saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quarta-feira, 17 de Fevereiro de 2010

E fui às aulas, correu bem, conheci duas pessoas novas e enfim gosto do meu grupo. Não me quero tar a ficar muito contente para depois ficar triste mas vou tentar ir às aulas e tal. Hoje foi proveitoso, excepto quimica analitica mas não sei se isso tem solução sinceramente não sei muito bem como dá para ficar atento aquelas aulas e acompanhar tudo, inda por cima tenho outra aula ao mesmo tempo por isso só posso ir à teorico pratica. Vamos lá ver. Acordei às seis da manhã e deitei-me tarde por isso dá para ver que tava xeia de sono mas lá tive forçºa de vontade para ir à aula e não faltei a nenhuma a não ser a tal que tenho ao mesmo tempo. Amanhã vou ver se faço o mesmo, o meu horario está muito espaçado, tenho aulas de manhã e depois ao fim da tarde mas enfim, dorme-se um sono. Não tenho muito mais para contar hoje foi aulas, dormir, comer e conduzir.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:15
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Terça-feira, 16 de Fevereiro de 2010

ontem à noite saímos, eu o T. e umas amigas e foi altamente divertido, uma animação total.... ou não. O T. resolveu ficar mal disposto e quando é assim, ao contrário de mim, faz questão de mostrar e acaba por por toda a gente. Fomos dar uma volta de carro, não havia ninguém na rua, acabamos no carro uns a dormir pra cada lado e foi lindo. Depois ao tentar acordar o T. inda me respondeu mal e disse-lhe logo que não o ia acordar e se acordasse no quintal de minha casa que não se ademirasse. Hoje fui passear com a familia, fomos almoçara Vila do Conde, passamos por Esposende, paramos em Viana do Castelo e em Ponte de Lima. Ontem dormi doze horas e meia, sim doze horas e meia. Adormeci às cinco e acordei às cinco e meia, sonhei muito meia acordada. Ás vezes sabe bem e é preciso.

Pensando na relação com o T. não sinto falta dos beijos, dos carinhos. Não sinto falta disso. Se continuar a sair com ele e com amigos e nos rirmos e tal para mim tá optimo. Tou um bocado traumatizada com relações, foi a primeira mas durou muitos anos e deixou medos e essas coisas. Para a próxima nõ vou fazer as coisas de ânimo leve, vou-me preocupar com muito mais questões e as coisas que aprendi com esta relação se calhar até vão fazer com que me seja mais dificil arranjar outro namorado mas se calhar quando acontecer vou ter muito mais certezas. Enfim, não ando desisperada à procura de um homem que finalmente se encaixe no meu perfil de homem, se é que o tenho, mas estou carente isso estou. Já estou há muito tempo. Há anos. Mas só os carinhos certos surtirão efeito. Os carinhos do T. por exemplo já não chegavam cá, já não os sentia. Um amo-te não é coisa nenhuma se eu não conseguir senti-lo e corresponde-lo. Enfim quero muito ser feliz e vou fazer um esforço maior axo eu uma vez que agora tenho alguma orientação da psicologa. Axo que isso me dá os objectivos nem que seja de lhe levar resultados.

Resumo: procura-se homem alto, moreno, musculado e de olhos verdes (e eu a dar-lhe.... inda vou arranjar um baixo loiro, magro de olhos azuis), para uma coisa sem pressas, com certezas, com amor e muito carinho  lool inda agora disse que não andava à procura. Mas ando à procura de felicidade e se ela for alta, morena, musculada e de olhos verdaes tanto melhor lool. Enfim, devo tar a dar uma impressão linda. Falando a sério tenho muitos sonhos e quero muito arranjar um namorado com quem sinta coisas muito boas mas axo que não consigo faze-lo tão cedo, mesmo porque não vou mudar tão depressa e eu não sou exactamente uma pessoa dada a conhecer pessoas novas. Enfim mas quero andar bem disposta para me contagiar por dentro e quero esforçar-me para coisas boas e ter motivações boas.

 

Tou xeia de medo de ir à aula prática de amanhã. Eu sei que é parvo, não tem motivo. Mas tenho medo, tenho medo do grupo onde vou calhar, tenho medo de ter que procurar um grupo, tenho medo de ficar calada, tenho medo de errar, de não saber o que fazer, de me perder no procedimento ou no protocolo. Tenho medo. Quando comecei a olhar pro protocolo tava numa de desistir. Agora axo que estou numa de tentar. Tenho medo. Se calhar a coragem amanhã não vau estar assim tão presente. Mas talvez tente. não sei. Se calhar saio de lá orgulhosa comigo mesma. Ou então saio de lá triste e não vou pensar que é bom ter tentado Nesse caso posso ir chorar no ombro da psicologa lool. Eu sei como isto soa estranho mas eu tenho esses medos é muito estupido. Pra já axo que tou numa de tentar, vou tentar contrariar os pensamentos estupidos.

 

E pronto sou assim. Vou pensar em coisas boas .

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:18
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