saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 23 de Julho de 2010

No texto anterior estava um bocado triste nem me apetece ler o que escrevi porque escrevi algumas coisas parvas mas não vou apagar porque foi o que me apeteceu dizer na altura. O meu dia de anos foi melhor acordei com o meu pai a cantar os parabéns lool tive cá alguma familia e pronto foi uma reunião de familia que é sempre bom. O T. mandou-me uma mensagem e a J. também, gostei muito da mensagem dela. No facebook também muita gente me desejou os parabéns porque são avisados lool mas o engraçado é que as três pessoas a quem chamo amigos ha pelo menos sete anos, as unicas pessoas a quem chamo isso esqueceram-se completamente não me dizem nada nem por mensagem nem pela net enfim, é como se não existisse. Estas são o tipo de coisas que eu falo quando digo que fico magoada mas acabo por perdoar aquelas pequenas coisas deles. Eu sei que uma mensagem estúpida não é a coisa mais importante do mundo, a minha mãe desvalorizaria isso e provavelmente tem razão mas que posso fazer se fico magoada, vem reforçar aquele sentimento que eu não faço diferença nenhuma na vida deles. Eu sei que o P. me convidou quando acabou o curso e quando fez o espectáculo e eu gostei muito que o fizesse mas em quatro anos em que estamos mais separados em que recebo esses dois unicos convites (que valorizo) no meio de tantas falhas que tiveram comigo. Estive há uma semana com a C. porque fui ter com ela, já que o contrário não aconteceria, mas tudo bem o namorado é que tem carta e tinha que vir de transportes se não fosse com ele, mas até me perguntou se ia festejar alguma coisa e assim e depois pronto. Ó enfim, eu digo isto e ao mesmo tempo sinto-me parva porque sinto que tou a valorizar muito isto e a querer se calhar que alguém axe que os MEUS ANOS sejam uma coisa muito especial e na verdade é o que é. Enfim não vale a pena ficar tão amarga com isto e eu sei isso mas acabo por ter sempre estes pensamentos na altura dos meus anos. No fim de semana vou sair com os meus pais e o meu irmão, vamos a um restaurante e vamos passear.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:42
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Quinta-feira, 22 de Julho de 2010

