saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sábado, 12 de Junho de 2010

A musica do outro post esta na minha cabeça há uns dias até ja aprendi os acordes no piano. Fiz um exame ontem, a J. falou-me que era facil e apesar de não ter ido às aulas estudei um bocado e correu bem até. Houve um professor que me chumbou porque não fiz uma pergunta que valia 10%, o teste dele, o primeiro foi ridiculo e sei que ele teve que usar criterios muito estranhos para os corrigir porque ninguém conseguiu fazer aquilo e o segundo correu-me bem mas pronto ele chumbou-me a uma disciplina ridicula, queria ver o que ele fazia se eu quisesse ver o porimeiro teste porque os criterios que usou devem ter sido interessantes. Mas enfim, tive 16 a outra e vai compensando. Tenho dois exames agora, um tenho mesmoq ue tentar fazer, estou com pouca vontade de estudar mas estou mais motivada do que no inicio das ferias. Isto não são exactamente férias mas enfim não tenho que ir à universidade todos os dias lool se bem que eu até gostava quer de conduzir até lá quer de estar lá, sempre se fazia alguma coisa. Mas pronto agora fui à psicologa, desta vez não me esqueci mas quase que não punha o telemóvel a despertar. Estive a falar com um amigo ontem, na net que tava a fazer um trabalho mas tava-lhe a custar e hoje ele veio todo contente dizer-me que tinha corrido bem. Podem achar que é estúpido mas fiquei mesmo contente de ele me vir dizer isso, não só por lhe ter corrido bem mas por partilhar isso comigo. A amizafde é uma relação como outra qualquer, nem sempre está a cem por cento, mas está lá. E hoje sinto que se algo de muito importante acontecer com ele eu acho que ele me escolhe para estar com ele.. Isso é muito bom, faz-me sentir parte de uma coisa. Tenho mesmo que cultivar maios estas coisas, arriscar. A minha meta agora é arriscar com a J., sair com ela, e parar de tentar antecipar o que pode ser, se correr qualquer coisa menos bem, lido com isso depois, mas normalmente as coisas valem a pena e quando arrisco nestas coisas depois colho frutos e é bom por isso vou ver se ponho a cabeça no sitio que estamos cá é para viver. Como sempre estou mais bem dispoista no dia da consulta mas já estava quando acordei por acaso, se calhar foram os meus primitos ontem que me deram tantos beijinhos e senti tão bem que eles gostavam de mim que enfim, essas coisas não se pagam. Mas tenho uma ligeira nuvem na minha cabeça hoje porque apercebo-me que ha muita coisa que digo sabendo que não vou fazer e isso não tem jeito nenhum. Preciso ser mais firme comigo. Por mim. E pronto, vou dar uma voltinha com a minha mãe. Voltando à musica, já se viciaram numa musica? mas a ponto de a ouvirem mais de cem vezes em dois dias? É que eu adormeci com ela, cantei-a no caminho da consulta, estou a ouvi-la desde que liguei o pc, estou a ficar preocupada, nunca ouvi uma musica tantas vezes seguidas. jà a conhecia mas enfim, agora fiquei fixada com ela. Bom fim de semana a todos meus caros e vastos leitores lool.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:17
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Sexta-feira, 9 de Abril de 2010

Hoje estou mais contentita. Porquê? Principalmente por causa do sol, ele já lá tava ontem e ante-ontem mas pronto, hoje estava mais bem disposta, sem nunhum motivo assim especial. Ontem um amigo convidou-me para a missa de finalista, fiquei melancólica orque ele entrou um ano depois de mim e já está com o curso quase feito. O curso dele é diferente, é mais para a vertente do talento que se tem, não é tanto de estudar, requer esforço mas é um esforço diferente. Bom, não quero estar a pensar muito nisso, eu sei que não sou a única a ter disciplinas para trás no meu curso e sei que enfim, não corre a toda a gente da mesma maneira. Bem, não fiz grande coisa hoje, passeei um bocado de carro com a minha mãe, fui lanchar. Estive a pensar no meu avô que eu nunca conheci. É engraçado que apesar de não o ter conhecido quando era pequena e ia à catequese, por livre e espontânea vontade sem dar conhecimento a ninguém, sabia que ele estava enterrado no cemitério lá da igreja onde tinha catequese e fui procurar onde ele estava. Fui lá algumas vezes e nem sabia o que se fazia, não sabia se se rezava se se falava, axo que fiz as duas coisas. Axo que ele era muito boa pessoa, tinha defeitos e coisas típicas da época mas axo que era muito boa pessoa. É engraçado que no outro dia falava de fé e de religião e há uma coisa que eu sinto desde cedo que é uma ligação com o meu avô. Não me viro tanto para questões religiosas mas se calhar viro-me mais para "falar" com o meu avô, axo que às vezes penso se a energia dele não estará comigo às vezes para me proteger. Sei lá tenho essa coisa, não quero pensar muito no que acredito ou não não vale a pena por nomes às coisas axo eu, são coisas intimas, pessoais. Bom espero que estejam todos bem dispostos com o solinho, com muito bom humor, muito amor e muita coisa boa.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:11
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Quinta-feira, 8 de Abril de 2010

Atenção que no outro post não me tava a queixar do calor, venha ele quentinho quentinho. Hoje voltei a andar tristinha, não encontrava roupa pra me vestir, estava com ataque de espirros e comecei-me a passar. Isto ara começar a tarde. Ando com um torcicolo estúpido e custa-me virar a cabeça para os lados há dois dias o que me veio animar. Bom, mas o dia estava tão bonito que ainda me oirritei comigo mesma por estar triste num dia tão fixe. Mas enfim,eu sou assim. Axo que o roblema é estar sensivel, axo que às vezes penso em coisas que nem têm nada a ver e como estou sensivel aquilo fica-me a martelar na cabeça. Se bem que às vezes nem tenho muito noção do que me põe assim, sei lá. Bah, é comlicado, eu sou complicada. Preciso focar-me numa coisa boa. Bom e falando nisso lembrei-me de ir ver a min ha nota ao outro teste que fiz e percebi que tenho que tirar catorze no proximo, ou melhor quase isso mas de qualquer maneira é dificil. Não quer dizer que desista mas não me anima. A sério, eu sei que tenho muita sorte, que tenho coisas importantissimas na minha vida, que tenho coisas extremamente boas e que não tenho problemas que muita gente tem. Mas caramba sinto-me desanimada. Tenho testes para a semana e tenho que estudar mas gostava de estar animada de ter confiança. Eu sei que tenho que fazer pelas coisas, mas queria saber or onde lhe pegar queria-me amarrar a uma coisa boa. Tou carente.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:44
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