saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Terça-feira, 10 de Janeiro de 2012

Já ha algum tempo que tenho cuidado com a alimentação, nomeadamente desde a fase em que entrei no ginásio. Antes disso, sempre tive uns altos e baixos relativamente a isso mas era diferente porque consistia normalmente em comer o menos possivel. Como não fazia exercicio ainda por cima, ou tinha fases que fazia uns exercicios mas facilmente tinha preguiça e ia-me esquecendo, o meu metabolismo ficava mais lento, posso adivinhar, e ia perdendo pouco peso e facilmente recuperável. Quando entrei para o ginásio ganhei outra perspectiva sobre a coisa. O que mudou no meu ponto de vista foi sobretudo que não é mais dificil "fazer dieta" indo ao ginásio que nos vai tornar tudo mais dificil de aguentar. Pelo contrário é uma maneira mais facil de "fazer dieta" porque torna ainda mais real o facto de não precisarmos de passar fome. A minha mudança foi gradual, ou seja, tentei fazer uma alimentação igual à que fazia para no caso de um novo horário me obrigar a fazer menos exercicio, cortar aí na comida e fazer dieta. Entendi algum tempo depois que não tinha de ser assim e fui cortando naquilo que todos deviam cortar, fritos, doces, refrigerantes, pão. Notou-se no meu corpo a mudança sem dúvida. As duas coisas aliadas, alimentação saudável e exercicio, para além de viciantes são muito eficazes. Não quer dizer que esteja com um corpo de sonho lool mas porque fui fazendo alguns erros que vou corrigindo e porque, como estudante, já tive que reduzir ao exercicio algumas vezes devido ao estudo e como tirei um dia por semana para fazer uns disparates e como sou muito compulsiva, os disparates iam estragando quase a semana inteira de bom comportamento. Não era por isso que engordava mas também não emagrecia como era esperado com os comportamentos que tinha no resto da semana. Depois fui ficando menos stressada, a compulsividade vai diminuindo e a maior parte das vezes o disparate da semana é uma sobremesa ou comer fritos numa refeição, enfim. Também o tipo de exercicios foi mudando, a minha noção do que é preciso para ter aqueles resultados melhorou e vou mudando os exercicios de acordo com o que quero. Neste momento o meu exercicio passa normalmente pela musculação com quinze minutos de corrida intensa, uma aula de combat por semana e uma aula de dança por semana. No entanto isto não tem sido linear nas ultimas semanas uma vez que tenho substituido varias vezes as aulas pela musculação e em vez de ir três vezes por semana por vezes vou duas ou nenhuma e compenso na seguinte indo todos os dias. Enfim depende do que tenho para fazer. A minha alimentação tem basicamente estas regras, pelo menos seis dias por semana não como fritos, pão branco (só uma fatia de pão integral ou fibras ao lanche e ao pequeno almoço), não bebo refrigerantes, não como doces (a não ser o pacote de açucar no café, tem de ser), como sopa ao inicio da refeição sempre que possivel e acompanho o prato principal com salada de alface sempre que possivel. Uma coisa que não sei se faz sentido para alguém mas para mim faz, é que antigamente o prato de sopa não me fazia perder a fome para o prato seguinte, achava isso um mito, mas a verdade é que agora tenho mais noção talvez daquilo que como e a sopa faz-me de facto ter menos apetite para o prato seguinte. Para não falar da noção que se tem que ao comer aquelas fibras todas, estamos a ajudar-nos a nós proprias a não absorver as gorduras que possam estar contidas no prato a seguir. Enfim, seguir isto e fazer disto um hábito é bom não só fisicamente mas também pelo bem estar que nos dá sentirmo-nos saudaveis. Na pratica eu não me lembro de estar numa boa forma física durante tanto tempo. Normalmente ia oscilando o meu peso e isso ia ajudando a não ter uma noção do meu corpo e ajudou à minha insegurança. Sobretudo sinto-me mais saudável, mais consciente, com maior noção do meu corpo e mais estável.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:59
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Domingo, 1 de Janeiro de 2012