Hoje vi umas amigas ou colegas de escola do liceu. Fui cumprimentar e fiquei tão mal que fui abaixo. Não sabia o que dizer, não sabia como me despedir, tremi, fiquei estranha enfim senti-me mal senti que o meu nervosismo se viu e não sabia como fazer mas depois fiquei a pensar naquilo revi a cena centenas de vezes e tentava não pensar nisso, desvalorizar mas sentia um nó na barriga. Fiquei com uma dor de cabeça enorme, ou melhor aumentou porque ultimamente passo o dia com dor de cabeça. Estive a penbsar quando me mandavam mensagens à meia noite do meu dia de anos, quando vinham falar comigo etc. Agora não recebo nada. Recebi uma mensagem básica do T. mas estava com medo de receber uma com coisas que me posessem mal pelo menos assim disse o que tinha a dizer e pronto. Todos os anos é isto, fico sempre mal disposta, fico triste enfim. Por isso é que há anos que digo que não festejo os meus anos. Acabo por festejar sempre alguma coisa com os meus pais e pelo menos a minha avó, sinto-me quase na obrigação porque os meus pais querem festejar os meus anos e porque a minha avó também faz questão que eu sei. E eu gosto de fazer isso, se não for por mim às vezes, é por eles. Mas a verdade é que acabo por ficar triste ou porque sinto que não tenho importância para ninguém, pra nenhum amigo.... normalmente por isso. A minha mãe já se irritou comigo muitas vezes, porque noutros anos acabei por ficar mal disposta durante uns dias e acabei por lamentar-me por não festejar os meus anos e ela irrita-se e disse que eu é que não queria enfim. Realmente é ridiculo mas eu não quero festejá-los basicamente porque este dia axo que é um dia especial para a pessoa mas básicamente eu não me sinto especial para ninguém para além da minha família, há alguns anos. Ultimamente tenho falado mais com os meus amigos do liceu e assim, mas mesmo participando mais da vida deles axo que não sinto o mesmo carinho deles que eu tenho. Se calhar estou a ser parva, se calhar estou a contradizer-me mas continuo sempre a ser eu a ir falar com eles e quando acontece o contrário como aconteceu recentemente com o P., foi para ir vê-lo e apoia-lo. Eu não estou a desvalorizar isso, eu gostei e ele também gostou, mas nunca veio à nossa cidade e me disse para estar comigo se é que me faço entender. A J. também tem sido uma amiga mas com ela não me sinto tão à vontade, é uma amizade diferente, eu própria sou diferente com ela do que sou com outros amigos. Sei que ela se vai lembrar de mim e que faço anos até porque temos sete dias de diferênça na nossa idade, mas também ainda não é aquela amizade como tinha no liceu com as pessoas do meu grupinho. Eu estou a tentar alimentar as amizades que tinha e a tentar que a amizade com a J. cresça mas não consigo evitar. Talvez tenha sido o facto de ver as minhas duas colegas numa esplanada num dia de sol como hoje, talvez tenha sido o facto de ter ficado atrapalhada e me estar a penalizar com isso, enfim se calhar até é as duas coisas. Mas estou assim com vontade de chorar, desanimada. Estou a dizer coisas que provavelmente contrariam tudo de positivo que tenho dito até agora eu sei, mas não consigo estar a sentir as coisas de outra maneira agora, estou a tentar. Tenho a sensação que este não é um sentimento muito nobre ou correcto não sei bem explicar porque mas gostava mesmo de me sentir especial para alguém. Isto soa mal, pior quando sai da minha cabeça mas não é uma coisa "não-palpavel" eu tenho essa carência ha bastante tempo de sentir que alguém fez um sacrificio por mim, não estou a falar obviamente de nada gradioso, estou a falar de alguém estar um bocado mais longe mas fazer o sacrificio de vir por mim, de estar ocupado mas arranjar cinco minutos para falar comigo enfim. É parvo eu sei. A sério que sei como soa e é daquelas coisas que não vesbalizaria a ninguém, mas sinto isso há muito muito tempo mesmo. E até sei que circunstancias podem ter levado a isso e tudo mais mas sinto-me mesmo à parte das outras pessoas, eu sou sensivel a coisas que as pessoas parecem não dar importância pelo menos na prática, não sei explicar. Enfim estou basicamente carente e já era algo de esperar porque tem sido assim na altura dos meus anos. Não devo ser a unica a sentir-me assim. Não sinto que a culpa é toda minha, senão não me sentiria assim mas de uma maneira diferente, mas sei que também tenho que aprender a dar importancia às coisas boas e que se calhar, silenciosamente estou a exigir de mais das pessoas, não sei. Estou carente.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:24
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Segunda-feira, 12 de Julho de 2010

