vale nem ir que ela é meia tolinha lool. É o género de professora que na universidade nos ameaça com faltas de material, não quer saber se temos dez aulas ao mesmo tempo que a dela e ela nos pode receber noutro horario, mas não recebe porque está assim a lista, fica assim. É o tipo de professora que no obriga a ficar num teste mesmo que só queiramos desistir, porque precisamos de ir a pelo menos um teste para ter um zero que seja lool mas ela inda por cima quer que fiquemos a aula toda a partar a olhar para os outros a pensar. Enfim, é uma seca. E pensando bem à tarde faltei a outra aula dela. Desta vez porque na aula anterior estava exausta, a aula até era interessante e não era muito seca por ter algum interesse mas sinceramente eu ando a dormir tão mal que as vezes tinha dificuldade em olhar para o quadro e para o professor porque os meus olhos pareciam que não obedeciam direito, estava mesmo lenta. Então depois ir para a aula daquela professora que dá umas aulas chatissimas e ainda por cima pasar tres horas a ouvi-la não tava a dar então vim para casa e dormi até às oito sem lanchar nem nada. O almoço foi o típico de estudante, ovos e atum lool. À noite fiz um prato especial. Pizza congelada lool. Gosto mais dessas pizzas do que as normais que se vão buscar porque axo que têm menos queijo sei lá, só sei que gosto mais. Refeições à parte, ando portanto a dormir mal, mesmo cansada chego à cama e não durmo. Ontem a luz foi a baixo varias vezes e eu não gosto de estar aqui no escuro e em silêncio, fico logo nervosa e enfim. Como já disse durmo co a televisão acesa mesmo em casa, aqui então sempre me faz alguma companhia. Hoje fui a uma aula prática e estou num grupo que começou por ser de tres pessoas que até estava bem fixe mas depois juntou-se mais duas raparigas e agora somos cinco. Ainda por cima uma delas é do meu ano mesmo e eu não gosto lá grande coisa das pessoas do meu ano e esta não é excepção não gosto muito dela apesar de não ter grande confiança. Não gosto muito de grupos assim grandes, toda a gente fala, cada um quer fazer à sua maneira, há alguém ou mais que um que quer liderar e eu não me dou  bem com isso, gosto de fazer as coisas em conjunto e que ninguém se queira destacar e tou mesmo a ver que não vai ser bem assim. Enfim, vamos lá ver. Amanhã tenho menos aulas mas tenho uma prática, não sei bem se ja vamos trabalhar mesmo, mas eu gosto de ter primeiro uma aula de explicação para ver o ambiente e as pessoas e assim. Sou capaz de ir comprar uma prenda à C. que ela depois faz anos e eu disse que ia ter com ela na sexta depois das aulas mas ela não sabe que eu sei que ela faz anos. Não sei bem o que comprar mas amanhã vou ver se penso nisso. E pronto, ando bastante cansada mas é bom sentir que ando a fazer alguma coisa, às vezes tenho umas tensões, às vezes sinto-me mal nos sitios onde vou, mas também tenho andado distraida e estou determinada a organizar bem as coisas para estar sempre segura do que ando a fazer e tentar apanhar o maximo nas aulas porque sei que não estudo muito e o que ouço nas aulas faz-me jeito depois para estudar. Bom e é isto espero continuar com ânimo e espero ter e continuar a ganhar segurança para ir para a faculdade com outra vontade e mais contente.

