saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Sexta-feira, 11 de Fevereiro de 2011

Hoje fui ao ginasio, esta semana fui varias vezes e estou toda dorida lool. O ginasio é muito bom escolhi bem são todos muito simpáticos e tem aulas muito boas. Devo dizer que body combat é optimo para suar mesmo lool. Tenho feito ginásio e aulas por isso devo estar prestes a ver resultados penso eu. Ultimamente tenho sentido a barriga inxada e estava um bocado triste com isso não sei bem o que se passa. Mas também estava com a auto estima mais em baixo e isso também ajuda. Uma coisa esquisita é que quando estou a corrar no ginásio sinto a bexiga xeia e não é nada. É estranho, quando c omecei a ir ao ginasio axei que correr era o que não ia conseguir fazer direito porque não respiro bem e não gosto mas no primeiro dia correu bem corri o tempo todo que ele mandou, mas agora não consigo é um mau estar, a sensação de bexiga xeia, doem-me a barriga das pernas porque ando sempre de saltos altos e os tendões esticam quando estou de sapatilhas. Bom mas de resto faço bem e tal, tenho feito muito exercicio, relativamente há duas semanas atrás e nos anos anteriores é uma mudança muito grande lool. Hoje estava o meu ex namorado no ginásio, ja tinha visto montes de amigos dele lá, desta vez vi um amigo dele que veio espreitar a aula de dança e depois ele veio talvez porque lhe diosseram que eu estava lá, espreitou e foi-se embora. Não gosto de me sentir observada. Não gosto muito da situação, preferia não me cruzar com ele sinceramente. Sinto coisas que não me apetece, fico esquisita não sei bem definir o que sinto. Saudades não é concerteza, axo que desde a ultima conversa que tivemos prefiro mesmo que ele n~ºao tenha grande convcivencia comigo, é melhor pra ele que me esquece e é melhor pra mim. Por falar nisso na segunda é dia dos namorados. Axo um dia muito triste lool pra quem não tem namorado claro está. Já no ano passado tinha acabado de acabar com o T. e não gostei do dia, axei um bocado irritante os corações e mais não sei quê lool este ano também estou um bocadinho assim, não me apetece ver filmes romanticos na tv e no cinema e corações em todo o lado e casais todos aos beijinhos. Axo uma afronta à minha pessoa. Tou a brincar claro mas fico carente assim, não me emportava de tar bem com alguém enfim, uma coisa que ainda não senti por ninguém. Há-de chegar a altura, espero que não tenha que esperar muito tempo se não ainda desaprendo o que aprendi lool. Mas pra quem tem namorado desejo-vos um dia dos namorados muito bom eu sei que se diz que não devia ser só nesse dia e assim, mas se fossem sempre dias especiais até perdia a graça, é bom haver assim uns dias em que o ambiente é todo amor.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:22
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Quinta-feira, 26 de Agosto de 2010

Isto estava no blog da Dolce Scrittora e olha apeteceu-me lool. Às vezes ajuda a pensar numas coisas, e confesso que acho que vou fazer uma coisa do género mas mais pormenorizada porque só esta brincadeira me fez pensar um bocadinho nas coisas, como elas eram, como são e como eu quero que sejam. Tudo bem que hoje é um dia optimo para isto porque estou com bom humor, mas enfim vou mesmo pensar em por num papel aquilo que sinto agora e o que quero fazer. E lá vou eu responder ao questionario.

 

HÁ 10 ANOS:
1. Estava com o sexto ano feito.
2. Tinha quatros e cincos, talvez um três a física mas fora das aulas fazia muito exercicio.
3. Tinha amigos e era sub delegada de turma ah e tinha uma paixão mais ou menos secreta pelo Serginho lool.

HÁ 5 ANOS:
1. Ía para o décimo segundo ano e axava o máximo dizer que estava no décimo segundo ano.
2. As notas não eram brilhantes, gostava que fossem melhores mas não me esforçava muito para melhorar, tinha uma média praí de 15 que agora me parece muito boa.
3. Já conhecia o meu ex, andava a falar com ele na net e axava que, como ele não me conhecia, com ele podia ser quem eu queria. Enganei-me redondamente e quando começamos a namorar não fiz nada na altura que realmente me apeteceu.

