saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sábado, 17 de Setembro de 2011

Estava um bocado afastada disto de novo. Não tinha muita vontade de escrever e agum tempo nem me apetecia vir ao computador. As ferias passaram-se bem foi bom não fazer nada de jeito enfim. Agora vão iniciar as aulas e ja estou ansiosa. Tou nervosa enfim, nota-se logo em mim. O local da universidade faz-me mal, estive a pensar e se pensar em recordações lembro-me facilmente de coisas desconfortaveis de sentimentos de frustração, de quando fiquei uns dias em casa na cama, de quando me senti humilhada porque não me conseguia aproximar dos meus colegas de grupo e ele me chamou a atenção como se eu fosse a que não queria fazer nada, de como me senti incompreendida, enfim. Fui la fazer a inscrição e vim de lá com ansiedade, triste. Não estou com muito ânimo. Não me sinto muito capaz. Tenho a sensação de que quando for lá vou ter aquela sensação que já sei, que não sei descrever mas que já estou tão abituada. Tenho medo de não ter forças pra estudar. A verdade é que devia ter acabado o curso no ano passado e tou inscrita no terceiro ano. Isso é tão frustrante. Não tenho muita coragem pra dizer isso a alguém. Disse à minha mãe quase num pedido de ajuda para me dizer algo que me fizesse sentir bem. É o sexto ano que ando la e só vou fazer disciplinas de terceiro ano. Fui lá deixar um cheque de propinas e sinto-me culpada por o meu pai pagar tanto dinheiro para isto. Se poupassemos esse dinheiro podiamos fazer umas férias de luxo. Estou ansiosa mesmo. Vim agora de um café com amigos e o pessoal do ginasio e por isto ou por aquilo ja vim toda ansiosa a pensar se tinha dito alguma coisa de mal quando me perguntaram isto, se não tava com a cara a brilhar, com a maquiagem borrada, se não pareci muito mal quando disse qualquer coisa enfim. Estas coisas já estavam um bocadinho resolvidas mas com isto tudo fico logo assim. É ridiculo. O sentimento que tenho é que as coisas não se resolvem, eu sou sempre a mesma, se fico nervosa volto a sentir as mesmas coisas. O pensamento dos ultimos dias é que não confiam em mim pra nada. A minha mãe vai sempre nervosa quando eu vou a conduzir apesar de dizer que eu conduzo melhor que ela e tudo mas quando vai comigo vai sempre nervosa, quando falo de ir a uma cidade mais longe fica logo nervosa, se digo um medicamento indicado para uma situação não confia em mim. Enfim, tirado do contexto parece parvo mas a verdade é que por ser a mais nova e por os meus pais serem protectores a verdade é qe eu não confio em mim pra nada também isto é, sinto-me sempre insegura e incapaz. Quando andava na psicologa ela deu-me a entender que era por haver essa protecção que muitas vezes surge esta minha insegurança e medo. E é verdade realmente. Não é que o façam por mal mas a verdade é que eu própria fico assim com eles, fico nervosa quando eles vão a conduzir pra algum lado, fico nervosa quando dizem um ai, estou sempre alerta a tentar garantir que tudo esta controlado e bem. Bom que grande desabafo que isto foi agora lool. Voltei aos meus textos. Em relação à POC estou outra vez numa daquelas fazes em que faço tudo e mais alguma coisa se estiver sozinha em casa demoro um tempão só pra ir à casa de banho ou à cozinha porque tenho que fazer aqueles rituais todos enfim. É lixado. Estou a pensar tomar ansioliticos outra vez. Talvez se os tomar direitinho sinta algum efeito. Já vi que o efeito psicologico não da resultado. Ha quem so de ter a noção que tomou aquilo ja se sente melhor. Em mim a coisa não se manifestou muito. Axo que tenho que os tomar uns tempos a ver se me sinto mais calma. Além disso quero fazer exames, se eu tivesse um medico de jeito pedia-lhe exames hormonais pra ver se ta tudo direitinho. Não é por nada mas enfim, gostava de saber.Se calhar o que eu queria mesmo é que viesse la uma hormona em baixa e eles me dessem um comprimidinho que punha tudo direitinho e eu ficava como nova. Quando tirar o curso talvez invente uma coisa dessas. Se desse emigrava pro brasil. No outro dia até sonhei com isso, iamos a familia inteira. Fugir dos problemas como sempre. Se não sei enfrenta-los ou como enfrenta-los, ou melhor se não me sinta capaz de resolve-los de alguma forma que mais me resta se não fugir. Tem dias que penso que se calhar eu fui feita pra ser uma rapariga com o secundário feito que arranja um ampregozinho numa loja ou coisa assim em que não tem que puxar pelos miolos é só fazer o que lhe mandaram e pronto não há grandes stresses. Quando era pequena pensava que naturalmente estudava fazia um curso, encontrava