saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Segunda-feira, 3 de Maio de 2010

Hoje o dia está-me a correr bem. Fui às aulas, tava pra não ir à primeira porque tava em cima da hora mas recebi uma mensagem da J e fui. Depois falei um bocado  cvom  ela fomos tratar de umas coisas e fui almoçar. De tarde a aula correu bem deu pra rir um bocado a professora anda bem disposta lool tenho uma que é antipatica que nem da pa acreditar.Bom axo que hoje consegui estar mais relaxada e deixei as coisas irem rolando e não fiz por isso o que é provavelmente o segredo. Basicamente estou bem disposta e já tive aqui a ouvir musica nas alturas que sabe muito bem. O dia da mãe correu bem, a melhor mãe do mundo (sim a minha) gostou, estivemos bem dispostos, aliás andamos bem dispostos ultimamente e isso é bom. Bom e espero que a semana vos corra bem e se for o caso bebam pouco na queima lool.

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escrito por sonhadoraincuravel às 21:33
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Domingo, 2 de Maio de 2010

hoje o T disse que a rapariga com a qual não se sentia indiferente daquela vez que me contou, ficou xateada ou sei la o quê por ter ido à exposição dele com ele no outro dia e ter ido hoje sair com ele. Tenho sempre duvidas se é mesmo assim mas ele realmente teve a falar com uma amiga e faz sentido. Enfim só faltava agora alguém vir dizer a outra pessoa com quem devia ou não andar. Mete-me raiva chegar agora uma pessoa que conhec e ha quinze dias e  já se dar ao direito de interferir assim na vida das pessoas. Se eles quiserem andar, curtir fazer o que quiserem tudo bem, agora vir dizer que a encoimoda ou o que quer que seja que ele ande comigo enerva-me. Nos somos amigos e sei que não se põe o problema mas enfim parece que é alguém que não conheço que quer dar opiniões sobre a minha vida sei lá sinto isso. Mas enfim com a idade que ela tem já devia ser mais direitinha da cabeça. Hoje queria ir comprar uma prenda à minha mãe e como o T tinha falado de comprar também para a mãe dele e assim falei com ele para irmos só que ele mostrou-se pouco interessado enfim, juntou-se também outras coisas e apeteceu-me chorar porque vejo que não tenho grandes alternativas e que realmente ando bastante sozinha. Mas pronto também ando sensivel. Axo que tenho pensado numa pessoa. Mas é tão parvo que nem me vou alongar. Parece aquelas coisas de escola. Aquelas coisas muito platónicas. Não queria dar grande importância a isso. Tenho que me distrair com coisas boas.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:57
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Quarta-feira, 14 de Abril de 2010

Ontem às duas ou três da manhã fiz um relatorio e olho para o horario e vejo que o teste que ensava que tinha na quinta feira era hoje. ois, enganei-me no horario. Bom estudei ontem porque estava desperta e até gostei de estar a estudar não tava muito cansada e estava a render alguma coisa. Hoje estudei depois da aula que tive de manhã e o teste não correu assim muito bem mas pelo menos dará ara recuperar se correr bem. De manhã tive aula prática e gosto mesmo das raparigas do meu grupo, identifico-me com elas e sinto-me bem com elas. O T veio falar comigo agora, tinha dito que me queria dizer umas coisas, contar umas coisas fez suspense como de costume mas já estava mais ou menos a ver o sentido da conversa. Disse-me que tinha conhecido uma pessoa e que ela não lhe era indiferente. Eu axo que era mais para ver a minha reacção sinceramente, mas não fiquei com ciumes nem nada disso. Se calhar não me sentirei muito bem de sair com ela ou assim mas se ele for feliz e libertar-se um bocadinho de mim é bom. Falamos um bocado ele emocionou-se um bocado ao falar que não se queria afastar de mim nem da minha mãe que gostava dela e assim. Sinto-me mal por pensar que talvez ele esteja triste com a minha reacção mas é a minha reacção. Bom mas hoje estou mais contentita a aula prática correu bem. Estou sempre com estas parvoices de humor mas pronto, tenho que organizar-me que me resolver orque é bom conseguir aproveitar o bom humor dos dias que tou bem mas quero ter mais dias assim. E pronto, sou mesmo assim complicada.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:53
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Quinta-feira, 8 de Abril de 2010

