Não é nenhum poema nem texto do genero. Simplesmente uma sucessão de frases que pensei quando tentava dormir para passar o dia. Não é um texto bonito nem tinha pretensão disso, diz o que me está a pulsar no coração hoje, literalmente.

Quero chorar, gritar bem alto

Gritar para toda a gente ouvir

Já grito por dentro

Mas ninguém ouve

Ou porque não estão cá dentro, ou porque têm muito dentro de si

Não quero ter que gritar

Quero ter o direito de exigir que alguém pergunte o que vai dentro de mim

Não sei se diria, por vezes

Mas, dessas vezes, não sentiria coisas que sinto

Quero sonhar

Não quero ter que sonhar

Quero sonhar porque estou feliz

Não porque estou triste

Não quero estar triste

Não sei se preciso estar

Quero mesmo estar feliz!

Quero gostar de mim

Para deixar que outros gostem

E eu preciso que gostem!

Quero estar sozinha

E quero que não me deixem estar sozinha

Quem me puxa para ser feliz

Sozinha não estou a ser capaz

See ya

Hoje ia a queima no porto mas o T estava mal disposto e ninguém foi. E pronto, foi jantarinho as sete da tarde, cafézinho e viemos pra casa. Por acaso até foi agradável estivemos com amigos e esteve-se muito bem. Estive com a amiga do T que o tem ouvido mais ultimamente por termos acabado e saí um bocado sozinha com ela e gostei porque falamos na boa e senti que posso estar sozinha com ela sem me sentir constrangida e enfim. Hoje senti-me parte daquilo, parte daquele grupo de pessoas, mesmo que não tenha falado muito e mesmo sentindo-me envergonhada de vez em quando axo que faço parte daquele grupo, vou fazendo parte quando estou com eles. Hoje o T contou-me que começou a andar com a rapariga com a qual não se sentia indidiferente e acabaram por namorar um dia lool mas depois ela disse que tinha que dar um tempo pk tinha falado com o ex namorado dela e tinha ficado mexida. Ela tem uma historia complicada com um rapaz que envolve terem emigrado e ele te-la deixado la e não sei quê. Ele contou-me aquilo pra ver a minha reacção e assim e hoje fartou-se de me dizer que tava bonita e que aquilo tinha siudo bom pra perceber que não se pode enganar a ele proprio. E depois acabou por dizer que tava a lutar e não sei quê. Aí eu disse-lhe pra ele não esperar nada e ele disse que não esperava, eu disse-lhe que axava que sim e que não estava para aí virada e que estava bem assim que queria continuar assim com ele e que não queria ter aquelas obrigações nem nada disso porque estava bem assim e queria continuar assim. Axo que não mudou nada pra ele, continua com esperança. Eu nãoi sei ser bruta para as pessoas, ele é assim e a amiga dele a S também é mas eu não consigo ser assim frontal quando sei que vou magoar pessoas. E depois fico nesta com os problemas ainda maiores porque parece que ele não vai desistir. Enfim, mesmo que me fizesse sentir um bocado tocada no inicio por axar que ele ja estava a ser feliz noutra e eu não, axo que preferia que ele namorasse com a outra rapariga. A hiostoria que ele me contou com a rapariga sinceramente não me afectou nada, não fiquei tremida e até gostei de tar a ser confidente de um amigo, gostei da posição. Já ha muito tempo que não tinha amigos. Tinha um namorado e os amigos dele. Agora quero ter amigos e tou nesse caminho. Hoje a S também teve um acidente e para além de ter passado muita gente que a conhecia mesmo que nãoi tivesse muita intimidade e pararam para saber se ela estava bem, também acabou por muita gente lhe ligar e mesmo eu e o T viemos de londe para ver se tava tudo bem. Pensei que ela tinha muita sorte por ter tanta gente a gostar dela, ela propria disse que era bom receber assim mimo. Fuquei com um bocadinho de inveja, não da má, inveja no bom sentido. Ela a ter um acidente e eu com inveja lool tou maluquinha. Disso não tive inveja nenhuma, mas eu sou uma optima condutora porque só tive um acidente e por distracção parva lool. Bom mas estou assim, sem querer dar esperanças ao T, a querer conviver com eles como amigos e enfim. Quero sentir-me feliz e cada vez mais tenho a noção que tenho tudo pra isso. Tenho também que dizer que os meus pais me deixaram ir à queima sem  nenhuma tenção. Se calhar se namorasse iam fazer mais perguntas e assim, eles são muito protectores mas uma vez que ainda não fui a nenhuma queima no porto (shame on me lool) e tenho a idade que tenho e junta-se-lhe o facto de não namorar e até foi na boa. Claro que quando disse ao meu pai que não tinha ido ele se riu e disse "bem feita" lool mas isso é a boa disposição do meu pai. Bom e é assim, estou bem disposta estou a sentir-me bem, estou a sentir-me bonita boa parte do tempo e estou a sentir-me segura muitas vezes. Tenham um optimo fim de semana.