Este é provavelmente o pior blog de todos lool. Começando pela minhaassiduidade.... ou falta dela. A verdade é que às vezes apetece-me escrever mas este blog representa no fundo uma altura ou uma parte da minha vida que não gosto muito de rever. Escrevi coisas que não me apetece recordar e sobretudo coisas que, escritas, não soam nada ao que eu senti. Mas enfim disso também estou eu ja farta de escrever. De diferente não tenho nada de especial para dizer, apenas tenho feito a minha vida normal, estudo, universidade, ansiedades, preocupações, algumas saidas por entre os testes, ginásio tanto quanto possivel e alegrias também. Mas na verdade o que me traz aqui hoje é outra ansiedade, é claro. O ano começou, vesti-me a preceito, a familia juntou-se como sempre, fomos até à praia.... mas de manhã não estava tão animada como esperava. O dia estava feio, cinzento, e já nem me lembro porqê mas o assunto universidade voltou a ocupar a minha cabeça. Não posso dizer que esteja a correr mal, não tanto como ja correu pelo menos. Consigo gerir melhor as minhas ansiedades mas.... 6 anos a insistir numa coisa tão incerta, numa coisa que supostamente depende só de mim mas que parece tão fora do meu controlo. E é esse o problema, quando as coisas não me parecem controláveis.... fico insegura. E eu insegura, apesar de ser uma coisa familiar, não é uma coisa a que eu me vá habituando com o tempo.... nem quero. Enfim, só não quero começar a ouvir bocas de alguém que esteja a contar o tempo que estou a estudar, sobretudo de pessoas que não fazem a minima ideia do que já aguentei no percurso. E por mais que ninguém perceba, e provavelmente ninguém percebe, ja sofri um bocado com isto. A universidade é mesmo uma selva sobretudo para determinados tipos de personalidade. De resto desejo a quem acidentalmente por aqui passar lool um bom 2012!

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 20:56
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Sábado, 17 de Setembro de 2011