o homem que estava mesmo à espera de uma pessoa fantastica como certamente seria e arranjava um trabalho fazia varios filhos e enfim era assim certinho sem espigas. Mas é tudo muito mais complicado mais dificil. Não estava preparada pra isto sinceramente, não estava preparada pra tomar uma decisão quanto á minha carreira, não estava preparada pra ir pra faculdade sozinha. Sinto-me meia largada no mundo. Sinto que não me deram o meu papel na vida. E tudo isto basicamente porque sou tão insegura que não consigo acreditar que possa ser boa em alguma coisa. Nunca pensei que tendo boas notas como tinha, tendo as oportunidades que sei que tive, bom ambiente familiar, bons exemplos fosse dar nisto. Numa pessoa insegura sem rumo. É que até do próprio espelho desconfio. Saio de casa a achar-me bem e estou na rua a pensar que não é possivel, que não devo estar assim tão bem ou que em comparação com toda a gente eles estão melhor. É que isso faz com que até nos dias em que estou bem, consigo tornar a coisa menos bem.  Enfim já me senti pior basta ler posts meus anteriores, que sinceramente não aconselho mas estas coisas estão sempre lá a remoer. E vim libertar as frustrações mas uma vez com um texto enorme. Definitivamente isto é um blog mas devia ser um diário porque no fundo so tem interesse para eu descarregar as minhas frustrações não é mesmo pra mais ninguém ler e espero que ninguém tenha lido tudo porque é verdadeiramente perder tempo lool. Enfim os meus diários acabaram sempre à vista de toda a gente espalhados por aí por isso uso o blog mesmo. Bom espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:18
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Sábado, 29 de Janeiro de 2011

Fiz o exame mas não vou falar disso lool. Falei com uma colega, não somos muito chegadas mas enfim, foi bom voltar a falar com alguém e assim. Esta semana apetece-me distrair e fazer coisas para depois começar o semestre com motivação e muita organização. Não sei se xeguei a contar aqui mas axei que tinha chumbado a uma disciplina porque faltei a um teste que não sabia que ia acontecer, aliás, falei com um colega antes e ele não sabia que ia haver teste e depois tava la a nota dele, fiquei confusa e axei que era mesmo estúpida. Vai-se a ver e passei à disciplina, não sei onde está a tabela a dizer que faltei aquele teste, tive a ver se confundi com outra disciplina mas não ta em lado nenhum. Enfim, não sonhei eu disse à minha mãe deois mas enfim. Passei é o que interessa. Percebem porque isto vem depois de ter dito que preciso de organiação lool. Eu sou estupidamente, ridiculamente distraida e desorganizada. Fiz uma coisa hoje que está relacionada com isso agora que falo. Fiz uma lista com a minha roupa. Tenho muita roupa que não uso e que guardo porque tenho reordações dela. inclusive porque não gostava lool há coisas que eu não gostava nada e guardo porque me lembro disso. Sou muito apegada às coisas. Então ás vezes parece que não tenho nada para vestir é uma confusão e essa lista ajuda. Já varias pessoas disseram disso de fazer a lista que ajuda e realmente axo que sim. Tenho feito os meus exercicios também e não sei se é psicologico mas noto que o meu corpo está diferente. Não estou mais magra nem nada disso mas estou mais flexivel e tenho o corpo mais tonificado. Ate tenho necessidade de fazer os exercicios. estes dias tenho feito pouco porque tenho andado a estudar mas oui voltar a fazer. É um momento também em que ouço a minha música, canto enfim lool relaxo e sabe bem. Quando abrir o novo ginasio vou ver se me inscrevo axo que é bom. E é isto que vos digo.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:45
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Domingo, 16 de Janeiro de 2011

Bom, ponto de situação! Começam os exames amanhã, não vou fazer nenhum amanhã, tou a ver que só vou fazer um. Estou um bocado mais desmotivada mesmo com o proximo semestre. Não sei bem porque, mas sinto que estou a deixar as coisas andar e depois tenho que encarar as coisas mas enfim. Espero que o proximo semestre corra bem. Tenho feito exercicio em casa que me tem feito muito bem à cabeça e ando à espera que abra um novo ginásio para me inscrever. Estou bem, continuo bem e isso é, como podem imaginar, optimo. Faltei a um  teste de uma disciplina que estava praticamente feita. Não havia nada marcado no site da faculdade, falei com um colega que aparentemente também não sabia do teste e como tinha aquela falta para dar e estava a ficar adoentada acabei por faltar aquela aula que era o teste. Enfim, that's just me. Fiquei