See ya

Há pessoas que não contentes por estarem mal dispostas, fazem questão de deixar as outras também. Hoje estou-me c****** para essas pessoas que já fizeram do meu dia que até começou comigo tão bem disposta e agora estou menos bem disposta. Mas sinceramente axo que não mereço ficar pior por causa dessas pessoas por isso, por muito que as chateie, estão mal dispostas sozinhas. E tenho dito.

See ya

Em quimica costuma dizer-se que semelhante dissolve semelhante e em termos físicos está comprovado que polos negativos atraem polos positivos. (e depois desta explicação completamente fora de contexto que só podia vir de um projecto de farmacêutica que passou o dia a dar quimicas, fisicas, biologias e afins....) Em termos emocionais a coisa tá mais pra quimica do que para a física. Trocando por miudos, é engraçado que quanto mais-bem estamos, mais facilmente ficamos ainda melhor. Há quem diga que é porque quando estamos bem dispostos atraimos coisas positivas mas eu tou mais para a explicação de que quando estamos bem dispostos vemos as coisas mais pelo lado positivo. Agora a questão é, o que nos põe bem dispostos. E esse é o meu dilema porque as coisas não são sempre assim tão evidentes. Ultimamente por exemplo passei a estar mais bem disposta de repente e a sentir-me mais confiante e a consequencia é que trato melhor de mim e tiro prazer de coisas mais pequenas e as coisas acabam por se ir enrolando e a puxar mais coisas boas, ou melhor acabo por continuar a ver as coisas de uma maneira mais leve. Mas não sei porque fiquei assim, às vezes perco-me no que determina se estou bem disposta ou mal disposta, só sei que quando fico triste com alguma coisa aquilo me ocupa inteiramente e passo a ver o copo meio vazio em vez de meio xeio. Mas Essa confiança que tenho sentido ajuda muito porque apesar de continuar com os medos que tenho habitualmente, consigo relativiza-los muito mais. Fui para a aula hoje e fiquei sentada meia isolada da outra e unica rapariga que estava na minha fila e pensei que quando tivesse que lhe passar a folha de assinaturas ia ter que me levantar no meio da aula etc. Geralmente isto pra mim são dois problemas, o stress de pensar nisso e pensar que vou ter que me levantar depois e o stress de pensar que podia aproveitar o inicio da aula para mudar de lugar mas não o fazer porque sei lá, ia dar nas vistas provavelmente. Ora, quando estou assim relativizo mais a coisa e não tive qualquer problema em mudar de lugar no inicio da aula. Ou melhor senti aquela hesitação mas não fiz daquilo um problema maior. Bom quero é estar muito bem disposta e confiante porque isto de andar stressada, para além do torcicolo também me causou bruxismo e falta de ar e não tarda nada e os médicos axam que sou é hipocondriaca.

See ya

Hoje foi dia de relaxar lool ultimamente parece que so falo disso. Correu bem o dia, fiz a aula prática depois falei um bocadinho com a minha colega de grupo. De tarde estive doente ando com, uma constipação ou alergia não sei bem mas doeu-me a cabeça e faltei à primeira aula da tarde fui à segunda. Tou adoentadita mas tou bem disposta até. Sinto-me melhor comigo nos ultimos dias. É bom estar assim. Haja muita bos disposição, muito sol, muitas coisas boas e muito amor que também é preciso.

See ya

não ha nada como um dia bom a seguir a outro. Estou doente e a minha cabeça doi mas tou bem disposta. Hoje sinto-me bonita e bem disposta ha que aproveitar lool. Por isso vou tentar aproveitar o resto do dia e ver se faço do dia uma longa fase boa lool.

