O ponto de situação é que o quisto que tenho na glandula salivar continuou a crescer, pareço que tenho duplo queixo. Tenho um jantar no sabado e vou ir assim. Não é isso que me preocupa mais claro, é que so posso fazer o exame no sabado e depois disso ainda tenho que esperar o resiultado e ir ao médico enfim. Estive a ler e parece-me pelo que diz na net que preciso se calhar de ser operada e isso deixa-me xeia de medo, eu não gosto de anestesias tenho um genero de fobia, mesmo no dentista foi um problema porque eu não gosto da sensação de me tirarem as sensações (desculpem a redundância) de me adormecerem enfim, não gosto muito da sensação e não queria mesmo nada ser operada e ja sonho com isso enfim. Já pra não pensar que pode não ser simplesmente a glandula salivar entupida sei lá, começo a pensar se não pode ser outra coisa enfim, já tenho o queixo dormente não sei se por falta de circulação se por os nervos estarem comprimidos enfim tenho essa preocupação na cabeça. Para além disso tive uma boa nota no primeiro teste, claro que entretanto já me despistei, ja deixei uma disciplina para exame, não estudei para um teste e não sei o que vai sair dali mas enfim. Sou eu. De resto está tudo bem, as vezes mais tristonha outras vezes mais alegre. Uma coisa é certa, aconteceu apenas uma vez o ginásio não me fazer maravilhosamente bem, de todas as vezes que vou (e são três vezes por semana, durante três horas) saio de lá muito mais alegre, pelo exercicio pela companhia, pelo ambiente, por tudo. Nos ultimos tempos tomei duas boas decisões, acabar com o T. e entrar neste ginásio lool :P. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

Ora não tenho muito para vos contar. As fotos do jantar de carnaval ja estão no ginásio não gosto nada, axo que tou feia e gorda. Mas desde que uma amiga minha muito magra disse que tinha os braços gordos numas fotos que eu tirei já não digo nada lool axo que é mal geral andamos todas a ver-nos mal. Hoje fui experimentar roupa e é uma calamidade, fui à Pull&bear e as calças lá simplesmente não entram ou quase não entram no numero que eu ja usava antes, é uma coisa estranhíssima, nas outras lojas também não havia calças diferentes e o número continuava o mesmo. Até que cheguei a uma lojinha do comércio local que tinha calças diferentes e o número que gastei era o abaixo daquele que costumava usar. Eu axo que simplesmente as calças lá vestiam melhor mas de qualquer maneira axo que aqueles números é que são os correctos porque eu vi calças que não serviam à minha afilhada. Bom arranjei umas calças e um vestido. Sempre gostei das minhas pernas mas noto que estão mais bonitas agora. Excepto nas coxas, continuo a axa-las grossas mas enfim, tenho que trabalhar isso. Hoje o jantar foi uma calamidade também, cheguei do ginásio e tinha pizza e lasanha. Não há direito, tive que comer um bocadinho dos dois e a fome não parou por ali ainda comi uma banana e depois uma maça :s ups eu não sinto muita fome até começar a comer mas quando começo lool. Os meus amigos já vêm a falar de comida pelo caminho é sempre disso que se fala lool eu quando chego a casa é que sinto fome. Vou continuar a fazer abdominais em casa, no carnaval desleixei-me um bocado já me estava a sentir gorda e o P. disse o mesmo por não irmos ao ginasio lool. Mas fomos agora tres dias seguidos já nos sentimos muito melhor. A coisa com o meu ex-namorado acalmou como é normal, eu fico destabilizada quando falo muito com ele, axo que é porque agora não tenho a mesma intimidade com ele então não sei das coisas como abia e enfim, qualquer coisa me deixa assim. No outro dia tava a contar isso ao P. e ele perguntou se eu tava a pensar nele e assim e eu disse-lhe que não, não quero que as pessoas pensem isso, eu falo nisto aqui ate por isso porque ha qualquer coisa que me deixa assim mas as pessoas podem confundir. Enfim não é nada de especial ta tudo bem é o que interessa. No outro dia a L. desabafou comigo e senti-me muito bem por pensar em mim pra isso. Dantes eu sentia que as pessoas confiavam em mim, depois afastamo-nos e aquelas coisas todas que falei aqui então pronto ja não axava que ninguém confiava em mim, agora senti isso e é muito bom, também estive a falar com ela e fica-se logo muito mais aliviado. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