Apetece-me falar de uma coisa que me emocionou ultimamente. A minha afilhada e o irmão são crianças um bocadinho diferentes, os pais dão-lhes uma educação um bocadinho diferente daquela que eu gostaria de dar aos meus filhos e daquela que tive. Dividas e problemas económicos e mesmo no casamento que se juntaram à criancisse dos pais fazem com que estejam sempre a discutir e a mãe é exageradamente protector. A minha afilhada é calminha e responsavel e guarda as coisas para ela e às vcezes vejo-a mais tristinha e ela não se abre muito, o irmão está sempre a mexer não para de falar e é bruto às vezes e mal educado. A minha afilhada entretanto também aprendeu que tem que mentir à mãe para poder respirar o que é errado e o irmão apesar de ser assim consegue ser muito meiguinho comigo. Os pais discutem de uma forma já nem civilizada berram, insultam-se, humilham-se magoam-se enfim já esta num estado insuportavel. Os meninos já estão tão habituados que dormem enquanto eles berram para todo o prédio ouvir. Bom ultimamente o meu tio veio cá dizer que se quria separar mas que precisava de ajuda porque a minha tia estava descontrolada e ele já não aguentava, os meus pas foram lá a casa porque previram que  quando ele fosse para casa ia haver discussão. Tudo isto é habitual não foi isso que me emocionou. Mas hoje soube que o meu primo disse ao meu pai que quem lhe dera ter um pai com ele. A sério fiquei mesmo emocionada com aquilo, é tão triste ouvir isso saido da boca de uma criança não sei explicar. É um reflexo do que se passa, eu tento ajudar como posso directamente com eles, tento po-los à vontade para falarem comigo e mostrar que percebo o que eles sentem e às vezes na tentativa de amenizar a coisa até tento dizer-lhes que aquilo é relativamente normal mas a minha afilhada vê que não poder transpirar, não poder comer o que o irmão é alergico, não tomar banho sozinha com a idade dela, não poder comer laranjas porque fazem diarreia, nem poder comer morangos porque muita gente é alergico (se é que me faço entender) e ver os pais a berrarem até não terem voz, insultarem-se de tudo e mais alguma coisa, partirem loiça eu sei lá o que já vi ali. A minha afilhada vê que isso não é assim para todos os meninos da idade dela. Custa-me ver as coisas assim porque claro que as opessoas tentam dizer mas a minha tia é a mãe e axa-se a melhor mãe do mundo porque os protege e então se alguém critica os filhos são dela e ela é que sabe. Eu axo que aquilo já é doença, obcessão. O meu pai que é calmo e tenta ver as coisas pelas perspectivas de toda a gente já não tem paciencia. Para terem ideia como a coisa é surreal eu tenho varios videos no telemovel deles a brincar com o meu pai, com a minha avo e assim e em muitos deles está uma voz de fundo da minha tia e ralhar porque vai mulhe4r os pés e constipar, porque vai transpirar e constipar, porque está doente, porque esteve doente, porque pode ficar doente. É mesmo complicado eu axo que aquilo tá mesmo descontrolado quer a educação dos meninos quer o casamento deles. Acabamos por ter que fazer uma coisa que é fazer coisas em segredo e isso não é educação mas só assim é que eles podem jogar à bola, andar ao sol enfim, mexer na terra essas coisas que devem ser feitas com precaução mas sem elas não temos defesas. Bom mas o que me tocou foi mesmo o meu primo ter dito aquilo axo que até me doeu porque uma criança não devia sentir isso principalmente quando tem todas as condições para ter uma vida super estável emocionalmente se não fosse a imaturidade dos pais. É nestas alturas que tenho tanta vontade de poder fazer a diferença para melhor na vida de alguém. Se poder fazer qualquer coisa para melhorar o que eles sentem em relação a isto e poderem suportar isto de uma maneira melhor fico mesmo feliz. Não digo po-los a rir e faze-los esquecer um bocado as coisas, isso eu sei que faço mas a minha ambição (por assim dizer) é um dia eles me dizerem "lembras-te quando me disses-te aquilo" enfim, axo que tenho mesmo um bocadinho alma de aducadora de infancia talvez, cuidar de cranças, ensinar uma coisa importante, conforta-las, faze-las felizes nem que seja mais um bocadinho é uma coisa que me incentiva. Já me senti um bocado frustrada por não ter escolhido esse curso mas não me sinto frustrada agora porque axo que se a vontade se mantiver, um dia vou acabar por construir qualquer coisa nesse sentido e se não for assim tenho sempre crianças à minha volta, sempre tive. Quando era pequenita e andava no ATL acabava de fazer os deveres mais cedo porque as educadoras me punham a cuidar dos mais pequeninos que chegavam a meio da tarde. E na minha avó sempre havia crianças que ela cuidava. Então eu acabo por ter sempre crianças à minha volta, a minha mãe diz que as atraio. Se não posso sempre ter as minhas lool. Aliás eu com doze ou menos anos já era madrinha e cada vez, talvez também deriuvado às circunstancias, encarno mais o papel e sinto mais responsabilidade em ser um apoio para ela e para o irmão também. Acabei por falar de mim outra vez lool. E já que o texto está grande, vou aumenta-lo um bocadinho. Houve outra coisa que me emocionou ontem, mas por motivos mais alegres. Fui ver um espectaculo onde actuava um amigo meu. Quando o vi em palco senti um orgulho tão grande, tão grande. Axo que me vieram as lágrimas aos olhos mas sobretudo fiquei com um orgulho mesmo grande, aquele era o meu amigo e tava tão bem. Foi uma pessoa inda por cima que por ser artista sofreu tanto com maldades decrianças e depois de adultos que agiam como crianças. Agora estava ali a actuar e a afirmar-se muito ais que aqueles que o insultaram e o poseram para baixo. Até professores que não acreditavam nele que axavam que não tinha cabeça para estudar e ali estava ele no estágio do curo que tirou direitinho sem sujar o curriculo. Enfim tive muito orgulho nele, ultimamente varias vezes falo que vejo pessoas que ja acabaram o curso que conseguem mais que eu e apesar de ficar contente fico a pnsar que eu não consegui isso e enfim, agora foi diferente, senti orgulho so orgulho. Nestes dias tenho andado bem, andei às compras com uma amiga vi que a amizade ainda continua e o avontade também, a minha familia anda toda alegre andamos todos mesmo bem e enfim, adoro estar assim. Nestas alturas penso que as coisas podem não ser como se vê nos filmes, não está tudo absolutamente brilhante, mas não trocava o meu lugar, não trocava a minha familia estou muito bem como se percebe lool tenho assim algumas oscilações mas mesmo quando estou um bocado mais em baixo axo que no fundo sei que é tudo a maneira de ver as coisas porque na realidade estou muito bem onde estou e tenho um lugar optimo na minha familia e mesmo nos meus amigos que tantas vezes axei que já não tinha. Ainda os tenho, apesar da distância, apesar do meu afastamento, apesar dos erros que eles também cometeram e dos que vão cometer porque somos humanos. Estava a ver uma publicidade e lembrei-me, hoje porguntei ao meu pai, e se entrasse no big brother, ele olhou para mim, riu-se e abanou a cabeça como se dissesse, passou-se de vez lool. Apetece-me inscrever só pela loucura, porque não faço muitas e era um teste à minha personalidade. Não me vou inscrever mas enfim era engraçado se não tivesse tantas outras coisas implicadas. "sonhadora incuravel é chamada ó confessionario, não pode andar a fazer aquelas coisas de baixo do edredom" lool. E se calhar já escrevi muito. Axo que não vos masso mais (e com vos quero dizer a ti morenita lool).