 

HÁ 2 ANOS:
1. Já estava na universidade, tinha duvidas constantes do que andava ali a fazer e sentia-me sozinha embora acreditasse que tinha os meus amigos apesar de estarem longe.
2. Tinha discussões com o ex namorado (na altura era actual) porque ia passar férias com os meus pais e não podia estar com ele. Sentia-me entre a espada e a parede.
3. Comecei a ficar stressada com a quantidade de disciplinas que tinha para trás.


HÁ 1 ANO:
1. Passei umas férias optimas no Algarve, não tive o mínimo de saudades do namorado.
2. Fiz dois acampamentos com o T. e os amigos, gostei muito mas secretamente não tava bem com o T.

 3. Sentia um grande ânimo para as aulas e achava que iam correr bem, mas quando lá cheguei tive uma crise de pânico e não entrei na sala e isso acabou por condicionar o semestre todo.

ONTEM:
1. Acordei para almoçar, cansada.
2. Decidi que ia apanhar um sol para bronzear, mas fui ver televisão com a minha mãe e acabei por dormir metade do dia.
3. Decidi ir lanchar com a minha mãe e fomos às compras.

 

 HOJE:
1. Acordei para almoçar, cansada.

2. Levei a minha avó a uma consulta e lanchamos.
3.Jantei com os meus pais, estivemos muito bem dispostos e agora estou à espera que dê Donas de casa Desisperadas que muitas vezes é dos momentos altos do meu dia lool por mais triste que isso pareça.

AMANHÃ EU VOU:
1. Acordar para almoçar lool
2. Perguntar trinta mil vezes o que vamos fazer no fim de semana.
3. Talvez tomar café com a minha mãe e o meu irmão. 

CINCO COISAS SEM AS QUAIS NÃO POSSO VIVER:
1. Família

2. Amor (senti-lo e demonstra-lo)

3. Rir e fazer rir
4. Os meus meninos (primos) e os meus animais de estimação (e ponho-os juntos com o maior carinho)

5. Música


CINCO COISAS QUE EU COMPRARIA COM 1.000€ :
1. Umas férias em família
2. Bilhetes de cinema

3. Coisas que me divertissem com a minha família
4. lingerie (pode parecer parvo lool mas gosto e qualquer dia faço colecção lool)

5. Comprava coisas fúteis, roupa, sapatos, maquiagem, perfumes enfim lool

CINCO MAUS HÁBITOS:
1. Pensar muito
2. Desvalorizar-me (mas só ao dizer isto já estou a dizer que tenho valor lool)

3. Pegar em coisas e ficar com elas na mão até reparar
4. Desarrumar o quarto e levar muito tempo a arrumá-lo, às vezes axo que tenho a sensação de estar à espera que ele se arrume
5. Guardar coisas que não lembra a ninguém

CINCO SÉRIES DE TV:
1. Doctor House

2. Simpsons

3. Escritório

4. Aqui não há quem viva

5. Gato Fedorento


TRÊS COISAS QUE ME ASSUSTAM:
1. Perder as pessoas que amo
2. Doenças
3. Possibilidade de as pessoas que amo não serem ou estarem felizes

TRÊS COISAS QUE ESTOU VESTINDO NESTE MOMENTO:
1.  Vestido
2. Cuecas
3. Relogio lool

QUATRO DAS MINHAS BANDAS FAVORITAS:
1. Klepht
2. U2
3. Coldplay
4. Bon Jovi

TRÊS COISAS QUE EU REALMENTE QUERO AGORA:
1. Ser Feliz com a minha família.
2. Apaixonar-me.
3. Ter força e ânimo.