fui ao jantar e correu muito bem. Eu e o P. eramos quase os unicos mascarados pelo menos os mais eramos e ficamos cheios de vergonha. As pessoas que conheciamos melhor não foram quase então ficamos assim um bocado envergonhados, mas tentamos mostrar que estavamos muito bem lool. Depois animamos e dançou-se muito e cantou-se muito. Um dos socios puchou-me pra dançar depois de lhe ter dito varias vezes que era timida lool não sabia muito bem onde me meter mas la teve que ser, senti-me um bocado observada e tal mas tava tudo  dançar e na brincaeira não foi tão mal como ja me senti. Correu bem diverti-me e pronto, definitivamente gosto daquele ambiente, daquelas pessoas,foi uma boa escolha pro ginásio. Estou cansadinha mas tive que vir aqui cansar-me mais um bocadinho pra não me por a pensar no que fiz e no que disse como o costume. Mas é bom sentir que faço parte de algo, sentir que faço parte daquilo começar a conhecer as pessoas e as aulas também têm corrido bem porque agora entra pessoal novo e ja noto que evolui que ja conheço as rotinas os professores enfim. O ginasio neste momento é uma coisa que me tem feito muito bem mesmo. Espero que por ai esteja tudo bem.

See ya

Hoje arranjei que fazer lool. Fui com a minha mãe comprar as meias para a minha fatiota lool. comprei umas meias altas coloridas e uns colans também coloridos e vou fazer deles umas meias altas, ou seja levo uma de cada cor, tenho umas fitas para o cabelo e agora junto-lhe o vestido que tenho cá em casa e a maquiagem e só preciso arranjar uns sapatros em condições que tenho que procurar porque não sei onde estão. Bom acabei por inspirar a minha madrinha pra fatiota da minha afilhada e ela deve-se vestir também de boneca, se der quero tirar uma foto com ela. Bom por aí alguém se vai mascarar? Eu ja não me mascarava há muito tempo mas acho giro quando era pequena dizia que nunca ia deixar de me mascarar mesmo quando fosse adulta lool era tão ingénua. Mas para juntar assim um grupo de amigos axo giro, neste caso é o grupo do ginásio mas pronto. Só que o pessoal junta-se todo nas discotecas e nas discotecas não gosto então pronto. Bom praticamente já tenho tudo pensado, não preciso preocupar-me mais com isso. Amanhã tenho aulinhas e ginásio, talvez vá tentar arranjar uma t-shirt diferente porque está dificil, não consigo arranjar nada que goste mesmo. Hoje falamos à mesa sobre trabalho e a minha mãe acabou por dizer ao meu pai que eu podia perfeitamente ir trabalhar com elae à quarta-feira. Eu disse que se ele me pagasse que ia lool disse isso porque já fui para lá muitas vezes e não recebi nada então quero-me sentir recompensada lool não sou muito exigente, recebo o que eles me derem, mas quero receber alguma coisa. Tenho sentido muito necessidade disso, uma vontade enorme de trabalhar em alguma coisa, de receber ao fim do  mes enfim. A minha mãe diz que eu penso que é facil, mas é a substimar-me porque eu bem sei que não é facil trabalhar, não é mais facil que estudar mas a questão é eu sentir que estou a ter uma função, que estou a fazer qualquer coisa que resulta numa tarefa qualquer não sei explicar. Na universidade parece que uma pessoa tá a estudar mas não tem um retorno, não fica nada feito. Fica uma cadeira feita eventualmente ok, ficamos a saber qualquer coisa normalmente, ok, mas na prática não resulta em nada de imediato, só o fim do curso e isso não é imediato, demora muito e eu estou a precisar de coisas que me dêm algum retorno, se é que me faço entender. Este semestre talvez seja um bocadinho decisivo, eu