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:54
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Sábado, 10 de Julho de 2010

Não tenho escrito muito, mas ou ando a fazer alguma coisa ou estou sem vontade. Amanhã vou almoçar com uma amiga e à noite vou a um espectaculo de um amigo. Hoje estive um bocado aborrecida sem saber bem o que fazer para me distrair e descobri mais uma amolgadela no carro que alguém fez e se calou hoje ou ontem. Para resumir o meu carro deixou de puxar direito, foi três vezes à garagem até descobrirem o problema, depois esbarraram-se em mim, o seguro não funcionava apesar de a outra pessoa se ter dado por culpada e não haver duvidas, depois o carro foi assaltado e agora tenho uma amolgadela no carro e fugiram sem dizer nada. Até na garagem já me disseram para levar o carro ao bruxo lool. Quando é só chapa não é grave mas que já são muitas amolgadelas já. Na ultima consulta de psicologia, foi-me sugerido depois de ter escrito num papel características que gostava de ter, que até á proxima consulta tente identificar situações em que afinal demonstrei essas características. Sinceramente ainda não tentei fazer isso também porque tenho andado um bocado mais ocupada e ainda não me concentrei nisso mas vou faze-lo e descreverei aqui as situações. Bom e é isto que tenho para escrever hoje.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:35
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Quarta-feira, 7 de Julho de 2010