maluca quando vi aquilo bão disse a ninguém so queria não pensar naquilo. Já uma altura em vez de aparecer na segunda parte da aula para fazer o teste, cheguei no fim da aula. Essas coisas acontecem bastante comigo essas confusões e enfim. No inicio do proximo semestre há coisas que vou ter que fazer uinvariavelnmente. Tenho que preparar uma agenda para escrever todos os testes e datas e tenho que imprimir os slides das aulas todas e encadernar tudo bem. Eu digo isto sempre mas se for a ver provavelmente nunca o fiz desde que entrei na faculdade, comecei por fazer mas depois as coisas começam a baralhar-se e a complicar-se e quando vou a ver já nem vale muito a pena lool. Sou mesmo desorganizada, uma coisa ridicula. Muito por causa da POC axo eu, mas também porque sou mesmo assim da mesma forma que sou esquecida. Incrivelmente esquecida. Ás vezes fico com a sensação que acabei de dizer uma coisa e que possivelmente já disse uma completamente oposta aquela. As pessoas devem ficar a axar que sou maluquinha. Mas não quer dizer que seja mentira mas eu sou esquecida e o que ao às vezes das coisas, não é necessariamente o que axo depois quando me lembro ou esqueço de certos factos. Se é que me faço entender lool. Posso dizer a uma pessoa que costumo cantar e dias depois que não costumo cantar. Porque simplesmente me lembro que pensando bem até tenho cantado ou assim. Depois as coisas não ficam muito claras mas tenho a sensação que já disse qualquer coisa que não ia muito a favor do que ja tinha dito. Enfim, sou absolutamente complicada. Mas isso é que dá a graça às pessoas não é? Digam que sim! Pode ser que um dia haja alguém que conheça a minha complicação e lhe axe graça lool. E é basicamente isto que tenho para vos dizer. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:53
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Segunda-feira, 25 de Outubro de 2010

Hoje voltei a faltar à primeira aula, tava xeia de sono e a J. também não ia porque não me respondeu então pronto. Depois respondeu-me e parece que teve um problema no fim de semana tive a falar um bocadinho com ela A minha net ta tola desliga-se e já me estou a passar espero não precisar dela para estudar com ela assim. Mas enfim também estou com pouca vontade de estudar apesar de ter teste amanhã de manhã. Tou cansada e só me apetece dormir, axo que é o que vou fazer um bocado porque se não nem me consigo concentrar. Como estou com dificuldades em manter a net ligada depois respondo aos comentários porque já me chateei porque escrevi um enorme e depois ele fugiu-me lool. Bom, não tenho grande coisa para contar, apeteceu-me escrever mas não tenho assim grande coisa para dizer lool. Estou mais ou menos bem disposta, tenho que estudar e não estou muito desmoralizada mas estou cansada. Depois daquele stress que tive por acordar um bocado mal disposta e tal até fiquei bem o que é bom porque ha alturas em que isso me teria afectado muito mais e não tinha ficado melhorzinha tão depressa. Não quer dizer grande coisa mas enfim como diria la pallisse é melhor estar bem que estar mal não é verdade lool. Ah há uma coisa que axei delicioso este fim de semana. A reportagem da SIC com as crianças a falarem de vários assuntos. Adoro ver essas reportagens uma pessoa apercebe-se de coisas que não pensa normalmente. Temos tendência a desvalorizar o que as crianças pensam, a relativizar e vai-se a ver e elas pensam sobre coisas e têm opiniões diferentes dos pais sem sequer os proprios pais saberem. Axo delicioso mesmo. De vez enquando tento fazer isso com os mes primos, filma-los a fazer coisas diferentes, ou a fazerem entrevistas uns aos outros e dá pra rir muito e para perceber coisas que normalmente não pensamos. É por isso que eu não estava mal em educação de infancia ou em psicologia. Tinha um ligeiro jeito para isso ou melhor, se calhar é mais um interesse. É uma coisa que me falta sentir pelo meu curso. Até sinto interesse pela profissão, mas pelo curso é complicado sentir interesse. Mas digo já que nunca pensei gostar ou aprender grande coisa sobre química e posso dizer que já sei muito mais e já gosto muito mais do que pensei lool. Por isso já é qualquer coisa lool. E por falar em crianças vi agora na tv uma reportagem com as crianças que foram ver a exposição sobre o sexo algures em Lisboa e também axei delicioso as respostas que elas deram lool. Uma vez fiz um trabalho em que perguntava as crianças coisas sobre sexualidade e tal e posso dizer que não obtive grandes resultados porque a maioria ficava muito vermelha e não sabia nada do que aquilo se tratava