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Duas horas e meia após ter adormecido lá estava eu a ser acordada para começar o meu semestre na universidade, cheia de força e de vontade. Não! Estava cheia de sono e com vontade de dormir e se não soubesse que a J. também ia aquela aula e que a coisa tinha que começar direitinha, era o que fazia lool. Depois de tanto tempo que passei sem ter o que fazer, sem ter com quem sair, sem ver qual era o meu propósito, o que era a minha vida, fiquei com uma coisa que pretendo preservar tanto quanto possivel. Antes eu se tivesse uma hora livre na escola vinha para casa dormir, mesmo no liceu e assim. Agora não me emporto de acordar cedo e dormir pouco, levantar-me e ir fazer alguma coisa enfim, depois durmo melhor, mas ficar a dormir e ver um dia desperdiçado, já não me alicia muito. E isto pode parecer muito lógico, mas eu sei como sinto isto, sinto essa mudança em mim é como se fosse uma coisa física, não quero desperdiçar o meu tempo. Bom, vesti-me, ou melhor, desfiz a mala toda que tinha para trazer porque nada me agradava, mas depois lá me vesti e tudo e fui para as aulinhas. Antes de chegar à aula vi-o. Passou por mim de carro. Na aula ficamos com uma pessoa ao nosso meio, não houve nada como acontecia no semestre passado mas não consegui evitar sentir qualquer coisa. Fui às aulas todas, e numa aula prática disse à prof. que ainda não tinha grupo e o amigo dele, um rapaz que anda muito com ele, das poucas pessoas que vejo com ele aliás, disse que também não tinha e ficamos juntos. A minha primeira reacção foi pensar que me tinha calhado mal, eu que quase estava a ir para o grupo de uma rapariga que ja conheço, agora ia ficar sozinha com ele. Mas por acaso não disse nenhuma asneira e até nem fui muito idiota com os bloqueios lool. Talvez porque ele também não estava lá muito àvontade. Quer dizer, não parece uma pessoa tímida mas não tava a fazer uma pra caixa, aqui que ninguém nos ouve. Eu não queria contrariá-lo, quase que o deixava fazer a asneira só para não parecer mandona ou sei lá, para não parecer que queria mostrar alguma coisa. Isto é o tipo de coisa que me passa pela cabeça. Mas depois o rapazinho falou muito comigo e perguntou a aula que ia ter a seguir e mai num sei quê. A verdade é que já me disseram que ele era um bocado perigoso, acrescenta uns pontos ao que lhe contam e é um bocadito mentiroso, axo que já me disseram isso dele. Fico com um bocadito de medo do que lhe digo mas enfim, também eu não falo de nada de relevante e muito menos falo de alguém com ele ou com outra pessoa. A questão é que falei com uma pessoa que não tinha falado antes, é como se tivesse ganhado um novo colega e a forma como reagi dá-me alguma confiança. Se bem que quando estava lá transpirei por todos os lados, porque tava calor e porque estava nervosa e comecei a pensar nisso e parecia que ainda suava mais depois fui a ver e nem tava assim tanto mas que senti senti. Imaginem-me numa sala pequena  com montes de gente, abafado, com chamas acesas para fazer o trabalho e de bata vestida e a ver-me parte de um grupo com uma só pessoa com quem vou ter que falar e que tá a fazer asneiras e que é amigo dele e que é homem (é um bocado infantil mas eu continuo a ter uma ansiedade quando estou com pessoas do sexo masculino,axo que é o meu medo de ser julgada elevada ao quadrado, sendo que provavelmente quem julga mais são as mulheres, mas enfim). Bom continuando o relato enfadonho do meu dia, vim almoçar a casa, a salada do mac demorou dois anos a fazer e estava uma verdadeira porcaria, a coca cola estava quente e depois também me deu cólicas e toca de engolir um analgésico. Estava com medo de não conseguir ir à aula de tarde mas quando chegou a hora lá me levantei e quase me esqueci que me estava a doer. Acabei o dia de aulas com uma aula que confesso que em certas alturas estava e olhos abertos e a olhar para o quadro mas estava a dormir. Vim para casa, tomei um banho mas não tinha ligado a agua quente então foi um banhinho energizante de agua fria loo. Faz bem à circulação. Fiz o jantar. Fiz massa com molho bolonhesa mas a massa ficou assim sem grande sal. Não sei as quantidades, não tenho noção. Quando fui a ver já tinha a massa quase pronta e sem sabor lool. O molho tava bom. Foi comprado feito lool. Mais daqui a bocado vou comer um pacotinho de cereais. E pronto, tive muitas aulas, falei com pessoas, tomei um banhinho frio e foi bom pra linha porque hoje comi uma torrada, um bocado de salada e um bocado de massa lool. Se comer suissinhos e crescer quando chegar a altura de testes tou top model, escanzelada mas muito activa lool. Bom hoje as aulas foram assim, mas vou com calma. Amanhã tenho aula com o colega novo espero continuar a não me sentir muito nervosa. Bom estou cansada, vou comer os meus cereais lool e vou ver um bocadinho de televisão.