Estava um bocado afastada disto de novo. Não tinha muita vontade de escrever e agum tempo nem me apetecia vir ao computador. As ferias passaram-se bem foi bom não fazer nada de jeito enfim. Agora vão iniciar as aulas e ja estou ansiosa. Tou nervosa enfim, nota-se logo em mim. O local da universidade faz-me mal, estive a pensar e se pensar em recordações lembro-me facilmente de coisas desconfortaveis de sentimentos de frustração, de quando fiquei uns dias em casa na cama, de quando me senti humilhada porque não me conseguia aproximar dos meus colegas de grupo e ele me chamou a atenção como se eu fosse a que não queria fazer nada, de como me senti incompreendida, enfim. Fui la fazer a inscrição e vim de lá com ansiedade, triste. Não estou com muito ânimo. Não me sinto muito capaz. Tenho a sensação de que quando for lá vou ter aquela sensação que já sei, que não sei descrever mas que já estou tão abituada. Tenho medo de não ter forças pra estudar. A verdade é que devia ter acabado o curso no ano passado e tou inscrita no terceiro ano. Isso é tão frustrante. Não tenho muita coragem pra dizer isso a alguém. Disse à minha mãe quase num pedido de ajuda para me dizer algo que me fizesse sentir bem. É o sexto ano que ando la e só vou fazer disciplinas de terceiro ano. Fui lá deixar um cheque de propinas e sinto-me culpada por o meu pai pagar tanto dinheiro para isto. Se poupassemos esse dinheiro podiamos fazer umas férias de luxo. Estou ansiosa mesmo. Vim agora de um café com amigos e o pessoal do ginasio e por isto ou por aquilo ja vim toda ansiosa a pensar se tinha dito alguma coisa de mal quando me perguntaram isto, se não tava com a cara a brilhar, com a maquiagem borrada, se não pareci muito mal quando disse qualquer coisa enfim. Estas coisas já estavam um bocadinho resolvidas mas com isto tudo fico logo assim. É ridiculo. O sentimento que tenho é que as coisas não se resolvem, eu sou sempre a mesma, se fico nervosa volto a sentir as mesmas coisas. O pensamento dos ultimos dias é que não confiam em mim pra nada. A minha mãe vai sempre nervosa quando eu vou a conduzir apesar de dizer que eu conduzo melhor que ela e tudo mas quando vai comigo vai sempre nervosa, quando falo de ir a uma cidade mais longe fica logo nervosa, se digo um medicamento indicado para uma situação não confia em mim. Enfim, tirado do contexto parece parvo mas a verdade é que por ser a mais nova e por os meus pais serem protectores a verdade é qe eu não confio em mim pra nada também isto é, sinto-me sempre insegura e incapaz. Quando andava na psicologa ela deu-me a entender que era por haver essa protecção que muitas vezes surge esta minha insegurança e medo. E é verdade realmente. Não é que o façam por mal mas a verdade é que eu própria fico assim com eles, fico nervosa quando eles vão a conduzir pra algum lado, fico nervosa quando dizem um ai, estou sempre alerta a tentar garantir que tudo esta controlado e bem. Bom que grande desabafo que isto foi agora lool. Voltei aos meus textos. Em relação à POC estou outra vez numa daquelas fazes em que faço tudo e mais alguma coisa se estiver sozinha em casa demoro um tempão só pra ir à casa de banho ou à cozinha porque tenho que fazer aqueles rituais todos enfim. É lixado. Estou a pensar tomar ansioliticos outra vez. Talvez se os tomar direitinho sinta algum efeito. Já vi que o efeito psicologico não da resultado. Ha quem so de ter a noção que tomou aquilo ja se sente melhor. Em mim a coisa não se manifestou muito. Axo que tenho que os tomar uns tempos a ver se me sinto mais calma. Além disso quero fazer exames, se eu tivesse um medico de jeito pedia-lhe exames hormonais pra ver se ta tudo direitinho. Não é por nada mas enfim, gostava de saber.Se calhar o que eu queria mesmo é que viesse la uma hormona em baixa e eles me dessem um comprimidinho que punha tudo direitinho e eu ficava como nova. Quando tirar o curso talvez invente uma coisa dessas. Se desse emigrava pro brasil. No outro dia até sonhei com isso, iamos a familia inteira. Fugir dos problemas como sempre. Se não sei enfrenta-los ou como enfrenta-los, ou melhor se não me sinta capaz de resolve-los de alguma forma que mais me resta se não fugir. Tem dias que penso que se calhar eu fui feita pra ser uma rapariga com o secundário feito que arranja um ampregozinho numa loja ou coisa assim em que não tem que puxar pelos miolos é só fazer o que lhe mandaram e pronto não há grandes stresses. Quando era pequena pensava que naturalmente estudava fazia um curso, encontrava o homem que estava mesmo à espera de uma pessoa fantastica como certamente seria e arranjava um trabalho fazia varios filhos e enfim era assim certinho sem espigas. Mas é tudo muito mais complicado mais dificil. Não estava preparada pra isto sinceramente, não estava preparada pra tomar uma decisão quanto á minha carreira, não estava preparada pra ir pra faculdade sozinha. Sinto-me meia largada no mundo. Sinto que não me deram o meu papel na vida. E tudo isto basicamente porque sou tão insegura que não consigo acreditar que possa ser boa em alguma coisa. Nunca pensei que tendo boas notas como tinha, tendo as oportunidades que sei que tive, bom ambiente familiar, bons exemplos fosse dar nisto. Numa pessoa insegura sem rumo. É que até do próprio espelho desconfio. Saio de casa a achar-me bem e estou na rua a pensar que não é possivel, que não devo estar assim tão bem ou que em comparação com toda a gente eles estão melhor. É que isso faz com que até nos dias em que estou bem, consigo tornar a coisa menos bem.  Enfim já me senti pior basta ler posts meus anteriores, que sinceramente não aconselho mas estas coisas estão sempre lá a remoer. E vim libertar as frustrações mas uma vez com um texto enorme. Definitivamente isto é um blog mas devia ser um diário porque no fundo so tem interesse para eu descarregar as minhas frustrações não é mesmo pra mais ninguém ler e espero que ninguém tenha lido tudo porque é verdadeiramente perder tempo lool. Enfim os meus diários acabaram sempre à vista de toda a gente espalhados por aí por isso uso o blog mesmo. Bom espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 02:18
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Domingo, 3 de Julho de 2011