Respondi ao T, disse-lhe que por mim era definitivo e que quando conseguisse falar comigo sem o magoar que estava aqui e enfim, disse-lhe as coisas que entendi que devia dizer e que eventualmente lhe podessem fazer algum bem. Ele não respondeu, já esperava que o fizesse e ainda bem porque dizer mais era prolongar esta situação. Espero que um dia consigamos ser amigos apesar de agora já não sentir tanto aquela dependencia da amizade dele que tinha. Isso faz-me sentir muiro bem, é muito bom sermos dependentes de nós mesmos apenas e axo que agora se tornou ainda mais definitivo a minha "libertação" dos fretes de fazer as coisas pelos outros e não por mim. Continuo a mesma pessoa só que agora tomei decisões e defini algumas coisas e assim posso começar de onde eu quero. É isso que sinto agora. De resto está um calor enorme só se está bem dentro de água. Brevemente talvez faça outro piercing na orelha, desta vez no tragus. A minha mãe não gosta muito da ideia, mas da outra vez também não gostou mas acabou por se habituar lool. O meu único receio é o facto de ja ter furado a orelha há uns dois meses, na parte de cima da orelha e ainda me dói um bocado mas não sei se será normal. Só não me apetecia que me ficasse a orelha a doer em dois sitios mas enfim, se não for já já será daqui a pouco tempo mas tenho mais dois furinhos a fazer na orelha. Fico com quatro furos na orelha mas discretos, nada de coisas espalhafatosas. A tatuagem que tantas vezes falei continua nos meus planos mas a coisa está mais em stand by porque realmente não encontrei quem me saiba desenhar uma coisa do meu agrado de acordo com aquelas coisinhas que eu quero que ela contenha. Axo que só depois de ver o desenho dos meus sonhos é que vou conseguir decidir mesmo o sitio onde a farei porque a coisa está virada para uma zona do corpo mas ainda não tem sitio exacto. Além disso, aqui pela terrinha não há sitios onde tatuar, ou pelo menos nada que me agrade sequer entrar no estabelecimento então para tratar disso tenho que ir a outros sitios então tenho que estar mesmo virada para aí. E pronto, vou beber outro garrafão de água que isto hoje está mesmo bom para desidratar.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:45
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Sexta-feira, 2 de Julho de 2010

A J conseguiu passar a uma disciplina, eu também já a fiz mas fiquei triste. Sou muito horrivel por isso? Eu gosto muito dela e fico contente por ela mas ela é a pessoa com o percurso académico mais parecido com o meu e agora oficialmente sou a pessoa com o percurso académico mais miserável daquele curso. Tou sempre a pensar nisso e faz-me ficas com a auto-estima ainda mais em baixo. Eu tento pensar que realmente não estudei e por isso é que não consegui passar as disciplinas que não passei mas depois ponho-me a pensar que se calhar sou demasiado preguiçosa, não sou inteligente a esse nivel. Enfim o costume. Ninguém me pode sizer que não estou a pensar bem, que sou inteligente, que não sou preguiçosa, detesto quando me dizem as coisas por dizer, vou ter que viver com isso porque só com o tempo posso ver se sou capaz. E se não for? Enfim junte-se o facto de estar sempre a pensar numa pessoa que mal conheço e que provavelmente já nem se lembra de mim e é assim que estou. Pensar que se calhar perdi aquelas oportunidades que tinha de vir a conhecer melhor aquela pessoa que me despertou tanto interesse. Não tinha muito com ele, agora não sei o que tenho. Se calhar era melhor não pensar muito nisso mas é a minha vida.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:02
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Segunda-feira, 28 de Junho de 2010