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Ontem fui à universidade e provei um bocadinho do meu stress quando lá vou. Fui bem disposta, gosto de fazer a viagem, era para ir com o meu primo mas fui sozinha porque ele não pode ir. Quando xeguei lá comecei a ver muita gente, estava à espera que não houvesse quase ninguém. A minha vontade era nem sair do carro, dar meia volta e ir embora. Tive muita vontade de o fazer mas axo que nunca pus a hipótese de o fazer de facto porque era muito mau, ia ser como quando não entrei na sala. Fui lá e estava xeio de gente, deviam ser inscrições de novos alunos. Senti-me pequenina, entrei tantando mostrar-me indiferente mas não estava. Como estava muita gente e a secretaria ainda não estava aberta e ainda por cima não levava um documento que precisava mostrar acabei por aliar isso tudo à minha falta de paciência de estar ali à espera e claro aquele mau estar que se adivinhava por estar ali sozinha com aquela gente toda à minha volta, e vim embora mal entrei lá. Fico nervosa só de pensar como será quando eu chegar lá para ter aulas. Axo melhor nem pensar nisso. Quando entro lá parece que bloqueio. Só me lembro de algumas caras a olhar para mim, de sentir que tinha as calças a dobrarem-se por baixo dos pés, de axar que ia com uma roupa que se calhar dava de mais nas vistas, enfim, de resto parece que tudo fica tenso. Como hei-de ter vontade de ir para as aulas? Eu até vou ter varias aulas com a J. e isso é bom, espero aproveitar bem isso, mas chegar lá, encarar as pessoas é como aquele momento antes de saltar no bungee jumping, é preciso ter coragem para saltar mesmo que saibamos que temos o elástico a segurar. Eu tentei contrariar os pensamentos negativos antes de entrar e até axei que consegui controlar-me, até entrar lá e ficar nervosissima. Enfim, a ver vamos. Agora já começaram os primeiros problemas, é os horarios que têm sobreposições e não me apetece resolvê-las, é as propinas que queria paga-las todas de uma vez mas o prazo acabou ha dois dias e ninguém me responde aos e-mails enfim. Tou aqui no impasse, se vou ao Porto ainda ou se pago a propina mensal por aqui caso não possa pagar tudo de uma vez. Se não puder pagar tudo lá vou eu andar a esquecer-me da data de pagar as propinas. A C. vai estar de férias nas primeiras duas semanas de aulas, como ela está por lá a trabalhar devemos sair juntas, pode ser que me anime. Para já estou triste, lá no fundo. Não quero deixar muito isso vir ao de cima, mas vim da universidade carente. Comecei a ficar ofendida com coisas parvas mas também ninguém ficou a saber e depois passa-me. Vou ver se marco uma consulta para a semana com a minha psicologa, já não devo sair na sexta para ir de fim de semana e posso adivinhar que depois da primeira semana de aulas vou ter bastantes frustrações que não vou saber gerir. Não devia pensar assim eu sei, mas devem perceber que quer vá com o pé atrás quer vá muito alegre e contente as coisas acontecem mais ou menos da mesma maneira, já provei dos dois. Por isso não me parece que seja por aí. E é isso, de qualquer maneira a primeira semana é prá caloirada por isso pouco devo lá ir, vou combinar com a J. Espero que o começo das aulas não seja tão atribulado para quem vai também começar.

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recebi a nota a um exame  e passei com uma nota até apreciavel lool. Fiquei contente parece que o esforço foi compensado e vi que pode ghaver uma forma menos penosa de fazer o curso se estiver mais leve e levar aquil na boa (e ir às aulas parece que é bem mais vantajoso do que pensava lool). Eu bem sei como toda a gente que ir às aulas geralmente ajuda mas mesmo sabendo disso agora senti-o na pele, foi muito mais facil estudar para os exames nas disciplinas em que fui às aulas e estudei para as frequências. Porque mesmo que não tenha estudado o suficiente para passar, agora no exame sabia o que contar e sabia o que era realmente importante. O T. mandou-me uma mensagem ontem de manhã a dizer qualquer coisa do genero que bem sabia que toda a gente dizia para não pensar nisto e para pensar noutras coisas mas que ele não "pensava" que gostava de mim. Enfim, deixou-me triste, eu não quero ser a culpada por fazê-lo sentir-se mal, mais uma vez disse-lhe para ele se distrair pra sair mesmo que não lhe apetecesse porque bem sei que quanto mais se distrai menos pensa nas coisas, aliás como toda a gente. Não sei o que lhe dizer sinceramente, que lhe posso dizer, não o posso ajudar por mais que queira.