pois é estou a escrever aqui de novo. Estive uns tempos sem escrever não por motivo algum em especial mas simplesmente porque não tinha grande coisa para escrever ou por preguiça. A minha vida vai na mesma estou bem as coisas que se passam são aquelas mesmas dos problemas na faculdade, algumas coisas com o meu ex namorado. Há uns tempos saí com ele ele estava triste e básicamente servi de conselheira sentimental por causa de outra rapariga que nem era namorada dele mas gostava dele até arranjar outro e ele ficou xateado enfim, coisas assim, ele depois acabu por me dizer em mensagens que as vezes se pensa que uma coisa não tem mas mas não é bem assim ou seja ainda sentia alguma coisa por mim e ficou deprimido por sair comigo. Mas vamos falando de vez enquando mensamos mensagens e frequentamos alguns lugares em comum entao lá nos vamos cumprimentando e assim. O que eu sinto em relação a isso, não é que sinta alguma coisa por ele mas a verdade é que é bom sentirmo-nos gostados enfim, digamos que não é desagradavel sentir que ele gosta de mim mas também me causa algum constrangimento e enfim. Ja escrevi sobre isso antes não me vou alongar no assunto. Com os amigos vai tudo bem hoje jantamos em minha casa ás vezes o problema é que saimos muitas vezes e chegamos ao fim de semana e não temos o que falar lool e depois começam a haver aqueles arrufozinhos mas pronto é normal. O exercicio ta a correr bem, não estou contente com as minhas ernas e faço exercicio quase todo direccionado para as pernas, ja não estou a seguir o meu plano porque ja esta desadequado mas não tenho coragem de faze outro porque vou ter que me pesar e apesar de ja ter tido coragem em casa ha uns tempos e me ter pesado e vi que perdi cerca de tres quilos, tenho medo de me pesar na mesma mesmo a roupa que não me servia já me servir e assim. tenho trauma com essas coisas. E a POC está um bocadinho forte digamos assim, ou seja, estou com manias que me chateiam e que não consigo muito bem parar, a cena de lavar os dentes, pousar a roupa de uma cerna forma, calcar o tapete de uma certa forma, tocar nas coisas de uma certa forma enfim ando um bocado ansiosa e sinto os sintomas do costume. E até sei o que me deixa assim mas pronto, não sei se deva começar a tomar os ansioliticos outra vez, se calhar nem os tomei o tempo suficiente para fazerem efeito, a minha pouca experiencia como farmacêutica diz-me que os efeitos só se vêm tempos depois ainda por cima eu não tomava de forma regular enfim. Quanto a amores bom anda tudo na mesma assim quietito, a L. diz que no ginasio é que se fazem amizades e relações agora anda a ver se faz arranjinhos a mim e ao P. mas não lhe tem corrido muito bem porque as coisas não funcionam assim. Mal sabe ela por quem eu tenho uma queda, parva mas uma queda. Numa coisa ela tem razão, as pessoas também têm que se fazer à situação isto é, se ficarem paradas também não lhes vão aparecer oportunidades, mas a verdade é que não tenho muito jeito para isso, desconfio que vou ficar solteira por algum tempo. Hoje quando estava numa festa onde fomos também fiquei a pensar numa coisa. Vi um casal que não está muito bem e ela tava bebada e ele estava com cara de desiludico e tava a ver a figura que ela tava a fazer enfim, andam com problemas na reação e ela resolveu fazer essas figuras. Fiquei mesmo com pena, alias ficamos porque ele estava mesmo com cara de cachorrinho abandonado e depois taém há uns amigos que terminaram a relação mas axo que ainda gostam um do outro mas zangavam-se muito e havia cenas de ciumes e inseguranças enfim, axo que é mesmo para ficar assim, mas vi que ele também tá meio a sofrer e ela também enfim, não sei se tinha estofo para aguentar isso, a verdade é que eu não gostava do meu namorado então não sofri propriamente com isso, sofri por outros motivos mas não exactamente por gostar da outra pessoa mas não tar a ver hipoteses com aquilo e tar desiludido com alguém enfim isso mete-me um bocadinho de medo não sei até que ponto o meu psicologico é forte. Por outro lado vi uma cena entre um casal e namorados em que ele lhe estava a oferecer o casaco porque ela estava com frio e a sério que foi uma coisa bonita de se ver porque não suou a falso. Bom e é isto, afinal estava a precisar de escrever lool. Espero que por aí esteja tudo bem.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 03:46
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Sábado, 29 de Janeiro de 2011

Fiz o exame mas não vou falar disso lool. Falei com uma colega, não somos muito chegadas mas enfim, foi bom voltar a falar com alguém e assim. Esta semana apetece-me distrair e fazer coisas para depois começar o semestre com motivação e muita organização. Não sei se xeguei a contar aqui mas axei que tinha chumbado a uma disciplina porque faltei a um teste que não sabia que ia acontecer, aliás, falei com um colega antes e ele não sabia que ia haver teste e depois tava la a nota dele, fiquei confusa e axei que era mesmo estúpida. Vai-se a ver e passei à disciplina, não sei onde está a tabela a dizer que faltei aquele teste, tive a ver se confundi com outra disciplina mas não ta em lado nenhum. Enfim, não sonhei eu disse à minha mãe deois mas enfim. Passei é o que interessa. Percebem porque isto vem depois de ter dito que preciso de organiação lool. Eu sou estupidamente, ridiculamente distraida e desorganizada. Fiz uma coisa hoje que está relacionada com isso agora que falo. Fiz uma lista com a minha roupa. Tenho muita roupa que não uso e que guardo porque tenho reordações dela. inclusive porque não gostava lool há coisas que eu não gostava nada e guardo porque me lembro disso. Sou muito apegada às coisas. Então ás vezes parece que não tenho nada para vestir é uma confusão e essa lista ajuda. Já varias pessoas disseram disso de fazer a lista que ajuda e realmente axo que sim. Tenho feito os meus exercicios também e não sei se é psicologico mas noto que o meu corpo está diferente. Não estou mais magra nem nada disso mas estou mais flexivel e tenho o corpo mais tonificado. Ate tenho necessidade de fazer os exercicios. estes dias tenho feito pouco porque tenho andado a estudar mas oui voltar a fazer. É um momento também em que ouço a minha música, canto enfim lool relaxo e sabe bem. Quando abrir o novo ginasio vou ver se me inscrevo axo que é bom. E é isto que vos digo.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:45
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Quinta-feira, 20 de Janeiro de 2011