tenho mesmo que evoluir porque se não não sei se terei muitas mais "desculpas" e mim mesma para não estar a fazer o curso direito, depois começa-me a restar os "não sou capaz" e isso não é muito bom, pra já ainda tenho algumas coisas que eu julgo que justificam o facto de não estar a fazer as coisas direitinho. Não quer dizer que fosse necessario que isso acontecesse, mas o facto é que por causa dessas coisas não estou a fazer o curso direitinho, mas ptronto, cada um é como é não vou cpomeçar a stressar já com isso. Estou a sentir-me bem, todos os dias penso nisso, de como estou bem mesmo quando estou triste. Axo quew ninguém consegue perceber realmente a diferença que é aquilo que eu sentia e o que sinto. E finalmente axo que consigo perceber que eu sozinha consigo superar muitas coisas, que tive a força suficiente para enfrentar-me até a mim mesma. Não é que me considere propriamente uma pessoa muito forte, mas tive a força suficiente para escapar a uma anorexia, para escapar a uma depressão complicada, para lidar com a minha personalidade que, apesar de ter ido à psicologa e de isso me ter ajudado muito, a verdade é que foi depois, quando já não ia, quando decidi que tinha que mudar, sozinha, que a coisa começou mesmo a encaminhar-se. E isso pode não ser mais do que qualquer pessoa seja capaz, acredito que toda a gente é, mas enfim, fui capaz de algumas coisas e axo que tenho que ficar contente com isso. Continuo com problemas, continuo com coisas que me põem triste, mas toda a gente tem, não sou diferente, mas a verdade é que já não fico arrasada com eles e já não comandam a minha vida, aos poucos e poucos estou a construir uma personalidade um bocadinho mais forte e tenho que ficar contente com isso. Não posso deixar de dizer que ter amigos é muito importante para conseguir isto. E tive que aprender a não exigir tanto deles sem ter dado eu também e a não me vitimizar e a aprender a tolerar o que tenho a tolerar e a dizer o que não gosto quando não gosto. Recuperei coisas que eu pensava mesmo que não dava para recuperar e que até já pensava que não tinham existido. A verdade é que os amigos que tenho agora podem não ser perfeitos, dificilmente o seriam lool, mas são o que preciso da mesma forma que axo que sou aquilo que eles precisam de mim agora. Bom e voltamos aos textos longos (se é que saimos deles) e a novidade é que não estão xeios de lamurias lool. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

Hoje estou mais murchinha. Quando me ia vestir comecei a axar que nada me fucava bem, comecei com as coisas todas. Nomeadamente a roupa do ginasio. Não sei a sério, à conta disso já não fui às aulas dá para acreditar? precisava por a roupa para o ginasio mas tive que vestir tanta coisa que atrasei-me e fiquei irritada e triste e a minha mãe perguntou porque estava assim e eu disse-lhe que nada me ficava bem e ela disse que eu tava a ficar maluca com um tom de reprovassão e isso não ajuda e fico irritada enfim, disse que eu precisava de ir à psicologa. Não é isso, não axo que precise isso mas estou mesmo a ficar paranóica, vejo os defeitos todos, parece que nada me fica bem ai a sério fico tão insegura, e se eu vejo isso é porque ta mal alguma coisa lá mas não me xega já estar a fazer coisas para melhorar, o ginasio e assim, na altura não me xega, o facto é que no momento me sinto mal e vejo-me feia. Quanto ao ginasio fiz aulas de cycling e é muito puchada ainda por cima foi o instrutor la que costuma estar connosco a fazer maquinas e ele é muito puxado, não consegui fazer certas coisas e a outra amiga minha alguma coisa se passou que a dela estava sempre levezinha então ela não fez grande esforço lool mas pronto, doi-me o rabo é o que posso dizer. Ainda por cima fiz maquinas e trabalhei muito as pernas antes então ja estava um bocado desgastada. Mas pronto suei muito e esforcei-me bastante. Vou ao jantar do ginásio já falei com o P. sobre o que vamos