lool. Devo dizer que o meu primo foi o unico que respondeu direitinho e quase sem problemas porque aparentemente os meus tios já tinham tido uma certa conversa com ele. Axo tão giro isso. Axo que hoje em dia, apesar de isto não ir assim há muitos anos, ja se fala mais e os pais já têm mais noção que mediante a idade das crianças já podem ir falando de certas coisas mas não é assim em todo o lado, em todo o país é preciso ver. Mas eu axo isto tudo muito giro enquanto não é o meu filho ou filha a vir-me perguntar o que é o coito como a minha afilhada fez à mãe lool. acredito que há assim coisas que deixam uma pessoa um bocadito engasgada com a resposta lool. Mas enfim há que ter uma boa preocupação em ler uns livros ou falar com uma psicologa para saber o que se dizer e em que altura dizer lool. E enfim, já arranjei o que falar. Quando se fala em crianças dá-me sempre uma certa inspiração lool. E espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:08
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Segunda-feira, 18 de Outubro de 2010

Tenho estado por aqui poucas vezes, não tenho vindo muito escrever. Não tenho andado nos meus dias, mas também não tenho estado mal. Tenho estado ocupada. Ando com mais ânimo e apesar de não querer levar as coisas como certas, pelo menos é um alivio estar assim um bocadinho. Tenho estado com bastantes mais pessoas. Os meus grupos têm sido bastante bons nas aulas práticas. Tenho descoberto que afinal as pessoas não são assim tão más por lá. E que provavelmente julgo às vezes as pessoas sem as conhecer. Não é que faça comentarios nem nada assim, mas acabo por por algum motivo achar que uma pessoa é de uma maneira e depois até vejo que não é bem assim. Acho que é uma defesa minha também. Bom, mas acabei por conversar mais com uma rapariga do meu ano, estava eu prontinha pra ir embora da aula prática, despeço-me dela quando passo por ela na porta e ela vem comigo. Fiquei assim um bocado atrapalhada mas falei com ela e fui metendo conversa. Ela acabou por se mostrar mais simpática e acessivel do que eu pensava. Na aula prática é que enfim, somos muitos e eu atrapalho-me e acabo por não fazer muito e sinto-me mal por isso mas com tanta gente eu fico assim um bocado inibida. Quanto ao meu ouro grupo, com a R. que já tinha aula comigo no ano passado, já no ano passado gostava dela, mas andava um bocado de pé atrás sobretudo por causa da amiga dela que também é do nosso grupo, por uma ou outra coisa tenho o pé um bocadinho atrás com ela, mas à medida que nos vamos conhecendo até percebemos que não é assim tão mau. Quanto à R., no outro dia mandei-lhe mensagem a dizer que não ia à aula e assim porque estava muito mal disposta e ela ligou-me e axei que fosse porque precisavam dos valores para o relatorio e eu tinha-os, mas hoje ela disse-me que me ligou porque eu tinha dito que no ano passado tinha começado a faltar e assim e que pensava que estava assim na mesma. Axei muito querido por acaso, importar-se com isso e assim. Eu sempre axei que ela era muito porreira. No grupo com o R. é sempre a mesma coisa, realmente percebo agora porque há muitas mulheres que dizem que se dão melhor com homens. Adoro aquele grupo, o J. às vezes junta-se a nós e de qualquer maneira está sempre ali ao lado mesmo quando não está no nosso grupo. Rimo-nos muito eles estão sempre na brincadeira e fazem-me sentir bem porque não sinto qualquer olhar estranho por parte deles nada daqueles olhares do género a tentar perceber qual é a minha de andar assim mais calada. Nada disso, sentam-se á minha beira, falam para mim, olham-me nos olhos, brincam comigo enfim, é uma coisa bastante normal looool por mais idiota que esta frase possa parecer. A B. também me tem vindo cumprimentar de cada vez que me vê. Ela é daquelas raparigas que têm certos problemas de auto estima e essas coisas mas que combate isso cumprimentando toda a gente, fazendo por conhecer toda a gente enfim. É a imagem que tenho dela. Mas axo giro que me venha cumprimentar e falar comigo. Claro que continuo com os meus momentos em que estou sozinha e em que chego a uma aula e estamos à espera da professora e eu ponho-me ali meia aparte meia a ouvir a conversa enfim. não é muito agradavel e sinto os olhares de uma ou outra pessoa mas enfim. Há uma rapariga com quem não tenho falado mas tenho aquelas coisas de um comentário na aula ou ela diz qualquer coisa engraçado e olha para mim do género a incluir-me no público daquilo se e que me faço entender lool e ela é muito engraçada é daquelas miudinhas que é muito boa aluna mas é muito engraçadinha e quer