See ya

hoje o T disse que a rapariga com a qual não se sentia indiferente daquela vez que me contou, ficou xateada ou sei la o quê por ter ido à exposição dele com ele no outro dia e ter ido hoje sair com ele. Tenho sempre duvidas se é mesmo assim mas ele realmente teve a falar com uma amiga e faz sentido. Enfim só faltava agora alguém vir dizer a outra pessoa com quem devia ou não andar. Mete-me raiva chegar agora uma pessoa que conhec e ha quinze dias e  já se dar ao direito de interferir assim na vida das pessoas. Se eles quiserem andar, curtir fazer o que quiserem tudo bem, agora vir dizer que a encoimoda ou o que quer que seja que ele ande comigo enerva-me. Nos somos amigos e sei que não se põe o problema mas enfim parece que é alguém que não conheço que quer dar opiniões sobre a minha vida sei lá sinto isso. Mas enfim com a idade que ela tem já devia ser mais direitinha da cabeça. Hoje queria ir comprar uma prenda à minha mãe e como o T tinha falado de comprar também para a mãe dele e assim falei com ele para irmos só que ele mostrou-se pouco interessado enfim, juntou-se também outras coisas e apeteceu-me chorar porque vejo que não tenho grandes alternativas e que realmente ando bastante sozinha. Mas pronto também ando sensivel. Axo que tenho pensado numa pessoa. Mas é tão parvo que nem me vou alongar. Parece aquelas coisas de escola. Aquelas coisas muito platónicas. Não queria dar grande importância a isso. Tenho que me distrair com coisas boas.

See ya

ontem era dia de estar mais despreocupada. De manhã  ia para a universidade já um bocado atrasada por causa do trânsito e lembro-me que me tinha esquecido da bata para a aula prática. Sem ela não podia fazer aula. Tentei arranjar uma mas não consegui e faltei à aula, não tive coragem de ir falar com a professora porque era a mesma que falei quando faltei ao teste poorque me enganei no horário. Agora tenho zero neste trabalho não sei o que fazer e não me apetece pensar nisso. Estou a evitar os problemas, e ainda estou pior assim. Tou sempre a fazer a mesma coisa vou acumulando coisas e ando aqui stressada. Tinha falado com uma colega, amiga do T sobre irmos à queima e ficarmos no meu apartamento mas ela aproveitou-se e pediu pra ficar lá, quer eu fosse quer não. Basicamente impingiu-se e não gostei da atitude as pessoas aproveitam-se das outras com uma lata. Não é má vontade a sério que não, contei à minha mãe e ela pensou a mesma coisa que eu. Não gostei da atitude e até acho que ela não fez isso por mal mas não gostei da atitude e em vez de ser ela a sentir-se mal por se impingir, sou eu que me sinto mal não recusei logo porque sou estúpida e não consigo ser directa com as pessoas. Não lhe quis dizer as coisas por mal e pus problemas à coisa mas ela arranjou maneira de ir na mesma, agora vou arranjar uma desculpa e como a minha mãe disse nem tenho que me preocupar com isso porque não tou a fazer nada de mal. Já nem tenho vontade de ir à queima sinceramente. Enfim, mas até nem estive mal disposta ontem, tentei não pensar muito nos problemas. Hoje não fui a aulas, sai de casa de manhã como se fosse porque também, não queria ficar a manhã toda na cama. Fui dar umas voltas mas ver as pessoas a fazer as suas vidas e irem pro trabalho etc não me faz muito bem, faz-me sentir uma desocupada sem nada para fazer. Enfim fiquei um bocado triste a certa altura mas já estou melhor. Estive a pensar que logo queria ir tomar um café depois de jantar e depois pensei que o T está nas aulas então as minhas opções são essas, vou ficar por casa mesmo. É um bocado triste não ter pra onde se virar. E as pessoas desiludem-me. Bom vou ver se aproveito um bocadinho o calor, vou ver a prenda que vou dar à minha mãe no dia da mãe. Bom resto de dia a todos.