vestir e assim, ja nos inscrevemos mas não vamos vestidos de coisas complementares mas pronto. Amanhã não tenho aulas não sei o que vou fazer, não me apetecia ficar em casa a engonhar mas não tenho grande coisa para fazer. Estudar. Ou não lool. Preciso comprar roupa mas só recebo dinheiro no fim da semana se calhar por isso não sei muito bem. Também vai entrar a nova colecção agora não compensa muito comprar roupa de inverno, mas também ainda vai fazer frio por mais que eu não queira. Enfim tenho que ver também não sei se estou com o melhor humor para me ver ao espelho. Daqui a pouco também devo pesar-me e medir-me no ginásio porque já andamos lá ha um mês, perdi peso e volume com certeza só não sei quanto. E dizia eu que estava só a pensar na parte mental que o ginasio me trasia lool mas é verdade, vou pra lá e fico muito melhor, mas com isto cabo por por as minhas esperanças no ginasio para me sentir melhor. E é basicamente isto. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

Talvez vá ao jantar, ja sei mais ou menos do que me vou mascarar, falei com o P. e ele axa bem mas depois mostro-lhe. Hoje jantei com a J. lá na universidade, fomos ter com outras duas colegas de curso. Quando ela me convidou passou-me pela cabeça o que podia dizer para não ir, mas disse que sim e até foi bom, não são as pessoas com quem me dou melhor no mundo como se pode imaginar mas correu bem até. Depois vinha a pensar no que tinha dito e tal como o costume e pensei comigo mesma que não precisava de tar a fazer aquilo, tinha ido almoçar pronto agora pensar no que ia fazer a seguir. E até que resultou porque nem me lembro de ter parado de pensar nisso, simplesmente pensei noutra coisa. Hoje estive numa aula com o rapaz com quaem andava a trocar aqueles olhares há uns tempos. No inicio pensei que a coisa ja tinha passado, depois ainda houve alguma coisa enfim. É uma coisa que não consigo bem explicar. Bom é isso não tenho muito mais pra cntar. Espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

Estou deprimida. Hoje o dia estava a correr igualmente bem como os ultimos dias têm corrido e agora com a dose de cansaço pelo ginásio e aulas e por coisas que nem me apetece falar aqui, nem para vocês que não me conhecem pessoalmente, comecei a axar-me tão estupida, tão parvinha. Não, não estou arrasada como estava ha uns tempos que me davam estas baixas de humor e ficava como ficava, mas epah, "ca granda parva que tu me sais-te sonhadora incuravel" é o que penso para comigo mesma. Bah, agora ia para um sitio que eu cá sei ver o por do sol e deprimir tudo de uma vez pra depois voltar e pronto estar tudo bem. Mas é de noite. Além disso fui a uma loja comprar umas coisas para o ginásio e experimentei varias calças e fiquei triste porque epah eu não sou propriamente gorda e agora no ginásio até tou mais tonificada e assim, mas epah sou larga, a minha barriga é finita mas larga e para comprar as calças do meu tamanho fica aquele aspectozinho que parece que as calças me tão a apertar na cintura mesmo que até nem estejam mas como tenho aquelas gordorinhas de lado da assim um aspecto que não gosto. Eu bem faço abdominais mas nem quando tava com anorexia, tava magra e as gordorinhas ali de lado estavam ligeiramente desproporcionais. Enfim, vi aquilo e não gostei porque não houve umas que me tenham ficado bem. Também não posso tar a gastar dinheiro lool. Era para haver um jantar do ginásio em que tinhamos que ir mascarados mas uma das minhas amigas que vai comigo ao ginasio não pode ir e irmos só dois não sei se me parece.Já estava assim sem saber do que me ia mascarar sem dar nas vistas e sem me sentir mal mas estava com vontade. Assim só nós os dois não sei. Tou a ficar melhor agora, porque desabafei aqui um bocado e porque falei com duas pessoas que se manifestaram logo mal eu disse que tava meio deprimida lool é bom receber assim esses carinhos, tou carente axo que é basicamente isso. E é