Ontem estive a ver futebol com os meus pais, no jardim, apanhámos um solinho e foi muito bom, estamos muito bem dispostos. à noite fui ao cinema com o meu primo e agora estou de novo a apanhar solinho (vida dura lool). Tou bem, às vezes dou por mim à procura de alguma coisa que me ponha mal disposta, mas tenho contrariado isso. Por mais estranho que pareça é mesmo assim, de vez em quando lá estou a pensar "mas não havia qualquer coisa que me estava a deixar preocupada?". Mas estou bem, tenho estado em casa sem estar aborrecida porque devia estar a aproveitar o tempo a fazer qualquer coisa e se calhar não tenho ninguém para sair e isto e aquilo. Ou seja estou tranquila, se sair saio, se estiver em casa aproveito para apanhar sol ou ouvir musica ou o que for. Axo que vou comprar um livro apetece-me ler. Tenho um pequeno problema porque gosto que me contem a história antes de ler um livro para me entusiasmar e ultimamente não há assim nenhuma história que me entusiasme assim muito mas vou fazer isso agora mesmo e pesquisar na net e quem sabe encomendar um que não fica mais caro ou pelo menos não muito e às vezes vem com umas ofertas de livros até bem interessantes. Bom e se quiserem sugerir um livro fico grata lool.

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Em quimica costuma dizer-se que semelhante dissolve semelhante e em termos físicos está comprovado que polos negativos atraem polos positivos. (e depois desta explicação completamente fora de contexto que só podia vir de um projecto de farmacêutica que passou o dia a dar quimicas, fisicas, biologias e afins....) Em termos emocionais a coisa tá mais pra quimica do que para a física. Trocando por miudos, é engraçado que quanto mais-bem estamos, mais facilmente ficamos ainda melhor. Há quem diga que é porque quando estamos bem dispostos atraimos coisas positivas mas eu tou mais para a explicação de que quando estamos bem dispostos vemos as coisas mais pelo lado positivo. Agora a questão é, o que nos põe bem dispostos. E esse é o meu dilema porque as coisas não são sempre assim tão evidentes. Ultimamente por exemplo passei a estar mais bem disposta de repente e a sentir-me mais confiante e a consequencia é que trato melhor de mim e tiro prazer de coisas mais pequenas e as coisas acabam por se ir enrolando e a puxar mais coisas boas, ou melhor acabo por continuar a ver as coisas de uma maneira mais leve. Mas não sei porque fiquei assim, às vezes perco-me no que determina se estou bem disposta ou mal disposta, só sei que quando fico triste com alguma coisa aquilo me ocupa inteiramente e passo a ver o copo meio vazio em vez de meio xeio. Mas Essa confiança que tenho sentido ajuda muito porque apesar de continuar com os medos que tenho habitualmente, consigo relativiza-los muito mais. Fui para a aula hoje e fiquei sentada meia isolada da outra e unica rapariga que estava na minha fila e pensei que quando tivesse que lhe passar a folha de assinaturas ia ter que me levantar no meio da aula etc. Geralmente isto pra mim são dois problemas, o stress de pensar nisso e pensar que vou ter que me levantar depois e o stress de pensar que podia aproveitar o inicio da aula para mudar de lugar mas não o fazer porque sei lá, ia dar nas vistas provavelmente. Ora, quando estou assim relativizo mais a coisa e não tive qualquer problema em mudar de lugar no inicio da aula. Ou melhor senti aquela hesitação mas não fiz daquilo um problema maior. Bom quero é estar muito bem disposta e confiante porque isto de andar stressada, para além do torcicolo também me causou bruxismo e falta de ar e não tarda nada e os médicos axam que sou é hipocondriaca.