 


TRÊS LUGARES ONDE QUERO IR DE FÉRIAS:
1. França, os sitios onde a minha mãe viveu
2. Brasil
3. Maldivas

 

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escrito por sonhadoraincuravel às 23:29
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Sexta-feira, 25 de Junho de 2010

hoje o dia correu bem, tyive um jantar de familia apanhei um solinho. Ao fim do dia recebi uma mensagem do T com um smile triste (um smile triste lool). Perguntei-lhe o que se passava e ele perguntou como estava, como estavam os meus primos e disse que estava em baixo que estava muito desanimado. EEu disse-lhe algumas coisas para ele se animar mas ele quis-me dizer que estava mal e assim de pois não me deu grande conversa. Depois perguntou-me o numero da clinica onde vou à psicologa. Fuquei irritada porquue ele quis-me mostrar que estava mal e que precisava de ir a um psicologo e irritou-me a atitude. Não sei explicar porquê mas eu conheço-o e essa atitude é parva foi só para me mostrar para aí que apesar de eu estar muito bem ele está muito mal e muito deprimido. Eu sei que sou amiga dele mas ele lembra-se disso quando me quer dizer que está mal por eu ter acabado com ele. E depois precisava ir à mesma clinica que eu? Precisava pedir-me o numero? Eu não me emporto de ajuda-lo mesmo, sei a culpa que tenho mas essas atitudes irritam-me, para mostrar, para eu ficar mal disposta com ele às vezes parece. E fiquei mesmo irritada. Curiosamente hoje recebi uma mensagem de uma pessoa a querer marcar um encontro e eu respondi que devia ser engano e ele disse que era engano. Recebo dessas mensagens em momentos engraçados, já recebi antes, uma das quais foi mensagens de uma vizinha dele a dizer que tava em casa dele e assim e eu a ver o que aquilo era vi que o numero era um numero antigo dele e ele desculpou-se que tinha emprestado o numero à vizinha e enfim. Tive assim umas situações e via que era ele mas dizer-lhe era só para ele negar e inda ficar chateado. Sinceramente não me chateei muito com isso e não dei trela mas essas mensagens infantis com escritas disfarçadas para eu não ver que era ele eu ja recebi algumas. E agora recebo outra vez e ao fim do dia ele diz-me que esta triste, eu não quero ser desconfiada mas conheço-o. Ele mentiu-me em algumas coisas ao longo do namoro, coisas que eu, se lhe dissesse ele ia negar e por isso nem valia a pena e eu nem dei grande importância mas quando me ponho a pensar. Foram coisas sem grande importancia, coisas mais infantis do que outra coisa e foi mais no inicio e meio do namoro. Eu sei que ele mentiu mas não me dei ao trabalho de me chatear com isso. Apesar de comigo e ultimamente não ser muito assim, eu normalmente evitava chatear-me com coisas que não valiam a pena. Não sei se estou a ser dura mas acho que ele faz um bocadinho de chantagem psicologica, porque eu sei que ele ainda sente alguma coisa por mim, sei que é dificil, sei a culpa que tenho e percebo a situação dele mas parece que faz questão que eu saiba de como o ponho mal e quando está bem não sente necessidade de partilhar comigo. Se calhar estou a ser um bocado dura com ele nisso, se calhar é normal ele fazer isso mas sei lá às vezes parece que ele me vai calcar os calos onde sabe que me doem. Não quero ser insensivel mas não quero sofrer por ele, já sofri muito por ele, para ele estar bem mas não posso fazer isso, não posso sofrer assim pelas pessoas. Fui muito ingenua quando comecei a namorar com ele e quando acabei com ele. Esperava continuar a sair e a estar tudo bem mas as coisas não são bem assim, é complicado e não sei como vão ficar. Da ultima vez que fui a casa dele, falei com a mãe dele e não estava a contar mas o tom de voz dela foi tão diferente que tremi. Não sei se estão zangados comigo não sei o que pensam de mim. Eu sei que é complicado e a minha mãe também estava habituada a ele mas axei que as coisas podiam ficar iguais, ele vinha cá, saiamos com os amigos enfim. Mas também estava-me a apoiar nele era confortavel mas também não estava certo. Aprendi algumas coisas que não fazia ideia ultimamente, sou mais ingenua do que penso.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:53
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Sexta-feira, 12 de Fevereiro de 2010

ainda bem que amanhã tenho psicologa ja ando mais tristica. não tenho grande coisa para lhe mostrar só escrevi duas coisas mas enfim :S. Será que devo andar nua pela cidade amanhã para relatar como tive vergonha lool axo que a vozinha que fala comigo nestas situações desse vez ia gritar comigo lool. Das duad uma ou ganhava muitos fãs ou se riam da minha figura mas por mais que não queira generalizar axo que ia ganhar uns fãs porque homem, muitas vezes, é bicho burro e contenta-se com qualquer coisa com saias ou neste caso sem elas. A verdade é que homem quando vê uma mulhar, se elsa for boa ele ta-e perfeitamente burrifando se é burra ou mesmo bonita porque pode ser muito boa mas até nem ser bonita. Aliás se não for inteligente é melhor ainda porque há sempre mais possibilidade de gostar dele lool. São teorias da treta eu sei mas enfim tenho que dizer coisas estapafurdias pra me distrair lool.