que nem posso recorrer aos chocolates porque agora sou uma pessoa saudavel lool. Axo que tou com tpm como disse no outro post mas o p é de pós e não de pré, será possivel? Vendo bem até da minha cara tenho implicado, ando a achar a minha cara tão feia, com marcas das borbulhas, no outro dia disse ao P. que tinha ido a um dermatologista e ele disse que não tinha nada de especial ficou um bocado surpreso até me fez sentir bem lool mas não gosto não me sinto bem, a minha pele é uma porcaria na cara. Quando uso esfoliantes ou coisas para limpar bem a pele e as vezes até mesmo quando tomo banho ou lavo a cara só com água, fico com a pele seca até esfola em certos sitios, mas depois fica muito oleosa, não há base que aguente. E eu tenho que usar maquiagem porque com esta pele branca e as marcas sinto-me mesmo mal, preciso mesmo da maquiagem. Depois também nunca sei muito bem que base escolher, tou sempre a musar de opinião sobre as que compro e não é propriamente barato. Hoje também uma rapariga que conhecemos que anda lá no ginásio disse que para ficarmos tonificadas tinhamos que andar uns anos no ginásio. Epah uma pessoa fica logo desanimada. Não é que andar no ginásio seja um esforço porque gosto muito, mas se precisar de esperar uns anos para ficar tonificada fogo fico um bocado desanimada. Mas ela não deve saber o que diz lool. Opah tou assim mesmo tristinha, precisava de carinho lool que me dissessem coisinhas que preciso de ouvir. Ou então precisava de uma dose de abdominais, mais uns sessenta kilos pra empurrar nas pernas enfim lool se o ginásio estivesse aberto à noite ia pra lá libertar as energias. HHaja queem me ature. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

Hoje o dia correu-me muito bem estou mesmo bem disposta. De manhã a minha mão não me acordou a tempo (sim a minha mãe acorda-me porque eu não gosto do barulho dos despertadores e axo mais querido pronto lool) então faltei de manha, como tinha dormido mal, quando acordei, mesmo sendo mais tarde estava com tanto sono mesmo que atrasei-me e não fui à aula da tarde lool. Baldei-me outra vez pronto. Depois estive ao sol um bom bocado aii que bom soube tão bem hoje estava um dia espectacular. Depois fui ao ginásio estivemos lá um tempão a fazer maquinas e repetimos varias vezes porque por algum motivo hoje acabamos as maquinas muito antes da aula de combat. Depois fomos ao combat. Para começar adotro aquela aula, não tinha grande curiosidade mas adorei. Sua-se muito é puxada mas é optima mesmo. Depois há que dizer que aquele professor é qualquer coisa. É muita coisa aliás. Muita coisa para a minha camionete para começar lool mas realmente é muito sexy mesmo. Aliás num ginásio tem que haver muita saude lool mas ele de facto tem um je ne sais quoi, enfim. O instrutor que costuma lá estar também é muito bonito e é muito simpático axo que é a pessoa mais simpática lá mas são todos muito muito simpáticos. O ginásio é muito bom, para além da questão da simpatia é bem equipado, é grande tem muitas modalidades, é uma coisa que fazia falta por cá sendo bem gerido. Enfim, é um dos motivos pelo qual me sinto tão bem em ir lá, o ambiente é muito bom. Quando venho de lá venho-me a sentir muito melhor. Temo-nos portado muito bem porque vamos três vezes por semana cerca de três horas , ou seja, cerca de nove horas por semana lool axo que somos as pessoas que passam lá mais tempo ou fazemos parte desse grupo lool. Ainda bem que temos essa disponibilidade vamos chegar ao verão todos saradões lool. Bom, hoje de facto tou bem disposta, o meu estado de espirito contrasta bastante com o estado de espirito que sentia aqui há algum tempo, mas enfim, o que importa é o agora, agora estou bem. É impressionante o que sentirmos que temos amigos faz por nós, é incrivel quando damos carinho aos nossos amigos e o recebemos de volta, axo que raras vezes isso aconteceu comigo e está a acontecer agora e dá-me uma segurança inimagimavel. Agora era começar a ter notas espectaculares e estava ainda melhor lool. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