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tenho vindo menos aqui ao blog porque tenho tido pouco tempo Este fim de semana trive muitas coisas pra fazer. Na sexta fui tomar café com o T. e uns amigos, assinei as fitas à concorrencia lool, um rapaz que ta na minha area, fui ao cinema e cheguei tarde a casa. No sabado fui a vila real à bençãpo das pastas de um amigo. Foi uma canseira ele tava bêbado ainda e ta muito diferente. Vim muito cansada e no Domingo descansei e estudei um bocado para um teste. Hoje fiz o teste e foi uma vergonha, o prpof fez um teste enorme dava cinco minutos para procurar as respostas nos artigos que nos tinha dado que tinham bastantes paginas e escrever para cada pergunta. Toda a gente se queixou. Eu fiz o teste com uma amiga que foi fazendo umas perguntas e eu outras mas mesmo assim respondi a poucas. Bom na quarta feira passada foi dia de relaxar mas não consegui relaxar muito, tava atrasada para a aula prática corri pra lá e depois não fui à aula de tarde, relaxei em certos momentos. Hoje foi dia de relaxar também mas de manhã foi o teste, à tarde também estive um pouco tensa, tentei a certa altura relaxar com o que me punha tensa mas não sei se con segui. Ando com um torcicolo há muito tempo não sei se é stress porque ao longo do dia pior. Ando a cxegar um creme para ver se melhoro as marcas na cara mas não esta a fazer assim grande coisa axo eu. Estes dias também estreei a minha piscina com a minha mãe, vai ser bom fazer exercicio assim, os dias estão quentinhos e é bom apoanhar sol e bronzear. Ando a pensar na minha tatuagem queria mesmo fazer e o piercing na orelha também, talvez faça por aqui disseram-me que é seguro tenho que ver. Para além do significado da tatuagem axo que preciso de uma marca de uma coisa minha não sei bem explicar mas enfim vou ver se faço. E têm sido assim os meus dias, tenho tido actividade mas tambémn tenho pensado em cursos, vocações, sobre se sou capaz de acabar o meu curso e tenho pensado numa coisa que me tem feito doer a cabeça, penso às vezes a na psicologa também me disse que com a cabeça xeia como ando se calhar é dificil tar a concentrar-me e a estudar direito mas tenho um medo, se isso não for bem assim, se eu descubro que simplesmente não tenho capacidade ou me tou a dar à preguiça. Se calhar preciso pensar sobre isso pra me resolver, axo que tenho que rwsolver isso mas não me apetece aprofundar a copisa por enquanto.

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Hoje andei um bocadinho mais triste, acordei bem disposta mas depois fiquei meio triste sem razão aparente. No  fundo sei que há uma razão, às vezes apercebo-me que sonho de mais, sou uma sonhadora incuravel. E não sei porque às vezes dou por mim a pensar que realmente faço muito alarido de coisas que não são assim para tanto alarido. Tenho ido as aulas e tenho estudado, acabei com o T. e parece que tou a levar as coisas para um lado positivo mas às vezes penso que na realidade isso realmente tá diferente mas ainda não consegui nada de concreto com isso. Nas aulas há a possibilidade de chegar à hora de estudar e fazer os testes e me desiludir com a minha vontade de estudar ou com os resultados dos testes e o facto de já não namorar realmente é bom porque já não era um namoro em condições ha muito tempo mas enfim a modança não me fez assim muita diferença no sentido de me obrigar a desinibir mais ou assim. Que conversa de xaxa mais uma vez mas pronto. às vezes dá-me vontade de ficar mais activa no sentido de fazer as coisas de me sentir melhor, mas outras vezes fico meia triste. Tinha objectivos para estas duas semanas, marcar uma coisa com as minhas amigas do liceu e começar a fazer desporto. Não comecei a fazer isso. Não arranjei quem fosse comigo à piscina e fiquei com preguicite. E combinar com as amigas também não me apeteceu, ando cansada sinceramente não tive muita vontade. Tenho que fazer isso mas não me apeteceu. Para a semana tenho testes mas axo que vou ver se consigo arranjar no porto um sitio bom para fazer o meu piercing e a minha tatuagem com uma rapariga lá da universidade que com ela ate me tem apetecido ir tomar um café. Bom e é esta a minha conversa de xaxa de hoje. Hje reparei numa coisa, fui a uma aula do primeiro ano e as raparigas parecem tão novinhas de cara, a sério eu axo que eu não era assim e no meu ano pareciamos mais velhas e os rapazes são umas crianças, não têm aspecto mas se vos disser que numa aula na universidade houve bolinhas de papel a voar entre eles e brincadeiras acriançadas lool. Os rapazes são mesmo mais lentos a crescer no comportamento lool.