Hoje perguntei ao T. (namorado ou ex-namorado enfim) se ia sair e ele disse que não lhe tinham dito nada e não estava com muita vontade e perguntou porquê. Esse porquê só me fez ver que isto foi a litlle revenge pelo menos pareceu porque ele sabe que se perguntei foi porque queria sair uma vez que fiquei enfiada em casa ou na universidade a semana toda e sabe que não costumo sair com mais ninguém. Mas enfim caguei, pra ser curta e grossa. Então ele perguntou se não axava que tinhamos que falar^e se três semanas não era o suficiente para pensar. Desculpa? Pensar? Quem disse que demos um tempo para eu pensar. às vezes axo que falamos e as coisas chegam aos meus ouvidos e aos dele de maneira diferente. Primeiro não fui eu que decidi nada~, fomos nós que concordamos e depois a intenção não foi pensar foi esperar para ver se alguma coisa mudava que fizesse valer a pena voltar e eu sempre disse que precisava resolver as minhas coisas e isso não tinha data para acontecer não queria que ele esperasse nada de mim e eu não vou esperar nada dela, já por isso não disse nada quanto às saírdas, não posso esperar que ele queira sair comigo. Enfim, aqui todos sabem que quero acabar e de repente o rumo da conversa como fazia luzes a isso até senti um certo alivio. Eu quero resolver a situação para podermos estar bem um com o outro sem estarmos à espera que alguma coisa aconteça e vamos voltar. Quero tar bem com ele sem ter expectativas da parte dele. Mas não consigo per esses pontos nos is porque não sei qual é a reacção não sei se ele vai ficar mal. Não tou a faze-lo por egoismo, por cobardia talvez mas eu prefiro que ele se vá apercebendo disso e que vá querendo também realmente acabar. É complicado. A minha cabeça então.

O meu cãozinho tá doente e com medo que lhe mexam na pata não quer ningém anda sempre a fugir, ele que dorme na minha cama faz uma festa enorme quando xego adora ferrar-me no nariz, arranha-me a perna para miminhos, salta para o colo sem pedir autorização e senta e dá a patinha e deita quando eu mando porque eu ensinei. Tou com saudades até fico carente ainda mais.

Os meus meninos (afilhada e primo) estavam muito queridos hoje levei muitos beijinhos e fiquei um tempinho na casa da avó pra lhe fazer companhia e falar um bocadinho com ela.

E pronto ando carente com vontade de coisas romanticas e sem paciencia pra elas o que é giro. Vai dar o PS I Love You na tv, no ano passado no dia dos namorados era para ir ver mas o T. trabalhava no dia seguinte e ficou sem vontade, não tavamos no nosso melhor nesse dia ja. Depois disso fiquei sempre com uma coisa em ir ver porque axo que o filme vai mexer muito comigo, quando vejo as imagens da-me uma coisa na gargana enfim. Vou ver coisas bonitas na net já que fiquei por casa. Os meus pais é que devem tar a adorar lool a minha mãe já deve desconfiar de alguma coisa mas não ando com vontade de explicar assim muitas coisas.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 23:41
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Sábado, 6 de Fevereiro de 2010