Ainda não fui fazer nenhum exame à faculdade,  tenho estado em casa a descansar, a fazer exercicio, a ouvir musica, enfim. Mas agora estou a ficar um bocado deprimida, axo que preciso sair, talvez vá dar uma volta amanhã. Nem sequer tenho os telemoveis ligados. Bom não tenho muito pra dizer portanto. Vou começar a estudar quando me der na telha e no domingo vou votar, deviamos todos votar. E é isto, não tenho assim realmente novidades. Espero que esteja tudo bem com voces.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:31
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Sábado, 1 de Janeiro de 2011

Pretendia vir cá entre o natal mas acabei por vir agora mas de qualquer maneira desejo-vos um optimo ano. O meu ano foi emocionalmente instavel mas acabou por ficar bem porque comecei a encarar as coisas de uma maneira mais positicva e tenho conseguido permanecer com esse espirito. No outro dia estava a stressar com um trabalho e com testes mas acabei por perceber que ão preciso stressar e que não tenho muitos testes e por isso posso estar tranquila enfim eu sou mesmo assim mas de qualquer maneira estou bem festejei com a minha familia e os meus meninos e foi simples mas bom e isso é que interessa estar com as pessoas que amamos. Eu não costumo ir para discotecas até porque não gosto muito mas fico assim um bocadinho com uma ligeira inveja saudavel de quem se vai divertir e assim mas de qualquer maneira também quero estar com os meus pais e o meu irmão como costumo fazer porque quero garantir que estão todos bem dispostos e divertidos. Estou bem disposta e animada vou ter exames e depois tenho um horario bom talvez possa pedir o estagio e talvez vá para um ginásio. Espero que com voces esteja tudo bem e que seja um ano optimo para todos voces e obviamente para mim.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:48
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Segunda-feira, 27 de Dezembro de 2010

Retirei isto de ilusoesemsegundos.blogs.sapo.pt, um blog de uma miuda que deve ser visitado :)

QUAL FOI A TUA:

1. Última bebida: Água

2. Última chamada telefónica: Irmão

3. Última sms: ex-namorado

4. Última música que ouviste: A musica que a Carolina dos Ídolos cantou que ja não me lembro qual era lool

5. Última vez que choraste: quando me fui abaixo e falei aqui no blog 

ALGUMA VEZ:

6. Foste traído: Não

7. Beijaste alguém e arrependeste-te: Não

8. Perdeste alguém especial: Sim

9. Estiveste bêbado e vomitaste: Não

 

ESTE ANO TU:

10. Fizeste um novo amigo: Sim

11. Ficaste caído de amor (apaixonaste-te): Não

12. Riste até chorar: Sim, muitas vezes

13. Conheceste alguém que te mudou: Conheci alguma gente, não sei se me mudaram mas o importante é conhece-las

14. Descobriste quem eram os teus verdadeiros amigos: Talvez, de alguma forma

15. Descobriste que alguém andava a falar de ti: Não mas suponho que alguns tenham falado

16. Beijaste alguém da tua lista de amigos: Não

 

SOBRE TI:

17. Quantos filhos queres: Não sei tantos quanto possivel

18. Tens algum animal de estimação: Sim, cinco

19. Queres mudar o teu nome: Não

20. O que é que fizeste nos teu último aniversário: jantei com alguma familia, nada de mais mas muito bom

21. O que estavas a fazer à meia-noite da noite passada: A ver tv axo eu

22. Diz algo pelo qual NÃO consegues esperar mais: pelo Por me apaixonar

23. Qual é a coisa que desejas mudar na tua vida: não ha nada que queira mudar, quero continuar a descobrir que sou muito feliz