See ya

Uma das coisas que sinto mais é desilusão. Nao é uma coisa que me aperceba muito mas ensando no assunto percebi que realmente sinto varias vezes isso. Estou a dar conta que apesar de se calhar até muitas vezes axar que não, faço muitas expectativas. Espero sempre o melhor das pessoas (apesar de axar que aceito bem de mais as imperfeições que todos temos). No fundo axo que tinha todas as condições para me sentir plenamente feliz, não tenho problemas familiares, damo-nos todos bem, pude ir para a universidade, tenho o meu carro que me dá muita liberdade, até ao liceu o meu percurso académico não tinha muito a apontar, tenho um bom ambiente à minha volta. Enfim, isso faz-me sentir desiludida por isso não me fazer sentir melhor. Também axo que tinha expectativas em relação à minha vida académica que não foram muito de encontro com o que depois escolhi. Há uns cinco anos atrás se me perguntassem sobre a escolha de um curso etc eu diria com segurança que só fazia sentido escolher um curso para o qual sentissemos aquele chamado, a vocação. Não fiz nada disso. E agora os resultados são tão aquem do que eu gostaria, que me faz sentir desiludida. E além disso penso de vez em quando se seria mais feliz se tivesse escolhido educação de infancia. Hoje se calhar tinha escolhido esse curso. Em termos amorosos bom, já se sabe, eu que me julgava tão sonhadora, que imasginava contos de fadas acabei por estar quatro anos numa relação sem estar apaixonada a maior parte do tempo. Na prática o que mais consegui nessa relação foi sofrimento que ia camuflando até pra mim mesma. Claro que havia coisas boas, sem duvida nenhuma, mas no fundo tinha sempre presente a ideia de que aquilo não ia ser uma relação com futuro. E penso se não o tivesse conhecido e as coisas não fossem naquelas circunstancias se algum dia tinha permitido que alguém me conhecesse como ele. Ou seja, esta relação que foi fracassada acabou por ser o melhor e a unica coisa que consegui a esse nivel. Bom, acabo por olhar pra mim e estar desiludida porque nem estou plenamente realizada com o que tenho, nem consegui tomar um rumo de que me orgulhe, a decisão mais importante que tomei deixa-me dúvidas enfim, às vezes custa-me olhar pra mim e sentir orgulho em alguma coisa. Como dá pra ver não estou exactamente bem-humorada hoje. Fui ao ginásio, não há assim nada que me tenha agradado esecialmente mas talvez opte por umas aulas de pilates, tenho  que ver melhor.

See ya

Não foi muito fácil fazer o exercicio que tinha falado. O meu dia foi basicamente acordar de uma noite mal dormida porque estava com dores de estômago, não fui à aula de manhã, depois acordei por volta das onze e meia, tomei banho, vesti-me, saí de casa a almoçar uma sandes porque já não tinha tempo para almoçar. Não tava stressada mas queria ir à aula por isso fiz o que faço muitas vezes que é ir a conduzir e a almoçar lool. Bom, cheguei à aula um bocado atrasado, quis tanto não stressar que entrei a tremer na aula nem sei bem porque. Tentei não pensar muito no assunto e depressa o nervosismo passou. Fepois da aula pensei em ir até à praia dar uma volta, mas acabei por ir para a zona do norte shopping procurar um sítio que pensei que lá existia onde se faziam tatuagens, mas não encontrei. Depois vi lá a sinalização "Foz" e foi pra lá que virei. Não conheço bem aquilo em termos de condução mas não me atrapalho muito. Fui pela zona de matozinhos e soube bem percorrer aquela zona. É engraçado que há muita gente a passear por lá mesmo num dia de semana. Bom, vim pra casa. Em casa ouvi música e fiz um pouco de exercicio mas hoje não sei porque não estava propriamente relaxada. Apesar de ter ido passear e ter ouvido música enfim. Tentei não pensar em grande coisa não me preocupar. Mas hoje o humor não era grande coisa. O objectivo era relaxar e acabei por não aproveitar grande coisa. Talvez porque não dormi muito bem porque de resto não houve assim nada de especial no meu dia. Ou talvez tenha sido isso, não aconteceu nada assim de bom que tenha merecido especialmente que eu saisse da cama. Se calhar criei inconscientemente espectativas em relação a aproveitar o dia, axei que ia tar bem disposta e que tudo ia parecer lindo a maravilhoso e depois foi um dia normal e nem sequer passear pela Foz ou fazer exercicio me deixou relaxada. Enfim, na quarta feira vou tentar de novo aroveitar as coisas, sem preocuações. Amanhã vou ver se vou a um ginásio ver que aulas há lá, axo que mesmo que não haja nada que me diga muito, axo que qualquer coisa que envolva dança e música me vai animar. E bom, é isto que vos digo por hoje. Tenham uma boa semana.

See ya