hoje vou à psicologa. tou um bocado nervosa não sei bem o que dizer. nao disse a ninguem ainda. ja nao sei o que me ocupa a cabeça agora a timidez e insegurança e o que delas advem ou o tempo com o namorado. com o namorado tou bem se ele nao tiver triste e estiver tudo normal aparte de nao namorarmos. so que quandoele ta tiste da um sentimento de culpa ou sei lá. so que agora nas minhas fantasias em que recrio o que vou dizer a psicologa parece-me tudo estupido e perfeitamente normal. tipo eu sofro com varias coisas mas soa-me que quando  falar vai parecer tudo estupido e normal e que ela vai ficar a olhar pra mim vai axar tudo normal e vai-me dizer isso e vou ficar na mesma. se calhar era melhor nao pensar no que lhe vou dizer mas se nao pensar nao vou saber o que dizer. se clhar devia-lhe falar da universidade porque na segunda tenho que ir e não tou om pica principalmente das aulas práticas que tenho que esclher grupo e estar com pessoas que não me consigo relacionar e depois quando estamos a fazer um trabalho pratico e não falamos grande coisa com as pessoas ou não fazemos nada ou elas nos olham de maneira esquisita e sentimo-nos mal e com aquele sentimento parecido com humilhação enfim. eu sou mesmo assim que é que ela me pode dizer que me faça ver as cisas diferentes. alguém me arranja um bilhete para as caraibas?

 

Ps.: pintei o cabelo de louro dourado. continua castanho excepto nas raizes que foi o unico sitio onde a tinta pegou e me clareou as raizes. tou espectacular.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 15:11
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Segunda-feira, 1 de Fevereiro de 2010

o que custa mais é quando ele quer investir e tem vontade de resolver as coisas e tenho que cortar porque um beijo não vai resolver. é mais facil mas não posso deixar. hoje disse-lhe para não por as coisas como e não fosse eu que quisesse como se fosse eu a má da fita porque ambos concordamos com uma coisa e precisamos disto para não andarmos como andavamos. ele disse para não pensar assim que não ta a por as coisas assim. mas eu sinto-me ma. ontem estive em casa na cama o dia todo e hoje sai ao meio da tarde mas por mim vou ja pra cama. é a primeira semana de aulas não devo ir. tive a pensar se não é elhor estar mesmo uns tempos assim evitar estar com ele mas quando vejo que ele ta triste por recusar tambem fico triste enfim. spero que ele saia com as amigas mas fico com receio do que ele lhes conta tipo, que imagem têm elas de mim agora sei lá. que complicação.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:30
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Acabei com o namorado, aliás demos um tempo. É muito complicado. Não quero voltar, como ja se sabe o que sinto por ele ha muito que nao é o que queria sentir por um homem no sentido romantico. Mas é muito complicado. Saimos e percebemos das pequenas coisas como dar a mão ou despedir com um beijo. Fica muito estranho quando quase temos esse impulso. Axo que ele não quer acabar, ambos concordamos que as coisas não estavam bem e tenho que pensar nisso para não ir pelo mais facil e voltar só para não o ver triste e para não me sentir assim. Agora parece que era mais facil fingir que estava tudo bem mas se calhar nem era, são as duas coisas complicadas. Percebemos, aliás ele disse que era muito estranho tarmos a sair e realmente é complicado. Vou tentar afastar-me. Mas ele é o meu melhor amigo e as pessoas com quem convivo ulimamente são os amigos dele. Até axava que o grupo também ja i sendo meu mas ainda ontem quando saimos ele recebeu uma mensagem e eu vi-a e era de uma amiga "nossa" a dar-lhe força e a dizer pra ele sair com eles e tal. E aí segurei-me para não chorar porque apesar de saber no fundo, vi que eles eram amigos dele e estão preocupados com ele com o que ele sente, não com o queeu sinto eu fui por arrasto quando saíamos apesar de acreditar que ate gostam de mim é ele o amigo deles. E eu fico assim sem ter com quem desabafar. Sinceramente se pensar nos meus amigos com quem ja não convivo ha algum tempo e deixei de sair desde que saí do liceu, se fosse preciso se calhar já nem desabafava com eles sei lá.... de qualquer maneira não sei se me apetec falar disso. Estou a deixar as coisas cairem um pouco sobre mim relativamente à razão do afastamento com o namorado porque no fundo eu vou sendo culpada porque não estou loucamente apaixonada por ele e se for para ele sofrer menos por mim tudo bem. As vees axo que preferia que ele estivesse zangado comigo para não lhe custar e preferia também estar zangada porque estar assim.... No outro dia ele chorou e eu não me senti nada bem nem consegui chorar senti-me muito ma senti-me pesada e apetecia-me dormir até estar tudo bem. Não suporto ver as pessoas mal e se for por minha causa axo que se calhar prefiro que ten ham raiva de mim. Não sei exactamente como fazer as coisas e assim axo que vou a uma psicologa, a que encontrei é um bocado mais nova do que queria mas pronto. Se houver sugestões serão bem vindas.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:16
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Domingo, 7 de Junho de 2009