24. Quem é que te está a irritar neste preciso momento: pensar nos testes de vez enquanto porque axo que tenho alguns na primeira semana de aulas e não me apetece pensar nisso

25. Web page mais visitada: Facebook

26. Qual é o teu verdadeiro nome: é comprido lool

27. Nicknames: sonhadoraincuravel

28. Desenho animado com que mais te identificas e porquê? Tweety o piupiu, não sei se me identifico muito com ele mas gosto muito e se virmos bem as coisas é um boneco que está sempre muito esperto a fugir do gatinho e eu ando sempre a fugir das coisas que me preocupam então até que é parecido comigo mas ele é mais corajoso e mais esperto

29. Cores: Amarelo por exemplo talvez mas gosto de todas

30.  Bandas: Ornatos Violeta, Florence and The Machine, U2, 30seconds to mars, coldplay, klepht

32. Um filme: wall-e, simpsons, eu sou a lenda, koyote bar adorava este filme, muitos

34. Um jogo: singstar

35. Clube: Porto

36. Um lugar: Casa

37. Um objecto: Relogio

38. Um vício: não tenho muitos vicios mas tenho manias

39. Um sentimento: Amor

40. Uma pessoa: A minha familia toda

41. Coleccionas alguma coisa: Axo que não lool

42. O que te falta: um alto moreno de olhos verdes montado num cavalo branco lool

43. O que te marcou: uma reportagem sobre os sem-abrigo, pode parecer politicamente correcto mas enfim, as vezes anndamos adormecidos para certas coisas

44. Qual o primeiro pensamento que tens ao acordar: o meu cerebro so funciona um bocado depois

45. Qual é o teu maior sonho: tenho muitos sonhos abstractos e mais concretos

46. Uma coisa que te disseram que te tenha deixado a pensar: "Tu és bonita tens é que namorar muito" lool

47. Lugares ainda por visitar: Paris e muitos outros

48. Algo que nunca queiras perder: As pessoas que amo do fundo do meu coração

49. Tens o quarto sempre desarrumado? pois lool

50. Fundo do meu ambiente de trabalho: uma imagem assim de noite com uma lua mas esta la ha muito tempo

51. Conheces algum famoso: Não

52. Uma criança: Os meus meninos, os meus primos

53. Tens amigos em outras partes do mundo? Não

54. Para onde já foste de avião: Para Londres

55. Consideras-te uma pessoa organizada e responsável? Organizada não responsavel eu axo que sim

56. Signo do Zodíaco: Carangueijo

57. Escola Primária: ai que saudades tantas

58. Escola Secundária: Era melhor do que parecia

59. Universidade: medos mas também uma oportunidade de aprender a ter autonomia

60. Cabelo Longo ou Curto: Longo claro

61. Altura: 1.57cm muito bem distribuidos tah

62. O que gostas em relação a ti: a minha sensibilidade

63. Piercings: sim

64. Tattoos: não pelo menos ainda

65. Cirurgias: não e tenho medo dessas coisas

66. Melhores Amigos: tenho algumas feridas em relação a isso por isso prefiro não classificar

67. Desporto que praticas: nenhum, mas ja fiz algumas coisas e adorava principalmente quando havia competição

68. Local favorito para passar férias: junto da familia

69. Actor: Ben Affleck

70. Actriz: a de a cidade dos anjos

71. Realizador: James Cameron

72. Escritor: a de "a menina que não chorava" estou esquecida 

O QUE É MELHOR:

73. Lábios ou olhos: primeiro gosto de ver os olhos

74. Abraços ou beijos: abraços e beijos

75. Maior ou mais pequeno: as coisas maiores impressionam mais, as coisas mais pequenas são mais fofas e muitas vezes mais imporetantes mas também depende do que estivermos a falar lool

76. Mais velho(a) ou mais novo(a): a sabedoreia das pessoas mais velhas a fofura das pessoas mais novas

77. Romântico ou Espontâneo: romantico

78. Boa barriga ou bons braços: não entendo muito bem o sentido disso mas convem que tenha tudo de bom lool

79. Sensível ou espalhafatoso: Sensível claro

80. Nada sério ou Relações: Relações, ou é uma coisa que me da segurança ou não tem piada

 

ALGUMA VEZ:

81. Beijaste um estranho(a): na boca não mas as vezes axamos que conhecemos uma pessoa e depois afinal é um estranho mas axo que não me aconteceu isso