ajudar as pessoas é prestável enfim. Bom, tenho conhecido as pessoas, nada de muito intimo e assim mas sinto que já conheço mais gente e que não estou tão sozinha ali. Isso dá-me alguma confiança e animo para ir ás aulas embora confesse que nas ultimas semanas tenho faltado muito. Tenho estado a tomar o ansiolitico. Não tenho tomado sempre à mesma hora porque vou tomando á medida que acho que é necessario. Não me sinto mais calma ou diferente. Ao longo dos dias fui-me sentindo cansada e com sono, tenho dormido bem e acordado cedo. Não sei se é por causa do ansiolitico ou não mas de qualquer maneira mal não me está a fazer. Este fim de semana era para sair mas ninguém me disse nada, acabei por ir às compras com a minha mãe por isso acabei por me distrair. Vou ver se saio com a C. esta semana. Bom e basicamente é isto. Obrigado a quem tem vindo comentar e desculpem não responder mas agora vou ver se ponho isso em dia. Espero que com voces esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:34
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Domingo, 10 de Outubro de 2010

Tenho estado mais ou menos na mesma. Nem bem nem mal. Na semana passada faltei a bastantes aulas, como houve o feriado e tal acabei por não ficar muito no Porto. Esta semana ja tenho um teste e um trabalho. No fim de semana o P. mandou-me mensagem a dizer que tinha combinado um café com umas colegas nossas e perguntou-me se queria ir. Fui com eles e foi bom. Houve partes que falei mais, partes que falei menos. Eu sinto-me bem com eles, mas a verdade é que chega a certas alturas que por um motivo ou outro começo a ver como sou "inferior" como não sou "tão boa" como eles e começo a sentir-me pior. Começo a pensar em coisas que até costumo ulgar ter de bom e começo a pensar nelas doutra maneira. Mas em geral estive bem e recordamos muitas coisas. Mas depois quando fico sozinha é que fico com aquela sensação muito desconfortavel que não gosto, fico a sentir-me mal, fico nervosa, ansiosa, penso mil vezes no que disse no que poderia dizer enfim. É muito estranho. Apesar de estar cansada não conseguia dormir. Já cheguei tarde a casa e mesmo assim devia ser quase de manhã quando adormeci. Ontem fez-me falta o ansiolitico. Hoje já o comprei. Aquela "coisa" que tenho na cara está a melhorar ligeiramente mas ainda está lá. Vou ver se saio com a C. durante a semana, talvez vá fazer umas compras se ela puder. E no próximo fim de semana talvez saia com eles outra vez. Vou ver se penso a sério sobre algumas coisas nos próximos tempos. Não tou feliz assim. Tenho coisas que me fazem feliz mas não tou realizada. Não acordo de manhã com a sensação que estou a fazer qualquer coisa com um objectivo. Vou às aulas porque tenho que ir, porque não posso chumbar a mais nenhuma cadeira, porque os meus pais tão a pagar o curso, porque se não fizer nada fico muito pior. Não me emportava de fazer um estágio não remonerado numa farmácia mais pequena onde me podessem ensinar alguma coisa. Mas tenho um bocado de medo disso porque inda não tenho nenhuma noção do que é trabalhar numa farmacia e tudo isso. E tenho medo de quem está lá, do que vão pensa de mim, de pensarem de mim o que às vezes oiço sobre outras pessoas "aquele estágiario, daquela universidade, não sabia nada do que era isto". Enfim, tenho medo disso. Mas também isso não me pode impedir de fazer mais coisas. Já chega. A questão também é que acho que o meu pai não gosta muito da ideia de eu me estar a "distrair" dos estudos, mas isso provavelmente é facil de lhe explicar, nunca entrei muito ao pormenor disso com ele. Mas também não sei como abordar isso na farmacia onde estou a pensar que poderia fazer isso. Não fica muito bem ir lá com o meu pai, dá mau aspecto tar a pedir "emprego" com a familia a acompanhar. Mas também não sei a quem me dirigir, como me dirigir, como propor um estágio mesmo que não remunerado. Enfim, talvez fale disso com o meu pai nos próximos dias. Espero que isto não seja mais um daqueles meus projectos que ficam só na minha cabeça. E basicamente é isto. Obrigado a quem tem comentado mesmo estando eu tão desligada. Espero que tenham tido um bom fim de semana e que a proxima também seja boa.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:20
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Segunda-feira, 4 de Outubro de 2010