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o namorado hoje falou em acabar, que assim não dava estar na incerteza sem saber se pode esperar uma coisa e tal. Eu estava à espera disso ja tinha escrito aqui, precisava que ele tomasse essa decisão porque não sou capaz de dizer-lhe isso então concordei que ele não tinha que ar a espera de mim sem saber se iamos voltar ou não. Disse que gostava de mim e tal mas que não tava a ser bom pra ele. A pior parte é ele dizer que gosta de mim, o que eu gosto menos nesta situação é pensar que o tou a fazer sofrer e eu não costumo fazer isso às pessoas até porque não me deixo aproximar delas a esse ponto de elas se desiludirem comigo axo eu. A incerteza que eu lhe dava não era bom pra mim também, não pensem que e so por cobardia, nã era mais facil saber que ele estava a espera de uma coisa que eu não pretendia dar-lhe e estar nesta incerteza e a prolongar  situação de acabamos o namoro ou não. Era dificil pra mim e ele acabar comigo é um alivio apesar de agora não querer perceber nele tristeza causada por mi e saber que se vai afastar de mim um bocado porque a mesma convivencia nao era boa numa situação destas. E como eu saio com ele e com os amigos dele vou andar com mais tempo para estudar lool. Vou tentar convencer a minha mãe a fazer exercicio comigo, como desisti de duas praticas tenho um dia livre e queria usa-lo para cuidar de mim e estar com a minha mãe e rir-me com ela e ve-la sentir-se bem também porque o exercicio quando é feito com vontade destressa muito. O meu pai hoje também me perguntou se se passava alguma coisa que ja não o via ha muito lool e eu a pensar que ele não ligava muito a isso até pensei que a minha mãe lhe tinha dito mas não. O meu pai anda atento. Ele nunca axou piada ao facto de eu namorar lool é normal sou a filha mais nova e tal. E comecei a namorar tarde e a sair então ele não gostou muito mas pronto. Foi sempre para olhar por mim.

Hoje o meu primo queria-me dizer uma coisa bonita, como era boa prima e disse "tu és a prima.... das flores" e eu ri-me e disse "das flores?" e ele pensou um bocado e disse "és a primavera!" looool tão querido e tão pestinha looool.

Amanhã vou à consulta não sei bem o que dizer, que a escola ate tá a correr bem, esta semana faltei mais, ando mais triste axo que as vezes fico mais triste e isso faz-me ficar mais desmotivada e isso faz-me ficar com preguiça e isso faz-me faltar à aulas lool. Que conheci duas raparigas que fazem grupo comigo e falei com elas fiz um esforço por não ficar calada e tal. Na semana passada fiz coisas mesmo tendo que fazer esforço para enfrenta-las. Afinal tenho umas coisas para lhe dizer.

See ya

Ontem fui à pista de gelo do Multiusos de Guimarães. Muito fixe, os tombos no gelo são fenomenais, os dos outros claro, mas não me posso queixar porque não caí nenhuma vez. Já tinha andado numa pista há bastantes anos e já na altura vi que até tinha jeitinho pra coisa. Mas ontem tive alturas que me senti tão triste, não por alguma coisa em concreto mas enfim. E hoje a mesma coisa.

Ando a ver se organizo as minhas coisas pras aulas até já estudei e tudo lool. Mas nem quero tar com muitas coisas com isso porque já aconteceu antes e depois voltei a desorganizar-me e a baldar-me. Vou aproveitando enquanto tenho vontade. Até já tenho dúvidas lool e eu que axava impressionante como haviam pessoas com duvidas naquela aula, eu nunca tinha, nunca percebia nada e não. E a dúvida ta-me a fazer comichão, talvez vá à net ver se a tiro ou então talvez à prof.... se vir que ela tá bem disposta.

É impressionante como os slides das aulas fazem um monte enorme de folhas e a tinta do tinteiro a diminuir. Amanhã tenho química física, se química é uma treta e física outra treta, quimica fisica é o auge. Olhando pros slides quase que podia dizer que eram os mesmos de fisica que foi dada pelo mesmo prof (sim eu tenho quimica, tenho fisica e depois tenho quimica fisica), isso seria bom se eu tivesse percebido a outra cadeira mas visto que inda não a fiz.