82. Sexo no primeiro encontro: Não comigo não me parece possivel

83. Partiste o coração de alguém: Sim

84. Foste preso: Não

85. Deitaste alguém abaixo: Não

86. Choraste quando alguém morreu: Sim

87. Apaixonaste-te por um amigo(a): Não 

ACREDITAS EM:

88. Ti: tem dias

89. Milagres: não sei

90. Amor à primeira vista: ja acreditei menos, mas amor não, acredito que possa haver uma quimica que depois possa resultar ou ate nem dar em grande coisa

91. Pai Natal: Não

92. Beijo no primeiro encontro: Não

93. Anjos: as minhas crenças sao muito complexas e abstratas 

RESPONDE SINCERAMENTE:

94. Tiveste mais que um namorado/a ao mesmo tempo: Não

95. Cantaste hoje: sim

96. Alguma vez traíste alguém: Não

97. Se pudesses voltar atrás no tempo, quanto tempo recuarias? axo que não vale a pena temos é que fazer o melhor pela nossa vida e pelos nossos agora

98. O momento que escolhes reviver: não sei

99. Tens medo de te apaixonar: tenho mas ainda não me apaixonei

100. Tens medo de postar isto como 100 verdades:Não

escrito por sonhadoraincuravel às 01:37
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Minha gente tive um Natal bom om a familia espero que voces também tenham tido um bom natal. Fiquei até a saber umas coisas relacionadas com a POC, o meu primito tem POC mas ele tem sete anos e não sabia que isso era possivel num miudo tão pequeno, quando o meu tio disse o que ele fazia até fiquei parva, disse logo que isso eram comportamentos obcessivo compulsivos e ele disse que sim e falou de um colega de trabalho dele que também tinha. O que me leva a pensar que dizem que um terço das pessoas têm POC em portugal mas se calhar são mais. Isso leva-me a pensar muito, sobretudo nesta fase que está a dar-me mais forte, para ler aqui os blogues bom, é qualquer coisa, porque leio as coisas varias vezes e mesmo para escrever enfim. Estou um bocado sem aquela coisa de pensar "pronto calma não é preciso", tenho mesmo que fazer e mesmo estando de férias estou assim, anfim. O Diogo que também comentou aqui o meu blog disse que tinha comportamentos desses desde pequeno e eu realmente não sabia que dava em miudos pequenos, ingenuidade minha. Mas dizem que normalmente é um trauma ou assim e eu axo que não tive nada que me podesse levar a isso directamente. Ao falar do meu primo acabei por dizer à minha mãe que era obcessiva compulsiva, ela olhou para mim e disse "pois és" porque ja se apercebeu de algumas coisas e vê que eu falo muito no assunto mas eu acabei por dizer que não sabia ela da missa a metade e ela quis saber mas não disse mais nada, axo que ela está à espera de uma oportunidade para me perguntar e saber mais eu fico com medo porque as vezes não faço certas coisas por estar gente a ver e isso é um alivio e se depois as pessoas souverem se calhar pode-me dar para faze-las mesmo com as pessoas a ver e enfim é uma complicação.Mas pronto estou feliz, estou bem, sinto-me capaz, sinto que gostam de im, sinto-me importante enfim, sinto-me bem. Isso é um alivio enorme sabe tão bem. Recebi mensagens de natal de algumas pessoas que nem esperava, não fiquei amedrontada por este ou aquele não me dizer nada enfim, as coisas foram naturais e não foram como noutras alturas que eu me sentia sozinha. Afinal bastava fazer-me presente e era mais facil do que pensava, so tenho que estar la para as pessoas saberem que me interesso enfim, não adianta estar a ver os erros dos outros e ficar a minha e ver os meus erros e ficar na minha, tenho é que ir lá e pronto se tiver que falar dos erros de alguém pode-se falar na boa se for pra falar dos meus também falo enfim. Se dermos às pessoas elas dão-nos a nos as vezes basta um pequeno avanço e ganhamos logo estimulo para mais, é optimo vermos as afinidades que temos com as pessoas, se há coisa que eu senti neste natal foi o fantastico que é as coisas que temos em comum com as outras pessoas e pegarmos nisso e usa-lo para nos darmos bem.Adoro pessoas ja tinha dito isso lool axo que é aquela pequena veia que devo ter de psicologa,somos extraordinarios a tantos niveis é impresssionante as coisas que descobrimos sobre as pessoas mesmo conhecendo-as ha anos e as coisas que descobrimos sobre nos proprios e eu neste momento voltei a acreditar que somos capazes de muitas coisas de tanto que não temos noção. Estou animada da para ver lool textos meus de ha uns tempos atras não eram bem assim, não quer dizer que esteja muito diferente as coisas estão basicamente iguais so que eu consigo ve-las deste prisma agora e é muito melhor e atrevo-me a dizer que é o mais acertado. Bom e nos proximos dias vou ver se consigo fazer uma desintozicação da overdose de doces que comi este natal, não quero engordar e as borbulhas ja se querem fazer aparecer. Bom minha gente espero que estejam bem eu vou ver se apareço mais vezes porque sabe bem escrever sobre coisas boas lool. Fiquem bem