Desculpem se não tenho respondido e se tenho comentado pouco os blogs e assim.... a verdade é que sigo poucos e poucos me seguem, mas dou-lhes valor e normalmente gosto de comentar mas tenho andado um bocado à nora. Bom, na realidade ando melhor, estava a ver que não ia conseguir sair daquele estado.... estava a ver a coisas realmente mas. Mas a realidade também é que não se fica assim para sempre, há sempre alguma coisa que nos anima. Não sei exactamente o que me animou, mas estou melhor. Voltei a ter uma sensação de controlo sobre aquilo que quero e faço. Acabei de ler um comentario privado, aliás, que me fez aclarar muito as ideias. Também responderei assim que o ler com realmente a mente aberta porque sei que diz lá coisas que me dizem muito (passo a redundancia). Bom as aulas têm corrido normalmente, o meu grupo só com rapazes que eu pensaria de imediato que me ia sentir horrivel no meio deles se me perguntassem, é dos melhores grupos que já tive. Estamos sempre a rir e apesar de ter uns momentos em que me sinto mais inibida, tenho aprendido a controlar e vá, outras vezes não controlo mas geralmente estou bem e gosto de trabalhar com eles. Hoje a J. telefonou-me porque estava cateada com uma coisa e isso também me faz sentir um bocadinho importante para alguém. Nada de extraordinario, mas é bom. Estou a pensar combinar qualquer coisa com o P. e a C., talvez para o próximo fim de semana. Como somos poucos não quero que seja uma seca, mas também não quero tar a combinar nada de especial, só estar com eles e falarmos. Vou ver se eles se mostram receptivos. Hoje voltei a estar com o H. (estar é uma forma de dizer mas enfim lool) e voltou a haver aquela coisa toda, noto quando ele procura e tudo mais.... isso não me vale de nada nem a ninguém, mas enfim, levanta-me o ego. Estou com a cara toda estragada, nasceram-me um genero de bosbulhas dos dois lados da cara mas ficou esquisito. Parecem bosbulhas encaroçadas, espero que desapareça, etou farta de pensar nelas. Ás vezes lá dou por mim a pensar "pronto, olha estão lá, não vale a pena estar a esconder uma coisa que está bem no meio da minha cara" mas se noto um olhar a desviar-se para lá fico logo toda atrapalhada, mas enfim. Hoje apetecia-me sair, mas não tá ninguém pela net, provavelmente ja devem ter planos. Aliás, anda-me a epetecer sair e beber até ficar bem alegre, por mais idiota que isso seja. Uma coisa que tenho notado, voltando á faculdade, é que me sinto mal quando estou no meio das pessoas tipo quando estamos à espera que os professores cheguem e tá tudo a falar, ou ta um grupinho a falar e eu acabo por ficar ali meio a ouvir a conversa meio aparte.... aí sinto-me mal, parece que não tenho o que fazer e parece que  as pessoas estão a tentar perceber qual é a minha. Quando estou com pessoas com quem já falo, tipo quando entro na sala ou no laboratorio e estou com o meu grupo ou assim, aí estou mais descontraida. Não completamente mas vou estando. Isso é que me dá algum ânimo porque vejo que sou capaz e, sejamos sinceros, porque tenho a sensação que mudei um bocadinho a opinião de alguém sobre mim, mais uma vez, por mais idiota que isso seja. Amanhã vou ver se compro o ansiolitico, finalmente, faz-me falta, acho que me faz falta. Já devia ter ido á psicologa mas tenho deixado para depois, talvez porque tenho tentado lidar comigo, ver como estão de facto as coisas na pratica. Esperei por isso que as aulas começassem e acabei por ir lidando sozinha com as coisas apesar de ja ter estado bastante mal. Vou esperar um pouco antes de voltar lá. Sei que vou precisar eventualmente, ajuda-me a clarear as ideias. e quando estou assim consigo delinear objectivos. Pra já não tenho nenhum objectivo. Quer dizer, estou à espera que comecem umas aulas no ginásio. Apesar de ter pouco tempo devo-me inscrever. No outro dia fui lá e mal me vi ali o pensamento foi "e quando chegar aqui com as raparigas todas produzidas e gente e depois olharem para mim e depois não sei que figura vou fazer e depois qual é o meu papel no meio das pessoas que estarão aqui". Comecei logo a pensar nos inconvenientes e no que ia ter que ultrapassar e tudo mais. Ultrapassei isso, fui lá dentro e vim com vontade de não estar a pensar nisso, simplesmente fazer as coisas que quero fazer. Vou estar atenta para ver quando começam as aulas. Bom, amanhã não tenho nada para fazer, vamos almoçar por cá e provavelmente vai ser comer e dormir.... só se o P. quiser ir tomar café mas não sei. E é isto, depois de um mau estar forte e que talvez nunca tivesse sentido daquela forma, começo a ganhar ânimo outra vez. É isto que eu sou neste momento, sempre aos altos e baixos.... mas hei-de conseguir manter-me em cima como eu costumava ser. Hei-de encontrar as razões para me manter assim. Obrigada a quem tem ajudado! Aprecio muito os vossos comentarios. Obrigada!

see ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:04
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Sábado, 2 de Outubro de 2010

Hoje fui dar uma volta à noite com a minha mãe. Fomos ver umas montras e assim. Fico triste por ver as pessoas, o pessoal da minha idade e sair em grupo, a estar no café e assim. É ue nem tenho grande hipotese. Cá so tenho o P., lá só tenho a C., então também tar a ir pro café ou sair a noite com  uma pessoa também é um bocado estranho. Ir tomar um café ou ir ao cinema inda dá mas ir beber um copo não me parece tanto e além disso não quero tar sempre a convidar  mesma pessoa para ir fazer a mesma coisa, fico sempre com medo de me tar a colar ou de a pessoa aceitar so para fazer prazer. Eu sei que nem toda a gente é como eu que faz as coisas só para não dizer que não mesmo que não me apeteça muito, mas tenho medo de tar a ser chata, sinceramente tenho. E mesmo que não esteja a ser penso nessa possibilidade e enfim. também, ele podia convidar-me e dar uma ideia mas pronto. E é assim, ou não tenho ninguém para sair, ou tenho pouca gente, ou não tenho confiança, ou tenho medo que vão pra sitios que não gosto e ter que passar pelo constrangimento ou de ir embora ou de aguentar estar num sitio que não gosto. Enfim. Há sempre alguma coisita que me chateia. É assim que sou, que hei-de fazer. Amanhã de manhã vou ver os horários do ginaso. Espero que haja alguma coisa mais ou menos interessante nos dias que posso. Pode ser que me ponha a cabeça mais leve e que me faça também bem ao corpo. Hoje enquanto passeava com a minha mãe senti mesmo a diferença entre andar pela faculdade ou andar por cá. Lá sinto-me outra pessoa. Aqui sinto-me muito mais confiante. Tudo bem que hoje por exemplo não passei por nenhuma situação de estar com pessoas e assim, mas mesmo assim acho que lá me sinto muito pior do que aqui, em situações semelhantes. Não sei bem explicar isso. Mas é aquele meu complexo da inferioridade. Aqui sinto que estou dentro do que é meu, é a minha cidade, os sitios que conheço desde sempre, as pessoas da minha cidade então sinto-me parte disto. É isso, sinto-me parte disto. Lá não me sinto parte daquilo, sinto-me aparte. Hoje fui só a uma aula de manhã, a aula pratica que me andava a chatear e a meter medo a semana toda. E correu bem até. O meu grupo é porreiro, andava com o pé atras com uma delas por causa de uma cena que se passou noutra aula em que somos também do mesmo grupo, mas até correu bem. Bom e vou andando mais ou menos na mesma. Amanhã talvez diga ao P. se não quer ir tomar um café. Ando com pouca vontade de me cruzar com o T. mas também não me vou condicionar por isso. Espero que tenham todos um bom fim de semana e obrigada pelos comentarios, eu mal tenha cabeça, respondo. Bom fim de semana.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:53
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Quinta-feira, 30 de Setembro de 2010

Estou triste hoje, ainda estou triste. Estou em baixo e estou cansada de estar assim. Hoje sonhei com o T. e os amigos dele, nomeadamente a S.. Sonhei que não estavam a querer que eu estivesse com eles ou qualquer coisa e eu estava a sair da minha casa e eles ficavam lá. Comecei a chorar e disse à S. o que tenho pensado, disse que não tinha feito nada de mal para ão gostarem de mim, que não podia continuar com o T. se não gostava dele e enfim. Disse isso tudo enquanto o T. estava lá em cima mas eu sabia que ele estava a ouvir. Desabafe tudo e chorei. A S. acabou por me abraçar axo eu. Depois vinha o T. mas eu virei costas e fui andando a chorar e ele veio atrás e deu-me um abraço. Mas eu não tinha a certeza se queria aquele abraço. Enfim. Sonhei isto a noite toda acho eu, e chorei muito. Acordei com um animo que se pode imaginar. De cada vez que estou um bocado parada penso nisso. De cada vez que penso, penso nisso. Estou mesmo triste. Isto está-me a ocupar a cabeça mais do que devia. Faz-me lembrar de coisas e pensar em coisas que se calhar não devia, mas não consigo evitar pensar nisso. Já estive triste, já chorei muito, já achei que estava mesmo mal. Mas agora, acho que estou num limite. Se calhar já chorei mais, já esperneei muito, mas agora estou calmamente triste. E ainda é mais sufocante. É como estar a ver-me a mim própria de fora e não conseguir fazer nada por mim. Já não acredito em grande coisa, estou desmotivada. Dantes acho que acreditava sempre que ia melhorar, que tinha que melhorar, que há fases para toda a gente. Mas agora não consigo acreditar nisso, não consigo sentir isso como verdade. Como é que eu saio desta? Não sou como as outras pessoas, não pareço