Bom, tenho tido aulas e feito ginásio como op costume. Tenho faltado um bocado às aulas, apesar de estar mais motivada rtenho sentido falta de vontade de aparecer o que parece não fazer sentido mas pronto. Hoje estou especialmente tristonha, não sei porquê. Tou carente, deve ser tpm lool. Ontem encontrei o meu ex-namorado no ginásio, não me ia cumprimentar  ia fingir que não m,e viu mas chamei-o e cumprimentei-o. Depois fiz um exercicio à beira dele e nem olhou pra mim lool tá um ambiente esdtranho mas é de se esperar. Eu tenho falado0 disso com os meus amigops mas tenho medo d estar a parecer que quero dar muito a imagem de que ele ta mal mas eu estou bem. Mas desde que aconteceu aquilo com aquelas pessoas que parece que preferem inventar-me uma historia em que eu esteja a sofrer e ele não, então parece que a boca me sai sempre para fazer questão de oparecer bem. A verdade é que estou, tenho-me sentido m,uito bem. Tenho uma sensação estranha com isto de estar no m,esmo ginásio que ele mas enfim, axo que é o niormal afinal namoramos quatro anos. Mas enfim, quero concentrar-me que estou bem e enfimç. Tenho pensado numa pessoa, que não faz sentido e que não devia. Não me apetece falar de quem é, não é ninguém que tenha falado já aqui. Mas é completamente infantil como de resto tenho tendencia< a ser nestas coisas. Dou valor de mais a coisas absolutamente platonicas e impossivel. Sou uma romantica lool e estou muito "carentxi". Mas tem sabido tão bem ver pessoas que gostam, de mim, sentir carinho das pessoas enfim, sentir por exemplo que no ginásio não sou aquela pessoa que vai pra universidade e ja todos axam que é aquela que não da grande cofiança a grande gente, enfim. Ali metem-se comigo falamos todos, é muito fixe. Sinceramentge neste momento ia perfeitamente todos os dias ao ginásio.. Mesmo que doessem os musculos no dia seguinte lool.Hoje ao oplhar para o meu reflexo no carro pensei numa coisa. Olhei e pensei que devia andar assim mais vezes, mais leve. Depois pensei que na realidade ando com a mesma roupa, o mesmo cabelo, enfim, não ha nada de significativamente diferente. Então pensei que o problema é dentro, é no que sinto. Chego lá e sou m,ais pesada, parece que ando com quanquer coisa em cima das costas. É a ansiedade, o nerviosismo enfim. Eu lido relativamente melhor com isso agora, mas a verdade é que a primeira< aula que fui este semestre, volteio a vir embora porque a sala estava cheia e eu ia entrar sozinha e não consegui. Desta vez o coração não bateu tão forte e eu não me senti tão mal. Mas não foi indiferente. Enfim, mas vou ver se começo a ir às aulas direitinho até porque não tenho assim tantas por iosso há que aproveitar. Quanto aos resultados do ginásio ja se fazem aparecer, ja ando com os musculos mais riginhos lool e a barriga também está mais firme, por isso a quem quiser e poder aconselho viva<ment.e. Só ando lá há três semanas e a alimentação não é descuidada mas não ando a fazer sacrificios nem nada assim. E vendo bem as coisas axo que era disso que precisava, uma coisa que me fizesse feliz, que me desse um retorno positivo e priincipalmente, dada a necessidade que tinha disso, um retorno positivo imediato que foi o que tive desde a primeira vez que fui lá uma vez que estava com amigos e que se sai de lá com uma cabeça muito mais limpa. Enfim, no fundo estopu bem apesar de hoje estar assim mais tristomnha. Enfim parvoices. Estou a precisar de elevar a minha auto-estima, se tivesse dinheiro ia às compras lool mas como isso é uma coisa sensivel pra mim porque venho de lá mais triste, e como ja gastei muito dinheiro por caus do ginasio e assim, vou à cabeleireira antes do fim de semana :Pb que esta juba já não está com nada. Minha gente, ob rigada a quem me atura lool. Espero que por ai esteja tudo bem.