e o entusiasmo deu lugar à desilusão, para que é que me meto nas coisas sabendo que vou sofrer a seguir. Hoje depois de ir à universidade, fui almoçar com a J e uma amiga dela. Gostei de a conhecer e apesar de estar muito cansada estive bem. Claro que agora ao fium do dia comecei a pensar e se ela ficou chateada porque disse aquilo e não devia ter dito aquilo enfim, o costume. Mas tou a tentar não ocupar muito a cabeça com isso. Depois enganei-me no caminho, vim pela ribeira e ouvi uma musica espectacular com aquela vista e lá vim eu toda contente (ainda não me tinha apercebido de certos factos que agora me estão a deixar triste). E pronto, foi um dia diferente.A J falou nos anos dela mas vi que elas querem ir pra discoteca e não são propriamente discretas na discoteca, como elas próprias disseram e sinceramente isso tirou-me a vontade. Eu sei que não preciso ir pra lá danças mas eu sei que as pessoas vêm alguém parado e vêm insistir pra ir dançar e assim, ja me aconteceu bem sei que fazem com boa intenção mas não é la grande solução para mim então não estou muito para aí virada. Não sei o que lhe dizer, depois conforme o que me disser resolvo, pode ser que vá la de tarde ou assim e depois venha embora, se der digo-lhe a verdade se não talvez tenha que inventar uma desculpa. Não é muito honesto da minha parte, mas se não arranjar oportunidade tenho que lhe dar um motivo. Vou ver o que ela me diz.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:33
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Sábado, 12 de Junho de 2010

A musica do outro post esta na minha cabeça há uns dias até ja aprendi os acordes no piano. Fiz um exame ontem, a J. falou-me que era facil e apesar de não ter ido às aulas estudei um bocado e correu bem até. Houve um professor que me chumbou porque não fiz uma pergunta que valia 10%, o teste dele, o primeiro foi ridiculo e sei que ele teve que usar criterios muito estranhos para os corrigir porque ninguém conseguiu fazer aquilo e o segundo correu-me bem mas pronto ele chumbou-me a uma disciplina ridicula, queria ver o que ele fazia se eu quisesse ver o porimeiro teste porque os criterios que usou devem ter sido interessantes. Mas enfim, tive 16 a outra e vai compensando. Tenho dois exames agora, um tenho mesmoq ue tentar fazer, estou com pouca vontade de estudar mas estou mais motivada do que no inicio das ferias. Isto não são exactamente férias mas enfim não tenho que ir à universidade todos os dias lool se bem que eu até gostava quer de conduzir até lá quer de estar lá, sempre se fazia alguma coisa. Mas pronto agora fui à psicologa, desta vez não me esqueci mas quase que não punha o telemóvel a despertar. Estive a falar com um amigo ontem, na net que tava a fazer um trabalho mas tava-lhe a custar e hoje ele veio todo contente dizer-me que tinha corrido bem. Podem achar que é estúpido mas fiquei mesmo contente de ele me vir dizer isso, não só por lhe ter corrido bem mas por partilhar isso comigo. A amizafde é uma relação como outra qualquer, nem sempre está a cem por cento, mas está lá. E hoje sinto que se algo de muito importante acontecer com ele eu acho que ele me escolhe para estar com ele.. Isso é muito bom, faz-me sentir parte de uma coisa. Tenho mesmo que cultivar maios estas coisas, arriscar. A minha meta agora é arriscar com a J., sair com ela, e parar de tentar antecipar o que pode ser, se correr qualquer coisa menos bem, lido com isso depois, mas normalmente as coisas valem a pena e quando arrisco nestas coisas depois colho frutos e é bom por isso vou ver se ponho a cabeça no sitio que estamos cá é para viver. Como sempre estou mais bem dispoista no dia da consulta mas já estava quando acordei por acaso, se calhar foram os meus primitos ontem que me deram tantos beijinhos e senti tão bem que eles gostavam de mim que enfim, essas coisas não se pagam. Mas tenho uma ligeira nuvem na minha cabeça hoje porque apercebo-me que ha muita coisa que digo sabendo que não vou fazer e isso não tem jeito nenhum. Preciso ser mais firme comigo. Por mim. E pronto, vou dar uma voltinha com a minha mãe. Voltando à musica, já se viciaram numa musica? mas a ponto de a ouvirem mais de cem vezes em dois dias? É que eu adormeci com ela, cantei-a no caminho da consulta, estou a ouvi-la desde que liguei o pc, estou a ficar preocupada, nunca ouvi uma musica tantas vezes seguidas. jà a conhecia mas enfim, agora fiquei fixada com ela. Bom fim de semana a todos meus caros e vastos leitores lool.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 16:17
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Domingo, 6 de Junho de 2010