como as outras pessoas, capto atenções por motivos que me desagradam e arrasa-me saber o que as pessoas pensam de mim. Claro que às vezes penso isso e as pessoas não pensam sempre o que eu acho. Mas eu não sou idiota. Sei exactamente que tipo de pessoa sou aos olhos delas. E eu sou tão mais que o que mostro. Mas não consigo mostrar mais. estou cansada de tentar. Estou cansada de acreditar e me desiludir. Como é que eu saio desta? Estou mesmo triste, não percebo sentido nenhum em mim e nas coisas que faço. Hoje na aula sentei-me perto do H.. Estavamos só três na aula. Nem sabia o que fazer, mexi na caneta, no telemovel. Ele as vezes olhava para mim. Depois chegou gente e uma rapariga veio falar comigo por causa de um trabalho prático e ele ficou a olhar para mim. Eu gosto que ele note que eu estou ali, sinto alguma diferença no olhar dele, uma diferença que eu gosto. Mas senti que ele estava a olhar porque nunca me vê propriamente a conviver com ninguém por lá. E pus-me a pensar. Sou mesmo um bichinho, o facto de falar e estar à vontade com alguém é motivo de curiosidade. Não era assim que queria ser. Mas não consigo controlar. Já tentei, a sério que tentei. Continuo a tentar mas às vezes dou por mim a sentir-me tão retraida e quando fico sozinha sinto-me de maneira diferente e aí é que noto como me estava a sentir. Gostava de olhar pra ele quando ele esta a olhar para mim, só para mostrar atitude, nada que tenha a ver com sentimentos, digo isto em termos de mostrar que não sou assim tão diferente, que não sou uma anormalzinha enfim. Mas como é que quero fazer um esforço tão grande para mostrar coisas que não sou. Hoje pus um comentario no facebook para adicionarem o mau e-mail porque não estou a conseguir aceder ao outro. Uma pessoa adicionou-o. E é minha prima. Que é que eu ando aqui a fazer. Sou ridicula e insignificante, por mais que alguém me diga que não a verdade é essa. Precisava de uma injecção de adernalina, ou boa disposição.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:18
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Quarta-feira, 29 de Setembro de 2010

Hoje faltei às aulas de tarde. Baldei-me. Já era para me baldar à primeira aula da manhã e fui na mesma por isso não é mau. Hoje estava sem a minima vontade de ouvir professores a falar de coisas que não me interessam quando tenho a cabeç tão xeia de coisas. Fico um bocado com remorços porque axo que assim não estou a conseguir acompanhar a matéria. Mas faltam-me as forças para ir. Não quero estar a ser preguiçosa mas as vezes sinto-me tão triste que me parece sem sentido nenhum estar numa aula. Amanhã era para ir ter com a C. depois das aulas mas ela não vai poder. Não sei se é desculpa ou não mas ela primeiro disse que sim portanto não vale a pena tar a pensar que era desculpa. Também não estava cheia de vontade simplesmente axei que ia ser bom, me ia fazer bem. estive no facebook e falei com a C. e com uma prima minha, distrai-me um bocado. Mas agora estou outra vez a olhar para o pc, não sei se me apetece ouvir musica ou não, não sei o que me apetece. Hoje comprei tabaco, não sei se acalma grande coisa ou não, sinceramente das vezes que fumei não senti lá grande calma, mas em todo caso apeteceu-me. Ao meio dia também não estava com grande fome, foi aí que comecei a pensar e comecei a ficar triste. Na escola fizemos um trabalho e o meu griupo até é porreiro apesar de ter uma rapariga do meu ano que eu não gosto. Mas nem nos falamos quase. Falei com o resto do grupo, ouvi mais do que falei mas foi divertido ainda me ri um bocado. O rapaz do grupo é o que está comigo noutra aula e ele definitivamente parece um puto é engraçado. E parece-me que há ali um certo clima com uma das raparigas do grupo, ou já se conhecem bem, e eu axo que não se conhecem ha muito, ou então há ali uma simpatia muito grande. Ela parece meio envergonhada, pelo menos é assim calminha mas não tão acanhada como eu, claro. Até que tive sorte com os grupos, uns mais que outros mas pronto. Agora vou ter uma aula dificil na sexta e tou com medo. Uma das raparigas do meu grupo é uma que estava comigo no ano passado, gosto dela por acaso mas estou com bastante medo porque é dificil e tem calculos e eu tenho medo de não perceber patavina daquilo. Mas também não tou com vontade de ir estudar isso agora. Enfim, cá estou eu triste, sem grande sentido no que ando a fazer, sem grande motivação, sem grande amor próprio, sem sentir grande carinho por parte das pessoas. Enfim sou mesmo eu. Por aí, continuem bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 15:35
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