E pronto, mais alguém sente que anda num curso a fazer disciplinas que uma semana depois de a fazer já não se vai lembrar da materia e melhor, nem vai ser preciso lembrar-se? É que eu só nas quimicas. No ano passado tive uma que passei o semestre a fazer titulações, fi-las com o indicador a passar para todas as cores até quase pudia jurar que uma delas ficou às bolinhas, mas já estava muito entediada por isso não garanto. Mesmo que eu ainda não tivesse feito titulações em praticamente todas as praticas que tive, só com aquela disciplina ia fazer muito mais do que precisava para aprender. Mas isso quem o diz sou eu  e não sou propriamente a aluna mais aplicada por isso.

Só vos digo uma coisa, o Socrates é que sabe.

See ya

ontem à noite saímos, eu o T. e umas amigas e foi altamente divertido, uma animação total.... ou não. O T. resolveu ficar mal disposto e quando é assim, ao contrário de mim, faz questão de mostrar e acaba por por toda a gente. Fomos dar uma volta de carro, não havia ninguém na rua, acabamos no carro uns a dormir pra cada lado e foi lindo. Depois ao tentar acordar o T. inda me respondeu mal e disse-lhe logo que não o ia acordar e se acordasse no quintal de minha casa que não se ademirasse. Hoje fui passear com a familia, fomos almoçara Vila do Conde, passamos por Esposende, paramos em Viana do Castelo e em Ponte de Lima. Ontem dormi doze horas e meia, sim doze horas e meia. Adormeci às cinco e acordei às cinco e meia, sonhei muito meia acordada. Ás vezes sabe bem e é preciso.

Pensando na relação com o T. não sinto falta dos beijos, dos carinhos. Não sinto falta disso. Se continuar a sair com ele e com amigos e nos rirmos e tal para mim tá optimo. Tou um bocado traumatizada com relações, foi a primeira mas durou muitos anos e deixou medos e essas coisas. Para a próxima nõ vou fazer as coisas de ânimo leve, vou-me preocupar com muito mais questões e as coisas que aprendi com esta relação se calhar até vão fazer com que me seja mais dificil arranjar outro namorado mas se calhar quando acontecer vou ter muito mais certezas. Enfim, não ando desisperada à procura de um homem que finalmente se encaixe no meu perfil de homem, se é que o tenho, mas estou carente isso estou. Já estou há muito tempo. Há anos. Mas só os carinhos certos surtirão efeito. Os carinhos do T. por exemplo já não chegavam cá, já não os sentia. Um amo-te não é coisa nenhuma se eu não conseguir senti-lo e corresponde-lo. Enfim quero muito ser feliz e vou fazer um esforço maior axo eu uma vez que agora tenho alguma orientação da psicologa. Axo que isso me dá os objectivos nem que seja de lhe levar resultados.

Resumo: procura-se homem alto, moreno, musculado e de olhos verdes (e eu a dar-lhe.... inda vou arranjar um baixo loiro, magro de olhos azuis), para uma coisa sem pressas, com certezas, com amor e muito carinho  lool inda agora disse que não andava à procura. Mas ando à procura de felicidade e se ela for alta, morena, musculada e de olhos verdaes tanto melhor lool. Enfim, devo tar a dar uma impressão linda. Falando a sério tenho muitos sonhos e quero muito arranjar um namorado com quem sinta coisas muito boas mas axo que não consigo faze-lo tão cedo, mesmo porque não vou mudar tão depressa e eu não sou exactamente uma pessoa dada a conhecer pessoas novas. Enfim mas quero andar bem disposta para me contagiar por dentro e quero esforçar-me para coisas boas e ter motivações boas.

Tou xeia de medo de ir à aula prática de amanhã. Eu sei que é parvo, não tem motivo. Mas tenho medo, tenho medo do grupo onde vou calhar, tenho medo de ter que procurar um grupo, tenho medo de ficar calada, tenho medo de errar, de não saber o que fazer, de me perder no procedimento ou no protocolo. Tenho medo. Quando comecei a olhar pro protocolo tava numa de desistir. Agora axo que estou numa de tentar. Tenho medo. Se calhar a coragem amanhã não vau estar assim tão presente. Mas talvez tente. não sei. Se calhar saio de lá orgulhosa comigo mesma. Ou então saio de lá triste e não vou pensar que é bom ter tentado Nesse caso posso ir chorar no ombro da psicologa lool. Eu sei como isto soa estranho mas eu tenho esses medos é muito estupido. Pra já axo que tou numa de tentar, vou tentar contrariar os pensamentos estupidos.

E pronto sou assim. Vou pensar em coisas boas .

See ya