tou tristinha, hoje fui ficando assim tristinha, fui às compras e é estúpido como me sinto no shopping e em casa porque estou em casa e até me sinto minimamente bem e chego lá e parece que nada me fica bem, olho-me nas montras e acho-me horrorosa axo toda a gente bonita e eu não axo que sou diferente. Chego a casa outra vez e já me axo bem outra vez. Depois também jantei e fiquei assim a fazer zapping sem nada interessante pra ver na televisão, não tinha com quem sair, adormeci e a minha mãe viu que estava meio triste, veio falar comigo e perguntou se não saía e assim. Não lhe quis dizer que tinha combinado não sair com o T. então disse-lhe só que não tinha com quem sair. Ela brincou um bocado e disse que podia sair com este e aquele, que começaram por ser primos com quem não falo há muito tempo e não tem sentido agora sair com eles, simplesmente não tem sentido ou então chegamos a conclusão que as minhas crianças, primos afilhada etc eram a minha solução. Brincamos assim um bocado mas fiquei triste por pensar que tenho que fazer de babysitter se quiser sair com alguém. Eu adoro crianças e adoro tar com os meus primos mas fico triste porque fico a pensar que gostava de conhecer pessoas, gostava de me dar bem com pessoas, gostava de conhecer alguém especial com tempo mas não dou grande oportunidade e não sei como posso dar oportunidade assim. Não quero forçar as coisas, não vou fazer amigos à forlça nem ando desisperada à procura de companhia mas sinto falta e nessas alturas ponho-me a pensar. Neste momento  ou não posso sair com as pessoas porque são amigos do T. e saem com ele ou porque já foram meus amigos mas não se mostram interessados nem disponiveis e além disso ja perdi um bocado o encanto com eles. Não me quero tar a fazer de coitadinha, sei que parece muito isso às vezes, mas é o que eu sinto, por isso tenh0o este blog, para dizer as coisas mesmo que pareça mal. Não tenho estudado para os exames nem tenho vontade, tenho feito um esforço para pensar em coisas que me apeteçam fazer porque preciso mesmo descansar a cabeça. Acabei por me esquecer da consulta com a Psicologa, lembrei-me quando fui às comprar com a minha mãe. Se calhar hoje tinha-me feito falta, se calhar estava mais bem disposta vou tentar marcar para a semana. Queria-me dar bnem com as pessoas e queria-me dar bem comigo.

See ya

 

escrito por sonhadoraincuravel às 01:23
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Terça-feira, 1 de Junho de 2010

Hoje acordei para ir almoçar, voltei a dormir e jantei. Foi basicamente o que fiz. Isto põe uma pessoa maluca mas que havia de fazer. Sair sozinha? Para onde? De forma que era o que havia para fazer. Não tenho vontade de estudar nem de fazer grande coisa mas também não tenho muito que fazer. Ficar assim na cama põe-me maluquinha da cabeça faz-me ficar triste e pensar no que me faz falta. A minha mãe foi uma querida como sempre e fez-me o meu prato preferido ao jantar porque era dia mundial da criança lool a minha mãe manteve a tradição de nos dar um mimo no dia da criança. Estou carente preciso de atenção como as criancinhas e os bichinhos aqui de casa mas aqui em casa andam todos atarefados com as obras e enfim também são eles que me podem dar esse mimo. E pronto tou assim trsistinha mas passa-me rapidamente.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:49
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