See ya

Hoje fui ao ginasio, esta semana fui varias vezes e estou toda dorida lool. O ginasio é muito bom escolhi bem são todos muito simpáticos e tem aulas muito boas. Devo dizer que body combat é optimo para suar mesmo lool. Tenho feito ginásio e aulas por isso devo estar prestes a ver resultados penso eu. Ultimamente tenho sentido a barriga inxada e estava um bocado triste com isso não sei bem o que se passa. Mas também estava com a auto estima mais em baixo e isso também ajuda. Uma coisa esquisita é que quando estou a corrar no ginásio sinto a bexiga xeia e não é nada. É estranho, quando c omecei a ir ao ginasio axei que correr era o que não ia conseguir fazer direito porque não respiro bem e não gosto mas no primeiro dia correu bem corri o tempo todo que ele mandou, mas agora não consigo é um mau estar, a sensação de bexiga xeia, doem-me a barriga das pernas porque ando sempre de saltos altos e os tendões esticam quando estou de sapatilhas. Bom mas de resto faço bem e tal, tenho feito muito exercicio, relativamente há duas semanas atrás e nos anos anteriores é uma mudança muito grande lool. Hoje estava o meu ex namorado no ginásio, ja tinha visto montes de amigos dele lá, desta vez vi um amigo dele que veio espreitar a aula de dança e depois ele veio talvez porque lhe diosseram que eu estava lá, espreitou e foi-se embora. Não gosto de me sentir observada. Não gosto muito da situação, preferia não me cruzar com ele sinceramente. Sinto coisas que não me apetece, fico esquisita não sei bem definir o que sinto. Saudades não é concerteza, axo que desde a ultima conversa que tivemos prefiro mesmo que ele n~ºao tenha grande convcivencia comigo, é melhor pra ele que me esquece e é melhor pra mim. Por falar nisso na segunda é dia dos namorados. Axo um dia muito triste lool pra quem não tem namorado claro está. Já no ano passado tinha acabado de acabar com o T. e não gostei do dia, axei um bocado irritante os corações e mais não sei quê lool este ano também estou um bocadinho assim, não me apetece ver filmes romanticos na tv e no cinema e corações em todo o lado e casais todos aos beijinhos. Axo uma afronta à minha pessoa. Tou a brincar claro mas fico carente assim, não me emportava de tar bem com alguém enfim, uma coisa que ainda não senti por ninguém. Há-de chegar a altura, espero que não tenha que esperar muito tempo se não ainda desaprendo o que aprendi lool. Mas pra quem tem namorado desejo-vos um dia dos namorados muito bom eu sei que se diz que não devia ser só nesse dia e assim, mas se fossem sempre dias especiais até perdia a graça, é bom haver assim uns dias em que o ambiente é todo amor.

See ya