Resolvidos os problemas com a net, volto a postar qualquer coisinha pra fingir que alguém me ouve. Os exames vão a meio, ja stressei com o primeiro que acabei por não fazer, o segundo tá feito mas nem sei o que pensar sobre a nota, há que esperar, sobram-me mais dois que vamos lá ver como correm. De resto a morte do meu avô já sarou um bocadinho em toda a gente, ficam as recordações boas. Hoje é dia de eleições e fui votar pela primeira vez. Já devia ter votado na lei do aborto mas não tratei das coisas a tempo.

E eu continuo na mesma, como a lesma. Ando apática sem vontade de fazer nada no que diz respeito ao namorado. Não morro de amores por sair ou falar ou o que quer que seja por ele. Estou num processo de.... sei lá, digamos que me irrito um bocado pelo facto de ter que fazer coisas com ele. Não transmito isso mas a verdade é que isso mói por dentro. Não tenho coragem de lhe dizer nada disto. às vezes preferia que ele não gostasse de mim era bem mais facil. Se eu percebesse isso talvez lhe conseguisse dizer que não me estava a apetecer estar com ele neste momento. Mas não consigo.... o que é que ele ia pensar e sentir.... como ia reagir.... e eu como ia ficar... mais sozinha do que sou. Da maneira que ele é ia dificultar tudo. Ia fazer perguntas, ia querer saber, chorar até, até pedir ele ia se for preciso.... e não o fazia só por gostar de mim.... ele tem uma personalidade que às vezes lhe foge para um lado que não gosto muito. Fico com os olhos a brilhar de cada vez que vejo um casal todo feliz, um namorado a defender a namorada, os carinhos, os sorrisos. Eu rio muito mas às vezes não consigo tirar prazer disso quando estou com ele. Um dia expludo. Ou não! Nem disso tenho coragem. Oh pah mandem-me pra conxixina pra ter um motivo pra me afastar dele sem o magoar por culpa minha. Odeio isto. Odeio ser cobarde e viver presa por culpa unica e exclusivamente minha. Queria tanto controlar-me melhor, lutar pelas coisas, por mim. Não quero ser uma frustrada que aceitou tudo o que a vida lhe deu só porque foi o que apareceu. Foi isso que aconteceu sinceramente. Foi o meu primeiro namorado, gostei dele porque ele gostava de mim, não parecia má pessoa, as conversas eram boas e pronto baseou-se nisto. Agora precisava de mais, muito mais.... afinidades, gostos parecidos, objectivos em comum, amor for god's sake. Como é que se sai desta situação, Não vale a pena que me digam pra falar, ganhar coragem enfim essas tretas que fazem todo o sentido, mas para mim são impossiveis eu não consigo, já tentei, já se deu o momento certo por varias vezes e eu até apalpei terreno, até já disse que não sabia o que sentia por ele se era amizade etc mas ele acabou por manipuar as coisas de tal forma que nem demos um tempo, deixámos as coisas andar e tal e ele sempre a insistir no "amo-te" nas despedidas, eu não respondia até ao dia que por simples ritina respondi que também e ele entendeu que estavam as duvidas todas desfeitas.... não tive coragem de dizer que não.... Há coisas tão rdiculas que dão vontade de vomitar, de batermos em nós próprias. Uma vez, uma migo na net disse que não tinha tido coragem de acabar com uma ex namorada então fez com que fosse ela a querer, começou a ser mais frio, a fazer coisas que ela não gostava, sei lá. Eu chamei-lhe cobarde. Mas seja isso bom ou mau, nem disso eu tenho coragem.... não sei o que fazer. Qualquer dia marco uma consulta porque eu concerteza preciso de algum tipo de ajuda pra organizar esta cabeça, sozinha provavelmente não sou capaz.... só me falta escolher a especialidade.... e ter coragem claro. Alguém me entenda!

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 17:48
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