Atenção que no outro post não me tava a queixar do calor, venha ele quentinho quentinho. Hoje voltei a andar tristinha, não encontrava roupa pra me vestir, estava com ataque de espirros e comecei-me a passar. Isto ara começar a tarde. Ando com um torcicolo estúpido e custa-me virar a cabeça para os lados há dois dias o que me veio animar. Bom, mas o dia estava tão bonito que ainda me oirritei comigo mesma por estar triste num dia tão fixe. Mas enfim,eu sou assim. Axo que o roblema é estar sensivel, axo que às vezes penso em coisas que nem têm nada a ver e como estou sensivel aquilo fica-me a martelar na cabeça. Se bem que às vezes nem tenho muito noção do que me põe assim, sei lá. Bah, é comlicado, eu sou complicada. Preciso focar-me numa coisa boa. Bom e falando nisso lembrei-me de ir ver a min ha nota ao outro teste que fiz e percebi que tenho que tirar catorze no proximo, ou melhor quase isso mas de qualquer maneira é dificil. Não quer dizer que desista mas não me anima. A sério, eu sei que tenho muita sorte, que tenho coisas importantissimas na minha vida, que tenho coisas extremamente boas e que não tenho problemas que muita gente tem. Mas caramba sinto-me desanimada. Tenho testes para a semana e tenho que estudar mas gostava de estar animada de ter confiança. Eu sei que tenho que fazer pelas coisas, mas queria saber or onde lhe pegar queria-me amarrar a uma coisa boa. Tou carente.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:44
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Terça-feira, 6 de Abril de 2010

Por motivos que me são alheios as fotos que pus no ultimo post aparecem lentamente vão aparecendo aos bocadinhos, deu-me um trabalhão po-las no post porque já para coloca-las demorava muito tempo para cada uma mas enfim, fiz o meu melhor lool. Espero que tenham tido uma boa páscoa, a minha teve muitas peripécias, correu bem. A prenda que dei à minha afilhada vinha com defeito de fábrica e agora não sei do tiquet mas vou ver se me trocam. E é assim, voltei a casa, encontrei uma amiga que já não via há muito mas enfim, como não sou normal fiquei com uma sensação má em vez de ficar contente por ve-la até porque gostava dela. Mas enfim, sou assim. Ela estava com o namorado que também estudou comigo um ano e por acaso é amigo do T também. Ela estuda Medicina e é daquelas pessoas que uma pessoa olha e parece que lhe é tudo tão fácil. Não me interpretem mal, não tou a dizer isto no mau sentido, digo isto porque para além de ela ser naturalmente bonita, é muito decidida, inteligente, estuda que se farta, mas está sempre bem disposta nunca a vi por exemplo cansada de ter ficado a estudar até tarde para tirar um vinte. As coisas para ela parecem muito naturais, mas sei que ela trabalha muito para tar a tirar o curso de medicina e manter o namoro com uma essoa que nem estuda perto dela e conseguir sair e divertir-se quando pode. Além disso os pais não queriam que namorasse por isso no inicio foi tudo às escondidas mas enfim. Ela está sempre na boa. O curso ao que sei corre bem, não chumbou nunca, as notas agora não são tão brilhantes como antes mas faz um esforço muito grande para ter o que quer e aposto que vai ser um optima médica. E ando aqui eu que parece que ou não faço esforço ou não sei como fazer sei lá. Sinto-me mal comigo, parece que ando aqui a engonhar não faço nada da vida e continuo sempre igual. É frustrante. Não me sinto daquelas pessoas determinadas que fazem um esforço e batalham pelas coisas que querem etc. Eu nem sei bem o que quero. Tou farta de ter pena de mim mesma sinceramente, tou-me sempre a queixar e vejo-me sempre como a desgraçada que nem sabe bem o quer quer, nem sabe bem o que quer fazer, nem sabe muito bem como faze-lo e nem sabe bem como é em certos aspectos, às vezes. Parece que ando sempre na dúvida, que as coisas não são claras, são incertas, e muitas vezes sou eu mesma que não defino bem as coisas quando devo. Ás vezes tenho orgulho do que sou, dos valores que me foram dados, da maneira como vejo as coisas. Outras vezes olho para mim e penso que é que ando aqui a fazer. O que é que contribui a minha existência para a humanidade, que diferença faço. Nem para aqueles que já foram meus amigos a minha existência faz diferença, quanto mais para as outras pessoas. Às vezes perco a vontade. não sei se quero fazer algum esforço, se é que já fiz algum sei lá. sinto-me um bocado perdida sem saber pra onde me virar. Axo que ando à espera que as coisas me caiam do céu, que seja como nos filmes, mas a vida real não é como nos sonhos e a maneira como vivo não me vai tirar do sitio onde estou desde sempre. Com estas férias o que me apetece é ficar assim, de férias, sem ter que estar com as pessoas, comodamente junto dos poucos com quem me sinto bonita, com quem me sinto importante. Porque quando estou com outras pessoas, mesmo que não as conheça, mesmo que só passe por elas no centro comercial sem dar uma palavra, já me sinto mais pequena, mais feia, mais sozinha, mais sem importancia. Até andava com outro estado de espírito mas sei lá, às vezes parece que estamos a dar um sentido às coisas, a caminhar para algum lado mas depois percebemos que nos estavamos e iludir que não estavamos a fazer nada de extraordinário. Enfim, estou num dia menos colorido e sem grande razão para isso. O texto concerteza que não interessa ao menino Jesus mas como diz o Lynce, há que escrever mesmo que ninguém leia, para aliviar e para por as coisas mais claras do que quando nos passam na cabeça.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:21
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