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 01:01
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Segunda-feira, 25 de Outubro de 2010

Hoje voltei a faltar à primeira aula, tava xeia de sono e a J. também não ia porque não me respondeu então pronto. Depois respondeu-me e parece que teve um problema no fim de semana tive a falar um bocadinho com ela A minha net ta tola desliga-se e já me estou a passar espero não precisar dela para estudar com ela assim. Mas enfim também estou com pouca vontade de estudar apesar de ter teste amanhã de manhã. Tou cansada e só me apetece dormir, axo que é o que vou fazer um bocado porque se não nem me consigo concentrar. Como estou com dificuldades em manter a net ligada depois respondo aos comentários porque já me chateei porque escrevi um enorme e depois ele fugiu-me lool. Bom, não tenho grande coisa para contar, apeteceu-me escrever mas não tenho assim grande coisa para dizer lool. Estou mais ou menos bem disposta, tenho que estudar e não estou muito desmoralizada mas estou cansada. Depois daquele stress que tive por acordar um bocado mal disposta e tal até fiquei bem o que é bom porque ha alturas em que isso me teria afectado muito mais e não tinha ficado melhorzinha tão depressa. Não quer dizer grande coisa mas enfim como diria la pallisse é melhor estar bem que estar mal não é verdade lool. Ah há uma coisa que axei delicioso este fim de semana. A reportagem da SIC com as crianças a falarem de vários assuntos. Adoro ver essas reportagens uma pessoa apercebe-se de coisas que não pensa normalmente. Temos tendência a desvalorizar o que as crianças pensam, a relativizar e vai-se a ver e elas pensam sobre coisas e têm opiniões diferentes dos pais sem sequer os proprios pais saberem. Axo delicioso mesmo. De vez enquando tento fazer isso com os mes primos, filma-los a fazer coisas diferentes, ou a fazerem entrevistas uns aos outros e dá pra rir muito e para perceber coisas que normalmente não pensamos. É por isso que eu não estava mal em educação de infancia ou em psicologia. Tinha um ligeiro jeito para isso ou melhor, se calhar é mais um interesse. É uma coisa que me falta sentir pelo meu curso. Até sinto interesse pela profissão, mas pelo curso é complicado sentir interesse. Mas digo já que nunca pensei gostar ou aprender grande coisa sobre química e posso dizer que já sei muito mais e já gosto muito mais do que pensei lool. Por isso já é qualquer coisa lool. E por falar em crianças vi agora na tv uma reportagem com as crianças que foram ver a exposição sobre o sexo algures em Lisboa e também axei delicioso as respostas que elas deram lool. Uma vez fiz um trabalho em que perguntava as crianças coisas sobre sexualidade e tal e posso dizer que não obtive grandes resultados porque a maioria ficava muito vermelha e não sabia nada do que aquilo se tratava lool. Devo dizer que o meu primo foi o unico que respondeu direitinho e quase sem problemas porque aparentemente os meus tios já tinham tido uma certa conversa com ele. Axo tão giro isso. Axo que hoje em dia, apesar de isto não ir assim há muitos anos, ja se fala mais e os pais já têm mais noção que mediante a idade das crianças já podem ir falando de certas coisas mas não é assim em todo o lado, em todo o país é preciso ver. Mas eu axo isto tudo muito giro enquanto não é o meu filho ou filha a vir-me perguntar o que é o coito como a minha afilhada fez à mãe lool. acredito que há assim coisas que deixam uma pessoa um bocadito engasgada com a resposta lool. Mas enfim há que ter uma boa preocupação em ler uns livros ou falar com uma psicologa para saber o que se dizer e em que altura dizer lool. E enfim, já arranjei o que falar. Quando se fala em crianças dá-me sempre uma certa inspiração lool. E espero que esteja tudo bem por aí.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:08
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